Правление колхоза
(собрание правления)
по мотивам старых анекдотов
Когда повсюду был слышен стрекот кузнечиков и щебетание птиц, когда молодая весенняя травка стелилась ровным, зелёным ковром и высоко в небе пели счастливые жаворонки, когда на аэродроме ДОСААФ самолёт кукурузник АН-2, всем видом, прямо рвался в весеннее небо, парашютный инструктор, осматривая отделение парашютистов перед очередными прыжками, давал краткие, последние указания:
- Отделение! Ррррравня-я-яйсть! Сми-иррррррр-но! - звонко командовал инструктор парашютистами. - Сегодня у нас будут прыжки на точность приземления. Все должны приземлиться в круг, диаметром десять метров. Всем ясно, понятно?
- Так точно! - дружно рванули воздух довольные парашютисты.
- Ррррравнение на-ааааа, ме-е-няяяяя! Вольно! Так, так! Хо-ро-шо! Мо-лод-цы! Ооооо-орлы! Гру-уууудь! Вперё-ёд! Кормуууу - назад! - продолжал командовать инструктор, вальяжно шагая вдоль строя парашютистов, внимательно поправляя и проверяя на них амуницию.
Отделение было выстроено по ранжиру, в конце которого стоял неуклюжий парашютист маленького роста с крестиками лейкопластырей на лице и перебинтованным ухом, он взглядом просто буровил землю.
- А тебя, Самолётов, я от прыжков ооооотстраняю! - решительно протянул инструктор перебинтованному парашютисту. - Ты, Самолётов, не летать, не приземляться с парашютом, толком так и не научился!
- Так я только учусь… - тихо пролепетал под нос парашютист Самолётов в своё оправдание.
- Вот скажи-ка ты нам, пожалуйста, Самолётов? Куда ты полетел в прошлый раз? А? Правильно – вверх... Как так? Все полетели вниз, а ты - вверх! Ты что? Выше всех хочешь казаться, что ли? Так Самолётов?
- Так я же, в восходящий поток попал, товарищ инструктор.
- Никто не попал в восходящий поток, а ты, почему-то попал? - справедливо продолжал "приземлять" нерадивого парашютиста инструктор. - Ведь ясно всем было сказано, не надлетать над колхозной пашней!
- Так меня по росту, последним выбросили, как раз над пашней - тихо и чуть не плача, виновато оправдывался Самолётов.
- Ну вот, опять! Никого над пашней не выбросили, а тебя выбросили! Ну, куда всё это годится? И куда ты потом улетел и приземлился, с этого твоего восходящего потока? А? На крышу колхозного правления. Всю крышу, им разломал, сам поперекалечился, да ещё трубу от печки им завалил на крыльцо, когда колхозники из конторы выбегали как очумелые, думали, что война началась. Другого места себе не мог выбрать, что ли? А неприятностей сколько потом было? Нам счет теперь колхоз выставляет за починку крыши с трубой.
- Там злые собани внизу за мной погнались, порвать меня хотели, куда ж мне было деваться? А? Товарищ инструктор?
- Вы посмотрите-ка на него? Каков герой? - обратился инструктор ко всему отделению. - Ни за кем злые собаки не погнались, а за Самолётовым - погнались! Всё, отстраняю тебя от прыжков! - сказал инструктор и как отрубил.
- Ну, товарищ инструктор, ну, пожалуйста, ну возьмите меня – в надежде конючил жалобно Самолётов. - Ну не могу я без неба, у меня ведь и фамилия такая, воздушная - Самолётов, от слова, сам летаю.
Немного подумав и бросив жалкий взгляд на Самолётова, инструктор неожиданно смилостивился.
- Ладно, черт с тобой! Да смотрррри у меня! - погрозил он кулаком незадачливому парашютисту.
Рыча мотором, «старина» кукурузник с парашютистами на борту разогнался и большой птицей плавно взмыл в синее небо…
* * *
В это время на земле в колхозе «Заря коммунизма», дела шли из рук вон - плохо. В правлении колхоза, где проходило очередное собрание, было накурено так, хоть топор вешай. Председатель колхоза, звонко стучал железной ложкой по грязному графину, давно уже загаженному мухами, и периодически пытался перекричать галдёж членов правления.
- Товарищи колхозники! Предлагаю собрание, считать - открытым! – наконец-то обратился он с пламенной речью. - Хочу всех сегодня поздравить! Наш колхоз стал миллионером! - начал накаляться председатель. - В этом году, наш колхоз задолжал ровно один миллион рублёв государству! - потихоньку распалял он себя. - Картошку с капустой за зиму всю сгноили к чертовой матери! – решительно махнул он рукой. - Вчера был в коровнике. Коровы все по уши в дерьме. Тогда я впопыхах побежал на свинарник! И свиньи… Тоже все по уши в дерьме! Прямо, плавали в нём, понимаешь ли!
Но тут один член правления вытянул руку.
- Да знаю, что вы хотите сказать, товарищ главный механизатор! - уже начал переходить в стадию каления председатель. - Вывозить нечем?! У вас, то трактор сломался, то тракторист напился! Как говориться – не все, слава богу! В этом году, товарищи, мы не продали ни одного килограмма навоза! А ещё эта проклятая саранча, пожрала весь наш урожай, понимаешь ли... - досадно нахмурил брови председатель, слегка стукнув кулаком по столу, от чего на нём прыгнул графин и звякнула старая ложка. - Какие будут предложения у товарища агронома? А? Что? Да знаю я, что Вы хотите нам предложить, опять по-тихому на окраине посадить коноплю, по показателям наивысшей прибыли… Ну и что? Что мы с вами имеем товарищи? Давайте посмотрим правде в глаза? В позапрошлом году мы с вами тихонько так посияли 10га конопли и её всю поела тля! У прошлом годе, мы посияли уже 20га конопли, и её всю, всю поела тля! И что ж нам теперь делать? Посадить 50га конопли, и пусть она обжирается зараза?! Да! Так вы хотите сказать?! Я правильно вас понимаю? Товарищ агроном? Перестраиваться надо товарищи, перестраиваться!
В правлении опять начался галдеж и председатель снова, на этот раз ещё более нервно постучал ложкой по грязному графину, призывая к тишине и спокойствию всех членов правления.
- И вот ещё, что? Нам надо как-то разбираться с этим ДОСААФом и ихними парашютистами. На той неделе, прямо на крышу нашего правления приземлился парашютист! Мало того, что он весь шифер нам поломал, так ещё и трубу от печки завалил на крыльцо. Мы только вчера крышу кое-как покрыли новым шифером, я его в районе неделю выпрашивал, понимаешь! – снова стукнул председатель кулаком по столу. - Наш партийный секретарь тогда со страху в окно выпрыгнул, прямо на бочки с куриным помётом попал, перемазался и покалечился, понимаешь ли…, с костылём теперь ходит, хромает, а зоотехник до сих пор заикается. Он тоже тогда насмерть перепугались! Какие у вас будут реальные предложения?! – сердито нахмурил он брови.
И тут по крыше правления снова раздался страшный удар! С грохотом лопался шифер, на пол полетела потолочная штукатурка…!
Нервы у председателя вконец сдали, и он в ярости запустил ложкой в правление:
- Да задолбали эти парашютисты…!!!
Андрей Днепровский – Безбашенный.
19 ноября 2002г