Самое интересное это то, что похоже каждый человек проживающий в этом районе имеет свой бзик причем уникальный. Но есть и общие, например желание, что-либо украсть, а потом подороже продать (по возможности тому у кого это украли) впитывается с молоком матери.
Ну, теперь можно начать повествование.
Главные действующие лица: четверо администраторов игрового зала в интернет кафе «Чукотка», здесь читай четыре раздолбая, которых желание заработать денег легким путем занесло в убогое заведение гордо называемое интернет кафе. Итак, мы это (в порядке появления в этой декадентской лавочке) Алексей А. Подпольная кличка (~Dark Angel~), затем Денис А. он же, Den он же Dos, Владимир К. (автор сей ахинеи), также известен как GreenFrog и наконец Михаил Р. в определенных кругах известный, как AdminUs. Остальные действующие лица настолько многочисленны, что будут перечислены в процессе развития событий.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ «Первый академический отпуск»
Глава первая «Вот как бывает»
Декан 3-го факультета МАИ: «Ну, что молодой человек у вас есть два, вернее три выхода. Первый исключение, второй перевод в другой ВУЗ и наконец академический отпуск»
Студент второго курса: «Не может быть, я же очень хочу, и буду учиться. Я клятвенно обещаю сдать МатАн и физику за второй семестр»
Декан: «Нет.»
Студент второго курса (то есть я): «Неужели ничего нельзя, сделать ?»
Декан: «Можно, попробуйте купить две кафедры может удвл. в зачетной книжке вам нарисуют»
Студент второго курса: «?!»
Декан: «Тогда академический отпуск. Принесите справку, что вы болели всю сессию и пишите заявление»
Студент с опущенной головой выходит из деканата, где на самом видном месте висит объявление, которое гласит «Говори быстро, проси мало, приходи нескоро», покупает две бутылки клинского пива, садиться на цветочную клумбу и начинает думать…
После недельных занятий челночным бегом по маршруту Поликлиника-Институт-Поликлиника-Дом-Институт, студент становиться обладателем вполне законного диагноза «Левосторонняя пневмония» и полугодовым промежутком времени, которое надо чем-то заполнить. Например, зарабатыванием денег. Как говориться любишь кататься люби и…
Итак, пошел я к своему бывшему однокласснику, настоящему товарищу по несчастью Алексею А. К тому времени как я стоял в кабинете у декана, Алексей А. уже оформил свой академ и находился в поисках работы.
«Здорово Пернатый» - сказал я, откашливая темные перья.
«Здравствуй Зеленый» - ответил Dark Angel.
«Дай по инету полазить, работу искать буду»
«Ааа приперло, только должен тебя разочаровать не работает инет сейчас»
«Да твою канарейку, я так не играю.» - огорчился бывший студент второго курса. «И когда будет ?»
«Как фишка ляжет.» – произнес Алексей свою любимою фразу. «Я вот себе уже нашел, я теперь администратор в компьютерном клубе. Хочешь, я и тебя туда пристрою ? Работа не пыльная платят хорошо. Ну как ?»
И тут честно признаюсь я принял решение, которое изменило как меня, так и мое никчемное существование на этой долбаной планете. «За ! Всеми руками и ногами.» - радостно закричал бывший студент.
«Хорошо, тогда приходи завтра ко мне утром только оденься поприличней…»
Глава вторая
«Все бывает в первый раз»
Первым делом, делом достать костюм. Погладить брюки, скептический взгляд на себя в зеркало.. Ничего, сойдет для сельской местности. Лег спать, сон долго не приходил, я долго ворочался и думал: «Как все пройдет», «Как себя с начальством вести», «Как себя лучше подать», «А если клиент спросит, то чего я не знаю» и т.д. и т.п. Снедаемый страхами, я заснул. Утром легче не стало. Как обычно, борьба за место в ванной комнате и сортире. Ну, ладно, побрился, оделся, вышел с запасом в 15 минут. С видом человека делающего последний шаг по эшафоту, оказался возле двери «Дарк Хренжела». Обмен обычными приветствиями.
Интересуюсь: «А добираться как будем? Далеко ехать?»
Небрежный ответ – «А меня каждое утро, начальник подвозит. Вот как раз и познакомитесь», причем это было сказано с таким тоном, что можно было подумать – Пернатый одолжение делает, когда в машину босса садится.
«Хорош, причесываться и так красивый, пошли» - Произнес будущий администратор, выталкивая пернатого из его же собственной квартиры. Стоим, ждем, и о чудо! Из подъезда выкатывается Он, будущий начальник.
«Садитесь ребята» -- произнес начальник, открывая дверь старенького Сааба.
«Артем, это Володя, он будет у нас работать» - представил меня Алексей А.
«Здравствуйте» - несмело поприветствовал я Его.
«На будущее, давай на ты. Хорошо?»
«Хорошо» - удивленно ответил я. Тут у меня промелькнула мысль: «Странно, сразу на ты, не нравиться мне это»
Дорога до места бедующей работы, заняла не очень много времени, но мне эти 15 минут показались вечностью. Мой будущий начальник водил машину по правилу – «разделительная полоса должна быть ровно между колесами». «Уфф», только и вырывалось у меня, когда очередная жертва лобовой атаки отворачивала в 2 метрах от нас. Когда пытка закончилась, я понял что чувствуют моряки подводники когда выходят на берег из субмарины. Я живой, я не поседел уже хорошо. «Ребят, вы пока идите, а я машину припаркую» - сказал Большой Босс. С наружи место моей будущей работы было даже очень ничего. Красочная вывеска, на которой написано «Интернет» (мелкими буквами) и слово «Кафе» (огромными красными литерами), а между ними было изображение кружки. Да, да именно кружки, разноцветной с какими-то непонятными молниями вокруг. «По одежке встречают, по уму провожают» - подумал я когда Дарк Анжел, подталкивал меня к двери в этот халифат благоденствия. Запах нового, только после ремонта помещения, сразу ударил в нос. Проходя мимо стойки я увидел человека, поперек себя шире, со сломанным носом, бандитской внешностью, короче говоря. Как потом выяснилось – это второй мой будущий начальник. Когда Алексей А. проводил обзорную экскурсию по помещениям, мы наткнулись на четвертого начальника, родного брата бугайчика сидящего за стойкой и являющегося генеральным директором этого «интернет кафе». Третий по счету начальник оказался очень молчаливым человеком, он мало говорил, но если говорил то только по делу. Давал очень конкретные указания, но что самое интересное никогда не было претензий, если его задания не выполнялись или выполнялись, но не совсем правильно. Хотя это выяснилось только через пол года. А пока я с благоговением взирал, на Него. Всеми ушами слушал, что он говорит, и старался выполнить все как можно лучше и быстрее. Что к добру не привело, много сначала было ляпов и казусов. Но это было потом, а пока до моего сведения довели, что я принят на испытательный срок. Правда, вместо месяца он у меня длился две недели. Эхх, мелкий подхалимаж и чрезмерная исполнительность сделали свое черное дело. Я стал Администратором.
Глава третья
«Юзвери!»
