Чистота воспоминаний.
На столе лежит пачка сигарет, остывает кофе в кружке и грусть пронзает сердце. Из открытого окна слышен шум машин, крики людей, детский смех, лай собак и шёпот листвы.
Выключила радио… это отвратительное устройство, издающее отвратительный зловещий, тошнотворный звук, вперемешку со статикой.
Аналоговые часы показывают 2 часа ровно… дурацкие «куранты», пора бы выкинуть…не могу спать по ночам, слишком сильно гремят их стрелки.
Медленно одеваюсь. Нужно сходить в магазин. В холодильнике уже который день мыши повесились. Даже странно, только сейчас поняла, что уже несколько дней ничего не ем…
Только кофе и сигареты…
Закрываю дверь на два оборота. Игнорирую лифт… Спускаюсь по лестнице.
Лифт стал таким грязным и вонючим, что зубы сводит при входе в него!…
Выхожу, захлопывая тяжёлую железную дверь. Небо похоже на пруд с мутной водой, в котором отражается клин летящих птиц.
На пересечении улиц движение как всегда затруднено. Наверное придётся идти через подземку…
Опять пасутся skins. Какая незатейливая цепочка на джинсах. Надо одолжить. Давно хотела повеситься на такой…или повесить соседей, которые в такт моим старым часам отбивают своими деревянными ногами дурацкие пляски на моей голове!
Мрачняк.
Ну вот и магазин…. Странно, ни одной живой души…кажется начался период вымирания динозавров?!… опять глупый сарказм…
Покупаю йогурты, сосиски и кофе… сигаретки еще… как без них?
Опять эта туповатая овечка швыряет мне сдачу. Интересно, кто стрижет эту суку? Женщина, вам очень пошла бы стрижка-минутка… автогеном!
Когда-нибудь соберу пару сотен копеек по десять, а то и по пять… отыграюсь – швырну их в ее пухлую свиную морду! Назову это перманентным макияжем! Синяки останутся дай боже! Ха… проклятая ирония.
Выхожу на улицу. Вдыхаю не очень чистый кислород полными легкими. Нужно чаще дышать или бросать курить… Бред… тогда совсем свихнусь. И снова «сяду» на успокоительные.
Перехожу дорогу. Мысль об этой жирной продавщице не покидает мой мозг. Нужно срочно приобрести автоген и… в кармане вибрирует мой «спутниковый друг». На дисплее: «Z». Отвечаю. Разговор длится 1:52. Приглашают в гости… на пиво.
Нужно бы поехать. Хоть с кем-то поговорю… или забить на все…
Поднимаюсь по лестнице. На верхнем этаже кто-то орет.«Заткнитесь, блин !зае…ли!…»
Спешу открыть дверь… Нифига себе…Замок вступил со мной в разбор!
Слышу чьи-то шаги по лестнице. Нужно подождать…
Симпатяга! Прошу помочь (вежливо!)… Мальчик лет 19-ти, с приятной улыбкой открывает мою дверь, отшучивая «плоскими» на мой взгляд шутками.
Благодарю (вежливо!)… Он почему-то мнётся с ноги на ногу. Странно, хочешь меня? А! Ну да, мой номер телефона!… Так и рвутся из моих сладких уст словечки:»Хочешь позвонить, напроситься в гости и переп…?»
Но я вежливая, говорю, что и не стоит и номерами обмениваться…муж и всё такое…
Улыбается, придурок.
Вхожу в квартиру, запираюсь…Сажусь на пол и … плачу.
«Какой муж? Что за бред?! Нет у меня мужа, даже любимого человека нет!… есть я и моя грязная душа…»
думала, что забуду тебя и всё будет по-прежнему…нет! Не будет!
Нет тебя и меня нет!
Как душно всё же. Открываю окно .Сажусь, закуриваю .Пытаюсь успокоиться.
Кружится голова. Опять ничего не ела и курю. Желудок начинает болеть. Нужно выпить таблетку, а то до вечера скопытиться не долго…
Последний раз затягиваюсь и выкидываю сигарету в окно.
Голову начинают посещать всяческие мысли.
Не могу без тебя! Хочу позвонить… не могу. Пора завязывать с этим. Тебя больше нет. Нужно усвоить это раз и навсегда. Сколько можно мучить себя угрызениями совести. Нет у меня совести, равно как всех остальных чувств. Я все в детстве на конфеты променяла…
А тебя – на одиночество и боль… Главное не зареветь всю квартиру. В прошлом месяце и так делала ремонт соседям снизу. Пока лежала в ванной и вскрывалась, всю квартиру в хлам затопило и соседям, конечно, досталось. В итоге: я жива и возмещение материального ущерба n-ную сумму.
Неудачница хренова!
Смотрю в зеркало. Какая бледная, синяки… Совсем уродом стала! Так нельзя, нельзя… Бред! Пепельница летит в сторону зеркала.
Вдребезги… осколки по всему полу. Перешагиваю. Иду на кухню – нужно поесть. Нервы совсем не к черту.
Общая отдушка – отвратительная штука. Кто-то жарит пирожки. Вся кухня, блин, пропахла этими изделиями на горелом масле.
Тошнит что-то меня… Анорексия наверное… Кажется я скоро совсем ни о чем буду…
В прошлом году на балконе смастерила скворечник… мы вместе его сделали. До сих пор держится.
Выхожу на балкон. Этот замечательный деревянный домик – большое воспоминание о тебе. В нем ютились и грелись птицы так же, как и ты в моем сердце… Слезы и боль, да этот скворечник – вот все, что осталось после тебя…
Да, время сильно поменяло нас.
Бедные птички. На нем же сидеть уже нельзя. Скворечник сильно перекосило от нестабильных погодных условий. Нужна реставрация.
Ищу в ящике гвозди и молоток.
Блин, как же далеко мы его повесили.
Несу из кухни табурет. Встаю. В левой руке гвоздь, в правой – молоток… сейчас мы тебя поправим… Тянусь, ставлю гвоздь. Удар молотком. Табуретка пошатнулась… И еще раз…
Руки разжались. Гвоздь и молоток летят вниз. Грохот. Приземлились на соседскую «Бэху». Не удерживаю равновесие. Цепляюсь за скворечник. Хрупкие дощечки скворечника не выдерживают мой вес. Кувырок через ограждение балкона.
Полет, длиною в десять этажей.
Крики внизу.
Я не думала, что единственное воспоминание о тебе, заставляющее жить все эти месяцы, убьет меня…
…прости…
…System failed…
З.Ы.: держась, цепляясь и живя одним тобой, не смогла найти силы выжить больше этого времени. Единственная вещь, соединяющая нас, оказалась слишком хрупкой для того, чтобы держать равновесие моего существования.