Трупы тоже ходят по-всякому

            
 Пародия на Дарью Донцову.
   Звонок разнесся по просторному, величиной с футбольное поле, холлу тревожным набатом, стилизованным под соловьиную трель. – Кого там несет в такую рань? – недовольно проворчал я, спускаясь со второго (спального) этажа к входной двери. Многочисленные часы, висящие на стенах и стоящие на полу, дружно показывали девять часов субботнего утра. Дом спал. Лишь животные мешались под ногами: кошки, собаки, крысы, хомяки и попугаи радушно кинулись встречать раннего гостя, а заодно справить нужду под кустами сирени и на цветочные клумбы.
   Избушка досталась мне по наследству от жены француженки, не прожившей и трех дней после первой брачной ночи. Иноземка умерла со смеху, оставив после себя трехэтажный особняк на берегу живописного озера с лебедями и лилиями, солидный счет в банке и боязнь секса с француженками. Эта сивая кобыла назвала меня вибратором и ржала три дня без передыху, пока не двинула кони. Я ржал вместе с ней, но мой организм оказался крепше и, когда лошадь отбросила копыта, я заревел от досады и успокоился.
   Посмотрев в глазок, я оказался тет-а-тет со стеклянным глазом красивого изумрудного оттенка. А, отперев дверь, заполучил в объятия хладный труп с букетом цветов в окоченевших пальцах.
-- Давайте отнесем его наверх, – услышал я голос Даши, временно гостившей у меня вместе со своим другом Эдиком, пока у них вяло протекал ремонт в соседнем коттедже.
-- Зачем? Он и тут окочурится благополучно, – вклинился добродушный Эдик.
-- А разве он еще не того? – засомневался я.
-- Дык приперся же по подъездной аллее полтора километра. А наследил-то как! Прям колея на асфальте.
-- Взяли дружно! Че там сбрякало?
-- Да глаз стеклянный.
Собаки подхватили протез и начали гонять по полу. – Хоккей на паркете! – пошутил Костик (двоюродный брат Эдика). Дети (наследство от бывших жен) включились в игру. Когда пришли менты, счет был десять – три в пользу собак, а вошедший в раж ротвейлер Шиз проглотил «шайбу».
-- К вам тут труп не заходил? – задал глупый вопрос старшина Ничипоренко.
-- Да валяется какой-то одноглазый в спальне Коляна, – ляпнула Даша.
-- А букет в прихожей откуда?
-- Дак он же и принес.
-- Этот паразит оборвал всю клумбу перед мэрией! Цветы мы конфискуем, труп забираем в сизо для допроса.
-- Скажите полковнику, пусть пришлет бригаду – заделать колею в асфальте.
-- Сделаем!
Менты убрались, прихватив жмурика. Под журнальным столиком кряхтел Шиз. Дети дали ему слабительное. Гувернантка Танька с совком, морща нос, принимала роды.
   Когда глаз покойника пулей вылетел из ржавого ствола измученного пса, я ловко подхватил его на лету, под восторженный визг детей. Сунув стекляшку в карман, я отправился к ювелиру.
   Изя трудился над гравировкой перстня: «Любимой Мане от Вована», когда я деликатно кашлянул над его ухом. Ювелир вывел лишнюю «а» в имени дарителя и мрачно уставился на меня рубиновым глазом. Но когда я показал ему свою находку, оживился: --Это же мой глаз! Ты где его нашел? Грязный-то какой!
-- Оба-на! – опешил я. – Так это поди изумруд?!
-- Чистой воды! Сто кусков стоит! – начал пыжиться Изя, но тут же, спохватившись, прикусил язык.
-- Так как насчет вознаграждения? – воспользовался я удобным случаем, взяв быка за рога. Но уж больно отшлифованными оказались эти рога и бык выскользнул из потных ладоней, промычав: -- Хочешь я тебе в качестве вознаграждения такой же сделаю бесплатно, когда ты окривеешь.
-- Ну уж нет! – перекрестился я.
-- Как хочешь, – замял тему ювелир. – Так где ты взял мой глаз?
-- Утром какой-то жмур пришел к нашему крыльцу с твоим изумрудом.
-- Все ясно! Я вчера культурно пил пиво с Васькой из соседнего подъезда, а какой-то интеллигент в песочнице откупоривал бутылку шампанского. И пробка из той злополучной бутылки угодила Ваське в глаз. Василий уронил грибок на голову интеллигента и высказал ему кучу упреков. А мне пожаловался, что ему вечером идти на свидание, а вместо глаза – пробка от шампанского. Ну я и одолжил Васе свой изумруд. – подмигнул мне веселым зеленым глазом Изя. Успел таки вставить на место пропажу, знал бы, где он побывал?!
    Позвонила Даша: – Слушай, Пашка, труп пришел в себя и сознался во всех преступлениях, совершенных вчерашней ночью в городе. И все из-за девушки, не пришедшей на свидание. По этому поводу он напился в хлам и действовал в дальнейшем на автопилоте. И знаешь – у него в кармане нашли твое «Удостоверение алкаша». Люди видели, как какой-то добрый дядя подсаживал труп в кузов грузовика. А еще этот труп сходил в кровать Коляна по большому!
--Да-а, – протянул я: – Трупы тоже ходят по-всякому…