ПИСЬМА АЛЕШКЕ
Письмо первое.
Милый мой ангелочек!
Мой пляжный мальчик!
Мой Алешенька!
Сколько бы еще имен я могла дать, чтобы выразить всю ту нежность и благодарность, которую я испытываю к тебе. Только сейчас я по-настоящему убедилась, что ты послан мне богом.
Ты вновь спас меня от падения на дно, от немыслимого отчаянья. Вчера мне было ужасно плохо
Но, нет, не стоит забивать твою светлую головку этим бредом..если б ты знал как я порой тебе завидую. В тебе еще живет та детская наивность нетронутой души, которую мне боюсь никогда не вернуть.
Но ты мое знамение...Я уже стала в это верить. Каждый раз как только меня охватывает отчаянье, из тьмы вдруг появляется твой светлый образ. Так и вчера, я снова получила от тебя весточку, когда она мне была так необходима...весточка от тебя...отголоски прошлого...фотографии того лета. Знаешь, вчера я смотрела на эти фотографии, где ты был запечатлен тем озорным мальчишком, и все думала, неужели это все было, та солнечная неделя того лета, неужели мне это не приснилось. Смотря на отголосок того лета, на того солнечного мальчика так мило улыбающегося мне, я вдруг пережила все заново, каждый день, каждую минуту проведенную с тобой. Мой милый мальчик, ты и сам не можешь себе представить, какую нежность ты во мне пробудил, с самого детства я всегда мечтала о таком вот младшем братике, я не могла вчера уснуть меня переполняли воспоминанья, я видела твое лицо так отчетливо как никогда еще не видела после нашей разлуки. Я слышала твой по-детски наивный смех. Не обижайся что я отношусь к тебе как к ребенку, я знаю как ты хочешь повзрослеть поскорей, я знаю это по себе, знаю что скоро очень скоро ты станешь юношей, но для меня ты навсегда останешься ребенком, моим ангелочком, все тем же милым и таким же хрупким созданьем.
Вчера я уснула лишь в 5 часов утра, в голове роилось столько мыслей. Я вспомнила, что когда я уезжала мне было невыносимо больно расставаться с тобой, но через время я поняла, что это к лучшему. Я не хочу видеть каким ты станешь, хочу чтоб в моей памяти ты остался таким каким был тем летом.
А теперь мне пора прощаться с тобой, но не навсегда. Я знаю ты всегда будешь где-то рядом, чтоб охранять меня от разных напастий. Мой милый мальчик, как смешно, и в то же время странно вспоминать все снова и снова, иногда мне кажется что это было вовсе не со мной.
Ну что ж пора прощаться мой солнечный пляжный мальчик, вернее нет, я говорю тебе лишь до свиданья, мы никогда теперь с тобой не расстанемся. А пока я нежно обнимаю тебя «словно ствол березки молодой» (прим. Автора из стихотворения)
До свиданья мой нежный мальчик, до свиданья мой пляжный котенок.
9.04.1997 г
Письмо второе.
Здравствуй мой милый мальчик!
Здравствуй Алешенька!
Мой ангел. Пишу тебе уже из города. Вот уже как 2 дня я вышла на работу. А ты сейчас на море. На нашем пляже.
Если бы ты знал, как бы мне хотелось забросить все и всех, все свои заботы и жить с тобой, с твоими друзьями, с твоим миром, я бы ни на минуту не пожалела о выбранном мною пути. Если б только бог дал мне такой шанс.
Мой милый невинный ребенок, сейчас у меня очень сложный период, столько проблем, которые тебе еще не понять. Дай бог, чтобы ты никогда не знал что значит «проблемы» и чтоб твои милые черты, никогда не омрачило ничто и никто на этом свете. Я постоянно молюсь за это.
Как бы мне хотелось чтобы ты навсегда остался моим невинным нежным ребенком с ясным бархатным взглядом и с нежной детской улыбкой на лице.
