Голосистая, ты моя …
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Да к тому же жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так, взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче как бы там не было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко и зажили они весело и счастливо. Николай мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там. Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Коляна на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку - она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Коля делает зверскую рожу, хватает топор и в загородь с курами. Хватает петуха и хрясь по шее - полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от такого действа обалдела. Орет, ты что же мол ирод наделал? А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком – «ну мать твою …!» - вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя на работу, молчала словно рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает;
- Ты Коля случайно не знаешь, почему наша мама шепотом разговаривает?
О дураках, дорогах, машинах …
Довелось мне как-то раз, прокатится на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина я вам скажу без всякого ехидства – чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и исправной подкачке шин, ей наверное нет равных. Но несмотря на все эти плюсы, есть и минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну да ладно.
Попал я в эту машину случайно. Добирался автостопом до таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, а если и выражался по какому-то вопросу, то по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров, и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.
- Черт их задери! – заглотив очередную порцию густой и осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - порву козлов, как грелку порву! – выплевывая очередной сгусток слюны похожий на алычевое повидло, уже не говорил, а ревел он.
Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратится в одного из вышеупомянутых животных, а там и до порванной грелки недалеко.
- Ну все гады, настал ваш час! – водила резко ударил по тормозам, останавливая машину.
Через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.
- «Блин, с маньяком, подвязался ехать!» - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью. - «Только не меня, только не меня» - бешено запульсировала единственная мысль и я еще глубже забился в угол.
Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, понесшись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска раздались яростные удары топора.
- «Может ему так, психотерапевт посоветовал эмоции гасить» - аккуратно выглядывая в окно, подумал я.
Мужик не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью, пластал под корень довольно приличную березу.
- «Плаху для козлов готовит!» - осенило меня.
- А ну браток, подсоби! – когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила.
Из «братков» был только я. Осторожно, так чтобы не сделать какое либо движение, могущее еще больше разъярить разошедшегося психа, я ухватился за свежий комель.
- На дорогу давай! – рявкнул маньяк.
- «Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать» - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода.
Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и
достал довольно длинный и толстый канат.
- «Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать!»
Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.
- Поехали братан! – запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.
Все оставшиеся восемьдесят километров, мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками и все такое прочее.
Изредка оглядываясь назад или посматривая в зеркало заднего вида я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби, просто детская шалость по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина и даже встречные, почтительно замирали на обочине.
Коня на скаку …
Довелось мне раз в электричке наблюдать весьма интересную ситуацию. Досконально последовательность действий конечно не помню, но суть истории от этого не меняется.
Раннее утро. Полупустая электричка. В свете редкогорящих ламп дремлет мужик лет тридцати в состоянии глубокого похмелья. На одной из остановок в вагон вихрем врывается девушка лет девятнадцати, явно проспавшая и явно опаздывающая на работу. Пристроившись напротив мужика, она вываливает на скамейку огромную кучу косметики.
Мужик потревоженный шумом, с трудом поднимает набухшие веки. Довольно симпатичная девчушка привлекает его внимание, но сил начать разговор явно не хватает. Видимо желая сосредоточиться и собрать остатки разбавленной водкой воли в кулак, мужик вновь прикрывает глаза.
В это время попутчица не обращая ни на что внимания, начинает покрывать свое лицо какой-то крем-пудрой. Лицо от густого нанесения белесого вещества и особенностей вагонного освещения принимает синеватый оттенок и делает ее похожей на свежевыловленную утопленницу.
Мужик сконцентрировавшись открывает глаза, видит произошедшее изменение, вздрагивает, видимо не понимая реальность это или плод его воспаленного сознания, но на всякий случай вновь зажмуривается.
Девушка тем временем начинает наносить тени. Наносит она их как-то довольно экстравагантно, и через минуту они намазанные вверх до бровей, а вниз до начала щек, делают ее если не копией, то родной сестрой медведя-панды.