Итак, пять дней в неделю я приезжал на работу и проводил там по 5 часов. Сначала было интересно, потом весело, но потом стало скучно. Жертвы не вызывали ни интереса ни сочувствия. Начались мелкие конфликты между администраторами, администраторами и кассирами, администраторами и начальством , начальством и кассирами. Но тебе читатель это знать не нужно, да и не интересно. А вот про людишек для которых мы работали позволь рассказать. То, что они в своем большинстве хамье, дебилы и мелкое жульё, мне стало понятно после месяца работы. Они не достойны описания, но вот некоторые личности…. Итак открывает нашу выставку экспонат номер один – Женя Черный, он Блек. Ооо, как мы с ним намучались. Моя рапира сарказма каждый раз ломалась об него. Дубина брани коллеги Алексея, отлетала от его головы не причиняя вреда. Есть люди без чувства собственного достоинства, а есть без мозгов. А вот мутанта, в котором это совмещено я еще не встречал. Пока не увидел Женю. «Заговорит мертвого» - это слабо сказано. Сочетание забавной внешности и непроходимой тупости, с лихвой компенсируется чрезмерно длинным языком. Вечно стреляющий сигареты и пытающийся набиться в друзья, как он нас раздражает, до сих пор. Да, радиация – страшная вещь. Наверное лет 20 назад, когда вместо района «Бабушкинский» был большой пустырь, там сделали захоронение радиоактивных отходов. И вот выросло, вредоносное потомство, жертвы гонки вооружения. Про Женю на самом деле можно говорить очень много, но есть личности не менее интересные…. Второй по порядку – Вася, он же «уфошка». Типичный «героин на папиной шее». Мальчик – мажор. На те деньги, которые он оставил у нас, можно было бы спокойно купить новый компутер. Удивляться тому, что за этим ребеночком (19 лет), постоянно приходит папа или мама и за уши ведут домой (буквально!, за ушко и на солнышко) мы перестали после первой недели. Как он бедненький краснел, когда конвоируемый папой, из клуба мы бросали ему в след ядовитые колкости. «Уфошка, без записки от папы в следующий раз пускать не будем!» или «Уфошка, домой пора! Мамка сиську подогрела!». Богатые родители портят своих детей, а мы их перевоспитываем! Правда Вася был первым подопытным кроликом, а первый блин колобком, так что из него ничего хорошего не получилось, да и не получится. Своей заслугой я считаю провал его вступительных экзаменов в три вуза. Куда он даже за деньги не смог поступить. Чувствовал себя змеем искусителем. Как я уговаривал его не ходить на экзамены, «папа денежку заплатит и все, ты студент». Сладкие это речи были…. «Ну и что? Ну опоздаешь на экзамен, все равно запустят и доделать все задания дадут». А потом с притворной жалостью «Что опять провалил? Ну я же тебе говорил! Нужно больше учиться, а не на компутере играться». Следующие представители животного мира района, сами знаете какого: два брата Паша (19) «Рас****он» и его младший брат, не помню как зовут, но подпольная кличка «Рас****онЧик». Старший – это тоже сынок какого-то там Якова Розенберга, тоже у папы на шее. Но он вовремя ушел от нашей опеки и поэтому еще не потерянный для общества человек, а вот младший его брат…. Он глубоко завяз в трясину компьютерных игр. Он теперь без лишних слов за полчаса игры может сделать любую общественно полезную работу. Полы помыть – легко, в магазин – не вопрос, поесть принести – 10 минут и мы сытые. Но старший брат, по шее получил разочек, от своего папочки. Пришел играть на ночь в пижаме, с воспалением легких! Папик так ему по голове дал, что у него наушники слетели и сломались, ударившись об монитор. И как тут не смеяться? Это конечно не все, кто достоин описания, просто на то время, некоторые личности не появлялись в наших стенах.
Глава четвертая
«Работа, которая нас испортила»
Вот прошло 3 месяца. Энтузиазм еще не пропал, мы действительно работали, и работали хорошо. О такой вещи, как попить на работе пива или сесть играть в рабочее время не было и речи. С умиление вспоминаю те времена. Наш коллектив насчитывал: администраторы 3 штуки (Алексей А. Ден и я.), кассиры 2 штуки (Бес и Ольга). Ах, Ольга…, читатель, если ты знаком с мексиканскими сериалами, то тебе будет просто разобраться в родственных связях, а если нет, то придется тебя запутать. Итак, Ольга (кассир, примерно 27-30 лет) жена генерального директора у которого есть брат Алексей К. , тоже наш начальник, ну помнишь, бугайчик такой. У Ольги есть брат Ден (наш коллега), так что единственные люди кого не связывают родственные связи - Дарк Анжел и я. Ну и семейка я вам скажу. Каждый день когда работала Ольга и я, был праздник для, моего ….. желудка. Пусть она практически весь рабочий день находилась не на рабочем месте, я был сытый. Вообще еда – это единственное чего нам не хватало мы были да и остаемся до сих пор вечно голодными. А Ольга всегда меня подкармливала, я лучше всех с ней ладил (из не родственников). С коллегой Алексеем они были, как кошка с собакой, на дух друг друга не переносили. Но сейчас речь не о моих теплых отношениях с женой генерального директора, а о работе. На то время униформой для администраторов считалось на худой конец наличие пиджака. Хотя я продолжал ходить в костюме. За внешним видом администраторов следил «старший администратор» — должность, за которую платили не слишком большую надбавку, но все шишки сыпались на голову Алексея, которого угораздило выбиться в «старшие». Самомнение – это конечно вещь хорошая, но в меру. Читатель, индюка видел когда-нибудь? Наверняка видел, вот Алексей такой же надутый ходил и пытался руководить. И смех и грех, вроде если напортачим, то вместе, а по голове — «старшему администратору». Положение вроде всех устраивало, но было как-то не по себе. Положение исправилось, когда амбиции некоторых поубавились и понял Алексей, что лучше быть как все, и по голове получать, только за свои ошибки, а не за всех троих.