Мой ангел, сейчас ты мне нужен как никогда. Знаешь, как легко на душе от мысли, что у тебя есть свой ангелочек, который сгладит все углы, поможет забыть все невзгоды только одним своим существованием в этом огромном жестоком мире.
Я не устану благодарить бога, что у меня есть – ты. Мой пляжный мальчик. Сейчас я ловлю себя на мысли о том, что приходя домой с работы я думаю, о том как проходят твои дни там на нашем пляже. Ах, Алешенька, как же все-таки жестока жизнь . Вокруг тебя сплошной обман, сплошная ложь, кругом один фарс. Но смотря в твои светлые такие еще непорочные бархатные глаза все еще надеешься на что-то лучшее. Веришь что все еще не так плохо.
Мой милый мальчик, как же тяжело мне будет жить без тебя. Хотя ты всегда со мной. Ты всегда в моем сердце, мой ангелочек с тобой я могу говорить обо всем.
Ты можешь одаривать своим вниманием и безвинно не требовать что-то взамен.
Какое спокойствие меня переполняет когда ты рядом. Знаешь, наша встреча, многое дала мне осознать и решить для себя.
Боюсь никто непоймет моей этой любви к тебе, как к младшему другу, как к маленькому ангелочку. Мой нежный хрупкий невинный ребенок, мой ангелочек сейчас в душе моей творится черт знает что, прошу тебя об одном даже если все отвернутся от меня, не покидай меня, будь всегда где-то недалеко. Представая предо мной как виденье, как сон...я не в праве просить бога о наших встречах, я не заслужила быть рядом с тобой.
Но мой ангел мой милый Алешенька ты всегда будешь моей путеводной звездочкой светом во мгле.
А я буду молиться о тебе, чтобы ты жил как маленький принц. Ничего незная потому что ты не такой как все дети, ты особенный мой мальчик, земные беды не должны принести тебе несчастье. Я не хочу этого. И не позволю этому случиться.
Будь всегда таким какой ты есть сейчас, будь всегда моим милым котенком, моим нежным ангелочеком, моим Алешкой.
Нежно обнимаю тебя
Знаешь при нашей второй встрече я была переполнена таким радостным волнением что вновь могу видеть милые черты, что была готова расцеловать каждую складочку родных и любимых ангельских черт.
Мой ангелочек пока ты на море мне невыносимо находясь здесь в городе жить зная, что ничего не в силах изменить.
5.08.1997 г
Письмо третье.
Милый Алешенька!
Я не могла не написать тебе сегодня. Ведь я чуть не забыла что сегодня твой последний день пребывания на море, на нашем пляже (завтра ты снова будешь дома). Мой мальчик не могу уснуть этой ночью. Почему-то вспомнился четверг прошлого года. Когда мы расставались с тобой навсегда.
Мой ангелочек я смотрела в твои глаза, пытаясь запечатлеть их в памяти такими живыми и бархатными.
Сейчас почему-то заново в голове проплыли все те дни которые мы были вместе. Каждый день, каждую минуту.
Завтра ты возвращаешься в город, но «наш пляж» будет ждать нас всегда. Ты навсегда останешься моим милым ребенком. Ты никогда ни с кем не сравнишься, мой ангел. Как противно порой открывать глаза по утрам и снова идти мимо этих низких похотливых людишек. Сколько фарса вокруг, сколько притворства. Но твой ангельский образ, как лучик солнца светит мне из темноты.
Алешка, Алешенька, я все думаю выдержала бы я весь этот обман который везде окружал меня, если б не было тебя
Наверное вряд ли.
Я не хочу чтобы ты когда вырос вошел в их круг. Ты особенный и я хочу, чтобы твоя ангельская душа, всегда оставалась мне верной опорой и надежной на светлое будущее. Мой маленький принц. Как мало надо нынешнему поколению.
Но для меня главнее всего, чтобы ты был рядом всегда рядом со мной.
