Мужская логика.
Уходя на работу, жена моего друга, оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг, с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так;
1. Окорочек или курица.
2. Хлеб.
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик - «ты все купил, что я просила!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес; - Абсолютно все, согласно списка, там в пакете на кухне, - после чего вновь рухнул.
Каково же было удивление жены, когда она развернув пакет, увидела; «один окорочек, две булки хлеба, три картофелины, четыре моркови, пять банок сметаны и шесть пакетов молока».
С того дня она поклялась, списков мужу не составлять.
Инструктор 1-ой конной …
Купил я «Монгола» недорого. Да и подогнавшие его конокрады, за этого небольшого, но весьма темпераментного жеребца, много не просили. В их руках он вытворял чудеса дрессировки. С места срывался в галоп, брал барьеры, вставал на дыбы и даже танцевал лезгинку и другие народные танцы. Но только в их руках. Стоило им забрать деньги и удалится, Монгол преобразился. Внимательно рассмотрев и уловив, что я хоть и зарегистрированный фермер, но как ковбой просто ничто, он подверг меня жесточайшему игнорированию.
Мою попытку взобраться ему на спину, принял
снисходительно, но стоило мне почувствовать себя героем, как тут же последовал какой-то немыслимый кульбит, после которого я воочию уяснил, что такое притяженье земли. Желание повторной попытки отпало само собой и довольный Монгол был водружен в сарай рядом с коровами. Чувствовал он себя там как в гареме, жрал все подряд и радовался жизни.
По какому поводу ко мне приехал Олег я уже и не помню, но повод был, и поэтому водка текла рекой. Где-то в середине застолья я пожаловался на норовистого жеребца и встретил полное непонимание. На вопрос - «а ты его объездил?», я отрицательно покачал головой со смутным сомнением, мол, нахрена объезжать жеребца умеющего танцевать даже лезгинку. На что друган тут же постановил - «сейчас еще по одной хряпнем и пойдем я его объезжу!».
Монгол встретил нас настороженно. Видимо от того, что понял как его будут сейчас объезжать. Вид пьяного Олега, поверг коня в нервно-возбужденное состоянии, и ведь было от чего. В свои тридцать, тот, набрал не менее ста сорока килограмм живого веса, поэтому стоило только ему протянуть руку с уздечкой, как Монгол яростно щелкнул зубами, стараясь в целях самообороны откусить Олегу ухо.
- Хорошо! - сказал друган и зашел сбоку.
Сделал, он это зря. Жеребец предотвращая вторую атаку, как-то очень резко подкинул зад и изогнувшись не хуже Джеки Чана, нанес конкретный удар копытом. Правда крика «кий-я» при этом не последовало, но спас Олега только столбик подпирающий крышу, который был срезан как автогеном.
- Хорошо! - еще раз сказал Олег, но уже с плотно сжатыми зубами. - Значит драться хочешь!? - подытожил он и медленно снял ветровку.
Повесив ее на обломок столба, он медленно закатал рукава рубашки и встал в стойку. Стойка была профессиональная, так как в далекой юности Олег заслужил первый разряд по боксу. Удары были мощными. Монгол уворачивался как мог, но видимо бою в ограниченном пространстве, он обучен не был. К концу первого раунда, несколько прямых в челюсть он уже пропустил.
Не знаю кружилась ли у него голова, но то, что после этих ударов взгляд его как-то потух, а движения стали нескоординированными, истинный факт. К концу второго раунда он уже четко уяснил, что возражения здесь не уместны и беспрекословно дал надеть на себя уздечку.
Когда Олег выводил его на улицу, Монгол косил глазом, нервно подрагивая всем телом, видимо прикидывая, как он его повезет. Надо сказать, что кличку Монгол, жеребец заслужил отнюдь не за раскосость глаз, а именно за свои низкорослые габариты. Да и по весу, он превосходил Олега совсем ненамного. В общем когда тот лихо запрыгнул ему на спину, живот коня после прогиба спины коснулся земли, а ноги стали похожи на верблюжьи, расщеперившись в ширину от района коленных суставов. Видок у этой боевой единицы конной армии был еще тот, но когда Олег саданул ногами по брюху жеребца и дернул удила, Монгол нашел в себе силы рвануть вперед. Бег его был стремителен, как истинный бег на последнем издыхании, и единственное, что меня смутило, это финишная ленточка в виде дощатого забора. Не смотря на то, что наездник удилами вывернул голову жеребца почти до хвоста, тот темпа не снижал и пер прямо на препятствие. Не добежав до забора порядка двух метров, жеребец резко встал, четко помня законы физики об инерционной силе.