Мы сами не заметили, как прошла зима. Вместе с ранней весной пришло разочарование. Немного открылись глаза на, то чем мы занимаемся и чего от этого можно ждать. Работа бесперспективная, а времени отнимает очень много. Тогда я первый раз серьезно подумал об уходе. Компьютеры наши устаревшие морально еще в момент покупки начали немного рассыпаться. Первыми стали выходить из строя куллеры. Абсурдная ситуация – плавится устройство, которое должно охлаждать. Тут у нас обнаружились некоторые звериные повадки: мы могли услышать запах горелого и сказать на какой машине и в каком зале опять расплавился куллер. Если еще месяц назад, мы поднимали панику, звонили начальству, сообщали какой куллер нужно купить, когда и где это лучше сделать. Или предпринимали меры по экстренной помощи умирающему. В этом особенно отличился Ден, поступил по самому простому пути – засунул перегретый процессор и куллер в морозильную камеру. А вот после наступления весны…., нам стало уже откровенно и глубоко наплевать на сгусток расплавленной пластмассы, в прошлой жизни называющийся вентилятором типа куллер, который приплавился в процессору. Мы даже не удосуживались выключать или давать отдых бедному компутеру. Эти детища прогресса работали у нас до последнего, то есть сгорел куллер? Не беда! Ну не заметили мы, что горелым пахнет! А то что компутер не включается – это наверное сгоревший процессор виноват! Может нужно новый купить? Такими были наши обычные отмазки, когда приезжал генеральный директор. И имя ему было Михаил К., он единственный из всех наших трех начальников разбирался в вычислительной технике и программном обеспечении. О, каким взглядом он смотрел на нас держа в руках очередной керамический квадратик, когда-то бывший процессором. По сравнению с этим плохо работающие, да какое плохо! На ладан дышащие мышки, просто не считались. Если нам говорили «Я не могу так играть! У меня мышь в лево/право не ходит!!!». Мы с невозмутимым видом протягивали юзверю отвертку «Пойди и почисть». Если слышали крики «У меня левая/правая кнопка не работает!!!», спокойно отвечали «Никто тебя сюда силком не тащил, если хочешь играть с хорошей мышкой – приноси свою». А ведь еще 3 месяца назад, мы бы если не заменили мышь, то уж точно пересадили бы человека за другой комп. Мы перестали удивляться всему. Ничто не могло у нас вызвать интерес или улыбку. Поэтому юзвери, над которыми можно было раньше поглумится, сейчас вызывали рвотный рефлекс. Хотя наше заведение называлось «Интернет Кафе», интернет у нас был только на двух компьютерах: на нашем админском, и еще на одном, который стоял в отдельной комнате. Это сделано было для того чтобы люди, которые пришли что бы найти в интернете жесткое порно не смущались и детей от игры не отвлекали. А если речь зашла о интернете, то надо пояснить откуда он у нас брался…. Доступ в Инет мы получали через провод один конец которого втыкался в наш главный компьютер, а второй уходил куда-то. Конкретно куда никто не знал, но зато точно знали к кому. И имя ему было Дима. Этому человеку так нравилось длинное черное пальто и сотовый телефон, что без этих атрибутов его просто было не узнать. Занимался он тем, что подключал всех желающих к местной Локально Вычислительной Сети. На самом деле он втыкал провод с интернетом всем желающим в компьютер. Этот человек сам не местный, то есть не из Бабушкинского района, но он очень долго вдыхал местный воздух и вскоре, перестал быть нормальным человеком и мутировал в настоящего, коренного бубушкинца. Протягивая по всему району провода с интернетом, он зарабатывал себе денежку на хлеб, новый телефон, новое пальто и машину. Упорству этого пижона-самоучки можно только позавидовать, не было ни одной недели, что бы н перерезали провода, которые он с тянул. Каждый месяц у него пропадали компутеры стоящие в больших железных ящиках. И с каждым месяцем эти хранилища эволюционировались, усложнялись, стенки становились все толще и толще, замки и запоры на них становились хитрее. Но не смотря на все апгрейды этих ящиков компьютеры продолжали пропадать. Сначала вместе с ящиками, потом когда ящики становились тяжелее, жулики вооружились зубилами и молотками, потом пневмокусачками. Последней ступенью на эволюционной лестнице ящика была помесь сейфа, куска бронированной двери и очень хитрого замка. Самое смешное, что этот мастодонт злоумышленники открыли обычными плоскогубцами. И пока этот вечно не высыпавшийся и небритый интернетчик носился по заводам, заказывая новые модификации ящиков, мы спокойно выкачивали из интернета сотни мегабайт отборной музыки и рефератов. А когда нашему доблестному начальству приходил счет с круглой суммой, начиналось такое…. Нас срочно вызывали на ковер, кричали, грозили, топали в бессильной злобе ногами. «В прошлый месяц мы заплатили за 100 мегабайт неучтенного интернета! Вы за это получили по шее?». Мы глупо переглядываясь – «Ну да, вы нам тогда всем пистон вставили. Сначала каждому в отдельности, а потом всем вместе…», и тут нас перебивает оглушительный крик Артема (нашего начальника, обладателя старенького Сааба) «Тогда почему в этом месяце вы скачали 300 мегабайт!!!!». Немного отойдя от акустической атаки мы опять надеваем на лица глупые улыбки и хором отвечаем «Больше такое не повторится! Клятвенно обещаем! Мы будем лучше следить за расходом интернета!», и медленно выползаем из офиса, думая про себя «ничего в следующем месяце скачаем все 700», что позже и сделали. Но на самом деле начальство наше тоже можно понять, их не сколько возмущал факт того, что им нужно платить за интернет, которым непонятно кто пользовался. А то, что они не могли понять кто их обманывает, Дима или мы. Перестала нас радовать работа, стало скучно, но появился новый администратор и имя ему было Михаил ака AdminUs. Но это уже отдельная история….
Глава пятая
«Триумвират»
Все у нас было хорошо и замечательно, за исключением отношений внутри коллектива администраторов. Достали уже конфликты, причем беспочвенные между Алексеем и Денисом. Эти два перца сразу друг друга невзлюбили. Да и потребовался новый администратор. Поэтому позвонил я своему бывшему техникумовскому однокашнику и предложил место работы. Если бы я тогда сказал ему всю правду о том чем он будет заниматься, он вряд ли бы согласился. Но, поздно пить «боржоми». Два дня я его консультировал и вводил в курс дела. Михаил получил очень хороший инструктаж, не то что я когда устраивался. Пернатый коллега мне сказал только одно, рабочее место после ухода клиента должно быть в следующем виде: наушники на мониторе, клавиатура мышь и коврик должны лежать ровно, стул задвинут под стол. В Алексее умер талант преподавателя: умение в куче полезных и нужных вещей обращать внимание на второстепенное – это надо уметь. Тем не менее, я исправил его ошибку, и Михаил прошел настоящий «курс молодого бойца». В коллектив наш новый коллега влился очень быстро и через неделю, нас уже называли «три бешенных админа». Ох, что только не творили эти двое….. Дует Алексей-Михаил, произвольная программа под пиво. Полная безбашеность, идиотские предложения первого плюс специфический юмор и пошлость второго. Получилась гремучая смесь. Сам я иногда принимал участие в безумствах, но только иногда. Ну не люблю я пивом обливаться. Вчетвером мы собирались редко, но когда собирались втроем…. Причем составы был всегда фиксированными. Алексей, Михаил и я или Денис, Михаил и я. Была середина весны, все и всё цвело и пахло. Немного изменился и состав посетителей. Если раньше нас доставали своей наглостью и хамством 15-ти-18-ти летние изверги, то весной их сменил молодняк от 10-ти до 14-ти. Они доставали нас своей тупостью, причем непроходимой. Нет, мы конечно не ожидали что они могут в уме трехзначные числа делить, но когда говоришь «Садишься в 14.30!», ребенок смотрит на часы, которые показывают 14.25 и спрашивает «Это через 5 минут?». По первой даже улыбку вызывали подобные вопросы и желание поглумиться по этому поводу, а вот когда подобные вопросы стал задавать каждый первый – это стало сильно надоедать и даже немного раздражать. Дети нас все больше и больше стали раздражать, мы практически начитали беситься. Поэтому когда появился Михаил и привнес, свежую струю в нашу работу. Во первых, когда он немного адаптировался в нашем коллективе, работать стало веселее и проще. Ох, в какие только места теперь не посылались дети. Даже я знакомый с ним больше 3-х лет, от Михаила такого не ожидал. Уже через месяц у нас было чувство, что мы работали таким коллективом с открытия. К нам вернулся давно потерянный энтузиазм и желание работать хорошо. Правда это было не надолго, но тем не менее такой период был. Смотря на Миху, мы вспоминали себя в начале нашей работы. Вот теперь, уважаемый читатель, когда ты немного знаком со всеми главными героями, можно перейти к основной части….