И тогда я никогда не пойду на низость.
Что-то я много слишком наболтала. Просто в душе такая боль. Мой ангел. Я тебе наверное уже говорила, что ты единственный мой лучик света в этом мраке.
Мой пляжный мальчик, ты единственный выбранный богом, мое невинное нежное созданье. Мой нежный сон, мое призрачное виденье, мое знамение, мое счастье, мой ангелочек.
Тебя я не променяю ни на какие сокровища мира. Мое ангельское созданье. Как долго я шла во тьме к этой встрече с тобой.
Если б только я б могла...быть всегда с тобой. Но... что это со мной. Прости меня мой мальчик. За мое безумие. Прости за эту слепую любовь к тебе к моему нежному бархатному мальчику и милому ангелочку.
Только рядом с тобой я могу не думать о своих проблемах и заботах. Ты еще там на нашем пляже. Быть может до 12 играешь в «верю, неверю» я слышу твой смех, звонкий и невинный как чистый горный ручеек.
Я не устану благодарить бога за то что он послал мне тебя, на спасенье моей души. И верь я никогда не оставлю тебя мой ангел слышишь и никогда не променяю ни на кого другого. Да будет так всегда. Если так хочет бог. Ты всегда будешь моей путеводной звездочкой моим милым ангелочком. А теперь я нежно целую тебя и обнимаю хрупкую фигурку и желаю спокойной ночи. Пусть ничто и никто не нарушит твой сон.
И знай одно я люблю тебя мой Алешенька в моих глазах ты навсегда останешься моим милым нежным ребенком с глазами летнего неба.
7.08.1997 г
Письмо четвертое.
Дорой мой Алешенька!
Прошел всего лишь месяц как мы с тобой расстались, а не прошло и дня как я тебя не вспоминала. Я постоянно думаю о тебе. Как ты сейчас там? Ты уже совсем взрослый мой мальчик. В этом году тебе должно исполниться 15 лет. Ты сейчас учишься в лицее и быть может у тебя уже есть первая любовь твоей жизни. Боже мой, если б кто знал как бы я хотела чтобы ты взрослел помедленней или вовсе не взрослел, но время нам не подвластно. Меня утешает лишь одна мысль, что в моем сердце ты всегда будешь моим милым пляжным мальчиком, моим нежным ангелочком, который везде и всегда будет со мной, чтобы уберегать от всяких бед.
В моей жизни все по-старому. Да, кстати, завтра еду на нашу базу, на наш пляж. Я еду туда на закрытие сезона с тетей на 3 дня. Мне будет невыносимо там находиться, потому что там не будет тебя. Каждый раз когда я попадаю на наш пляж (теперь он стал уже нашим и только нашим) я не могу отделаться от воспоминаний тех дней 1996 года. Мой милый мальчик, мой милый ангелочек. Я так тебя люблю.
С тобой я могу говорить обо всем. Как хорошо что ты у меня есть.
18.09.1997 г
Письмо пятое.
Милый Алешка!
Снова пишу тебе письмо, т.к. снова невыдержала опять не устояла перед этим соблазном. Мне так хочется поведать тебе, именно тебе о моих несчастьях и радостях. Мой милый мальчик ты уже наверное знаешь давно, как бы я хотела, чтобы ты был всегда рядом со мной. Мой Алешенька. Сегодня чудесный день. И знаешь почему, потому что мне сегодня приснился чудный сон, он был о тебе. Довольно странный.
Я занималась раскопками рукописей Есенина и ты был там с Юлькой. Юля выгуливала Дези. А ты мой Котенок был рядом со мной, как будто мы и не расстовались. И никогда я еще тебя во сне не видела так ясно, как будто это было наяву. Я видела как ты сидел за партой примерным учеником.
Ах мой милый мальчик зимой я по тебе скучаю больше всего. Но твоя улыбка согревает мою душу в зимнюю метель. Мой Алешенька, мой ангелочек напрасно я ищу в чужих мальчишках твой образ, они все такие разные, и так не похожи на тебя.
