или
А чё, нельзя?
Сэй Сёнагон – если не основатель, то, безусловно, наиболее яркий автор жанра дневников ни о чём. Знала ли эта злая умная тётка из исторического далека, как много людей будут читать её дневники и восхищаться? Она пописывала себе от безделья и приступов жёлчи, а тут на протяжении 1000 лет уже сколько слёз пролито, сколько соплей размазано в рецензиях, сколько диссертаций защищено...
В нашей Расее-матушке самым известным автором дневников ни о чём является, видимо, Иван Сергеевич Тургенев с его стихами в прозе (и делее, по шаблону, с соплями и диссертациями).
Я тоже так хочу. В смысле, не соплей и прочего, а просто -- так, и чтоб творчеством называлось.
Дневники Сэй Сёнагон, её предшественников и последователей назывались «дзуйхицу», что означает «мысли бегут вслед за кистью». На современный компутеризированный язык это можно бы перевести, с японским выговором, как «дза-клавой». Что ж, в свете повального увлечения Востоком, стоит задействовать моду в названии. Глядишь – поможет.
Балерины и Муму
Жаль собачку Муму. Даже литературную, всё равно, жаль.
Какая досада, что Полина Виардо не любила собак! Оно понятно, их дерьмом загажен весь Париж. Но не собачки же виноваты! Им же тоже нужно где-то... а, а.
Влюбись Тургенев в русскую балерину, щеночек Муму, возможно, остался бы жить. Ведь в России места много, хотя бы и все балерины мира уселись в ряд. Останется место и для собачек!
Ну, почему Тургенев не влюбился в русскую балерину? Потому что не гадит в Париже, что ли? Так ты отвези!
А он, вишь, решил сэкономить: поехал один и влюбился на месте. Ай-ай-ай!
Получается, что из-за мелчного, мерканти-ль-ль-н-ного рассчёта писатель взял, да и уничтожил маленькую миленькую собачку.
Маразмом -- по собакам!
Скульпторша по соседству завела щенка. А поскольку она часто уезжает, она просит посмотреть за ним, чтобы ему скучно не было. Я, конечно, всегда-пожалуйста.
А тут слышу: орёт она на него. Думаю: творческий кризис, срывается на животном. И созревает у меня под кепкой план: пойду, она наорёт на меня, что мешаю, а собачку зато оставит в покое.
А она на мне не срывается. И вроде, кризиса тоже нет. Так что, дорогой, допивай сок и мотай по своим делам, а у меня они -- так даже есть.
Через какое-то время остался я с пёсиком. А он радуется, ссытся везде, потому что при мне всё можно. А я тоже радуюсь, бегаю с тряпкой -- подтираю за ним.
Потом взял со столика книжку, начал читать... и глаза выкатываются в очки без перспективы вернуться обратно.
Согласно книжке, оказывается, на маленьких щенков надо орать, чтобы приучить к порядку. Им надо сделать их домик, и, оказывается, надо заставлять их гадить в этом домике! Мне интересно, а сам автор в своей постели оправляется? Наверное, в специальное помещение ходит для этого. А зачем же из собак дураков делать? Вообще, какой собаконенавистник это писал!?
То есть, получается, что тётка эта, скульпторша, как ответственный человек, покупает книжку об уходе за животным и делает всё согласно тому, что написано. А написано — вон, оно, что.
Завёл, было, я разговор, что книжки пишут люди не обязательно умные... Ну да кто ж меня послушает? За книжку деньги плочены, а в бесплатных советах никто не нуждается.
Конец у истории счастливый: у соседки не хватило железа в нервах приучать дальше щенка к дисциплине, и он зажил спокойно. Только что лаял с соседского балкона.
А мораль?.. Да, нет морали. А щенок такса, кличут Никки.
Аромат
Это было в то давнее время, когда мой живот ещё не переваливался через ремень джинсов. Да, я был молод тогда... Да что там, я и сейчас всё ещё – ого-го-го! Но тогда я был... практически невинным.
Так вот, я ходил в одну фирму, и там была эта женщина.
Её возраст мог вызвать только братские чувства в мужчине, и вела она себя и одевалась соответственно возрасту. Но что-то притягивало к этой женщине. Она всегда курила «Ротман Рояль квин сайз». Тонкий аромат этих сигарет гармонировал с её спокойной доброжелательностью, как бы уже обещал её на подходе. Появлялась уверенность в том, что тебя поймут, что уладятся буквально все проблемы на Земле. А ещё появлялась уверенность в себе, самоуважение в обществе ТАКОЙ ДАМЫ и... ну, просто непередаваемо широкий спектр чувств.