Мужик вновь открывает глаза, издает какой-то гортанный звук, выражающий толи страх толи восхищение и вновь стремительно погружается в транс, понимая, что нервная система его организма вряд ли выдержит такие перегрузки.
Девушка приступает к подводке, два взмаха карандаша и раскосость глаз впрямую говорит о том, что панда действительно житель Китая. Глянув в небольшое зеркальце, она остается довольна и приступает к наклейке ресниц.
Мужик, увидев ее раскосость с одной ресницей, которая лишь немного уступала по размерам вееру, уже не в силах даже зажмуриться. Приняв позу сфинкса с широко открытым ртом и аналогично выпученными глазами, он просто остолбенивает. Но его состояние никоим образом не отражается на творчестве доморощенного визажиста. Наклеив вторую ресницу, девушка извлекает из кучи губную помаду цвета давленной черники и легким росчерком придает своим губам вид лопнувшего напополам чернослива.
По лицу мужика пробегает судорога.
Завершает всю процедуру нанесение румян, в виде двух ярко-красных полос по свободным частям лица не затронутых тенями и помадой.
Мужик с облегчением вздыхает.
- Спецоперация? – с трудом выговорив труднопроизносимое слово, с пониманием обращается он к попутчице.
- Какая еще операция?! – вспыхивает та, хлопая от удивления ресницами так, что на щеках подымается облачко пудры.
- Ну судя по раскрасу, вы разве не боец коммандос?!
Автопилот.
О некоторых особенностях человеческого организма, которые многие называют странностями, говорить можно много, но не взирая на избитость темы, хочу на одном из них, заострить внимание и я.
Был жаркий летний день. Наша небольшая компания сидела в самопальной беседке, вяло перекидываясь в карты и потягивая теплое пиво. Улица была безлюдна, поэтому бегущий по ней человек вызвал в нас неподдельный интерес. Бежал он экстравагантно, так в основном бегают северные олени, только в случае с ним все происходило как замедленном действии видеофильма. Взгляд его был сосредоточен и схож с решимостью Павки Корчагина. Внешние раздражители были жестко и стопроцентно игнорированы.
- Да это же Юрка, куда это он побежал? - подскочив с места, заволновался один из нас. - Юра, Юра, подожди!
- Не надо его останавливать, это опасно! – подскочил другой, - пусть бежит, пусть сам бежит …
Естественно, что мы потребовали разъяснений.
- Да у него понимаете, организм такой, автопилотом обладает, - прояснил ситуацию опасающийся. - Вот он пьет, пьет, а когда норму набирает, подскакивает и бежит домой где бы не находился. Некоторые утверждают, что пять километров пробежать может. Домой забежит и там спать падает.
- Ну, а опасно почему? – поинтересовался кто-то.
- Да я его раз сдуру зимой все же остановил. На крики он не реагировал, так я его за плечо схватил. Остановить-то остановил, а о том, что он где останавливается там и засыпает, не знал. Пришлось на себе до его дома тащить. Не оставлять же замерзать. А там километра полтора было. И ведь гад, вроде с виду худой, но тяжелый как слон! Не мужики, чревато это, пусть сам бежит!
Коса на камень …
Эту историю, рассказала мне одна знакомая приехавшая в столицу из провинции, на заработки.
Устроилась она продавцом в привокзальный киоск, где хозяином был маленький плюгавый кавказец с огромным носом. Пообещал он ей двести рублей за смену - деньги для провинциалки немыслимые. Отработала она неделю, стала сменщице сдавать товар и тут выплывает недостача, в два раза большая чем вся ее зарплата.
Верка - так звали мою знакомую, поклясться могла хоть на библии, хоть на конституции, что она себе ни рубля не брала. Три раза пересчитывали, результат тот же. Короче, этот кавказец ей и говорит;
- Вэра, как будыш рассчитываться? - а сам Верку плотоядным взглядом пожирает. А той и деваться некуда.
- Не знаю как, денег нет, залога нет и т.д. и т.п, - а сама она кстати, бабенка хоть куда, все при ней да и возраст еще за тридцатник не перевалил.
