- Не, девчи, мне так хреново ещё никогда не было, - хлёстая из горла вторую бутылку пива и размазывая по щекам сопли, заясняла нам Манька.
- Слушай, хвать ныть! – вперив в неё свой взгляд, внушающий трепет и страх не только противоположному полу, прикрикнула на подругу Крыся. – Объясни толком, что произошло? – и, изображая искреннюю заинтересованность, вскинула белоснежной гривой только вчера выкрашенных волос.
- Да, Мань, поделись – легче станет, - попыталась я развязать язык своей бывшей однокурснице.
- Не, девчонки, вы меня уважать перестанете, - обречённо мотнула головой та и затянулась десятой за последние тридцать минут сигаретой.
«Тяжёлый случай, - промелькнуло у меня в голове, - видимо, действительно, у нашей невинной овечки произошло что-то из ряда вон выходящее!»
Мы уже отчаялись услышать что-либо вразумительное из уст этой начинающей алкоголички, провожая тоскливым взглядом бесследно исчезающую в желудке Маньки жидкость цвета мочи, как вдруг, на исходе третьей бутылки, её понесло:
- Нет, ну вы представляете? Целый месяц за мной ухаживал! Цветы на каждом свидании, в кино вместе, прогулки под луной, подарки, поцелуйчики.... А вчера приходит ко мне: мы с ним петтингом заниматься стали, потом снимает с меня трусы и вдруг, в самый ответственный момент, говорит:
- Слушай, Мань, ты меня не возбуждаешь!
- ???
- Понимаешь, мне кое-что другое в постели нужно...
- Что? – спрашиваю его.
- Я предпочитаю этим с парнями заниматься, с ними проще.
У меня аж в горле всё пересохло: блин, думаю, он серьёзно говорит или издевается? А самой всё ещё не верится. Лежу, ржу:
- Да? Ну и как? Что именно тебе нравится?
- Знаешь, мужчины более внимательны к своему партнёру, более активны в постели. Вы же привыкли играть пассивную роль. Лежите, как бревно, обслуживай вас тут!
Я ваще охренела, ушам своим не верю...
- Ты-то сам, - спрашиваю, - какую позицию во время секса с парнями занимаешь?
- Я, - говорит, - активную!
И смотрит на меня с таким омерзением, как будто не он меня, а я его затащила в постель, раздела догола и стала заяснять о своих сексуальных извращениях!
- Ни фига себе! – встряла Крыся, ошарашенно поводя накрашенными глазами по сторонам, - за такие шуточки яйца отрывать надо!
- Нет, Кристин, он мне ещё кучу всего наговорил.... Такого, что уж никаких сомнений не осталось.... Помню только, что всё время, пока он мне это заяснял, так блевать хотелось, сил моих нет! Не, девчонки, - срывающимся голосом просипела Манька, - вы представляете? Я целый месяц своей драгоценной жизни на какого-то пидора потратила! – тут с ней настоящая истерика приключилась, нам с Крысей кое-как её успокоить удалось.
Чувствуем, совсем дело плохо: втюрилась она в этого педика по самое не хочу! А саму меня прям трясёт. Думаю, ни хрена себе... Эпидемия, что ли? Это что ж будет, если все мужики ориентацию сменят? Дети из пробирки и регулярные походы в секс-шоп?.. Не, печёнкой чувствую, что-то здесь не так!
- Мань, а как его звать-то? – спрашиваю.
- Лёшей, - швыркнув носом, отвечает та.
- Офигеть.... Светленький, голубоглазенький, спортивного телосложения, смазливый такой?
- Да, - удивлённо подняла бровь Манька, - а ты откуда знаешь?
- Фота есть?
- Сегодня как раз напечатала.
Я на фотку взглянула и прям в осадок выпала... Бывают же в жизни совпадения... Кабздец.
Я ведь сама в подобную историю пару месяцев назад чуть не влипла... То есть цветы, свиданки и прочая ерундень, конечно, была. Только поклонник мой не то, что ко мне не домагивался, но даже не поцеловал ни разу! Во, думаю, наконец-то приличного пацана встретила: месяц гуляем и никаких приставаний. А тут звонит он мне как-то и говорит: «Извини, дорогая, я к бабушке в деревню, она у меня заболела». Ништяк, отвечаю, поезжай, милый. Какие проблемы? Бабушка – это святое!
Сижу себе в общаге, парюсь в одиночестве, чуть на стенку не лезу, старею, понимаешь ли... А у него там, видите ли, бабушка... «Эх, Юлька-Юлька, - говорю сама себе, - хватит эгоистничать! Посидишь один вечерок одна, не облезешь! Ему там, бедненькому, тожеть несладко!»