А время летит неумолимо, скоро ты станешь совсем взрослым, но не перестанешь быть моим милым ребенком. Ты все также будешь снится мне тем милым сердцу пляжным котенком.
Пишу тебе сейчас с работы. В последнее время я о тебе стала думать все чаще. Я постоянно молю бога чтоб он оберегал тебя от мирских бед, коль я сама не могу это делать. Мой котенок, попрошу тебя об одном...не старайся быстрей расти, у тебя все еще впереди, довольствуйся пока тем, что имеешь сейчас.
7.11.1997 г
Письмо шестое.
Милый мой Алешенька!
Вот уже на календаре 29 декабря. Наступает Новый год. Я думаю о тебе постоянно, а сейчас особенно. Я смотрю на всю эту всеобщую суету с подготовкой к новому году и представляю как ты суетишься наряжая елку и комнату. Каким ты стал? Я пытаюсь представить тебя в зимней однежде но тщетно. Перед глазами ты все тот же Алешка – мой хрупкий пляжный мальчик в майке без рукавов и в джинсовых по колено джинсах. У меня все по-старому. Работа, домашние дела, кстати в конце ноября я завела себе кошку и назвала ее Сима. Знаешь она чем-то похожа на того пляжного котенка, который вечно блуждает по нашему пляжу. Черная с белой грудкой и белыми лапками. Настроение у меня неважное, но ты ему не должен поддаваться я пишу это письмо чтоб поздравить тебя с новым годом и пожелать всего того что ты сам себе желаешь пусть в новом году сбудутся все твои тайные и сокровенные мечты. А сама я загадаю чтоб в следующем году мы снова встретились.
Не грусти. У тебя вся жизнь впереди. Оставайся тем же Алешкой, которого я так люблю. Я верю и знаю, что у тебя жизнь будет самой лучшей, такой о какой ты мечтаешь потому что у тебя есть ангел-хранитель – это я, а у меня есть ты мой ангелочек.
Будь счастлив, и если можно никогда не вырастай.
29.12.1997 г
Письмо седьмое.
Здравствуй мой дорой Алешенька!
Прости за такое долгое молчание. Все никак не могла найти свободную минутку чтобы поговорить с тобой.
В моей жизни многое изменилось после последнего моего письма к тебе. Я сменила работу, женила мою первую любовь на моем злейшем враге и потеряла навсегда любимого человека, нет не подумай ничего плохого просто для меня он умер, у меня конечно остался еще один любимый, который никогда не перестовал им быть. Вообще это все так сложно и запутано. Тебе не стоит всего этого знать в подробностях и это не так уж важно.
Сейчас важно только все то, что касается тебя. Я по тебе так соскучилась как ты там живешь, я все чаще стала представлять каким ты стал, подрос наверное за этот год, возмужал (я боюсь этого слова) я не хочу чтобы ты вырастал, сейчас у тебя летние каникулы, а может даже экзамены, если так о я с тобой, я буду молиться за тебя, я знаю у тебя будет все хорошо. О если бы бог дал мне такой шанс вновь увидеть тебя хоть на мгновенье я бы была самой счастливой на свете. Кому-то не понять моих чувств к тебе (злобный Гумберт) но нет моя любовь к тебе чиста и невинна так же как и ты мой пушистый котенок, мой милый пляжный мальчик. Мне так нехватает твоих бархатных голубых глаз. Но твой образ всегда передо мной. И совсем необязательно закрывать глаза чтобы увидеть его.