Кавказец этот - Рустам кажется, напирает;
- Думай Вэра, думай, ты же женщина! - ну короче впрямую намекает, что натурой надо бы.
А Верка если честно, то сама этого дела большая любительница. В смысле не так как многие сейчас - корысти ради, а от природы, в общем у нее мужики больше месяца не выдерживали, а тут еще воздержание в связи со сменой обстановки. Ну она и поняла что к чему.
- Дать что ли, кому надо?
Рустам, от такой прямоты обалдел, но обрадовался.
- Дат, дат! – кричит - мне надо дат!
Тут Верка его еще больше поразила.
- Я бы тебе и так дала, ты парень-то симпатичный, но раньше почему-то не спрашивал.
В общем как бы там не было, а вечером пошли они к нему на квартиру. Со слов Верки, через два часа она его укатала вдрысь, а сама, ну хоть бы половину того, что надо получила. Я, говорит, к нему, а он ногой отбивается и все твердит.
- Нэ дай мнэ умэрет Вэра, нэ дай мнэ умэрет!
А Верку обида гложет, неделю забесплатно проработала и теперь ясно почему, так еще и удовольствия толком получить не может. В общем она настаивает.
- Давай Рустам еще разок, мало ли, вдруг опять недостача будет, ты же меня с работы не уволишь?
А тот ни в какую. Злиться, «кудахчет», головой на свою гордость кивает, которая в тот момент только в виде ботиночного шнурка послужить может. Еще через час Верка поняла, что несмотря на все ее женские ухищрения и разнообразные способы возрождения источника погашения кредиторской задолжности - все бесполезно! Ну прилегла рядом, о своей женской судьбинушке думает, а сама Рустама по лицу гладит. И без всякого злого умысла спрашивает.
- А зачем тебе Рустам, такой здоровый нос?
Тот видимо отшутится хотел.
- Это потому Вэра, что воздух бесплатный! - и лежит довольный тем, что Верка не домогается и он юморист.
А Верка все нос гладит и восхищается.
- Красивый, и стоит как скала!
Сейчас клянется, что в тот момент, когда она слово «стоит» произносила, у нее даже и мысли никакой крамольной не было. Это потом, секунды через две, их обоих как молния озарила. Утверждает, что Рустам пробовал кричать и старался подушкой прикрыться, одним словом шансы равные были, просто она шустрей оказалась.
С работы он ее не уволил и первое, что с утра сделал, это сбегал в киоск и недостачу вложил.
Попали …
У одного моего знакомого, произошла такая история.
Сидят они вечером с соседом у него на квартире и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе так и осталось загадкой. Но вопрос-то собственно не в этом.
В общем как бы там не было, но этот сослуживец через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой.
На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И гость широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа, в дверь позвонили. Компаньоны удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда гость по пути зарулил в туалет по малой нужде.
С радостным криком - «а вот и девочки!» – хозяин распахнул двери и чуть не заработал инфаркт. За порогом стояла его жена и жена соседа, вернувшиеся с дачи.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали «девочками», а мальчики мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и не зная, кто они на сам деле, возмутился;
- И это проститутки?! Да у них морды лошадиные! И почему только две, мы же трех заказывали!?
Говорун.
Ну птичку-говоруна из мультфильма наверное многие помнят и знают, но речь как не странно пойдет не об ней.
Попал я в хирургическое отделение одной районной больницы. Пока врачи рассуждали – отрезать или дать таблеток чтобы само отвалилось, я бесцельно пролеживал кровать с толстой книгой в руках. И все бы ничего, если бы в нашу палату рассчитанную на шесть человек, не подселили свежего клиента с трамбозом вен. Мужичек в годах, давно уже за шестьдесят перевалило, так что жизненного опыта, выше крыши.