Тут заваливаются ко мне однокурсницы: «Собирайся, поедем в «Луну» днюху Светкину отмечать!» Я им: «Вы чё, совсем? На какие шиши?» Они: «Не ссы, сестрёнка, всё будет Ок».
Ну, скажем, до ночного клуба мы доехали. Да не просто так, а с ветерком, на такси. На выпить тоже деньги нашли, а вот как назад вернуться - видимо, этот вопрос моих подруг несильно интересовал. «Ладно, - думаю, - на маршрутку денег наскребём. Главное, где-нибудь до утра перетусоваться!» Девчонки же времени даром не теряли, уже каких-то кретинов подцепили и гуляли на всю катушку.
Один подсел ко мне: то вина нальёт, то водки, то одно с другим перемешает... Сижу его слушаю, улыбаюсь, головой киваю в такт его словесного поноса, а сама всё незаметно в кактус сливаю! Тот аж посинел за вечер, видимо, цветочек и раньше закладывал за воротник...
Короче, из нас троих (мужик, кактус и я) через полтора часа на ногах без чужой помощи стояла только я одна. Так что за очередным выпивоном компания, не поймав ни одного постоянно проскакивающего мимо официанта, отправила в бар меня. Иду я, значит, к барной стойке и боковым зрением замечаю на мягких диванах для vip-персон двух пылесосов мужского пола, готовых засосать друг друга по самое не хочу! Ни хрена себе, думаю, совсем пидоры оборзели!...
Заказываю бутылку водки, и тут меня торкает – Лёха!.. Не, во глюки... Втюрилась, что ли, что Лёха тебе на каждом углу мерещиться? Но похож же... Чертовски похож!
Смотрю, парочка в туалет направляется, я - за ними. Стою возле дамской комнаты, типа, очередь свою жду, а сама на соседнюю дверь поглядываю... Уже на сто рядов причесаться успела, на сто пятьдесят губы накрасить, а из соседнего сортира никто не выходит... Где-то только через полчаса покинул сердобольный внучок комнату приятного времяпрепровождения. Выходит такой вспотевший, запыхавшийся, раскрасневшийся... Будто сорок два километра пробежал, марафонец, мать твою!
А тут я... У него глаза - по полтиннику, чавка - до пола, цвет хари – трупа последней степени окоченения... Ни рукой, ни ногой пошевелить не может, язык онемел.
Масла в огонь дружок подлил: выходит за ним следом, подходит сзади и машинально любимому руку в штаны запускает, типа, в благодарность за оказанные услуги...
Честно говоря, мне этого пидора даже жалко стало. Ей-богу! Думала, с ним сейчас точно эпилептический припадок случится... А, главное, какого хрена переживать так, если ты пидор?
- Я тебе всё объясню! – говорит. – Понимаешь, всё так сложно...
- Всё просто, как дважды два! – отвечаю. - Пошёл на …, пидор!
- Да, я голубой! Ты это хотела услышать?
- Да мне по барабану! Чего ко мне-то пристал?
- Ты мне понравилась, и другу моему... У тебя характер мужской... Может, мы хотим с тобой тусоваться?
- Зашибись!
- Только не вздумай меня в постель тащить, ничего из этого не выйдет!
- Совсем обалдел? Чтоб я? Тебя? А не пошёл бы ты...
- Да знаю я вас, думаешь, ты первая, кто хочет вернуть меня на путь истинный? Ничего не выйдет! Это мой образ жизни и мне он нравится!
«Не,- думаю, - точно сейчас как вмажу этому козлу!... Нет, Юлька, это по-мужски, это только ещё больше его заведёт... Так. Досчитать про себя до десяти.... собрать всю свою волю в кулак....»
- Слушай сюда, умник! Ещё раз ко мне подойдёшь, мои злобные друзья тебя так разукрасят, как тебе и не снилось! Понял?
И ушла, оставив этих голубков вдвоём, пусть сами между собой разбираются!
Направилась сразу к барной стойке, думаю, вылакаю эту бутылку водки в одну харю, а те обойдутся – мне она сейчас нужнее!
Сижу одна, депрессирую: «Чё за невезуха! Ну чего я из одной-то крайности в другую впадаю? То подонки последние попадаются, то пидоры... Не, правда: чё за жизнь такая дерьмовая пошла?.. Да пошло всё на фиг! Всех убью – одна останусь!»
И тут прям над ухом:
- Девушка, а вам не многовато ли будет? Может, поделитесь со мной?
- Отвали, - говорю, не поднимая головы, - хочешь выпить – купи!
- Да без проблем. Я просто компанию хотел составить. Наедине с собой только алкоголики пьют, а вы что-то не похожи... По какому поводу выпиваем? С горя али с радости?
