Фельетон-сказка
***************
Украинская община в Канаде купила общественный автомобиль оранжевого цвета на гранты лондонского украинца Борьки Березенко-Еленина из Москвы. Всё полюбили новый самостийный лимузин. О таком гарном каре староукраинские канадцы мечтали много веков. Свершилось!..Но!.. Новоиспечённые гости из Львова тут же постановили: "Только мы, как завещал наш герой Стёпан Бендера, имеем полное право рулить этой тачкой ! . ."
Тут же выставили пикеты.Поставили германские палатки с обогревом, завезённые зарание как подарок от доброго дяди цветных революций - шутника Сороса. Привезли пустые бочки заместо африканских барабанов и стали наводить шухер по всему майдану.
Из Харькова поступило экстренное предложение:
- Если вы нас отстраните от права рулёжки, то мы этот членовоз разрежем пополам: мотор наш, а кузов ваш!..
- Отдайте нам колёса!- закричали из Одессы.
- Мы, потомственные аптекари, музыканты, торговцы с привоза вольного города Одессы, приделаем колёса к пароходу и все уплывём на Ближний Восток к своей маме!..
Из Крыма срочно позвонили через спутник:
- "Приделайте к легковушке штангу; назовите её троллейбусом; присвойте новое имя "Волга"; пустите её на трассу Симферополь - Москва через Минск.
Билеты за гривны не продавать."
- А что если к этой общественное мягкой мобиле приделать фанерные крылья и всем украинцам улететь в Аргентину? - прислали факс из Ужгорода украинские венгры, русичи и чехи со словаками.
Лех Валенса самолично прилетел срочно из Варшавы выправлять польско-литовскую ситуацию:
- Не так пердолите, панове!..Предлагаю из общественного авто сделать польско-украинский объединённый аппарат для перегонки самогонной горилки "Солидарность".Нам треба вновь спаиваться, панове !..
Но украинские школяры и студенты уже выкусили пивка с бабушкиными пирожками и с криками "Гань-ба!..Гань-ба!.. заблокировала все пять дверей желтого средства дорожного передвижения.
В Торонто началась спонтанная оранжевая революцию под лозунгом: "Так!..Каждый украинец имеет право сеть за руль самостийного средства передвижения в любой точке мира!..Даёшь порулить американо-канадской-европейской страной!..Все на бездорожье мира!.. Спим только в немецких палатках!..Заменим парламент тусовкой!.. Президентов Украины меняем как использованные презерватиры!..Геть-геть-геть!.."
Ну, кто же может возразить против воли народной ?.. Начались дисциплинированные народные протесты. В руках - ах!.. цветы, а в рюкзаках - бах!.. гранаты.
Бывший шофёр Кучма спрятался на даче.Водило Янукович улетел в отпуск.
Юлия Томошенко села на акселератор. Ющенко вырвал тормоза и завладел переключением скоростей. Трансмиссией тайно стала заведовать его американская жена миссис Клэр.
Про бензин в оранжевой горячке все забыли.Все свято поверили, что революционные автомобили могут передвигаются только на голом энтузиазме. Главное в революционной ситуации: открыть закрытые двери, занять мосты, телеграфы, вокзалы, арсеналы и пивные бары и сесть за руль!
Двери весело, естественно, все выломали. Стекла для лучшей видимости азартно разбили.
Сидения искромсали и выкинули, чтобы больше водителей поместилось в салоне.Пиво в термосах добровольно приносили на мороз сами бармены:
- Пейте, пейте хлопцы!..Уже усё уплачено заранее дядюшкой Сэмом!..
Началась оранжевая революция за право общественного управления общественным автомобилем. Постановили,что каждый имеет право держаться за руль любой частью тела, но честно предупредили народ, что править автомобилем "сратцей" и думать тем же местом опасно для уличного движения.
Стали выбирать азимут маршрута. Опять возникли споры:
"На Запад - к демократии!" - скандировали апельсины.
"На Восток - к сибирской нефти!- кричали желтоголубые шахтёрскик каски .
"В Америку за зеленью!" - выкинули плакаты банкиры и олигархи.
Но стихия протеста всех против всех (кроме своих, конечно!)уже вышла с майдана на правительственные просторы хорошо разогретой изнутри и снаружи. Разгорелся весёлый народный праздник под руководством хлопцев в комуфляже.С песнями и танцами началась битва за руль. Руль оторвали.
"Ну?..Баранки гну!"
Оранжисты спрятали баранку в Карпатах и приделали её к волам: "Цок-цобэ!Поихали к буракам"!..Остальные владельцы транспорта методом толкания подтянули дорогой лимузин к бензоколонке. Девочка Юлия подгоняла народ лозунгам:
"Устроим москальским агентам оранжевую баню с красной головомойкой! Быстро все одевают оранжевые носочки! Кто будет замечен в бело-синих- красных носках, тех в рулю не подпускать под страхом смерти от трезубца!"
Бензоколонка оказалась закрытой. На сломанном революцией столбике висела объява:
"Газолину нема. Москали перекрыли дармовой газопровод. Принимаем даром гривну для перегона её в навозное удобрение.
Поехали в будущее на волах. Корм быстро съели, а апельсины запакованные в бумажные доллары волы есть отказывались. Ослы, а не быдло бычье!.. Постепенно у тягла выросли длинные уши; они заупрямились и стали кричать: "Ий-а-а, ий-а-а!.."
Общественный лимузин превратился в гусятник:
"Гуси Рим спасли!.. Спасут и Киев!..
Жаль только, что у гусей не бывает украинского сала. А без сала настоящий украинец - всё равно что неаполитанец без песни.
****
Сказка ложь, да в ней - намёк. Добрым "фруктам" - урок!
Носочки оранжевые можно, конечно, снять. Продадим их: проблема будет решена! Вырученные деньги направим этой скупой,жадной Российской Федерации в счёт погашения украинского долга за газ, бензин и прочие общественные потребления, необходимы для закрепления нашей цветной самостийности. Остальные пять миллиардов долга заплатит Евросоюз и добрая Америка. Они то своих преданных друзей в долгах, как шелках, не оставят.