Всю свою сознательную жизнь он проработал водилой, да не просто водилой, а персональным - у высшего руководства районного и областного масштаба. Байки про своих некогда боссов, он мог травить часами, и поначалу мне это даже нравилось. Вот только стиль изложения у него был довольно мудреный. Сказать просто – «проехал по дороге» - он видимо не мог, поэтому эта фраза в его изложении обрастала подробностями пейзажа, погоды, расцветки встречных машин, истории строительства данного полотна, структуры придорожной почвы и еще многого другого, что делало трехсловную байку, длинною километров в пятнадцать, мелким шрифтом.
Короче на третий день, я уже одурел окончательно. Мне снились эти дороги и пейзажи беспрерывно. Заочно я уже знал в лицо все руководство области и района, начиная с 1950 года. Медсестра давая мне лошадиными дозами димедрол, участливо спрашивала – «из-за болей уснуть не можете?». А я не мог уже не только уснуть, я не мог уже жить. Такие технические средства как вата в ушах, должного эффекта не приносили, потому что голос персонального водителя проникал сквозь кожу. Послать его куда подальше, так как это сделали остальные постояльцы палаты, я не мог по причине совести и разницы в возрасте, и он этим бессовестно пользовался. Под его; - «значит дело было так …», я засыпал и просыпался. Мой хитрый маневр, в шесть часов утра не открывая глаз хватать полотенце и выбегать в коридор не возвращаясь в течении всего дня в палату, он разгадал сразу, для чего в пять утра ставил на проходе стул и внимательно наблюдал когда у меня дрогнут веки, чтобы произнести свое коронное – «значит дело было так …», и потом следовать за мной в умывальник. Свою дальнейшую перспективу, я узнал по одному невинному вопросу, когда спросил есть ли у него жена и почему она к нему не приходит. Его ответ; - «есть, но она сейчас в дурдоме, у нее какие-то психические отклонения признали» - заставил меня действовать более активно и в тот же день я пошел на прием к лечащему хирургу.
- Либо режьте, либо выписывайте ко всем чертям! – с порога заявил я, хлопнув ладонью по столу.
- Да я бы рад, но не могу, свищ вроде затягивается, но стопроцентной гарантии, что тебе в госпитале что-то там не оставили, у меня нет. Надо бы еще понаблюдать.
- Тогда переведите в другую палату, а не то в окно выброшусь! – твердо заявил я, еще раз хлопнув ладонью.
- Вот это можно – вникнув в проблемы, согласился он.
В тот же день меня переселили в другую палату и в другое крыло отделения. Впервые за пять последних ночей, я заснул как младенец, разметавшись.
Утром весело посвистывая, я взял полотенце и широко распахнул дверь палаты. Глаза мои распахнулись гораздо шире. В коридоре на стульчике напротив дверей, сидел персональный водитель, который увидев меня радостно возопил;
- Так я тебе не дорассказал, значит дело было так …
В тот же день, я плюнув на больничный лист и возможные осложнения на рабочем месте, сбежал домой.
Жизненные реалии …
Я между прочим, всегда говорил, что перегоревшая лампочка, гражданский долг и душевная отзывчивость, понятия с реальной жизнью несовместимые и вот вам прямое тому
подтверждение, во всех его тонкостях и нюансах.
Недавно возвращаюсь с работы, все тихо-мирно, электричка по расписанию, но впереди турникетный павильон. Что там, над этими турникетами лампочка в световом табло перегорела, я сразу понял и мне бы бежать куда подальше, а я значения не придал, хотя учили в школе, что любая глобальная катастрофа начинается с мелочи. Ну да ладно, думал, проскочу, хотя напомню, что прямой предвестник экстремальной ситуации уже был.
Вторым предвестником, оказался дворник-таджик еще минуту назад старательно метущий платформу. Его-то дежурная и позвала лампочку поменять. Паренек смышленый и отзывчивый сразу взялся за дело, даже не подождав, когда народ схлынет. Вот это его и подвело.
Только он лихо запрыгнул на турникет и руками к табло потянулся, как появился он – гражданин с чувством гражданского долга. Нормальный такой гражданин одет прилично и пьян в меру, одним словом, на таких страна и держится. Так вот этот гражданин узрев творящееся безобразие, с криком;
- Да куда же ты гадина лезешь! - довольно резво подскочил к ничего не подозревающему таджику, принимая того за злостного безбилетника.