Если суммировать всё время, которое я общался с той дамой в течении года или двух лет, получится минут сорок, от силы, час. Как бы там ни было, я никогда не забуду эту женщину, я никогда не забуду тот аромат.
Какое-то время я сходил с ума по «Ротман Рояль квин сайз». Я дарил эти сигареты всем, кого знал хорошо, или думал, что знаю хорошо, или надеялся узнать хорошо. Постепенно пришло понимание, что навязывать кому-то чужой аромат, как и чужие привычки – дело неблагодарное.
Недавно случайно встретился с той дамой. Оба были чрезвычайно рады встрече. Проболтали минут пятнадцать.
Страх успеха
Ройс Грейси – из того самого бразильского клана Грейси, который про джиу-джицу – абсолютный чемпион и Восьмиугольника, и всяческих других драк без правил. Тем не менее, этот человек осторожен в словах, о соперниках отзывается только уважительно. И вот ещё, что. Ройс не стесняется признаться, что перед поединком он боится до смерти и противника, и самого поединка. Честный человек. Явно, «битый боксёр», то есть, успех пришёл к нему непросто – через многие травмы и прочие жертвы.
Что-то предпринимать, работать нужно только со страхом, с трепетом, постоянно просчитывая варианты развития событий. Это общеизвестная истина. Но!
Мама родная, как же трудно переступить через свой страх и сделать шаг! А сделав один, как трудно оценить себя объективно, и, признав, что всё идёт в согласии с планом, сделать второй! Ведь тут же находятся мириады соображений в пользу того, что шаг был ошибкой и надо мотать удочки, пока есть ещё, что уносить...
Вы выходите в мир со своей идеей: кофейней на бойком месте, новым софтвером, шиномонтажкой – чем-нибудь. И знаете, что происходит? Худшее, что может быть – вас посещает сиюминутный успех. Орды народа хлебают ваше кофе вёдрами, само Министерство заключает договор на програмное обслуживание... И жена не ворчит постоянно, что дурак. Натурально, от успеха вы расслабляетесь – такое происходит со всеми. А мир вам за это – на, по харе! И если читатель случится быть женщиной, пусть не обольщается. Получит по своей дамской харе наравне с остальными.
И начинается... Отстучать по клаве слово легко, но как передать мучительность процесса? Мир избивает, наслаждаясь действом, и его наслаждение тянется годами. И винить в своих страданиях некого: сами напросились...
Пообвыкнув в положении, вы начинаете замечать за собой, что успех, пусть маленький, локальный, но успех – приходит тогда, когда действия спланированы заранее, допустим, за день до начала самого процесса. И ещё более: победа, настоящая большая победа, дающая право заткнуть пасть скотине-жене, и много ещё чего дающая, так вот, победа приходит в результате развития локального успеха, когда следом за первым делается второй шаг, тоже учтённый в плане.
А вот теперь возвращаемся к началу. Спланировав, просчитав варианты, обозначив пути отхода, нужно теперь справиться с собственным страхом, с «а ну, как чего-то недоглядел?», с «раньше тоже начиналось так же, а потом ка-ак...» Все эти сомнения – жуткая сила, способная вернуть с полпути домой любого.
Как же справиться со своим страхом?
Хе-хе, прям так сразу всё вам и выложи! А вы потом читать не будете, знаю я вас.
Решено. Об этом позже.
Трясясь, Пахомыч на запятках...
Согласен с Козьмой Прутковым: печатное слово должно нести публике практическое знание.
Поделюсь своим и я.
Я делаю лучшее в мире какао. Рецепт удивительно прост: на медленном огне в молоко подмешивается какао-порошок в большом количестве. Молоко до кипения можно и не доводить. Сахар не добавлять – вот этот момент важен. Какао сахар не нужен. Не все гости могут разделить это мнение, поэтому сахарницу, всё-таки, стоит поставить на стол. Добавлю, что все те, кто распробовал какао по моему рецепту, теперь и сами не могут пить его иначе.
А ещё я знаю, что делать, если хочется кофе, а в наличии только банка растворимого. Опять-таки, надо растворимое кофе подмешать в молоко на медленном огне, и получится великолепное кофе с молоком. Особое замечание: не стоит заменять молоко сливками ни в случае с кофе, ни в случае с какао. На огне сливки могут разложиться на фракции, а следовательно, напитка не получится. Сливки лучше сберечь для чёрного хлеба или для земляники.
А если в доме есть мандарины, лимоны или иные цитрусовые, кожуру выбрасывать не надо. Надо бросить её в ванну с горячей водой. Ванну принимать без мыла или шампуня. Просто посидеть в ней минут пятнадцать. Такой ванне особенно радуются женщины.