Думаю не стоит говорить, что Олег продолжил скачки уже без него. Да и что такое подгнивший забор для ста сорока килограммового снаряда, летящего с ракетной скоростью тоже объяснять не надо. Пробив брешь размером с пролет, Олег наконец-то остановился, но это не говорило о том, что все уже позади. Так как Монгол резко отпустив тормоза и ведомый оставшимся в руке Олега поводом, устремился следом. Издав ржанье полного удовлетворения, жеребец как-то боком рухнул на повергнутого наездника. Такой довольно-мстительной, лошадиной рожи, мне наверное не придется увидеть больше никогда.
Объезжать Монгола после этого, никто и никогда не пытался, ну или по крайней мере до тех пор, пока в один из дней у меня его не угнали конокрады.
Первая помощь.
Каждый Новый год при посадке за стол, в моей памяти всплывает случай десятилетней давности.
Тогда тоже приближался этот праздник и наш столярный цех решил его справить загодя. Вся бригада собралась в курилке, заставив стол нехитрой закуской и приличным количеством спиртного. Бригадир наш, громадный я вам скажу мужик, быстренько разлил по стаканам. Пить отказался только мастер, толи боялся прихода высшего руководства, толи здоровье находящееся в тщедушном пятидесяти килограммовом теле не позволяло - ну да не суть. Народ вздрогнул, и весело захрустел луком и огурцами. Бугор вновь разлил по «маленькой» и опять отказался только мастер. Не успел народ усугубить повторно, как мастер дико хрюкнул, закатил глаза под лоб и рухнул на пол хрипя и как-то по рыбьему разевая рот. Сказать, что народ обалдел, значит не сказать ничего.
- Мужики, у него с сердцем что-то! – выдохнул вместе с остатками огурца пилорамщик.
Первым отреагировал бугор. С размаху всего своего ста пятидесяти килограммового тела он бросился на пострадавшего, попутно отдавая команды по вызову «неотложки». Два шлепка по щекам «сердечника» притушили в том остатки сознания. И бригадир поняв, что сделал что-то не так, перешел к «непрямому» массажу сердца.
При посредстве своего мощного тела и двух ладоней наложенных на грудную клетку реанимируемого он сделал несколько интенсивных качков, от которых организм больного хрюкал и потрескивал всеми составными. Не знаю что бы было дальше если бы не вовремя прибывшая «скорая», которая на наше счастье находилась на момент вызова где-то рядом. Народ после отправки больного в стационар продолжил застолье, а по окончанию решил навестить пострадавшего.
- Ну как ты Володя? Болит сердечко? – загудел бугор, увидев кондыбающего по коридору больницы мастера.
Его ответ поразил нас до глубины души.
- Какое нахрен сердце! Слюна мне в дыхалку попала. Вы мне лучше скажите, какая сволочь мне челюсть выбила и два ребра сломала?!
Беда ментовская.
Попал раз в компанию с двумя ментами. Один бравый старшина умудренный опытом, а второй салабон-салабоном, видимо после армии решил в столице карьеру сделать. Сначала я внимания на них не обращал, но некоторые диалоги меня заинтересовали. Старшина пил стаканами не хмелея, а его напарника развезло сразу и начал он своего наставника пытать;
- Вась, вот ты мне скажи мы менты или не менты?! А если менты, то почему бандюков не ловим?
- Так, а как мы их поймаем если они откупаются гады! – отреагировал старшина, выдержкой из какого-то анекдота, видимо не желая вступать в дискуссию.
- А я вот с девчонкой познакомился, так она достала меня, все расскажи да расскажи. А, что я ей расскажу, – не унимался рядовой, - как мы деньги в переходе выбиваем?
- Докапывается говоришь? – принимая очередной стакан, стал серьезным старшина, - а ты, кстати, у нее московскую регистрацию проверял? Нет? Так ты проверь и если нет, так ты по почкам ей - по почкам. Они после этого понятливыми становятся и глупых вопросов не задают – оставшись доволен своей шуткой, подытожил он. – Короче, давай так, по последней и домой, пора и меру знать!
И вот здесь началось самое интересное. То, что было
произнесено, заставило замереть компанию в немом вопросе.
- Тебе хорошо, у тебя дом есть, – загундосил салабон, а мне опять в общагу, а общага-то ментовская. Ты Вась не поверишь, но я сплю в носках!
После этих слов, старшина принимающий «на посошек» чуть не подавился недопитой водкой.
- Болезнь, что ли какая!? – ошалело глядя на напарника и обводя непонимающим взглядом нас, поинтересовался он.
Ответ рядового, свалил с ног не хуже гранаты.
- Да какая нахрен болезнь! Как сниму, так сопрут гады!