ЧАСТЬ ВТОРАЯ «Летняя пора»
Глава первая
«На конец наступило лето»
За зиму и весну ничего интересного не произошло, за исключением небольших перетасовок кадров, как в составе администраторов, так и в рядах кассиров. Что бы читателю было понятнее… Приведу некоторые пояснения. Итак. Кассир, существо в чьи обязанности входит:
1 – Все время сидеть за стойкой.
2 – Принимать деньги.
3 – По возможности помогать администраторам в наведении порядка.
В обязанности администратора входит:
1 – Прогулочным шагом ходить по игровым залам, и помогать детям.
2 – Следить за порядком.
3 – Ребенка за компутер посадить.
4 – Когда у ребенка кончится время, с компутера согнать (можно пинками.)
Все выше перечисленное безприкословно выполнялось только в присутствии начальства. А вот в его отсутствие…. Кассир находился где угодно, только не за стойкой. Любимые место обитания у кассиров были: соседнее помещение (оно же салон красоты), офис (убогое помещение с двумя столами и двумя, ныне сломанными креслами) или же игровые залы, где кассиры с завидным азартом игрались на компутере. Да бедные дети…. Зажимая вожделенную десяти рублевую купюру в руках или зубах это пухленькое, розовощекое создание подбегает к стойке, подпрыгивает в тщетных попытках увидеть там кассира, но… Наконец ребятенок вбегает в залы и находит человека, которому хочет отдать все свои деньги. Если юзверенок еще не обстрелянный, он долго будет трясти деньгами перед ничего не видящими кроме монитора, глазами кассира. Чем может навлечь на себя его гнев. Куда его только не могут послать…. И вежливо и грубо, с применением ненормативной лексики и без оной, но чаше всего посылали их на…., то есть в ….., магазин за едой. Хотя могли послать и к администратору. Фразой «Я щас не могу!! Подойди к _____, имя администратора». Хоть принимать тогда деньги не входило в наши обязанности, мы иногда брали на себя этот непосильный труд. А вот если настроение было хорошее…. Начиналась любимая игра, «Отфутболь юзверя». На моей памяти самый длинная партия состояла из десяти отфутболиваний со стороны администратора и девяти со стороны кассира. Наша молодость и умение обосновать невозможность выполнения своей работы побеждало, и злой кассир отрывал свою пятую точку от кресла, шел за стойку и обслуживал клиента.
Но что-то я отвлекся и так пришло лето. Наш дружный коллектив (адмистраторский), сплотился еще больше. Все ссоры и обиды, которые имели место быть, когда мы пытались хорошо работать забылись и новых не предвиделось. А сплотила нас одна навеянная технической ночью мысль… «Один хрен, нас не уволят. Ну где еще найдут такой сработавшийся и знающий свое дело коллектив. Да и вряд ли кто пойдет к нам работать, уволятся через месяц. Поэтому…. Можно смело расп…. , ничего не делать и веселиться. Пиво, девки рок’енд’ролл, как говорится». Что мы и делали на протяжении всего лета. Ну с пивом и музыкой проблем не было, оставались девушки. Веснушчатые, вечно хихикающие существа с косичками и кульком ирисок, перестали радовать, захотелось экзотики. Лучше бы не хотелось…. Безмерное обаяние и привлекательность коллеги Алексея, склонность к пошлости и полное отсутствие комплексов у коллеги Михаила заманивали к нам в сети таких представительниц прекрасной половины, что становилось страшно. Все стройны, длинноноги, пышногруды, широкобедры. И тут еще оказалось, что в районе «Бабушкинский», летнее обострение у девушек выражается очень странно. Например: безумные танцы с элементами стриптиза под дождем, гимнастические упражнения (шпагат). Заигрывание путем построения глазок или сладких и заманчивых речей в этом районе считается банальностью и никто к этому не прибегал. Все было гораздо прозаичнее…. и не двусмысленно. Тут мы осознали, что нашли наконец эту пресловутую экзотику. Поскольку не очень нам хотелось быть замеченными в порочащих себя связях, наши развлечения были чисты и невинны. Но было очень весело. Пиво лилось рекой, безумные пляски становились, все откровеннее и откровеннее.
Детей становилось с каждым днем меньше, разъехались с родителями по дачам и Кипрам, а мы на медленном огне варились в нашем заведении. Весь день проклятое светило дня било в наши окна, когда на улице плюс 25 у нас все +30. Наблюдая какие довольные и радостные наши «горячо любимые» клиенты, приезжают с московских и подмосковных водоемов. Нам тоже захотелось, позагорать и искупаться, попить пива в тени у воды. А хотеть - значит мочь! Осуществить это оказалось очень просто. Простая фраза «Девчонки, когда снова купаться поедите? А нас возьмете?». Тут нам на выбор было предоставлено порядка пяти мест, где можно отдохнуть. Администраторы народ ленивый, поэтому выбрали самое близкое. Отдохнули мы тогда на славу…. Пиво, а потом водка сделали свое черное дело. С умилением вспоминаю, как Михаил бегал, воздев руки к солнцу и кричал «Я подсолнух, я подсолнух», в окружении девушек без верха. Я же скромно возлежал на теплом песочке, подставив солнцу телеса. И с полным безразличием и надменным выражением на лице, взирал на этот импровизированный кордебалет. Лишь иногда с усилием поднимал голову, для того что бы подбить кого-нибудь на очередное безрассудство…. Но это было лишь репетицией, генеральной…. Потом был зажиг из зажигов. Сколько глума, мне теперь приходиться терпеть, скрипя зубами. Да коллега Алексей умеет устраивать праздники, для души и тела. Этот день рождения, весь админский коллектив, за исключением Дениса, запомнят на долго. До гробовой доски мы будем помнить этот урок темной стороны нашей жизни. Дорогой читатель, если ты мужского пола и ты собираешься пригласить на свой берздник, девушек из района «Бабушкинский»….. Готовсь! Такое можно испытать только один раз в жизни, поскольку повторения тебе никогда, не захочется.
Глава вторая
«Зажиг»
Нет, читатель об этом тебе лучше ничего не знать.
