(один из способов)
Вам понадобится примерно месяц времени, уверенность в себе, немного актерского мастерства, порядочная толпа людей, кем Вы не очень дорожите, перед кем Вам не страшно быть невменяемой капризной дурой, – в качестве балласта.. ну.. нехорошее слово какое-то… в качестве.. массовки, вот! И еще человек, который не только главный зритель и критик Вашего Действа, но и просто добрый чувак, который согласен, что Вы погримасничаете за его счет. Причем, у этого человека должны быть железные нервы, невъебенная уверенность в завтрашнем дне, и в себе как в мужчине, и очень устойчивая стойка на ногах, во всяких смыслах этого словосочетания.
* Да. Еще очень важно. Категорически запрещается вмешивать в происходящее дорогих Вам людей. Не всех, а именно тех, кто может резко изменить отношение к Вам и отношения с Вами, людей с неустойчивой психикой, и просто слабых людей.
** И АБСОЛЮТНОЕ ТАБУ на какое-либо поддержание отношений с Любимым. Не уверены, что сможете не звонить, не слать писем и не стоять под окнами Его офиса/ дома?. что ж.. я Вам сочувствую. Можете дальше не читать.
Итак. Главное – не думать долго перед совершением каждого действия. Вообще думать здесь нужно меньше всего. А то так и будете стоять на этой доске над этим бассейном в восьми метрах внизу. Чем больше стоите, тем страшнее прыгать, ведь так? Значит, надо прыгать сразу. Прыгать в следующем направлении.
1) Рассказать ВСЕЙ массовке, как вам сейчас херово, и в мельчайших подробностях описать, почему именно. При этом приукрашивание и заламывание рук только приветствуются. То есть никаких «наверное» и «влюбленность». Только «никогда!!», «навсегда!!!», «ЛЮБОВЬ всей моей жизни». Все прилагательные и наречия – только в совершенной степени. У Вас все было самое сильное, самое страстное, самое восхитительное... Ну, если кончится запас слов, я вам могу одолжить словарь синонимов. Ради такого-то благостного дела..
Главное – добиться эффекта, что Вы говорите уже заученный текст, очень эмоционально, но почти не задумываясь. Чтоб слова сами начали вылетать, чтоб все метафоры и гиперболы потеряли силу, чтоб они стали стертыми, как каблуки неопрятной женщины. Вы почувствуете этот момент, я вас уверяю.
2) Рассказывать нужно ВЕЗДЕ. То есть если в маршрутке попадется чел, который не читает книгу и не говорит по телефону – берите его нежно, но крепко, за пуговицу на пальто – и вперед со своим рассказом. Нехай слушает, все равно еще битых полчаса ехать до работы. А тут все-таки бесплатное радио в Вашем лице.
3) Всякие истерики среди друзей/коллег тоже приветствуются. То есть звучит, например, в кафе, во время вечеринки по поводу чьего-то дня рождения, та песня, под которую ВЫ с НИМ делали… ну, что-нибудь... неважно, что. ВАШУ ПЕСНЮ вы пропустить не сможете, правда? Так вот. Даже если произносится тост за здоровье именинника, и у всех торжественно вытянуты лица и шеи – начинайте голосить что есть мочи, выплюньте остатки еды в соседа напротив, поднятый бокал с вином киньте об стену (за амортизацию обычно платят заранее - те, кто заказывают банкет, так что вам лично терять особенно нечего), и выбегайте из-за стола с ревом. Найдите источник звука, обесточьте, и дальше действуйте по обстоятельствам. Не хотите? А придется.
4) Заниматься любовью Вы, понятное дело, не можете. Объекта нет. Остается только секс. Для этого Вам как раз и пригодится тот самый добрый мужчина. Очень может быть, что ему понадобится справляться с вашим отпором, брыканием и сухостью половых органов весьма долго, поэтому позаботьтесь заранее, что понятие «прелюдия» он знает, и слово это пишет не как «прИ- люди-я». Ну Вы понимаете. Серьезный должен быть человек, грамотный, основательный и упрямый, без всякой склонности к эксгибиционизму и прочим шалостям – только ТО, ЧТО НРАВИТСЯ ВАМ. (ой, мужчина, нелегкая у Вас доля.. дайте-ка я Вас перекрещу) Допустим, он все-таки достиг цели. Ну, не Цели, но.. цели – достиг Вас, - и вы с ним уже в процессе. Даже если Вам хочется только стонать и кричать – лучше время от времени вставлять в свои крики имя Любимого.
А еще очень помогают рыдания. Через слезы из организма выходит какое-то там не очень полезное в состоянии стресса вещество. Плакать, само собой, Вы будете много и легко – но незачем терять еще одну возможность. Тем более, на фоне физического возбуждения слезы сами собой как-то к глазам подступают.
За мужчину не переживайте (как и вообще за кого-либо из участников, кроме себя) – они кончают, не смотря на ваши слезы, весьма исправно.
5) Интернет тоже очень помогает. Во-первых, там офигительно большая аудитория, которой вообще нефига делать во время рабочего дня – и они с удовольствием попережевывают Вашу лавстори вместе с Вами. Ну, или отдельно, как уж захотите. Советов, может, надают… Может, даже, неглупых. В любом случае, разнесут весть по всей округе, что Вам только на пользу.
ПОЧТИ ЧТО РЕЗЮМЕ: Вывешивайте свою Любовь на всех столбах. Выворачивайте себя и свои чувства наизнанку. Каждому встречному-поперечному пусть достанется яркий лоскут Вашей любви. Выжимайте из себя ВСЕ. Дайте волю чувствам, действуйте много, сильно, на пределе, на грани фола. Гипертрофированность эмоций и их выражения только поддерживайте. Каждый раз – чуть более резкий изгиб изогнутой в страдании брови. Каждый крик отчаянья – на децибел больше, чем хочется. Пусть весь мир обогатится Вашей любовью.
Если не будете лениться, то Вам наверняка хватит пары недель.
Но к месяцу подобных упражнений, при взгляде на его фотографию, у Вас должно возникнуть стойкое ощущение, что Ваша любовь к этому человеку переросла его на голову..
Что она велика ему как костюм папы пятилетнему мальчику.
Что он смотрится в Вашем Чувстве как бомж за рулем Lexus ES300.
Жалкий гномик, во имя которого разыгрывалась такая Великая Драма..
И, если еще не вся массовка разбежалась в ужасе, а тот добрый мужчина не лег в психушку – можно опускать занавес и смывать театральный грим.
Вы снова живы. Пойдите умойтесь, и закажите банкет на всех участников. И не забудьте заранее обговорить оплату битой посуды. А то мало ли...