Темная ночь и смерть. Вы теряли когда-нибудь близкого человека глухой темной ночью? Я - да... Смерть страшна до безумия!
Что-то заставило пробудиться меня, какая-то непонятная, доселе неизвестная тревога. Я открыла глаза - темно и неуютно. Тихие звуки доносились из кухни. Хождения туда и сюда. Я понимала, вернее, чувствовала, что что-то не так. Шаги раздались около моей комнаты. Отец. Он поднял трубку и начал набирать номер. У вас когда-нибудь было так, что происходит неизбежное и все ваши чувства накалены до предела - нет возможности нормально думать, только глухой стук сердца внутри и какой-то звон в голове?
- «Саша, выезжай, все очень плохо», - раздался знакомый голос почти рядом.
Потом снова телефон:
- «Люда, Нади больше нет. Саша за вами заедет, ждите»
Это был сон, твердила я себе. Это всего лишь непонятный, страшный сон. Я сейчас проснусь, встану, и все будет как раньше. Ноги были ватные. Меня начало трясти от мысли, что реальность существует на самом деле и я сейчас наедине с ней. Я все вслушивалась и думала, что мне делать дальше. Снова трубка телефона, снова знакомый голос эхом в моей голове произнес:
« - Скорая? Человеку плохо, пожалуйста, приезжайте.»
Куда выезжать, зачем? Это ведь сон, но как все реально! Я лежала с закрытыми глазами и боялась думать. А необходимо было думать, необходимо было встать и идти, но я не могла, я трусила, подлым образом трусила, я боялась увидеть неизбежное.
Все приехали, а я все лежала и лежала. Ко мне пришла моя тетя, села возле кровати и я, наконец, открыла глаза. Мы не говорили, мы понимали сейчас друг друга без слов. Все произошло, уж все произошло, но надежда не покидала меня даже в такой момент.
Я плохо помню, что было дальше. Много народу, телефонные звонки, дым сигарет, спиртное, бабушка, куча родственников. В точности ничего не помню. Запомнилось одно. Рассказали мне, что душа человека улетает только на сороковой день, а все это время находится рядышком, навещает всех знакомых, родственников и друзей. Я стояла на кухне, мыла что-то, не помню что, и вдруг какая-то коробка упала сверху - ни с того ни с сего. Я подумала... вы ведь меня понимаете? Она со мной, все равно со мной. Сумасшествие? Нет... Просто я, хоть пока и смутно, но понимала - моя жизнь не одинока...
День похорон... Было мокро, холодно, сыро. Только слез не было, никаких истерик, никаких срывов. Простое осознание необходимости, что надо что-то делать, чем-то заниматься, куда-то идти, с кем-то говорить. Было много народу. Все смотрели на меня. Я помню эти глаза, которые прикованы были ко мне. Я их не ненавидела тогда, а просто смотрела на них взглядом испуганного ребенка. Они не одиноки, а я?
Твоя жизнь не одинока, пока ты чувствуешь, хочешь, можешь, думаешь, страдаешь, радуешься, мечтаешь. Так и я. Я была не одинока, но в то же время совсем одна сейчас...
Похороны прошли. Помню только безумные глаза своего брата.
А на улице шел мокрый снег - он прощался, я прощалась, все прощались… Самое страшное, как оказалось, ожидало меня много позже. Казалось бы, разве можно смерть с чем-то сравнивать еще? Быть может не нужно....
Наступили обычные серые будничные дни. Учеба, школа. Первый срыв произошел тогда, в школе, после урока. Самый любимый преподаватель - милейший старичок, в смешных очках, добрый и очень интересный, читал нам курс истории. Я не выполнила какую-то работу, и пришлось объяснять ему, почему не сделала все вовремя. Он смотрел на меня очень внимательно и с пониманием, и эти понимающие, добрые, мудрые и бесконечно нежные глаза меня сломили. Лед тронулся. Я помню только, что пыталась что-то объяснить, а слезы текли градом. Учитель все понимал, он понимал сейчас даже больше, чем я сама. Он почти прожил эту жизнь и только тихо сказал: «Иди, тебе сейчас не до этого». Я ушла, но моя жизнь не одинока. Тогда я цеплялась за эту мысль и всем сердцем в это верила, как верю и по сей день.
Я плакала, каждый вечер, каждую ночь, а днем - тихонечко жила. Были моменты, особенно ночами, когда я вспоминала ЕЕ снова и снова, мучила себя, кусала руки, чтобы было больно физически, а не морально. Как же это страшно? Вы ведь меня понимаете, правда? Мы ведь с вами не одиноки в этой жизни? Помогали друзья, родственники. Помогают и сейчас. Но от безысходности я готова была на все. Не знаю, что меня удерживало, как я жила и как выжила тогда. Лечила свою душу и сердце чем придется, но ведь моя жизнь и ваша жизнь - они не одиноки...
Боль? Она со мной, она неотступно преследует меня. Каждый год я возвращаюсь на то место, где были последние слезы, шел мокрый снег, были безумные глаза моего брата. Где я прощалась, прощалась не только с самым дорогим человеком в моей жизни, а прощалась со своим детством, со своей тихой и спокойной жизнью. Я прощалась с миром, где были радость и счастье, где мои глаза никогда не видели смерти.
А помните, как все начиналось?
Просто была темная ночь, просто я лежала в постели, просто проснулась от непонятной тревоги. Просто, глаза брата будут для меня сильным потрясением на всю оставшуюся жизнь....
Просто в эту ночь я навсегда потеряла свою МАМУ…