Кстати сообщу тебе новость - в конце июня я еду в Сочи, в санаторий
Но мне будет там скучно и пусто, ведь там не будет тебя. Какая я стала впечатлительная, старею уже наверное, а ты только растешь. Я все думаю если ли у тебя уже твоя первая любовь твой идеал...можно я тебе дам совет на провах друга, лучшего друга: пожалуйста не спеши влюбляться так рано, послушай моего совета, я через все это уже прошла, и из этого ничего хорошего не вышло. Я влюбилась в 14 лет так сильно и так пылко жила только им и только ради него и вот она плата – 30 апреля он женится на моем враге, нет я его больше не люблю а все равно больно. Поэтому тебе не стоит коверкать свою невинную душу всякими порочными мыслями, гуляй со своими друзьями, занимайся любимыми увлечениями, не спеши торопить детство, оно никогда не возвращается. Оно навсегда уходит в пространство. После встречи с тобой, я будто снова вернула его, вспомнила моих первых друзей, я всю жизнь буду благодарна тебе за это. Мой ангелочек, мой милый Алешка, я так тебя впервые назвала и всегда буду называть (если бог даст нам свидется еще в будущем) знаешь какая у меня мечта дожить до того счастливого дня и увидеть твоих детей, первый будет мальчик, пускай первым будет мальчик, и еще позволь мне быть его крестной не смейся над моей сумасшедшей мечтой, я хочу чтоб твой «сын» был похож на тебя, хорошо?
Но это все в будущем, а пока ты сам ребенок, мой пляжный ребенок. Мой синеглазый Питер Пэн
29.05.1998 г
Письмо восьмое.
Здравствуй мой милый пляжный мальчик!
Мой Алешенька!
Пишу тебе теперь уже когда лето почти на исходе. За эти месяцы что я неписала тебе, со мной многое произошло. В прошлом письме я по-моему тебе писала что еду в Сочи в санаторий. Так вот я вернулась оттуда 18 июля, но до сих пор не могу отвыкнуть от той жизни которой я там жила, и не могу забыть людей которых там встретила. Прости меня конечно, но там мне море понравилось больше чем на нашей базе, я просто влюбилась в этот санаторий и в этот город, и ты бы влюбился если б там побывал. Ты бы увидел как там красиво. Кругом сплошные пальмы (которых я видела только по телевизору) магнолии и розовые деревья которые там называются: олеандрами. И условия для проживания там в 100 раз лучше. В номере есть все и туалет и душ (пол из кафеля и стенки) даже труба которая всегда горячая для сушки полотенец, и кругом зеркала, представляешь, но без тебя там было скучно.
Мой милый мальчик, я так соскучилась по тебе. Вспомнила только что в этом году тебе уже будет 16 лет. А я все считаю тебя за того 14 летнего мальчишку, какой ты сейчас стал, вымахал наверное, стал совсем взрослым...ах Алешка...совсем недавно видела твою маму, она сказала что вы едете в бухту 21 августа, предлагала ехать и нам (т.к. мы тоже собираемся) но нас так рано неотпустят мы поедем только 28, когда вы уже будете уезжать, но я увижу все-таки увижу тебя, хотя бы на несколько минут. Я хочу и в тоже время боюсь встречаться с тобой, не хочу видеть твои изменения, время нам не подвластно, увы, а как бы мне хотелось его остановить, но ты почти уже юноша, ведешь и думаешь наверное уже по-другому, по-взрослому . и все же я счастлива, я благодарна богу, что снова увижусь с тобой. Если б ты знал с каким нетерпением я жду этого дня, мой мильый мальчик, когда я снова после такой долгой разлуки снова увижу твои родные черты, знай что в моем сердце ты никогда не будешь иным, ты навсегда будешь моим сорванцом Алешкой, который всегда будет для меня моим ангелом-хранителем, моим ангелочком. Я все думаю, что бы было со мной если б у меня не было тебя, моей спасительной нити, только мысли о тебе не дают мне сдаваться и продолжать дальше бороться с этой сложной жизнью. Пусть она минет тебя.