Да, после кофе надо обязательно есть яблоко, хотя бы половинку. Иначе зубы почернеют.
За чистоту нравов
Мы слонялись с приятелем по маленькому заморскому городу. Он изнывал от безделья, отсутствия общения и непривычной жизни. А я изнывал, видя его изнывание.
И вдруг! Мы встречаем в магазине мексиканку! Она там работала на кассе. Звать её было то ли Паола, то ли Сесилия – не суть важно.
Ещё один иностранец – брат по несчастью! Нет, более того: иностран-КА! И называть её сестрой пока не будем. Единственный вывод из этого факта, сделанный по выходе из магазина, был: она нам даст!
Мы тут же составили план действий. Мы покупаем текилу. Потом приходим к Миранде в магазин и за светским разговором небрежно бросаем: а у нас текила есть. Мексиканки ведь все спят и видят, где бы текилы нажраться. Натурально, она напросится к нам в гостиницу, а там...
Сказано – сделано.
А как текилу пьют – охлаждённую или комнатной температуры? Пока охладим, подогреть не проблема. А чем текилу закусывают?.. Ладно, по ходу дела разберёмся.
Приходим в магазин к Саскии с бокалом.
- А у нас текила есть...
- Вон, оно, что?.. – она вежливо безучастно ждёт продолжения.
И пошли мы пить текилу вдвоём. Вот с этого момента можно смеяться.
Он попробовал и сказал: «Теперь понятно, почему она не пошла». Я понюхал и согласился.
Моё твёрдое мнение на всю оставшуюся жизнь: для отучения людей от пьянства и от ****ства текила – незаменимое средство.
Мы, русские,
...ленивы и нелюбопытны. Кажется, это Александр Сергеевич изрёк.
Персонал Як-40 был явно русскими людьми. В смысле, им, персоналу, было ни капли неинтересно, что в Домодедове минус 20 и пассажиры уже несколько минут стоят перед входом. Посредине очереди возвышался лиловый негр в пальтишке не по размеру, в маленькой ему ушанке, завязанной на подбородке. Вот на кого смотреть было больно: своим-то привыкшим холодно, а этому как?
Наконец, дверь-трапик отвалилась и закутанная во всё, что можно, стюардесса спустилась проверять посадочные и запускать внутрь.
-- Пропустите южного человека вперёд!
Это выкрикнул морячок с конца очереди. Он сам-то приплясывал в ботиночках от Ипполита из «Иронии судьбы», в кепочке и куртке не по сезону.
Люди сразу всё поняли, посторонились и пропустили африканца вперёд. Морячок зашёл своей очередью.
Потом он рассказал мне кучу всяких морских рассказов – Соболев со Станюковичем на небесах, наверное, грызли облака от зависти. Главное, всё-таки, было сказано в самом начале. Он и человека не обидел, и доходчиво объяснил окружающим суть проблемы.
В Африке тоже есть снег – на Килиманжаро. А в Сахаре, говорят, ночью по-настоящему холодно. В смысле, кому угодно холодно. Вообще, Африка – странное место со множеством неожиданных явлений. Хочется туда поехать, посмотреть. У меня и знакомый там уже есть – я с ним в одном самолёте летел.
Предновогоднее
Что же такое успех? Чем он измеряется? В каких единицах?
Абрам Мазлоу со своей иезуитской иерархией объяснил всё человечество, но не сделал самого главного. Он не объяснил мне меня. Теперь из-за него нужно думать ещё и об этом.
Хорошо, положим, единица измерения успеха – «ух, ты».
Сколько «ух, ты» я заработал в этом году? Сколько потерял?
Ой, чую – нутром чую – сам себе ещё должен и немало! На моём балансе успеха минус сколько-то «ух, ты».
Но если я сам себе должен, то как отдавать буду? По-хорошему? Или с топором приходить к себе надо?
А что за успех я делаю? Большой или маленький? А можно ли назвать успехом то, что я делаю? А сколько «ух, ты» и в какую единицу времени нужно для достижения критической массы успеха?
Отстаньте все от меня, я спать хочу.
Днём посплю, а вечером, приготовив какао, посмотрю какой-нибудь скучный телек. И опять завалюсь спать.
А что – имею право. Праздники подступают. Новый, опять же, год.
А для чего нужен успех? А сколько успехов нужно для полного счастья? Опять, же, а что такое полное счастье, и бывает ли, когда оно неполное?.. Это всё ещё счастье, или что-то ещё? И там есть успех?..
Почти Сент-Экзюпери
Что же мне делать с моей розой?
В январе уже запоздалый вопрос, и всё-таки, он стоит. Как мне уберечь розку от холода?