Не теряя времени на разговоры и понимая, что дорога каждая секунда, гражданин без всяких там амбул-хренамбул сразу перешел к активным действиям. Ухватив таджика за ногу он деранул так, что горе-электрик падая был вынужден ухватится за табло, с коим и продолжил свое короткое, но эффектное приземление. Железно громыхая по металлическим частям турникета и дополняя этот звук шумом ломающегося пластика табло, таджик создавал иллюзию двигающегося на перегоне груженного товарняка, чем доставил гражданину несколько приятных секунд. Контингент замер в шоковом состоянии и только дежурная смогла разрядить эту обстановку.
- Ты что же творишь сволочь недобитая! - бросилась
она к гражданину, норовя безпрецельно засадить ему кулаком в глаз или хотя бы ногою в живот.
Гражданин успев по инерции пнуть поверженного им «зайца», спешно принимал оборонительную позицию. В его глазах явно светилось недопонимание действительности, и откуда-то из глубин сознания старался пробиться крик на тему; - «и это ваша благодарность?». Прокричать он не успел по той простой причине, что в павильон вместе с народом влились двое стражей порядка до этого спокойно дежурившие на платформе. Увидев рукопашную схватку дежурной и немного нетрезвого мужичка, они поняли все сразу и однозначно ….
К схватке за правое дело, но с превосходящими силами противника, гражданин был явно не готов. Получив резиновой дубинкой сначала вдоль, а потом поперек своего ответственного организма, он заскулил с таджиком в унисон. Дальше как и положено по сценарию в дело вступила общественность, яростно доказывая ментам кто прав, а кто виноват. По совокупности приведенных фактов и аргументов, получалось, что как раз они-то – менты, во всем и виноваты. Что стражам порядка очень даже не понравилось, судя по их сегодняшнему лозунгу, что «мент – прав всегда!». В отместку за нанесенное оскорбление они тут же принялись тщательно и с рвением проверять у народа документы. Первыми под раздачу попали все тот же таджик, ответственный гражданин и я, как наиболее близко стоящий. Хотели ухватить еще какую-то тетку, но она несмотря на довольно внушительные габариты, сиганула через турникет как лань. Ну а мы втроем, два часа отсидели в обезьяннике, так как ни у меня, ни у гражданина, ни у таджика, паспортов с собой не было. За эти два часа, каждый полностью осознал свои ошибки.
Таджик клялся больше никогда не помогать никому и нигде. Гражданин, брызгая во все стороны слюной, божился, что если завтра на его глазах будут убивать, он и пальцем не пошевелит. Ну а я, проклинал себя, что заранее не смог
просчитать последствия от перегоревшей лампочки.
Была команда …
Сахалинская область. Путина (лосось идет на нерест). Со всех близлежащих регионов и областей нагнали СОБРовцев. На каждой дороге возможной для передвижения автомобилей стоят посты. Веселые собровцы которым не страшен сам черт, пользуясь тем, что не местные, от скуки тормозят все крутые иномарки. Если они обнаруживают в них, так называемых «братков», то находят повод и проводят физическую экзекуцию в воспитательных целях.
По дороге несется навороченный джип. В кабине двое братков, держащих под своей «крышей» несколько торговых точек и пару десятков частных предпринимателей.
- Ты прикинь братан, собровцы вообще беспредел чинят. Меня на прошлой неделе тормознули за превышение скорости, так до сих пор голова в шишках и почки болят!
- Да ты че в натуре! Меня тормознули, шмонать начали, нож нашли перочинный, я его еще при «советах» в магазине купил, так отметелили так, что я три дня встать не мог. Базарят, за хранение холодного оружия! И управы на них не найдешь, они даже прокурору не подчиняются.
- Да. Повода им давать нельзя, иначе кранты!