У меня все по-прежнему дом работа домашние заботы и никакой личной жизни. Да я честно говоря теперь и не стремлюсь с кем-нибудь познакомиться, мне и самой хорошо, зачем мне кто-то пока у меня есть ты, есть мой ангелочек который согревает меня своим летним теплом в суровые зимние дни.
Ну что ж милый мой мальчик, буду пожалуй заканчивать свое письмо т.к. писать больше почти нечего. Буду жить в надежде нашей встречи буду считать дни до того дня когда я снова увижу тебя, а ждать осталось не так уж много.
Нежно целую тебя
Я не говорю тебе пока
Потому что мы скоро встретимся
Передавай привет Дези
13.08.1998 г
Письмо девятое.
Здравствуй мой ангелочек!
Привет Алешка!
Вот уже на дворе и середина золотой прекрасной и печальной поры – осени. Конец октября. Прости что так долго не подавала о себе знать. Просто не находилось свободного времени.
А сегодня вот наплевав на все дела, решила написать тебе письмо. Сегодня мне приснился про тебя сон. Очень милый. Но хоть убей не помню его точного содержания. А вчера ко мне в гости (на работу) приходила твоя сестра, Юлька. Я ее прям не узнала – покрасилась в «цыпленочный цвет» (ты наверное над ней подшучиваешь конечно, я тебя знаю) говорит хочет стать чистокровной блондинкой экспериментатор. Она была такая повзрослевшая. Устроилась курьером к маме на работу. Да что я тебе рассказываю, ты и без меня все это знаешь. Я мельком спросила «как твой братик?» а она ответила, что растешь потихоньку, бегаешь.
Ах, Алешка, как бы мне хотелось узнать о твоей жизни побольше, о каждом дне о каждой минуте. Но она бы меня не так поняла. Судьба брата интересует больше чем ее судьба, подруги (незнаю могу ли я назвать Юльку подругой, нет наверное. Мы просто хорошие знакомые)
Она бы не поняла меня. Ее знакомая старше даже ее на два года влюбленна в ее младшего брата.
Да и к чему ей знать. Знать, что я люблю тебя как маленького друга, как маленького принца, как моего ангелочка.
Ты уже увы, не такой уж и маленький. Время идет. Оно не стоит на месте, оно не умолимо. Как бы мне не хотелось чтоб ты оставался тем пляжным мальчишкой с которым я впервые встретилась жарким летом 96 года. Все равно это невозможно. Мой милый Алешенька, мой невинный ребенок, если бы ты знал как я скучаю без тебя. Без твоих синих глаз, без твоей солнечной улыбки.
У меня хранится в моей записной книжки незатейливый номер вашего телефона (связующая нить с тобой) но я никак не могу набраться смелости и набрать его, хотя столько раз делала попытку, но на середине набора вешала трубку. Я не знаю о чем мне говорить с Юлькой, когда я хочу слышать только твои дела, твой голос, твой смех.
Я хочу видеть как ты забавляешься с Дези. Да Юлька славная девушка. Мне приятно поговорить с ней. Но знаешь,я держу с ней связь только из-за тебя. Пускай это выглядит глупо, пускай это сумасшествие. Но мои чувства к тебе настолько невинны и нежные что общение с тобой полностью привело мою жизнь в порядок и на размеренный ход.
Я обещала Юльке как-нибудь позвонить. Может быть как-нибудь решусь все-таки так что ты по мере возможности жди моего звонка, ладно?
Учись хорошо в своем колледже. Будь таким каким ты был в первую нашу встречу.
Нежно тебя целую
Спасибо за то что ты у меня есть мой ангелочек
27.10.1998 г
Письмо десятое.
Здравствуй мой милый мальчик!
Привет мой Алешка
Мой нежный ангелочек!
Вот и подходит к концу этот год. Вместе с ним мы уже знакомы ровно 2 года. Ты стал совсем взрослым. Скоро наступит новый год. Мой самый любимый праздник в году, и твой надеюсь. Вчера ко мне на работу снова заходила твоя сестра. Знаешь я ее очень люблю, потому что она твоя сестра (но тебя люблю конечно больше). Сказала, что когда был снег, тебе попали снежком в зуб и ты теперь ходишь лечишь его.