Глава третья
«Штиль»
Все конечно было хорошо, детей было мало, потом еще меньше. А когда в день приходило не больше 10-ти человек, мы начали беспокоиться. Как нам собираются выплачивать вожделенную ЗП? Забегая вперед скажу, что нам не платили все лето. Вообще ничего. И только в середине осени мы получили честно заработанные «зузы». Заработанные – это честно говоря громко сказано. Все лето мы только и делали, что смотрели телевизор и слушали музыку. Не работа, а сказка: утром приходишь, ставишь чайник, пока ждешь кассира, выпиваешь литр чая. Приходит кассир, с ним еще час чаи гоняешь. Так вместо 10.00 мы открывались не раньше 13.00, но это никому не доставляло неприятностей поскольку дети приходили дай бог к 16-17. Три месяца мы ничего не делали и настолько привыкли, что не на шутку перепугались. «Ведь скоро придется работать!!!». А так не хотелось. Но тут еще и начальство наше немного стало беспокоиться, одни расходы и никакой прибыли. Начались внезапные проверки, нелепые упреки «Почему не на рабочем месте в рабочее время!!», правда это касалось в большей степени кассиров чем нас. Наше доблестное начальство тоже можно понять, платят людям деньги за работу, которую они практически не выполняли. Это возможно и стало причиной увольнения кассиров. Хотя на самом деле, никто никого не увольнял. Ольге просто надоело работать, другой кассир нашел новую работу. Больше всего мне понравились слова Артема, вот что сказал этот обладатель гипертрофированного самомнения человек «Кассиры плохо работали, и я их уволил». Поскольку никто больше на место кассира не претендовал, то данная должность была искроена и администратор теперь весь день находился один в окружении безумных детей когда они были, а когда все игровые места пустовали, то нам ничего не оставалось делать кроме как, выйти на крыльцо, сесть на перила и ждать посетителей. Возможно, тогда наша психика начала давать закономерную трещину, и мы стали превращаться в то чем сейчас являемся – беспринципные, наглые, ничем кроме еды не интересующиеся работники сферы услуг. Но это еще не самое страшное…. Мы перестали уважать наше начальство, особенно господина Артема. Пока другие наши начальника – братья Алексей и Михаил отдыхали (где они отдыхали мне не ведомо) со своими женами, холостой Артем взял рули управления Интернет кафе в свои руки. Мы даже не знали смеяться или плакать. Как хорошо, что я сразу заработал хорошую репутацию у начальства. Меня особо не трогали, а вот Дарк Анжел и Денис получили по полной программе. Волосы дыбом вставали, когда слышался гулкий бас Атрема. Даже не удобно было когда опустив головы и матерясь про себя мои коллеги отправлялись на очередной ковер. Я тоже не ангел и тоже получал, но только со всеми и не раз. Эти выволочки имели среди нас свои названия, например фраза «Артем зовет в офис на шишку» или если начальство присутствовало во множественном числе, то «Сейчас приедет начальство и пустит нас по плюшевому кругу». Но были и положительные стороны, как приятно и весело было получать по шее от Алексея. Какими звучными эпитетами он нас награждал. Парадоксальная ситуация нас по идее отчитывают, а у нас такое ощущение, что мы находимся на выступлении юмориста. «Если еще раз за стойкой увижу ваши довольные, пьяные физиономии…..», «Я вам деньги плачу, за работу, а не за то, что вы весь день баб лапаете….», «Вы если на работе пиво пьете, то хоть бутылки пустые с виду убирайте…..», «Как ни приеду Вова-Миша, пиво-телки, Вова-Миша». Надо отдать должное Алексею, он если отчитывал, то только по делу. Артем же начинал уходить в такие дебри, что разговор который должен длиться 10 минут мог затянуться на час-два. Как легко его было сбить с толку. Приведу пример. Пошел разговор о том как можно клиентов привлечь в наше убогое заведение (к тому времени оно уже стало убогим). Что было предложено самим Атремом: нанести на стены рисунки типа графити, да не простой краской, а той что светиться в свете специальных ламп, повесить специальные лампы, что бы в их свете светились рисунки типа графити, поставить автомат для продажи прохладительных напитков и горячего кофе. Мне понравилась фраза коллеги Алексея, которую он произнес в след уезжавшему «Саабу», в котором сидел Артем. Итак фраза «Меня так и подмывало спросить у Артема «А стенд для продажи карточек на интернет мы поставим рядом с автоматом Кока-Колы?»». Вообще я считаю, что пистоны нам вставляли не для повышения нашей работоспособности, а имели цель не давать нам расслабляться. Чтобы быть всегда в полной боевой готовности мы приняли следующие меры: небольшой отряд добровольцев, набранных из рядов желающих похалявить детенков, постоянно нес вахту на крыльце, предупреждая нас о всех подозрительных авто, останавливающихся возле Интеренет Кафе. Пиво мы стали пить исключительно из заварочного чайника (в него как раз умещалась ровно одна бутылка). Поэтому, когда начальство объявлялось с очередной проверкой, мы встречали его сидя за стойкой с улыбкой на лице.
Глава четвертая
«Кулинарные изыски»
Все знают, что когда нечего делать – хочется есть. Причем очень сильно, очень много и всегда. Попробуйте просидеть 6.5 часов, а если не повезет, то и все 13 без еды. Брать пищу из дома быстро надоедает, ну какое удовольствие есть пюре из бутербродов? А в автобусах утром толкаются очень сильно и довести, то что упаковано утром до работы в целости и сохранности удавалось редко. Поэтому приходилось фантазировать… единственной роскошью, которую начальство нам любезно предоставило была кофеварка. Штука конечно хорошая, но после того как вода закипит, она держала температуру 80-90 градусов. Так что нормального, крутого кипятка от этого устройства добиться было невозможно. В начале нашей основной едой была лапша «Доширак» или как ее обозвал коллега Денис - «Дошнерак» (от слова шняга). Но этот продукт быстро приелся, да и вредно химию эту употреблять. Поэтому мы перешли на продукты более естественного происхождения. Двести грамм бумажной колбаски и пачка крахмала, хотя на упаковке написано «Картофельное пюре». Достойный обед получается. К колбасе иногда даже попадались хрящики! И главное достаточно дешево, всего 50р и двое сытых администраторов уже любезно улыбаются клиентам. Но эта пища тоже скоро приелась, фантазировали дальше…. Следующая глава в нашей поваренной книге – вермишель с тушенкой. Пару пакетиков самых дешевых макарон быстрого приготовления, банка тушенки и немного терпения. Пока завариваются макароны в кофеварке уже разогревается банка с тушенкой. Здесь самое главное в кофеварку ставить закрытую банку. Пусть в процессе открывания можно обжечься, зато начальство не удивляется: «Чем кофе пахнет? Только заварил свежий, а он тухлятиной какой-то пахнет!» На что мы обычно опускали глаза, но про себя посмеивались. Потом было увлечение консервированной рыбой: шпротами и килькой в томатной пасте. Открываешь банку, а там одни глаза! Ужас, до сих пор сняться морепродукты. Дико хотелось вкусной, домашней еды. Обратились к прекрасной половине наших посетителей, результаты были не очень хорошие. Бутербродики нам конечно приносили. Да разве это еда! Так на один укус. Иногда приносили нам блинчики или мясо, но редко и мало. Решили сделать «финт ушами»: покупали полуфабрикаты, просили приготовить. Зрелище то еще…. Девушка с кастрюлей из которой валит пар и вкусно пахнет пельменями выходит из подъезда идет по улице и заходит в наше заведение. Правда после одного казуса мы на пельмени смотреть не можем. Нет, ну надо умудриться сварить пельмени, так