Машина выезжает за поворот и почти натыкается на импровизированный пост. Браток не дожидаясь команды собровца, припарковывает машину и вместе с друганом выходит наружу, широко растопырив руки. Тут же поступает команда – «ноги на ширину плеч, руки на капот!». Которая выполняется беспрекословно. После тщательного личного досмотра, собровцы не обнаружив ничего запрещенного, начинают шмонать машину все же рассчитывая найти «повод». Братки нервничают, устав стоять в немыслимо-раскоряченной позе. И от этой нервной обстановки, также нервно постукивают пальцами по капоту. Когда на шею одного из них опускается резиновая дубинка, тот непроизвольно издает дикий вопль. Для собровцев обыскивающих машину он служит ни чем иным как кличем для начала воспитательной работы. Бросив шмонать теперь уже никому не нужный автомобиль и понимая, что «повод» найден, они весело приступают к исполнению своих прямых обязанностей.
Минут через пятнадцать, один из братков с трудом поднявшись из придорожной грязи, тяжело приваливается к колесу своего джипа. Обводит мутным взглядом совещающихся собровцев, на вопрос - «добавить не добавить!» - и разбитыми губами задает единственный вопрос;
- Пацаны, ну сейчас-то за что?
Ответ поражает его больше чем вся экзекуция.
- А вы че козлы, пальцами по капоту стучите, думаете мы не понимаем, что вы между собой азбукой Морзе переговариваетесь! А была команда молчать!
Мужская сила.
Никодимыч крался домой огородами, с особой осторожностью. Сегодня он был абсолютно трезв, и это вносило в его поведение глобальные коррективы.
- Совсем баба одурела! - увидев клубящийся из трубы дымок, прохрипел он, - в среду, баню топит! Будь проклят тот день, когда развалился наш колхоз! В гроб стерва загонит!
Повод, для эмоционального всплеска был довольно весомым. Налитая соком, как спелый помидор, сорокапятилетняя Верка, за последние пять лет, с его точки зрения, тронулась умом. Освободившись от тяжкого труда доярки, она вдруг воспылала неугасимой страстью к своему законному супругу. Первый год он с трудом, но все же пробовал исполнять супружеский долг по мере ее потребностей, но как говорится чем дальше в лес тем больше дров. Верка, разошлась не на шутку. С такими же, как она безработными деревенскими бабенками, до дыр затерев в сельской библиотеке журнал «Спид-Инфо», супруга требовала таких сексуальных нововведений, что Никодимыч иногда терял не только дар речи, но и сознание. – Пристрелить ее что ли?! – ползком преодолевая картофельную грядку, думал он, - хотя где я в деревне гаубицу найду, а с ружья, мне ее не взять, что слону с дробины!
В оконце баньки, мелькнул силуэт и воодушевленный Никодимыч, осознав, что дом свободен, лелея в сознании мечту, завалится на кровать притворившись пьяным, рванул с места так, что даже не заметил преграждающий путь забор палисадника. Пройдя сквозь него как нож через масло, он влетел в дом, и остановился как вкопанный. Такого не должно было быть в принципе, но это был не мираж. В центре горницы стоял стол, ломившийся от разнообразной закуски, а среди всей этой благодати возвышалась непочатая бутыль чистого как слеза, первоклассного самогона. Что это какая-то ловушка, Никодимыч понял сразу, но вот какая?! Сознание до краев наполненное открывшимся взгляду натюрмортом, не предлагало ни единого варианта.
- Стерва! – тоненько заголосил Никодимыч, - стерва, стерва, стерва! – безостановочно повторял он, приближаясь к столу. – Да будь, что будет, где наша не пропадала! – схватив дрожащей рукой запотевший бутыль, взвизгнул он. Как только заветная жидкость забулькала в стакан, вызывая спазмы желудка, какое-то седьмое чувство оповестило, что в комнате он не один и надо срочно принимать меры.
- Стоять! – резкий возглас, похожий на хлопок бича, подтвердил его предположения, но отступать было некуда. Влив заветную жидкость в широко раскрытый от ужаса рот, Никодимыч плотно прикрыл глаза с дрожью ожидая обычного в таких случаях нокаутирующего удара. Мгновенья тянулись мучительно долго и он преодолевая страх приоткрыл один глаз, желая оценить обстановку.
