Прощай!
Жизнь дает каждому из нас шанс стать кем-то, найти себя, ответить на все поставленные вопросы. Кто-то просит о помощи, кто-то делает это сам, кто-то приказывает кому-то помогать. Это все не важно. Мы есть те, кто мы сеть. Люди, духи, приведения, ангелы, неважно какие еще существа, главное – оставаться самим собой всегда.
Каждый раз, когда мы теряем близкого себе человека, нам больно. Мы задаем вопрос: кто виноват? Но зачастую или виним себя (те, кто лишены эгоизма), или виним других (те, кто является трусом), хотя кто виноват на самом деле – узнать не дано. Никто не виноват. Никто!
Для меня твой образ навсегда останется таким. Двойственным. С одной стороны – лето, с другой – сегодняшняя встреча. Расскажу про тогда. Про то, каким это видела я. Ты, наверное, видел все по-другому. Я не знаю, что ты чувствовал тогда, не знаю, что чувствуешь сейчас. Я буду говорить о том, что чувствовала я. О том, что чувствовала тогда и что чувствую сейчас.
Тогда было тепло, помнишь? Мы встретились в метро. Я была в короткой юбке, открытой кофточке с легкой курточкой в руке. Сумка у меня была плюшевая, «собачка», как это модно сейчас. На ногах были босоножки на шпильке. Ты подошел ко мне и поцеловал в щеку. Потом мы вышли из метро, но сначала ты купил сигареты и бросил монету в автомат. «Это моя счастливая», - сказал ты тогда. Увы, в игре счастья она тебе не принесла. Мы сели в маршрутку и поехали. Видишь, я помню все детали. Тогда не будем о них. Я никогда не забуду ту встречу. Слышишь, никогда. Ты был так нежен, так ласков. А я, я все время хотела тебя целовать. Помню, начала все я. Почему я? Помнишь свой ответ на этот мой вопрос? «Потому что я знал, что рано или поздно ты начнешь!». Спасибо тебе за тогда…. Помню я спросила у тебя, что ты ко мне чувствуешь. Ты не ответил. И тогда я начала тебя «молотить кулаками». Ты поднял меня на руки и поцеловал…. Что и говорить, то было незабываемое время.
Ты всегда понимал меня лучше других. Всегда знал, что именно мне нужно. Но никогда не смел даже подумать, какая настоящая «N» живет во мне. Ты не знал о моих самых сокровенных мечтах. Это потому, наверное, что их не знала даже я.
Сегодняшний ты – и есть та самая мечта моего детства. Я благодарна тебе за то, что ты исполнил ее. Никто бы другой не смог сделать это так, как ты.
Мы встретились в шесть. Ты, как черная тень, отделился от стены дома и подошел ко мне. Я не видела твоих глаз. Они были скрыты за козырьком берета. Пол твоего лица было спрятано за воротом длинного черного пальто. По асфальту цокали каблуки твоих туфлей. Твоих черных брюк почти не было видно за полами пальто. Ты шел ко мне медленно, ровно, как статуя. И все же, я тебя узнала. Еще там, когда ты стоял возле стены. Тебя нельзя было не узнать. Я не могла не узнать тебя, понимаешь? Ты так за все это время ни разу и не улыбнулся. Ты просто шел рядом со мной. Шел так, будто тебя нет, просто твоя тень везде следовала за мной, куда бы я ни пошла. Просто шел и односложно отвечал на все мои вопросы.
Ты водил меня по тем местам, по которым я гуляла с Ним. Зачем? – я спрашиваю тебя. Хотя, зачем этот вопрос, если ты все равно не ответишь на него. Ты все знал заранее, как это и было всегда. Я навсегда запомню грусть в твоих глазах…. Грусть и слезы. Теперь, только теперь я все поняла. Разве уже имеет значение что? Больше это не важно. Как и не было важно никогда. Я не умела тебя ценить по настоящему. Никогда. И больше никогда не научусь. Это бесполезно.
«Каждый сам свой путь выбирает. У меня был приказ помогать тебе, хоть это и не природно. Спасибо, что отпустила! Живи сама! Прощай!» - написал ты мне последнее смс. Я отпустила тебя. Да, наверное, я действительно раз и навсегда отпустила тебя. Ты мне и, правда, помогал. Всегда. Но оценила я это только сейчас. Ты ведь сам понимаешь, какую ошибку допустили мы оба.
Ну что ж, прощай! И да благословит тебя Господь!
Терять близких людей всегда больно. Не важно почему и на каком этапе жизни. Боль эта наступает всегда. Но осознание того, что ушедшему человеку от этого стало легче, может помочь и облегчить ее хоть в какой-то мере.
Валерия Зинковец.
07.11.04