что мясо проварилось, а тесто практически сырое! А как было приятно и вкусно поедать это варево, страшно вспоминать. Надо честно признаться, что нас очень удивила мужская половина аборигенов Бабушкинского района. Аааа, какую вкусную жаренную картошечку они нам приносили. С лучком, с колбаской, горячую только что со сковороды. Горячие макароны с сыром, салатики и котлетки – просто деликатесами казались эти простые продукты питания для наших желудков. Последним нашим гастрономическим увлечением были куры-гриль. Вкусно, сытно, относительно дешево. Самое главное грамотно подобрать гонца. Ребенок должен быть быстрым, чтобы курица по дороге не остыла, сообразительным по десять раз объяснять ему где и что надо купить очень изматывает и последнее гонец должен быть понаглее и уметь покупать курицу не стоя в очереди - негоже голодным администраторам долго ждать еды! Курочка гриль, с хрустящей корочкой, сочная, горячая. Поедание этого продукта тоже требовало много сноровки. Если на рабочем места находились двое, то все упрощалось: один ест, другой прикрывает. А вот одному нормально покушать курочку не всегда получалось. Обляпанными жиром руками забирать у клиентов деньги, отвечать на вопросы с набитым ртом, пачкать мышь и клавиатуру. Мне проще я как настоящий эстет, вернее под эстета косящий поедал птицу двумя вилками, был бы нормальный нож, ел бы ножом и вилкой, а то кухонным как-то непривычно. Еще хуже было когда мы втроем устраивали пиршество. Ну у Алексея можно было под предлогом нахождения на диете вытребовать так мной любимую куриную грудку, с Михаилом такая фишка не проходила, приходилось надеяться на скорость. Кто быстрее заметит приближающегося гонца, возьмет у него пакет с курицей, закроется в техничке и оторвет самые лакомые кусочки. Самым страшным было окончание трапезы наблюдать как коллеги практически в религиозном экстазе вытирают друг о друга руки! Это священнодействие продолжалось минут пять наверное. Чтобы начальство все еще думало, что мы на работе питаемся не лучше чем в Бухенвальде, все косточки аккуратно упаковывались в пакеты и выбрасывались в мусорное ведро, которое регулярно выносилось уборщицей. Правда в один прекрасный (для нее) день она уволилась и накопившийся за неделю мусор пришлось выбрасывать Алексею. Взяв большой 60-ти литровый мусорный пакет, он опустошил туда два мусорных ведра, таким образом в этом пакете оказалось примерно 10-15 куриных скелетиков. Когда он стал его поднимать, пакет естественно разорвался. Сколько мата было….. Я при этом не присутствовал, но представить себе могу. Алексей проявив завидную смекалку: он завязал пакет снизу и заклеил порванные места скотчем. Но это еще пол беды, Артем не совсем точно объяснит Алексею куда надо вынести мусор, и коллега поставил его на крыльцо. В процессе установки на крыльцо пакет еще раз порвался….. Когда я приехал на работу, меня немного удивило то внимание, которое уделяет дворовый пес нашему пакету с мусором. Потом я понял, что интересное обнаружил пес в пакете – кости. Через два часа стая из семи-восьми, бездомных бабушкинских псов была сытая, а наш мусор был раскидан на достаточно большой площади. И следы наших трапез и остальной хлам ровным слоем покрывал землю. Переглянувшись и глупо хмыкнув администраторский коллектив принял решение закрыться пораньше во избежании быть впряженными в уборку. Мы с Алексеем уже стояли возле магазина, пока коллега Михаил покупал пиво когда к нашей декадентской лавочке подъехал «Мерседес» начальника Алексея, из него вышел Алексей, а затем и Артем. Ветер донес до нас только обрывки фраз: «Они чего совсем ……», «Ну ни …..». Хотя жесты были тоже достаточно красноречивые. Посмотреть что произойдет дальше было очень интересно поэтому мы с Алексеем, купив пива и себе начали искать места, «согласно купленным билетам». Удобно расположившись в тени дерева с пивом и чипсами мы смотрели как наше начальство очень хорошо видимое в свете уличного фонаря, убирает мусор и наши объедки. Тут еще жильцы дома выбежали: «Наши дети школу прогуливают в вашем клубе, так вы еще и мусорите!» - кричали они. Выволочки конечно было не избежать, но удовольствие от просмотра картины «Начальство на субботнике или во всем виноваты собаки» мы получили неописуемое.
Глава пятая
«…Не послать ли нам гонца…»
- Коллега, Алексей! А не послать, ли нам кого-нибудь за пивом?, - сказал я вымученно глядя на часы, которые показывали 2часа до закрытия.
- Армагеддон!, - зычно крикнул коллега.
- Что?, - произнес прибежавший на зов детенок.
- В магазин сбегаешь?, - самодовольно прищурившись рек Алексей.
- Конечно!, - разминая мышцы ног сказало дите.
- Мне как обычно, - усталым голосом произнес я, протягиваю «армагеддону» 20 рублей.
- А мне две бутылки пива «Пит», - сделал свой заказ коллега.
Через пять минут я с довольной физиономией уминал снеки с сыром «Читос», запивая их «Клинским светлым».
Вот примерно так происходят у нас походы в магазин. Правда для того, что бы добиться такого беспрекословного повиновения и готовности бежать куда угодно и за чем угодно нужно потратить не одну неделю. Не всегда удается воспитать из ребенка настоящего гонца. Быстрого, как ветер и сообразительного, как сто китайцев. Первое что надо сделать – приманивать. Пару раз дать похалявить, потом дать простое поручение, посмотреть как справился, в любом случае похвалить, указать на ошибки, попросить исправить. Затем можно уже послать в магазин за сигаретами, например. Если кандидат возвращается со словами «Мне не продали», приходиться с ним распрощаться и искать нового. Если оббежав все окрестные магазины и купив то за чем посылали он потратил на это не положенные для хорошего гонца 5 минут, а 15 и больше, его тоже не стоит дальше награждать получасовой дозой игры. Если бегал 5 минут, но прибежал весь в мыле и запыхавшийся….. тут конечно стоит подумать, но все равно ему будет очень тяжело при забегах в дальние магазины. Зачем ребенка мучить? А вот стоит кандидату в точности выполнить наши указания и затратить на это минимум времени…. Все ему теперь обеспечена халява, вот только он не понимает глупенький, что чем больше он играет, тем больше и чаще ему хочется играть. И тут все, попался, можно смело его гонять по десять раз на дню, без малейших угрызений совести. Нехорошо конечно так поступать, «…молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почет…», но кушать то хочется, а от стойки нам отходить нельзя. Потом мы воспитываем «отцов» (быть признанным «отцом», за умение хорошо играть в какую-либо компьютерную игру – верх мечтаний любого геймера) порой даже удивляемся «И как они так быстро играть учатся?». А сколько радости будет у родителей ребенка, попавшего под наше влияние, когда они узнают как хорошо он умеет подметать пол и мыть посуду! Никакие занятия «Общественно Полезным Трудом» в начальной и средней школе не заменят недели проведенной ребенком в Интернет Кафе «Чукотка». Как будет рад учитель труда, когда увидит насколько ловко и умело ученик работает напильником и пилой! Всего нами воспитанно четыре настоящих гонца готовых к труду и обороне. Правда первых двух пришлось освободить от обязанностей и отправить на пенсию, уж слишком обнаглели и стали медлительными чересчур. А оставшиеся двое, молодых превзошли все наши ожидания. Эх, эти двое ребятенков «Сони» и «Армагеддон». Никогда не сорятся, рады выполнить любую работу в паре, очень понятливые и всегда под рукой. Лучшие помощники администрации. Очень быстро бегают, правда есть один в этом недостаток – принесут бутылку, откроешь и оттуда, как из гейзера пена брызжет. Пришлось научить их носить пиво, не тряся при этом бутылку. Порой даже начинаешь чувствовать себя черт знает кем или чем, когда щелкнув пальцами или крикнув «Сони, Армагеддон! Кто быстрее прибежит – пойдет в магазин». И не успев закончить фразу, видишь две пары глаз, заискивающе смотрящих из-за стойки.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ «Начало конца»