Еще раз, о мужской логике …
Друг, с которым меня отправили в командировку в один из городов бескрайней России, вернулся в общежитие под утро. Разорванный пиджак, брюки в грязи, изрядно покарябанное лицо и приличный синяк под глазом, говорили о том, что ночь он провел довольно бурно. Усевшись, на кровать, он даже пустил слезу. На мой вопрос, что случилось, он поведал мне вот что;
- С девчонкой познакомился, ну посидели в кафе, и черт меня дернул пойти провожать ее до дома. Да ведь предупреждала же, что их дворовые ребята не любят посторонних. Подошли к подъезду, я ее в щечку чмокнул, а сам чувствую – не обманула. Возле следующего подъезда стоит группа ребят, и смотрят в мою сторону ну как-то не очень дружелюбно. В общем с места я рванул так, что на прямой девятую модель жигулей обошел. Но ребята видать бегать тоже умели, дышат прямо в затылок. Несусь, а города ведь не знаю. Дважды попадал под машину, один раз машина попала под меня. Влегкую преодолел три помойки и перепрыгнул два забора. Чувствую – оторвался! Но спереди тупик, по бокам дома, а передо мной какая-то бетонная стена метра два высотой. Ну думаю, сейчас через нее перемахну и тогда точно в безопасности. Перемахнуть – перемахнул, а за стеной группа молодежи на гитаре бренчит. И главное, ни тебе здравствуй, ни тебе прощай – сразу в зубы. Били правда классически, без применения технических средств. Оклемался, и еще часа три дорогу к общаге искал …
Я начинаю его успокаивать, мол, да ладно, с кем не бывает. Ну побили, главное ведь живой. Стоит ли из-за этого слезу пускать. Его ответ, запомнился мне на всю жизнь.
- Андрюха, да я не от боли плачу - от обиды. Ну зачем я через весь город бежал? Ведь мог бы сразу, там у дома, свое получить и давно бы спал на кровати!
Лишние ноги …
Аксиому о лишних ногах, все кто ездил в общественном транспорте, знают назубок. Ну а тем кто не ездил, напомню; «область грудной клетки человека занимает примерно шестьсот квадратных сантиметров, а область ступней ног в два раза меньше, тем не менее, в переполненном автобусе, грудные клетки вмещаются, а вот ноги нет. Отсюда вывод – в любой толпе есть лишние ноги». Никто ведь не слышал, что чья-то грудь наступила на другую, а вот про ноги …
Но я с этим явлением столкнулся совсем в другой обстановке, а именно тогда, когда у народа появились первые видеомагнитофоны. Чудо техники приобрел мой знакомый по подъезду. Вечером он пригласил всех своих соседей посмотреть американский ужастик про каких-то людоедов. В квартиру набилось человек двадцать. Все охали, вздрагивали, некоторые теряли сознание, но фильм досмотрели до конца. Начинаем собираться домой. Каждый, выбирает из огромной кучи наваленной в прихожей свою обувь. Все прощаются, и вдруг хозяин обнаруживает, что осталась лишняя пара ботинок - но все обуты. Проверяем комнату, не уснул ли кто случайно. Ответ отрицательный. После ужастика, все оставшиеся посматривают друг на друга как-то косо. И правильно, обувь есть, а человек пропал. Хозяин волнуется больше всех, оно и понятно, ведь нет-нет, а народ посматривает на его холодильник, не стекает ли оттуда струйка свежей крови. Начинаем поквартирный обход. Все утверждают, что ушли в обуви, но паника от этого только усиливается. Каждый вооружается, чем может и переходит на осадное положение. Хозяин видика, поседел на тридцать процентов. Решаем выяснить хотя бы то, кому эта обувь принадлежит.
Зинка, с четырнадцатой квартиры, опознает в ней обувь своего мужа. Все бросаются к нему в спальню, каждый щупает и старается убедится, что он живой. Народ успокаивается и расходится спать. Не спит только хозяин видика, который умел мыслить логически и никак не может понять как Зинкин муж пришел в двух парах обуви. Логика подсказывает, что здесь что-то нечисто и злобно глядя на свою жену-красавицу, он вновь бежит к соседям. Будит Зинку с мужем, и начинает допрос с пристрастием.
Ларчик открывался просто. У Зинкиного мужа, во время просмотра фильма кончились сигареты, он выскочил в темную прихожку, напялил первые попавшиеся шузы и рванул домой. Взял сигареты, увидел, что обувь не его, одел домашние тапочки, а чужие туфли принес обратно.
Смотреть видик, нас больше не приглашали никогда.
О капитализме …
Навеяло выступлением В. В. Путина, на каком-то съезде промышленников. Когда он намекнул, что послабление налогов должно привести к снижению розничных цен на товары народного потребления.
Дело было в конце восьмидесятых, когда уже вовсю расцвело кооперативное движение.
Иркутск. Зима. Раннее утро. Мороз под тридцать. Мы пассажиры фирменного поезда вывалились на платформу, дико оглядываясь по сторонам и зябко передергивая плечами. Внимание всех привлек радостный кавказский голос, предлагающий горячий чай. На таком морозе при упоминании горячего напитка у всех без исключения возникло непреодолимое желание влить его вовнутрь своего организма. Не смотря на то, что стоимость стакана имела баснословный по тем временам номинал, аж целых один рубль и две копейки, очередь к бачку укутанному телогрейкой, возникла сразу. Скоро она дошла и до меня. Не удержался - спросил;
- Слышь друг, а что у тебя цена такая странная? Рубль и две копейки? Ну округлил бы до рубля или до двух.
