Рассказ посвящен всем тем, кто решил, что жить больше нет смысла, что смерть – единственный верный выход из сложившейся ситуации.
Мой маленький ангел
Как странна жизнь, когда посмотришь на нее не с физической точки зрения, когда представишь себе, что вся мистика, все, что порой не может объяснить физика, объясняется иной реальностью. Порой все кажется таким странным, необъяснимым, однако стоит задуматься и все находит логическое объяснение. Порой события, кажется, разворачиваются не по нашей воле, а сами по себе, как будто мы не влияем на них. И именно такие случаи менее всего подаются как логическому, так и физическому объяснению…
Земля проминалась под ногами, крупные жирные куски прилипали к подошве, отчего идти было еще тяжелее. Длинные железные цепи свисали на правом бедре и ритмично бились об него, ветер развевал подолы кожаного плаща. Волосы прилипали к лицу, а когда ветер добирался до них, тело обволакивала легкая прохлада, она пробивалась под кожу, прокалывала ее сотнями маленьких игл. Шаг за шагом я продвигался к своему дому, утаптывая под ногами утраченную красоту лета, когда-то я дивился зелени деревьев, я смотрел на листья и от этого в душе становилось теплее. А сейчас? Что сейчас случилось с моей жизнью, что случилось с той красотой? Кажется, все было так давно, а на самом деле прошло не более двух месяцев. Странно, как быстро меняется человек, всего два месяца и жизнерадостный юноша стал замкнутым, грубым, скучным и пустым. Кажется, что ничто не может так быстро изменить человека, тем более в пятнадцать лет. И вправду странно, что же могло такого случиться, чтобы я так изменился? Девушка? Нет, слишком глупо, да и тем более, что в этом такого страшного? Ссора с родителями? Возможно… но, нет, это тоже не могло так сильно на меня повлиять, что же тогда? Я и сам не знаю… Может это смена сезона на меня так повлияла? Нет, уж это точно не то, я никогда не реагировал на изменение погоды. Боже мой, да что ж это такое творится у меня в голове?! Душа, сердце… к чему все это? Что могло произойти, почему вдруг зачерствела моя натура, почему завял цветок моей жизни, почему я не могу вернуться к прежней жизни? Боже… сколько вопросов, на которые нет ответов…
Как ужасна жизнь, когда смотришь на нее другими глазами, когда видишь то, чего не видно, чего не замечают другие и чего не замечал ты сам. Это пугает, это не открывает ничего нового, это только показывает истинную, хищную, животную натуру человечества. Это пугает, поскольку ты понимаешь, что ты и сам животное, что ты, как и все дерешься за жизнь, за кусок хлеба, за территорию, и это пугает. Пугает то, что все созданное человеком, это лишь способ уничтожить соперника, все строится на одном – слабый погибнет или станет сильным… Что ж оказалось жизнь гораздо страшнее и проще, чем ее рисуют для нас…
Дверной замок щелкнул, я вытащил ключ и потянул дверь на себя. Голова опустела, тяжелые мысли больше не загружали ее. Я прошел в свою комнату, темная и мрачная, она чем-то манила меня, здесь я чувствовал покой, здесь моя душа успокаивалась, здесь мне не приходилось думать об ушедшей некогда жизни, хотя яркий кусок стены, выглядывавший из под черного бархата, упорно напоминал мне о ней. Все темное, все тяжелое и простое, все как жизнь. Я сел за стол, окинул взглядом стойки и зажег свечи, крошечные огоньки осветили всю комнату, но светлее от этого не стало, наоборот от этого становилось еще мрачнее. Крошечные огоньки, искорки, придавали пространству некий мистический облик, будто это не жилье, а святилище, овеянное молчанием. Ничто не нарушало этого молчания, ничто не скрипело, не издавало звуков, все, казалось, умолкло… навсегда. Я чуть приподнял глаза… единственный предмет… единственный белый предмет. Мраморная статуэтка, мой маленький мраморный ангел, он, а вернее она, всегда помогала мне, я любил ее, она была мне ближе любого человека, она всегда слушала меня, всегда понимала, но никогда не отвечала, и наверное за это я ее и любил. Я дал ей имя – Мария, не знаю почему, но от этого имени веет чем-то возвышенным, чем-то ангельским.
Странно… как загадочен человек. Говорят, что человек без другого человека, без своей половины не может существовать, но почему, почему я не испытываю дискомфорта без своей половины, почему статуэтка заменяет мне девушку? Может я болен? Да вроде нет… что же тогда? Неужели молчаливая, белая статуэтка – это идеал девушки для меня? Возможно… да… ведь и вправду, меня всегда тянуло к молчаливым, замкнутым, одиноким девушкам. Мне всегда казалось, что я смогу стать для них спасителем… казалось, что я смогу быть идеальным, но я не такой… и в итоге что? В итоге я сам стал таким же, моя роза согнулась и теперь лепестки медленно слетают с нее, я увядаю, но неужели так рано? Неужели конец моей жизни придет в самом ее начале? Нет, я не хочу своей смерти, я не самоубийца… прочь… прочь суицидальные мысли… прочь из моей головы… уйдите… я хочу жить!