Надо мной, сквозь коридор полуголых макушек деревьев, по-прежнему белеет бакинское небо. Сейчас мне хочется верить, что эта осень никогда не закончится. По крайней мере, здесь, в пределах моего поля зрения, где на влажной земле, пропитанной ночными дождями, пробивается ярко зеленая трава, где полуголые стволы деревьев замерли в ожидании холодов, где почти разделся старый дуб и вместе с грустными кленами пасьянсом раскладывает листья на потрескавшийся асфальт…
- У тебя это серьезно?
- Да.
- Ты с ума сошла?
- Да.
- Ты это... Тормози...
В ставших короткими сутках, мыслей становится больше ровно на час…
Выжить бы за эти сутки. Не свариться бы в буднях, где кипит обычная городская жизнь, немного не моя, чужая, но кипит… Она дышит мне октябрем в окно каждое утро, за которым дожди разбрасывают лужи и отнимают все силы думать о чем-либо жизнеутверждающем…
Не устать бы от людей с их постоянно меняющимися обликами и масками, которые не успеваю запомнить… Не устать бы от денег и бесконечных попыток их заработать, от постоянных звонков, сигналов машин и топота каблуков. От навязывания чужих мыслей, принципов, взглядов людей, которые не хотят понять одного, что я принимаю их такими, какие они есть, но которым этого недостаточно. Наверно мы все иначе воспринимаем действительность. Каждый по-разному, но по меркам реальности, которая была придумана на основе социального общества. И ни шагу в сторону! Иначе примут за психа. Этого почему-то все боятся. А мне уже по плевать. А кому-то плевать на меня… Иначе не скажешь… Мне надоело притворяться другом...Я лицемерю.
-Хочешь правду?
- Да.
- В этом виновата в первую очередь ты сама…
- Да……
- Хочешь еще честнее, но больнее?
- Да.
- Думаю, что уже практически поздно что-то менять.
- …
В ставших короткими сутках, мыслей становится больше ровно на час, а потом приходит ночь и снова… Я снова опаздываю ровно на сутки и…
…вокруг никого. В душу – что-то чужое и ненужное. Непрошеное. И листья. Мне хочется дышать. Вобрать в себя аромат осени, который будет напоминать мне о чем-то еще очень долго… О том, от чего я буду бежать целую зиму, которая так и останется за окном пейзажем в пимапеновой рамке. Лишь холодная тоска по кому-то цепкой лапой будет сжимать сердце в пустые зимние вечера, щекоча щеки оторванным листом календаря на месяц октябрь…
А жизнь? Жизнь всего лишь слово из пяти букв, которые я смело посылаю на три. Об остальном я буду просто искренне скорбеть. Ну да, снова размазанные сопли, излишний драматизм со спецэффектами, раздраженная любовь. Мазохизм.
Мазохизм - это когда хочешь что-то сказать, но почему-то не говоришь, когда ногтями впиваешься в ладони, еле сдерживая признание, и с трудом отходишь назад, наигранно улыбаясь, в то время, когда тебя тянет вперед… Когда гонишь прочь навязчивые мысли, запрещаешь себе думать, прячешь слова за улыбками, перекрикиваешь собственные мысли, и глупо надеешься, что со временем это пройдет. Самое удивительное, что сопротивление собственным мыслям - безнадежное занятие. Это бесконечная война в голове, жестокая пытка в одиночестве в пределах комнаты, когда ты один, когда не перед кем выёбываться и хранить свою индивидуальность.
- Кажется, этот рассказ без мата не обойдется…
- Чувства и мат можешь соединить только ты.
- Незнаю…
- Литератор хренов, глагол с «не» пишется раздельно…
- Я и он, тоже пишемся раздельно…
Шаловливый воробушек так рад найденной крошке, как и я случайному взгляду… Мне так жаль сейчас эту птичку. Представляю, как нелепо выгляжу я.
Я, которая цинично бросалась словами вчера, уже сегодня скулю на листья…
Нелепо - это когда срываешь ягоды ежевики, искалываешь пальцы в кровь для того, кому это не нужно… Нелепо. Нелепый шелест листопада и кто-то, кого выживаю из себя…
Нелепая безнадежная попытка.
А жизнь мне случайно подкинула чье-то безмолвное присутствие рядом, эдакая необременительная тишина двух людей и холод длиною в октябрь. На засыпку. Чтоб мало не показалось. Не показалось.
Оооох, как не вовремя все это…
Оооох… Это раны снова стали кровоточить… И попыток зацепиться за краешек настоящего, стекающего сквозь пальцы, становится меньше. Не пошел бы ты к черту, октябрь? Что ж ты со мной делаешь? Я ведь только недавно начала верить, что исчерпала себя… Думала, что вот оно, последнее. Сорвалось с пальцев, рассыпалось на бумагу буквами и закончилось. Что же ты со мной делаешь, октябрь?
Стою между сердцем и разумом, посреди листопада обхватив себя за плечи. Сердце кричит, а разум злорадно усмехается тому, что я все еще жду, когда сегодня перестанет быть отражением вчерашнего дня. Посреди вечерней немой усталости, молчит мое настоящее, и я пытаюсь объяснить себе, что оно никогда не станет будущим. Тщетно.
Кому-то когда-нибудь я скажу: «это был ты…». Если хватит смелости. Если это когда-нибудь пройдет.
Пройдет. (Нелепая безнадежная попытка)