- Что странного брат! Две копейки чай стоит, а рубль …, ну а что рубль, я ведь с этого чая должен что-то иметь?!
Вот так то. Далек наш президент от реалий жизни. Наивен!
Позвони мне, позвони …
Из одного рейса мой родственник, пилот грузового самолета летающего в Китай, привез в общем-то диковинный в ту пору радиотелефон, с радиусом действия второй трубки в пределах двухсот километров. Прилетел, телефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в гараж ремонтировать личную машину.
По телевизору на втором канале шел любимый россиянами мексиканский сериал. Надо ли говорить, что все женское население летного городка припало к голубым экранам, яростно поглощая и обсуждая развитие любовной драмы. Жена родственника и любимая теща живущая с ними, исключением не являлись. И вот в один из ответственных моментов, когда какой-то там Хосе должен был признаться в любви Аурике и народ затаив дыхание прижался к кинескопам почти вплотную ловя каждое слово, этот самый Хосе пискнул, потом крякнул, немножко погудел и выдал; «Колян давай срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут двух телок снял – обалдеешь! Пока моя грымза, со своей «калошей» сериал смотрят, мы можем не плохо оттянуться!» Потом телевизор опять пискнул и Хосе, правда уже своим голосом продолжил; «и мне нет жизни без тебя Аурика».
Теща которая чуть не подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее любимого артиста начал озвучивать ее «любимый» зять. К тому же тот, имел своеобразные дефекты речи, несравнимые ни с чем. Ошарашенная жена, собрав осколки выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии до тех пор пока в дверь не позвонили удивленные соседи слышавшие тоже самое. Короче, удивлению не было предела. Но их удивление было просто ничто, по сравнению с удивлением родственника, открывшего на интенсивный стук двери гаража. Такой разгневанной жены и тещи, а также такого количества зрителей, прибежавших посмотреть на развитие ситуации, он не видел никогда, да наверное и не увидит больше.
Превозмогая боль от шишек и ссадин, разобравшись в ситуации, родственник, собственноручно утопил в местной речке не адаптированный в России телефон и из Китая больше ничего не привозил, предпочитая отечественные товары.
Созвучность блин …
Дело было в конце семидесятых прошлого века. И не смотря на то, что дело было в таежном поселке, что такое стереосистема «SONI» подрастающее поколение знало, а некоторые даже видели в натуральную величину.
У моего друга был младший брат и этот брат, такую стереосистему не только видел, но и знал у кого ее можно купить, правда, за баснословные по тем временам деньги. А именно за полторы тысячи рублей, или как сейчас принято, за две штуки баксов по официальному курсу ЦБ. Седьмой класс он закончил на отлично и мама с папой в нем, в отличии от старшего оболтуса, души не чаяли. Правда при всех своих плюсах, напрямую он данную стереосистему просить не стал, прекрасно понимая, что даже при приличных доходах семьи для этого нужен веский повод. И этот повод пришел в виде дня его рожденья. Мама с папой чмокали его в щечку и наперебой предлагали, то мопед, то легкий мотоцикл, но он отнекивался и выжидая тянул время.
Когда молодежь отгуляла и за стол сели взрослые, подняв тост за подрастающее поколение, только тогда он решил, что его час настал. Лежа в кровати, он тихо, но настойчиво позвал маму. Мама прибыла по первому зову, ласково склонившись над сыном и нежно интересуясь, что же он хочет. Сын обнял ее за шею и прошептал;
- Мама, вы подарите мне то, что я попрошу?
Дождавшись, когда она утвердительно кивнула головой, он продолжил.
- Мама, я СОНИ хочу … - договорить фразу он не успел, потому что она была прервана приличной затрещенной и возмущенным голосом матери.
- Совсем одурел, тринадцать лет исполнилось, а ему бабу в постель подавай!
Под рыданья брата и свой истеричный смех, мой друган полночи слушал как разорялась за дверью мамаша, объясняя гостям нравы сегодняшней молодежи, и обещая;
- А узнаю кто эта Сонька-шалава, все космы ей повыдергиваю, чтобы знала как детей развращать!
Дан приказ ему на запад …
Кто меня дернул за язык сказать «Я» на вопрос командира батальона, известно одному богу. Видимо очень не хотелось заниматься «строевой». Да и на первый взгляд задание-то было простецким, а именно погрузить пару машин угля для нашей котельной. Тем более, что вопрос стоял так, что грузить надо было не вручную, а экскаватором.