Бедный мой мальчик я сказала, чтоб она пожелела тебя за меня, на что Юлька ответила, что если тебя пожалеть то ты вообще ничего не захочешь делать. Глупая девчонка. Ах если б только я была твоей сестрой я бы не дала тебя в обиду и необращалась бы так с тобой. Как она не понимает что ты еще ребенок и нуждаешься в том чтоб тебя жалели. А может ты уже вырос из этого возраста и хочешь проявить мужскую стойкость а я как курица-мама-наседка над тобой трясусь, наверное, я просто не хочу чтоб ты так быстро рос. Не поздно ли спохватилась.
Юлька, является связующей ниточкой между нами. Я ей всегда рада потому что она рассказывает все новости мне о твоей жизни.
Знаешь. Я все думаю чтобы было со мной если б ты не появился в моей жизни если бы мы не встретились тогда на море. Мой ангелочек, мой «маленький принц». Снова наступила зима, и снова я буду согревать себя воспоминаньями о тебе и в ожидании очередной мимолетной встречи.
Я бы все отдала, чтобы быть рядом с тобой и видеть тебя каждый день как Юлька. Юлька, Юлька если б она знала как я люблю ее брата и как завидую ей.
Ну пожалуй на этом закончу свое короткое послание.
Да, я не написала тебе о своих новостях. Но и их практически нет. Работаю до поздна а домой прихожу никакая. В выходные езжу к подруге. Сто раз хочу поднять трубку и набрать ваш номер и столько же не могу пересилить себя чтобы сделать это.
На новый год наверное поеду в Ростов. Замуж не собираюсь на ближайший год если тебе это интересно, нету подходящей кандидатуры.
Ну вот и все.
Нежно целую тебя
И заочно поздравляю с новым годом
Пусть в этом году исполнятся все самые твои заветные желания и еще
Самое главное – береги себя, и как можно меньше грусти
Еще раз целую
Мой пляжный котенок
Пока
16.12.1998 г
Письмо одинадцатое.
Мой милый Алешка!
Мой ангелочек!
Как давно я не писала тебе писем. Прости меня за эту погрешность. Я думала, так будет лучше если мы никогда больше не увидимся ведь это грешно любить тебя. Ты мой большой грех и мое навождение. Я боюсь ранить тебя и чем-то повредить твою хрупкую натуру.
Если б ты знал, сколько раз я хотела позвонить Юльке и сказать, что я приеду под любым предлгомо (чтоб только видеть тебя) и сколько раз я отрекалась от этой безумной мысли.
Я еще раз и еще говорю что нам лучше переговариваться через расстояние, в мыслях и видится лишь в наших снах.
Ты мой ангелочек и я хочу чтоб ты им оставался, я люблю тебя и никогда несмогу побороть в себе это чувство и оно настолько сильное что ты можешь обо всем догадаться и неправильно меня понять, но я не хочу этого.
А вот сегодня вопреки всем правилам и границам, мы с тобой встретились в зимний снежный день в троллейбусе. Ты ехал куда-то со своим другом а я со своей сотрудницей на работу. Ты сидел напротив меня и незнаю видел ты меня или нет. Честно сказать у меня в голове все перемешалось и я не могла понять сон это был или явь, слишком все казалось нереальным.
Передо мной сидел взрослый парень, с отдаленными чертами моего ангелочка, я еле тебя узнала господи как время безжалостно а я так хотела чтобы ты не вырастал.
Я не могла оторвать от тебя глаз, твои небесно-голубые глаза померкли, но остались такими же бархатными и чарующими.
Я не должна была смотреть на тебя. Мои грешные глаза. я должна была в ту же секунду как увидела тебя бежать от тебя, бежать без оглядки...но я не могла, не могла...мой грешный сон.