Глава первая
«А не так все и плохо»
Сам не знаю почему, но с началом нового учебного года опять поменялись возрастные рамки нашей клиентуры. Те уроды, которые доводили нас до белого каления появлялись редко. Пришли новые уроды, но они были по спокойнее. Появилось много «молодой крови». Что такое пройтись по залам и посмотреть что там творится мы уже давно забыли и не вспоминали. Создавали видимость работы только когда приезжало «доблестное начальство». Практически всю работу за нас делали, наши маленькие помощники: пухлое розовощекое создание «Сони» и худой и вечно бледный «Армагеддон». А мы сидели за стойкой и плевали в потолок, курили бамбук и делали много других вещей. Чтобы хоть чем-то заполнить свой рабочий день, мы скачивали из пидернета музыку, постигали азы фотошопа, но самым долгим и пожалуй интересным занятием было посещение всевозможных сайтов знакомств. Подобное времяпрепровождение было нами обозвано – налаживание личной жизни. Выбрав кандидата на свой вкус, мы заваливали почтовый ящик жертвы многочисленными пламенными и не очень посланиями. Хоть какое, но общение. А что еще делать? Читать более менее серьезную литературу не было возможности, постоянно отвлекали, а от дешевой беллетристики крыша поехать может. Вот и остались в нашей жизни только жалкая щепотка удовольствий: послушать музыку, поесть и запрячь какую-нибудь милую особу сделать массаж любимому администратору и помыть посуду. Но я что-то увлекся….. Итак, что хорошего нам принес новый учебный год? Конечно же упразднение должности кассира! Сам теперь себе бог и судья. Не нужно ни с кем советоваться, никто не упрекнет в аморальном поведении. Творили, что хотели. Да и вожделенная ЗП немного повысилась, и мы получали ее не в конце месяца, а в конце каждого рабочего дня. Но самой большое радостью, я конечно назову исчезновение большинства извергов, губивших наше нервную систему. Любезность с клиентурой? Про эту вещь мы тоже забыли. «Улыбаться тебе будут в МакДональдсе» - вот как мы встречали пришедшего клиента. Хотя если была смена ДаркАнжела, то ребенок мог легко получить вместо приветствия пинок или должен был увернутся от кинутого в него острого или просто тяжелого предмета. Михаил встречал клиентов полным безразличием, Денис – отборным матом. Это конечно не все чем работа нас радовала…… Остальное или крайне неприлично или ….. совсем неприлично!
Глава вторая
«Казус-импровизус (лат. Непредвиденная ситуация)»
Эту главу сего опуса я хочу посветить тем или иным забавным и не очень случаям, которые имели место быть и которые достаточно трудно привязать к остальным главам.
«Скорая помощь»
Время действия – весна 2001 года. Место действия – компьютерный клуб Чукотка.
Поедаю лапшу Дошнерак в техническом помещении, которое запахами и обстановкой больше напоминает жилище холостяка очень сильно увлекающегося вычислительной техникой. И тут такое…… Звуки подающих стульев, падающего тела и еще какой-то непонятный звук. Как позже оказалось так стучит головой о бетонный пол человек у которого случился припадок эпилепсии. Да так оно и случилось, с вилкой в руке вхожу в зал. Там лежит юзверь, постоянно приходящий к нам дабы поиграть в «Диабло II». Рядом с ним на коленях сидит кассир Ольга с сотовым телефоном в руках.
Поворачивает голову в мою сторону - Володя, что делать?
- Откуда я знаю? – подумал я, но в слух сказал – Вызывать скорую!.
Позвонив 03, ждем приезда скорой помощи….. Ждать пришлось не долго, всего минут двадцать. За это время парнишка оклемался, и пошел в туалет приводить себя в порядок. Приехала скорая….
- Где больной? - спросил врач.
- Сказал, что с ним все хорошо и ушел домой…, - в растерянности сказала Ольга.
- Ну тогда сейчас будете платить штраф за ложный вызов!, - с широкой улыбкой на лице сказал врач.
Я хотел было прояснить ситуацию и сказать где больной, но больной появился сам. После беглого осмотра, доктор посоветовал ему впредь быть осторожнее и отпустил домой.
- А он мог умереть?, - немного придя в себя, спросила Ольга.
- Да вы что? Вот если бы он один был в ванной, тогда мог. Они часто в ваннах тонут, - совершенно безразлично сообщил врач скорой помощи.
- А на будущее не беспокойтесь, подергается и отойдет. Не надо так паниковать. И трогать его тоже не надо.
Мы с Ольгой переглянулись, но ничего не сказали. Как потом выяснилось, не только у меня у Ольги тоже вызвало негодование подобное безразличие.
«Скорая помощь», вторая серия.
Время действия – месяцем позже. Место действия – компьютерный клуб Чукотка.
В этот раз я сидел за стойкой и опять услышал этот звук. Человек стучится головой в бетонный пол. Никому не советую такое слышать, не очень приятно. На этот раз я работал в паре с кассиром Лехой. Он бывший ГАИшник и я думал, что к таким сценам привык. Оказалось нет, для него это тоже был первый опыт, так сказать. Опять этот немой вопрос в глазах – Что делать?.
– Ждать пока оклемается! – а, что я еще мог сказать? Доктор сказал в морг, значит в морг.
– А точно? Может ему ложку в рот вставить нужно?,
– Не знаю, вставь если считаешь нужным, - сказал я. На самом деле сам удивился своему безразличию и спокойствию.
Подождав пока пройдет судорога, мы помогли парнишке подняться и отправили его домой. Хотя он хотел продолжать играть. Так что читатель….. никогда не играй в Диабло – плохо кончишь!
«Языки надо знать!»
Время действия – Начало лета 2001 года.
Находясь на рабочем месте в нерабочее время я стал свидетелем следующей сцены. Открывается дверь, входит девушка. Что-то в ней не так, определенно не так. Сам не знаю, что привело меня к подобной мысли. Но первая фраза произнесенная ей оправдала мои догадки. Она произнесла ее на английской языке…. Зная как коллега Михаил, сидящий за стойкой «дружит» с эти языком, я занял удобную позицию и приготовился наблюдать…. Словами это описать не возможно. Девушка говорит на английском, Миха ее не понимает и пытается объясняться жестами попутно матерясь. Это было шоу. Это как знаменитая сценка, когда у стоматолога больной объясняет жестами и звуками, что «врач, женщина ушла за двумя курицами в гастроном». И смех и грех после пяти минут я не выдержал и ушел смеяться в техничку. Вернувшись, к стойке я встретил взгляд Михаила, в котором было все: и облегчение, и злоба и много еще чего. Десятью минутами позже я наблюдал следующую сцену. Михаил держа в одной руке стакан с водой, в другой засохшую корочку черного хлеба, проходит мимо увлеченной работой иностранки. Не могу описать как она не него посмотрела и на сколько ехидной было улыбка, которой наградила она Миху. Так что учите языки, пригодится!
«Силовые методы»
Время действия – Осень 2001 года.
Забавной ситуацию не назовешь, но тем не менее. Дико меня раздражают бегающие туда-сюда табунятники детенков….. Открывается дверь вошедшего не видно, но дверь он закрывать не собирается. А на улице прохладно, сквозняки, простудится не хочется. Набрав побольше воздуха, кричу «Суки, закройте дверь!!!!». И тут входит дядя, в военной форме. Смотрит на меня, извиняется и закрывает дверь. Я немного ошарашен, извиняюсь тоже, спрашиваю
- Вы что-то хотели?