То, что им называлось, привело меня в дикое изумление. Совершенство советской техники, на базе трактора «Беларусь», было безусловным. Даже вместо пускового механизма или стартера, на переднем отвале, был привязан трос, говорящий о том, что заводить его надо «с толкача». Тем не менее машины погрузил, возвращаюсь обратно. Посреди дороги трактор внезапно глохнет. Останавливаю идущий груженный КРАЗ, с таким же солдатиком за рулем, мол, «дерни брат». Солдатская взаимовыручка общеизвестна, через минуту трактор завелся, но стоило мне вылезти из кабины, как он снова заглох. Махнув «земе» рукой, мол, давай еще раз, я еле успеваю запрыгнуть в кабину. Что испытывают летчики «МиГарей», аэродром которых мы охраняли, я понял сразу как только успел вцепиться в руль. Трактор рванул с места так, что для него это была вторая ступень космической скорости. К тому же она не снижалась, а нарастала и нарастала. В мозгу забилась выдержка из устава «о бережном отношении к военному имуществу», а рука превозмогая страшные перегрузки, самопроизвольно стала искать рычаг катапульты. Помянув недобрым словом, очень странного «зему», сдуру разогнавшего мой трактор до такой скорости, я думал какую телеграмму получит мама когда меня геройски размажет по этой дороге. Хлопая всем своим навесным оборудованием, трактор уже не ехал, хотя правда еще и не летел, но как-то странно прыгал по всей дороге. Боковым зрением во время очередного сальто-мортале произведенного мной в кабине, вижу отчаянно сигналящий сзади «УАЗик». И тут происходит чудо, КРАЗ резко останавливается и мой экскаватор превращается с ним в единное целое. Лицо подлетевшего ко мне «земы» было неописуемо. Я по крайней мере видел только его глаза.
- Братан, живой, ну слава богу! Что же ты мне рукой махнул, не отцепившись, я ведь думал, что уже все …. На газ давлю, а ты не отстаешь, я еще думаю, во блин трактор скоростной! Я еще газу …
С трудом выбравшись из кабины, я на трясущихся ногах и видимо с бледновато-синеватым лицом, прислонился к колесу. Вдруг слышу команду - «ко мне», поворачиваюсь и
вижу выглядывающего из кабины УАЗа, полковника.
Его слова добили меня окончательно.
- Что же ты воин, сам не обгоняешь и нам не даешь?! За несоблюдение субординации и нарушение ПДД, передай командиру, что я назначаю тебе три наряда, вне очереди!
За козла, - ответишь!
- Сынок, ну пусти, он у меня спокойный! Я за него, как за себя ручаюсь, да и ехать мне совсем немного, - уговаривала водителя районного автобуса, древняя старушенция, держа на поводке старого козла с огромной бородой и рогами.
- А я бабка, тебе в сотый раз объясняю, не положено это! Нельзя животное в автобус, - отнекивался тот, но тут за просительницу, вступилась общественность.
- Да ладно, что тебе места жалко! Не пешком же ей идти! – начал выкрикивать народ и водитель сдался.
Обрадованная бабка, не смотря на преклонный возраст, пулей влетела в салон автобуса, и старательно запихав козла под свободное сиденье, тихонько примостилась у окна. На следующей остановке, прокладывая себе дорогу отборным матом, в автобус завалились два мужика в состоянии глубокой невесомости. При этом один из них, удерживал початую бутылку водки, а второй, пластмассовый стакан. Пристроившись на сиденье, следом за бабкиным, они по старинной российской традиции, решили выпить на посошок. Да толи, руки совсем не держали, толи автобус сильно тряхнуло, но злополучный стакан скользнув по спинке сиденья, свалился на пол. Первый, категорически отказавшийся пить «из горла», кряхтя и матерясь, полез за ним. Через секунду, он выскочил как ужаленный. С пеной у рта, округлившимися глазами и криком, мощи которого мог позавидовать вождь племени «Дакота», он бросился по проходу.
- Атас, Серега! Там черт под лавкой! – вопил он, пока его продвижение не остановила металлическая стойка.
Испробовав ее лбом на прочность и изрядно погнув, он упал на пол, не прекращая сучить ногами. Второй, сначала шокированный поведением товарища, пришел в себя и перекрывая общее оживление, рявкнул на весь автобус.
- Водила, … твою мать, давай к больнице, Колян «белку» поймал! Быстрее давай, у него сердце слабое, а за другана, я любого урою, мамой клянусь!
В подтверждение своих слов, он врезал по затылку сельскому интеллигенту, сидящему через проход. Хотел врезать еще раз, но тот ловко уклонился.
- Сынок, ну что же ты нервничаешь, это же просто козел! – постаралась прояснить ему обстановку, спокойная как снежная королева, бабка.
- Кто козел? Мой друган козел?! – опешил, от такого выпада Серега, - да ты старая, кого козлить вздумала! Друган, три ходки от звонка до звонка оттянул, и козлом никогда не был! – прорычал он, оскорбленный до глубины души.