Верка прикрыв простыней девятипудовое тело, блестевшее как надраенный медный таз, улыбаясь, стояла в
дверном проеме, упершись мощной рукой в косяк.
- Иди ко мне милый! – смотря на Никодимыча ласковым взглядом, проворковала она. – Что же ты торопишься, мог бы и меня подождать, вместе бы выпили!
Такому поведению благоверной, было обоснование, но кто бы знал. А ведь все началось еще две недели назад, когда в библиотеку поступил свежий номер любимого Веркиного журнала, где на последней странице мелким, но вполне разборчивым шрифтом, была напечатана реклама товаров секс-шопа, высылаемых наложенным платежом. Верка, очень внимательно рассмотрела этот раздел и тяжело вздохнув пересчитала завязанную в платочек наличность. Выдернув страницу с купоном, она стараясь не допускать орфографических ошибок, вписала в графу название чудо-крема, намазавшись которым любая женщина, становилась для мужчин, чем-то вроде меда для летающих рядом мух. Сегодня утром заглянув в почтовый ящик, Верка увидела долгожданное извещение.
– Ну что же ты стоишь родимый, иди ко мне! – еще раз проворковала она.
Никодимыч понимая, что третье приглашение может стать роковым и весьма возможно даже последним в его жизни, шел к ней, как идет кролик загипнотизированный взглядом удава. Но странное дело, чем ближе он приближался к своей единственной и неповторимой, тем сильнее и сильнее ощущал нарастающий в носу зуд. Сначала мелькнула мысль, что в отверстие попало какое-то насекомое, когда он бороздил просторы собственного огорода, потом он списал все это на вибрацию собственного тела, которое так реагировало на близкое присутствие Верки, а зуд все нарастал и нарастал.
Разрядка была ужасной, чих был настолько мощным,
что Никодимычу показалось как вместе с естественной влагой, наружу вылетели остатки белого вещества из черепной коробки. Взрывной волной с Верки напрочь сорвало простыню и она предстала перед его взглядом в полном неглиже. А в носу все свербило и свербило. Через минуту Никодимыч чихал уже очередями, заставив законную в целях собственной безопасности, отступить за дверной косяк.
- Коля, родимый, ты простыл что ли? – причитала она, - сходи в баньку попарься, а потом посидим, выпьем!
Если бы не это обещание, вряд ли бы Никодимыч согласился на помывку среди недели, но неуемная тяга к спиртному сделала свое дело. Причихивая на ходу как «запорожец» с барахлящим двигателем, Коля не желая откладывать предстоящий банкет в долгий ящик, шустро шмыгнул во двор.
Баньку строил еще его дед. Маленькое помещение помывочной было отшлифовано годами до зеркального блеска. Раздевшись в предбаннике, Никодимыч резво отворил дверь и желая на скорую руку опрокинуть на себя один-другой тазик теплой воды, заскочил вовнутрь. Разве мог он тогда знать, что намазывая распаренное тело чудо-кремом, который вызвал у него такой безудержный чих, Верка об экономии не думала. Чудо-зелье, при этой процедуре, просто падало кусками на пол, смешиваясь с мыльной пеной.
Схематика его движений, когда он очутился на этом скользком полу, а в носу засвербило так, что потемнело в глазах, была сравнима только с движениями глиста попавшего в стеклянную банку. При этом внутренние ощущения от беспрерывного чихания были аналогичны кашлю при поносе. Минут пятнадцать он не мог остановить не тело ни сознание, кувыркаясь по отполированной поверхности. Причинив организму ущерб в виде двух сломанных ребер, шести вывихнутых пальцев и лодыжки, Никодимыч остановился только тогда когда при особо удачном падении остатки его зубов намертво впились в подгнившее дерево скамейки. В таком виде его и нашла благоверная, озаботившаяся долгим отсутствием.