Она выросла большая за лето. У неё просторный глиняный горшок и рамка, чтоб веткам оплетаться. И розка постаралась – вымахала в человеческий рост!
А какие цветы у неё были! И жёлтые, и оранжевые, и всех оттенков закатного солнца. Цвела же она часто: два-три новых цветка в неделю. Вот, как порадовала меня розка летом!
Осенью я видел, что у людей даже герань на улице. Ну, и успокоился. Я-то свою занёс в дом. А розка слишком большая, чтобы решить сразу.
Соседка без меня постригла моей розе ветки. Так, говорит, нормально перезимует. А меня всё ещё что-то гложет, когда о ней вспоминаю.
Проще всего розобрать рамку и затащить розу в дом. Но если её в дом, то надо и алоэ тоже, и другую розу, и ещё четыре куста, которых я названия не знаю. Куда их все?
Возможно, всё это надуманные переживания рефлексирующего дяди. У меня ж и без того миллион проблем. Но я себя чувствую виноватым перед своими цветами.
Позвоню маме, может она подскажет?
Незабываемое
Рябь в глазах.
Такой стресс в первый же час преподавания!
В аудитории сидело 14 красавиц 19-20 лет. Среди них затесался, правда, и красавец – один. Сидит грустный-грустный. Оно понятно: выбрать, наверное, не может, вот и...
Загрустил и я. В мужском сознании красавица – значит дура. Кому ж я буду насаждать разумное и вечное? Зачем я приходил сюда преподавать? Я ж не о маникюре с ними разговаривать пришёл.
Последняя вошедшая студентка довела мою печаль до апогея. Эту девушку не затмила бы ни Маша Шарапова, ни какая другая журнальная обитательница. Ну, вот чему я такую научу?!
С другой стороны, я подписывал договор, где обязывался учить всех без разбора. Договора просвещать лишь убогеньких, а красивых, полнокровных оставлять в неведении я не подписывал. Дискриминация постыдна в любых её проявлениях.
Набравшись храбрости, я на следующем же перерыве подошёл к краше-Шараповой и задал индивидуальное задание. Педагогический приём. Надо же с кого-то начинать.
Сам я, будучи студентом, делал только пятую часть задания. Учитывая опыт, нужно было задать лишь в 5 раз больше обычного: сделает одну пятую – и будет как раз.
Она принесла всё задание выполненным. И как! Этого человека уже не нужно было учить тому, как работать. Нужно только расширять кругозор, давать информацию. Самое главное – то, как срастить одно с другим, каким образом сравнить новое с тем, что уже есть в голове – эти кардинальные вещи у неё уже были.
Невыразимо приятно открывать талант!
Вместе с заботами об общем учебном процессе я пытался как-то особо воздействовать на студентку, чтобы подтолкнуть её в развитии, но попытки те были изначально ограничены соображениями этики преподавателя и разными подобными им. Поняла ли та студентка сама, обладателем чего она является? Не знаю.
Наверное, она проживёт жизнь, насыщенную интересными событиями. Реализует ли она свой талант? Хотя бы узнает о нём?
Вот ведь интересно: она, возможно, ещё не знает, что в ней заложено, а я её уже открыл. Прямо-таки, не девушка, а остров Гаити.
Во всеоружии
Что делать, когда уходит женщина? Допустим, даже и не жена – ещё и не стала женой, а уже уходит...
Этот момент – всегда испытание для мужчины. Ведь она на что-то рассчитывала, когда приходила, когда оставалась. А он что-то обещал, когда позволял такому случиться... Что же не состыковалось?
Подумать об этом можно будет на досуге, но вот сейчас, в тот самый день свершения без какого-либо действия представить себя невозможно, но любое предпринятое телодвижение кажется неправильным, не тем, которое подобает моменту.
За что взяться, когда сказать, как выставить ногу?
Хорошо, пойдём от противного: что делать, когда она приходит? Не с порога же юбку задирать? И фартук с веником тоже не стоит сразу протягивать. Наверное, когда человек приходит, правильно предложить отдохнуть, поесть и попить. Наверное, надо бы поинтересоваться, не случилось ли каких-либо происшествий по пути. И уже после этого переходить к выяснению цели прихода.
Вот он – ответ!
В первую очередь, надо позаботиться о том, чтобы человеку было удобно в дороге. И дело даже не в опасности её возвращения, если вдруг в пути почувствует дискомфорт. Проследняя точка важна, и имея, что называется, шаблон оной, можно разгрузить немного голову (если она всё ещё на месте).
Ну, а женщина, от которой уходит мужчина, должна сделать генеральную уборку квартиры.