После словесного возмущения он хотел нанести бабке нокаутирующий удар, но в этот момент водила, поняв, что в автобусе творится что-то неординарное, резко ударил по тормозам. Ничего не ожидавший Серега уже нависший над бабкой как скала, потерял равновесие и перелетев через сиденье, врезался головой в стекло, огораживающее кабину водителя. По той же самой причине, скользя по грязному полу, юзом подтянулся и немного пришедший в себя Колян, опять оказавшись нос к носу, с мирно жующим пластмассовый стаканчик, старым козлом. Правда к тому времени, Колян немного протрезвел от столкновения со стойкой, да и козлиная морда предстала перед ним в другом ракурсе. Внимательно вглядевшись, и наконец-то осознав, что это действительно, всего навсего животное, а не посланец преисподней, он с радостным криком подскочил и …
- Серега! Козел! Это ж просто козел! – схватив перегнувшегося через спинку сиденья кореша, радостно заорал он.
- А я и говорю, козел! Обыкновенный козел! – так же радостно, поддержала его открытие бабка.
Их радость не понял, только Серега.
Потерявший от столкновения со стеклом возможность правильно воспринимать интонацию, он отнес все слова на свой адрес. «Закозленный» за пять минут, «по самые помидоры», со вскипевшим честолюбием, он нанес Коляну короткий хук справа. Тот, теряя равновесие, ухватил его за отворот рубахи, и два сцепившихся тела, смачно крякнув, скатились по ступеням, в предусмотрительно открытые водителем двери.
- Видишь бабка, что козел в автобусе натворил! – поняв, что все позади, вздохнул с облегчением водила.
- Так а я, что говорю. С моего бы, пример брали, ведь лежит себе спокойно! – так же невозмутимо согласилась с ним старая.
Эх, трудна моя работа …
Не могу не рассказать то, что видел в электричке двадцать девятого декабря, прошлого года.
Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества. Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как экстренного торможения не было и ничего не происходило, все успокоились.
Минут через пять, дверь тамбура нервно распахнулась и в вагон ворвался честный предприниматель без образования. Нервно оглянувшись на хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа; «козлы вонючие!». Поправил сдернутую с плеча куртку с оторванным воротником, потер лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное покраснение, опять нервно оглянулся назад и начал;
- Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу предложить вам товар российского производства, без которого праздник просто не праздник. В продаже имеются бенгальские огни, две пачки на десять рублей. Горят мягко, без дыма, можете посмотреть (зажег один бенгальский огонь). Также имеются фонтанчики, с высотой пламени до полуметра, (зажег фонтанчик). Еще есть петарды, в пачке десять штук на десять рублей. – нервно оглянулся назад – могу показать как они взрываются, но с одним условием, - опять оглянулся назад – Условие таково, что сейчас вы разбудите всех спящих и хором пообещаете мне, что бить меня не будете!
Банзай, Россия!
Дело было в начале девяностых, когда по стране вовсю ступала перестройка, а капитализм делал первые шажки.
Такиту, приезжающего к нам, для заключения договора о совместном предприятии, мы встречали в крупнейшем Сахалинском порту. Судно прибыло вовремя и скоро небольшого роста японец «упал» в наши объятия. Из нас троих, больше всего он проникся уважением к Сереге. Видимо сказывался его огромный рост и повадки российского медведя. Уточнив, что прибыл он на три дня, я сразу предложил денек отдохнуть на природе. Благо, что на дворе сентябрь, для Сахалина время самое благодатное. Мнение японца не учитывалось и на его вопрос; - А как зе, документы? - Серега дружески хлопнул его по плечу и уточнил местные традиции.
- Ну какие документы, сегодня ведь понедельник - грех работать, вот в среду и подпишем!
Такита еще раз уважительно посмотрел на будущего компаньона, незаметно потер плечо и согласился. Взгромоздившись в старенькую «волгу», мы в первую очередь рванули к магазину. Прилично затарились водкой и на вопрос Такиты; - а стё мы будем кусять? - Серега опять хлопнув его по плечу,
разъяснил еще одну местную традицию.
- Странный вы человек, кто же на природу еду с собой берет. Там же охота, рыбалка – дичь и рыбу, будем жрать!
Услышав про рыбалку, Такита оживился. Изображая руками, забрасывание спиннинга, он что-то залопотал, беспрестанно улыбаясь. По пути к лесхозу, мы зарулили на совхозное поле с картофелем, и быстренько накопали пару ведер первосортных клубней, при этом выбирая самые крупные.
- Это васа плантация? – недоумевал Такита.
- Плантация, плантация! – искренно подтвердили мы,
четко зная, что все вокруг народное - все вокруг мое!
Далее путь лежал к площадке, где базировался лесхозовский пожарный вертолет. Через час он должен был делать плановый облет, и поэтому была предварительная договоренность, что попутно он забросит и нас. Благо зимовье знакомого егеря-Славки, лежало на траектории его движения.