- Сказала – отвали! Не твоё дело!
- Ясненько... Молодой человек...
- Не молодой человек, а пидор!
- Бывает, - улыбнулся парень. – Меня Владом зовут, а вас?
- Никак, усёк? Не хочу я с тобой разговаривать! Мне сегодня двух пидоров хватило!
- Ты поосторожней со словами, - напрягся парень.
«А он ничего...», - промелькнуло у меня в голове.
- А я за базар отвечаю! Видишь вон тех двух на диванчике? Так вот, это – пидоры!
- Чё-то непохоже... Сидят мужики мирно выпивают.
- Во-во, - вспылила я, - все вы на одно лицо! Пойди разберись, кто из вас кто.
- Не, я за себя ручаюсь, - рассмеялся Влад.
- Чёрт, как меня всё здесь достало! Вот бы отсюда смыться поскорее!
- Так что мешает?
- Шести ещё нет – маршрутки не ходят.
- А на такси - не судьба?
- Хоть бы на автобус денег наскрести, - хмыкнула я.
- Хочешь, я тебе такси вызову? Я заплачу.
- Нет!
- Почему?
- Потому что бесплатный сыр бывает только в мышеловке!
- Номер твоего телефона и разбежались. Ок? – улыбнулся Влад.
- И всё? – усомнилась я.
- А разве телефончика красивой, обаятельной девушки с характером мало?
- Хорошо, уговорил, - с вызовом посмотрела на него я.
Не прошло и пяти минут, как у входа в ночной клуб притормозило такси, и вся наша девичья компания, порядком подвыпившая, высыпала на улицу.
«Сдержал-таки обещание!» - пронеслось у меня в голове, и даже мурлыкать от удовольствия захотелось, когда, устроившись поудобнее на мягком сиденье и припечатавшись носом к прохладному стеклу, я наблюдала за проносившимися мимо огнями ночного города... Обожаю город ночью!..
Из приятного оцепенения меня вывел трезвон моего сотового.
- Алло, - недовольно ответила я.
- Это Юля? – поинтересовался знакомый голос.
- Да, Влад.
- Ишь, не обманула! – как мальчишка, обрадовался тот. – Я позвоню завтра, можно?
- Можно...
- Ок, ну всё, пока!
- Счастливо, - и повесила трубку.
«Нет, всё-таки остались в этом безумно-безумно порочном мире настоящие мужики!» - промелькнуло в голове перед тем, как сладкая дремота разлилась по всему телу, временно подарив мне душевный покой...
* * *
- Да... дела... – выслушав меня, задумчиво произнесла Манька. – Значит, я была не первой...
- Спешу тебя обрадовать – даже не второй, - съязвила я.
- Знаете, чё я думаю, девчонки? – встрепенулась неожиданно Манька после минутного молчания. – Может, он и не голубой вовсе?
- Мань, ты чё упала? У тебя чё, совсем крыша поехала? – уставились мы на неё с Крысей.
- Нет, я серьёзно. Я вот, что думаю: есть пидоры, которые такими рождаются, ошибка природы, понимаете? Настоящие гомики. Такие в куклы с детства играют, женскую одежду напяливают. Они не выставляют свою ориентацию напоказ. Истинный гомосексуализм - это генетическое уродство, поэтому врожденный гомосексуализм редок! Вся остальная многочисленная шелупень, которая публично демонстрирует свой необычный образ жизни, всего лишь - люди, не нашедшие себе применения в этой жизни и пытающиеся выделиться таким дебильным образом из толпы; болваны, которые следуют веяньям моды; продукт неправильного воспитания; результат психической травмы, полученной в период полового созревания! Гомосексуализм в этом случае – только маска обычного гетеросексуала (в крайнем случае – бисексуала), убедившего себя в том, что у него неправильная ориентация! Лёха – он же совершенно не похож внешне на пидора: ни капли женоподобия, никаких педерастических замашек... типичный мачо! Кстати, Лёха этот тоже в юности психическую травму получил. Он мне тогда, в постели, рассказал, что его первый сексуальный опыт с женщиной неудачным был... Не встал у него, понимаете? А она посмеялась. И Лёха решил, что он голубой... Его сомнения в своей полноценности – единственная причина всех его неудач.
- Гон всё, - говорю. – Хватит его оправдывать!
- Я не оправдываю! Как тогда объяснить то, что он сам всех баб в постель тащит? Да он просто им мстит, всем! За ту, одну...
- В смысле? – вызверилась на неё Крыся.
- Что ты хочешь этим сказать? – добавила я.
- А то! Ты, я – мы звенья одной цепи... Будут и другие жертвы. Думаете, он остановится?
- И чё делать? – уныло спросила Кристинка.
- Не знаю…