Даже таким непохожим на себя я любила тебя все также как моего ангелочка.
Я боялась пошевелиться, боялась отвести глаза в тревоге что ты исчезнешь как видение.
Мой милый пляжный котенок, боюсь я никогда не смогу называть тебя иначе, прости, прости меня за это безумие к тебе. «Проклятый Гумберт» что же ты делаешь с моей душой. Встреча с тобой была ка озарение и как вестник чего-то светлого и хорошего. Ведь недаром ты мой ангел.
Мой Алешка – спасибо что есть в моей жизни и в моей судьбе. Я никогда не перестану тебе это повторять. Незнаю суждено ли нам еще встретиться но одно я знаю моя любовь к нежному пляжному ребенку не изменится и ты будешь рядом со мною всегда, ты будешь в моем сердце, в моих снах, и будешь также спасать меня в тяжелые дни и часы, тогда когда мне будет противней всего. И ты пожалуйста не забывай как далеко бы мы не были друг от друга связь между нами никогда не разорвется. Я всегда буду тобой – всегда буду думать о тебе. Ты часть меня и без которой я просто не смогу жить.
Надеюсь ты будешь хорошим мальчиком и будешь беречь себя (я видела сегодня на твоем лбу царапины) бедный мой мальчик помни что «ангелам нельзя драться»
Целую тебя нежно
И еще раз береги себя
25.01.2000 г
Письмо двеннадцатое.
Мой дорой Алешка!
Нежный милый мой котенок!
Вот уже на дворе самый мой любимый месяц в году: Август. Как давно я не слышала от тебя никаких новостей. Как ты там. Сознаюсь за эти последние месяцы что я тебе не писала. Я было забыла о тебе. Но эта только видимость. Пусть иногда память моей головы забывает тебя, но память сердца хранит всегда. В этот месяц я больше всего скучаю по тебе мой пляжный мальчик.
Представляешь мы знакомы уже 4 года. Как быстро летит время. Да тебе уже 18 лет. Ты совсем взрослый, а мне все больше хочется вернуться к тому нежному пляжному котенку, моему ангелочку солнечному и хрупкому в то лето.
Прости меня, я знаю что могла бы быть к тебе ближе полгода назад Юлька дала мне ваш адрес, приглашала в гости..но я так и не ришилась ни приехать ни позвонить. Я все думаю какими мы были. Если бы виделись чаще 1 раза в месяц. Если б стали настоящими друзьями. Видит бог я хочу этого больше всего на свете, но так будет лучше если мы будем на таком расстоянии друг от друга. Ангелам не допустимо так близко находится рядом. Так будет легче. Ведь я не смогу видеть как ты взрослеешь. В то время, как я хочу чтоб ты навсегда остался моим синеглазым Питером Пеном.
Что насчет моей личной жизни, в ней много чего произошло я встретила близкого мне человека. Но совершенно незнаю что мне делать чтоб снова не ошибиться. Сейчас я в отпуске.
Но пожалуй самая главная новость. Я еду в конце месяца на наш пляж. И почему-то глупо надеюсь увидеть там тебя. Я знаю что это невозможно но почему-то верю что наш пляж способен творить чудеса.
Так или иначе, находясь там я буду думать о тебе, как всегда.
Ведь там по-прежнему летает твой нежный образ и бродит наш пляжный хрупкий котенок. Он всегда ждет нас.
Мой ангелочек, мой Алешенька, я надеюсь что у тебя все хорошо. Я все еще люблю тебя мой маленький принц. Прости меня за это. Я хочу чтоб мой будущий сын был похож на тебя и чтоб у него были твои бархатные глаза. до свидания Алешка. Береги себя и хоть иногда вспоминай то лето.
Прости за то что никогда не прочитаешь все эти письма, за то что так и не смогла их отправить тебе...но так наверное будет лучше для нас обоих.
02.08.2000 г