Увидев вертолет, Такита остолбенел.
- Это зе осень, дорого! – размахивая руками, попытался он отговорить нас от полета.
- Дорого! – поддержал его Серега, - как не крутись, а бутылку летуну придется ставить! Да и на обратную дорогу - еще пару! А то ведь хрен заберут, эти жлобы!
Весь полет Такита что-то яростно высчитывал на калькуляторе. Из-за рева двигателя, слышно ничего не было, поэтому он смешно шевелил губами и закатывал глаза.
Только прилетели – сразу сели. Такита от стакана с водкой отмахивался, яростно бормоча; - Я только малё-малё сакэ! Цуть-цуть греешь, потом мало пить. Водка нет - осень дорогой напиток, я не могу себе это позволить. Токо сакэ!
Серега который начал рыбалку, еще на посадке в вертолет, долго и внимательно слушал лопочащего японца, но понял видно не совсем правильно.
- Слышь компаньон, ты нас не уважаешь что ли? Давай хряпни стакан, а потом иди с-сы сколько хочешь! – при этом
он опять замахнулся для дружеского похлопывания по плечу.
Этот взмах подействовал на Такиту исключительно аргументировано, поэтому он быстренько влил в свой небольшой организм стандартный российский стакан. Минут через пятнадцать, его повело, и он видимо вспомнив для чего мы сюда приехали, замахал руками, лопоча о рыбалке.
- Рыбалка!? – задумчиво произнес Серега, - это можно. Вставать из-за стола, ему явно не хотелось, но так как он уже взял на себя обязанности гида и переводчика, деваться было некуда. Проследовав к навесу, где егерь хранил инструмент, он ухватил вилы, и яростно объясняя японцу, что это и есть спиннинг, направился к речушке. Лосось шел на нерест. На перекате рыбы было немерено. За пять минут, при округлившихся глазах японца и его широко раскрытом рте, Серега накидал ее на берег столько, что хватило бы на недельный прокорм Токио. Под тазик свежепосоленной икры, Такита хряпнул еще один стакан, потом «есё цуть-цуть» и одичал! Одичал, самым натуральным образом.
Он бросался в реку с вилами. При этом его лицо выражало такой дикий и первобытный восторг, что мы им даже залюбовались. Швырял в чаек камнями. Орал свои самурайские кличи. Вместе с нами палил из ружья по консервным банкам. В общем вел себя так, что Серега не выдержал.
- Слышь мужики, я ему наверное сейчас по «шарам» врежу. Этот самурай, нам ведь всю природу здесь уничтожит! Мы потом перед Славкой, как отчитываться будем? – задумчиво произнес он, когда Такита норовил сбить палкой бурундука, прыгающего по веткам дерева.
Но бить Таките по «шарам» не пришлось. Буйство природы и два с небольшим стакана, сделали свое дело. Хлебая из ведра уху, он медленно погрузился в нирвану. Спать мы его положили в зимовье, где комаров было столько, что гул от них не уступал реву тяжелого бомбардировщика. Но истинный самурай, не обращал внимания на такие мелочи.
Утром Такита не смотря на то, что лицо было похоже на турецкий лаваш, и его до сих пор покачивало и забрасывало, был счастлив настолько, что в это трудно даже поверить.
- Вы осень богатые и сястливые люди! Я тозе не бедный, но за всю зизнь я не мог позволить себе такого – никогда! – беспрерывно лопотал он, приняв по местным традициям, стакан на опохмелку.
По стопам Павлика Морозова.
Родственник ремонт затеял. Под это дело взял на работе отпуск и развернул кипучую деятельность. Со стройматериалами тогда была проблема, поэтому ремонт выглядел так;
Жена красила, клеила обои, шпаклевала трещины, а муж ежедневно отправлялся на электричке в соседний город, где он нашел отличный магазин, но в котором все давали в мизерных количествах. То есть к вечеру он привозил, то одну банку краски, то несколько рулонов обоев, после чего ложился на диван и мотивировав тем, что до ужаса устал толкаться в очередях, спокойно засыпал. С утра все повторялось с точностью хронометра.
Помимо новоявленного «снабженца», в ремонте участвовал и четырехлетний сын. Который постоянно норовил, что ни будь покрасить, оторвать свежую обоину, и все такое прочее. Естественно, что мать, понимая всю несправедливость разделения труда, постаралась создать из них отдельную бригаду, попросту отправляя сына с папой.
Под конец ремонта, когда в общем-то несделанной осталась только «мужская» работа, мать поинтересовавшись у сына, помнит ли он дорогу к магазину, решила поменяться ролями. Муж упирался, но она настояла, вручив ему молоток со стамеской и определив фронт работ.