Местный ветеринар скептически осмотрев тело жертвы секс-индустрии, прописал курс прокалывания витамин, полный отказ от спиртного и постельный режим. Весь этот лечебно-профилактический комплекс, отразился на организме Никодимыча довольно эффективно, по крайней мере Верка, каждое утро вставала с постели все более умиротворенная.
- Не зря деньгу потратила! – приговаривала она, - надо бы в редакцию, да в этот секс-шоп благодарность отправить. Ты смотри, один раз понюхал, а две недели как жигало!
И слово лечит …
Мой друг в детстве был заядлым мотогонщиком, это хобби ему на всю жизнь меточку оставило. Руки у него после одного неудачного падения в плечевых суставах вылетали. Картина конечно страшная, но факт оставался фактом.
На майские отдыхали мы весело, так весело, что по исходу первой поллитры на брата, застолье плавно перешло в турнир по вольной и особо вольной борьбе. Призером компании стать хотел каждый, поэтому и прикладывал максимальные усилия. У Сереги это усилие закончилось выше обозначенным выходом сустава, после чего рука повисла на сухожилиях. Уж что он переживает в такие моменты описывать не буду, но у кого-то все же хватило ума везти его в больницу.
Приехали. Сразу поняли, что майский праздник - праздник всей страны, а особенно небольшой поселковой больницы, так как кроме «немного» пьяной медсестры, помощь оказывать нам никто не собирался. Увидев Серегину руку, единственное, что она смогла нам посоветовать, это пристрелить его, чтобы не мучился. Правда наша настойчивость ее протрезвила, и вспомнив, что у них есть дежурный врач она пообещала его позвать, если сможет разбудить.
Уж, не знаю как она это делала, но врач вышел.
Правда увидев руку, он хотел снова уйти и остановил его только доверху наполненный стакан. Смачно крякнув, врач еще раз взглянул на Серегу и промычал.
- Я мужики вообще-то гинеколог по специализации …
У Сереги от начала такого монолога резко
прекратились боли, и произошло выпадение еще одного сустава, правда на этот раз челюстного. Но врач продолжал;
- Дело конечно непривычное, но когда нас в институте в совхоз стройотрядом гоняли, я помню быку ногу вставлял. Он ее тоже вывихнул …. Только вот блин, там того быка один скотник сначала по башке какой-то кувалдой трахнул, чтобы он не дергался и операции не мешал …
После этих слов, врач обвел помещение приемного покоя мутноватым взглядом и каждый из нас подумал о своем. О чем думал Серега я не знаю, а он не признается, но то, что мы стали свидетелями чуда, истинный факт.
Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал «Ой», и рука щелкнув встала на место.
- Все! Все! Мужики, она сама прошла! – даже не заорал, а как-то оргазменно заблеял он, - сама встала!
- Встала? – услышав родственное его специализации слово удивился врач, - так че, и вправлять не надо?
Хлопнув с нами еще один стаканчик, врач попросил медсестру больше его не будить, а я после того случая поверил в чудодейственно-лечебную силу слова.
Оргия.
В тот день совпало многое, ну или по крайней мере мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед с трудом отрываясь от эскорта, который кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на лопатки здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел. Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую парочку», потому что был откинут от машины, наконец-то догнавшим нас эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги, тут же были разорваны и забрызганы.
Водитель гаишника выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались стараясь как можно быстрее достичь цели преследования.
Шофер бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. С трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели поняв, что в принципе они занимаются извращением и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко рванул с места, что чуть не сбил стоящий на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или по крайней мере никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.
Вот тебе и караоке …
Появилась у моего друга привычка. Утром выезжая из гаража, он включает автомагнитолу и тщательно во весь голос начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается - для поднятия тонуса. А, так как он слушает в основном рэп, то …
На выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. Но скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают все и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы. Разгадка наступила через несколько дней. К другану, подошел один из дедков;
- Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?!
- …??? Ни на кого я не ругаюсь.
- Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно как ты на нас орешь и кулаком по рулю стучишь?!