- Я просто посмотреть хочу.
- Пожалуйста, - говорю я и указываю рукой в залы.
Затем входит еще один дядя, тоже в военной форме, спрашивает
- Тут мужчина передо мной входил. Где он?
- Там, - привычный жест в направлении залов.
Какого же было мое удивление, когда я услышал истошные детские крики, перемежающиеся со звуками ударов и отборным матом. Затем я увидел, как двое этих бугайчиков выволакивают за шкирку парочку местных отморозков, которые как выяснилось отняли деньги и побили из детей. Методы конечно не самые гуманные…. Один юный грабитель отделался достаточно легко, его попинали и отпустили. А вот второго…. Засунули в багажник машины и увезли в неизвестном направлении. Родитель обиженного пообещал мне, что если такое случится еще раз, то меня отправят работать в Чечню. Смешно? А мне было не очень!
Что ж, на этом лирическое отступление заканчиваю, но еще к подобным историям вернусь.
Глава третья
«Эти темные ночи»
Как я говорил раньше, наше заведение работает не только в светлое время суток, но и по ночам. Причем ночи тоже бывают разные. Обычные, когда толпа юзверей ночь на пролет сидит уткнувшись в компьютер и технические, когда администрация наводит порядок. Наиболее подробно расскажу о последних. Всего подобных мероприятий проводилось около десятка. И во всех принимали участие я и коллега Алексей. Цените самоотверженность! Сами придумывали себе план предстоящих работ. Нас даже не заставляли, все сами…. Во идиоты, да? Но как бы то ни было, отрывались на славу. Первые две технические ночи мы провели под контролем нашего начальства, проверяли они что же мы такое делать собираемся. Но увидев насколько мы увлечены работой отправлялись по домам в час, пол второго ночи. И тут мы оставались наедине с двадцатью маленькими чернобылями. И ведь с каждым нужно что-то сделать, программку поставить, пыль из внутренностей удалить. Перед каждой такой ночью мы даже списочек составляли – что надо сделать с каждым из компутеров. Сказать что мы с ним сверялись будет не честно….. мы его сразу после приезда начальства уничтожали и делали лишь тот минимум работ, который успевали. Чем же мы занимались что нам катастрофически не хватало времени? Сейчас расскажу…. Первое - конечно плотно покушать! После сытного обеда… нет руки мы друг об друга не вытирали, а вот по бутылочке пивка выпивали, потом еще и сигаретку выкурить… И какая после этого работа? Правильно, никакая, сначала отдохнуть нужно с часик. А во время отдыха не дурно бы и план предстоящих работ пересмотреть… в сторону его уменьшения. И так после долгих споров пришли к согласию: переустановить все программное обеспечение на двух, трех машинах и еще на пять доставить игрушки. А пока данные процессы находятся на автопилоте, мы садимся поиграть. Причем не так как это делают большинство нормальных людей, а немножко в извращенном виде. Сеанс одновременной игры на восьми компьютерах. Все хорошо, но в одном зале только семь машин, а это значит что Алексею придется бегать к своему последнему компу в другой зал. По дороге опрокидывая стулья и создавая массу шума. Все ничего, вот только когда приходят жильцы со второго этажа и интересуются «Что за грохот в четыре утра?!» мы привычно опускаем глаза, вернее я опускаю в глаза не могу врать когда мне в глаза смотрят и говорим «Шум? Грохот? Да вы что? Вам наверное это приснилось.. Да, да всем четырем, одинаковый сон.» Под утро уже дико хочется спать, Алексей по привычке мастерит себе очень не удобное ложе из четырех стульев и картонных коробок. На фоне недоеденной еды и беспорядка, который у творится у нас в техничке, Пернатый коллега завернутый в картон выглядит очень колоритно. Прямо как обычный американский бомж из американского фильма, я же предпочитаю бодрствовать. Все равно под богатырский храп коллеги заснуть невозможно.
Про обычные, игровые ночи я рассказать могу не очень много в последнее время я перестал работать по ночам, эта была прерогатива Дениса. Хотя несколько забавных случаев вспомнить могу. Один раз убедился в справедливости поговорки «По одежке встречают..». Середина ночи, стук в дверь. Я устало поднимаюсь с кресла, иду к двери, открываю ее и тут глаза лезут на лоб. На пороге стоит бомж, реальный бомж, весь грязный и одежда и руки и лицо, только вот запах от него распространяется не бомбжовый. Не выделениями от него пахнет, а бензином.
- Вы работаете? – человек чешет грязной рукой шею.
- Да, вы что-то хотели?
- Места свободные есть?
- Да – тут я вообще в ауте, бомж идет играть в компьютерный клуб!
- Сколько стоит ночь – опять что-то чешет.
- Сто рублей – я уже на автомате разговариваю.
- Отлично. Куда идти?
А бы так в дверях и стоял, пока мне не сунули в нос деньги. Начальник Алексей, который стоял все это время позади и наблюдал, отозвал меня в сторону и сказал «Какая разница, что за человек? Главное деньги платит, а на то как он выглядит не обращай внимания.» (пока оставляю эту главу незаконченной, вернусь к ней позже)
Глава четвертая
«Пьянству бой!»
Немного рваным получается повествование, но обещаю в следующей главе это исправить. Итак о вреде пива на рабочем месте. Пиво конечно мы потребляли чаще и больше всего. Один несколько раз баловались вином и когда в салоне красоты праздновали очередной день рождения, то была вероятность, что нам перепадет стопочка. Мне она перепала только один раз. Так что крепкие алкогольные напитки мы на рабочем месте не употребляли. Исключение – я. Один раз я конфисковал у вечерней толпы юзверей бутылку «Гжелки» и бутылку фанты, а потом забыл им отдать. На следующий день моя утренняя смена. И я обнаружил эти бутылки за стойкой. А тут еще один юзверь пришел, который работал барменом.
- покажи умение, намешай что-нибудь из этого – я достаю запасы.
- Да тут мешать нечего! – налил, разболтал.
Я выпил, мне понравилось. Отправил его халявить, а сам задумчиво смотрел на водку. Когда приехал Миха. Он очень удивился увидев меня в хорошем настроении и с не меньшим удивлением прослушал мою историю, как я себя до такого состояния довел…
Конечно не сразу мы себе позволяли подобные вольности. И проблема постоянного пьянства на работе, не стала пожалуй основной головной болью нашего начальства. Было время когда Алексей заедал килограммом жвачки пивной запах увидев появление начальства. Забавно было мне наблюдать, как коллега носится туда-сюда. Что-то говорит, что-то показывает. Но поздно его не трезвое состояние заметили.. А вот традицию творить черт знает что в состоянии «не стояния» положил я. До сих пор являюсь предметом насмешек и подколок. Дело было даже не в мою смену! в мой законный выходной и Я и Алексей отправились на работу. Выпив пива у него дома, потом по дороге на работу, потом на работе. Допились до того, что в каждом из нас булькало примерно по семь-восемь бутылочек вкусного пива. В этот день намечалась ночь, но Денис очень не хотел работать ночью и….
Три года прошло, а дописать так и не взялся.
Было весело! Клуб закрыли, нас уволили. Потом мы работали еще в одном клубе, его тоже закрыли… Судьба наверное или работать нужно лучше.
Конец.