По приезду на станцию назначения, выйдя из электрички сын осмотрелся, и ухватив маму за руку уверенно повел ее вперед. Пройдя с квартал, он остановился, задумался, постоял у входа одного из зданий, и вновь двинулся дальше. Ничего неординарного в этом не было, но мать отметила про себя, что на здании написано «Пивбар». Еще через двести метров, сын опять встал и закрутил головой. У матери, зародились смутные сомнения, потому что именно в этом месте стоял пивной киоск. Третья остановка и сверка с маршрутом, подтвердила ее подозрения, так как именно там было летнее кафе, вовсю торговавшее разливным пивом. Скоро впереди нарисовался магазин «Стройматериалов», который находился все на той же привокзальной площади. И мать с сыном чтобы в него попасть, сделали довольно приличный круг. Очередей, не наблюдалось. Краску и все остальное, давали тоннами. На все про все, вместе с дорогой, ушло не более, трех часов.
Надо ли объяснять, что по возвращению домой, отец семейства уворачиваясь от швабры и прочих тяжелых предметов, слезно заверял, что сегодня ей просто повезло. И украдкой показывал, ничего не понимающему сыну кулак.
Коммерция, однако …
Вот вы говорите - чукча, чукча, а думаете нам не чукчам, легко? История не столь смешная, сколь поучительная.
Решили мы с друганом, бизнес сделать. Купили на одном из лесозаводов пиломатериал по дешевке, загрузили в машину и тронулись в поисках толкового покупателя. Ходили слухи, что пиломатериал хорошо брали чукчи, а вернее айны, которых все почему-то называли нанайцами. Что уж они из него делали я не ведал, может лыжи гнули, может чумы строили, но путь наш лежал в их стойбище, которое больше напоминало русскую деревню. Заезжаем. На пустынной улице стоит старый чукча и покуривает трубку. К нашему предложению относится положительно. Обходит машину, внимательно рассматривает доски, и заявляет;
- Однако, хороший доска, брать однако буду. Сто рублей, однако дам!
От такой суммы наши глаза, вспыхнули как факелы, ведь мы рассчитывали, не больше чем на «полтинник». С криком, - «так, что же ты стоишь папаша, открывай скорей
ворота!» – мы горели желанием разгрузиться.
Папаша-чукча, энтузиазмом нашим не заразился и посмотрев на ворота, он почему-то поинтересовался;
- Однако, эти ворота что ли?
- Эти, эти! Не через калитку же нам таскать! – не обращая внимания на такие мелочи, настаивали мы.
Открыв ворота, старик все так же внимательно смотрел за нашими действиями, а мы времени не теряли. Сдав назад, тут же приступили к разгрузке. Попотев с полчаса, все под тем же внимательным взглядом чукчи, работу закончили с превышением графика. На вопрос о деньгах, чукча вновь пососал трубочку и произнес;
- Однако кому разгрузили, тот пусть и платит!
Надо ли говорить, что от этих слов мы впали в кому. С трудом шевеля губами, постарались прояснить обстановку, мол, что же ты старый козел, не сказал, что это дом не твой и нахрена ты олень безрогий нам ворота открывал - ну и еще много всего, такого прочего. Тем не менее, старик, несмотря на нашу активную жестикуляцию и на то, что в радиусе десяти метров все было забрызгано нашей слюной, все так же планомерно посасывая трубочку, обстановку прояснил;
- Однако, чей дом вы не спрашивали. А ворота, однако, вы сами попросили открыть. Я однако, ваших планов не знаю.
Поняв, что ничего не добьемся, мы решили, договориться с хозяином, но чукча нас урезонил;
- Однако, Мишки-оленевода дом. Второй месяц здесь нет, однако, оленей тундра пасет.
Поняв, что сейчас у нас начнется серия инфарктов, так как грузить вручную пиломатериал обратно у нас не было не сил ни желания, старик пошел на компромисс.
- Однако, десять рублей дам, может Мишка и вернет.
С трудом, на три рубля перекрыв себестоимость, сторговались на двадцати пяти. В ярости хлопнув дверями, тронулись дальше. Водила всю дорогу материл тупорылых чукчей, а меня одолевали смутные сомнения. Через месяц, я не поленился заехать в эту деревню-стойбище, в надежде подтвердить свои предположения и не ошибся. Во дворе, из нашего пиломатериала, стариком-чукчей планово возводилось какое-то строение. Увидев меня, чукча весело замахал рукой, приглашая попить чайку.
- Однако, не обижайся. Сын-Мишка мне бы никогда не простил, что я пиломатериал за сто рублей купил, каждый ведь по своему торгуется. У меня, однако, своя коммерция!
И так я и не понял, а кто же чукчи?
Измена.
Тут недавно моего другана, собственная жена, чуть до инфаркта не довела. А дело было так;
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает;
- Коля, ты меня убьешь! Но, я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, но я тебе изменила!
Естественно, что после этих слов, он ее прерывает;
- И где этот козел?!! – рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу и на антресолях.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а компьютер заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?