ТВОЙ ДЕНЬ – ТВОЯ СУББОТА
Итак, ты проснулась, сладко зевнула-потянулась и поняла, что, наконец, настал ТВОЙ ДЕНЬ - ТВОЯ СУББОТА, которую ты хочешь посвятить себе любимой, ненаглядной, так редко холеной и лелеемой. Для более успешного претворения грандиозного замысла необходимо выполнить ряд несложных условий: во-первых, оглядеться вокруг и понять, кто тебе мешает этот самый «ля грандиозо плано» исполнить. Обычно это некормленый муж или бой-френд, такие же голодные и энергичные дети, и такая же неугомонная и мудрая свекровь. Конечно, возможны некоторые вариации на тему незамужней и одинокой женщины, тогда данное условие становится воистину смехотворным и плавно перетекает во второе: деньги. О хлебе насущно-финансовом рассуждать можно долго, витиевато и безрезультатно, потому что ответ очень прост - деньги нужно заработать, отложить, накопить, занять, в конце концов, или вообще проигнорировать, потому что СВОЮ СУББОТУ все-таки можно прожить и без денег, главное надо знать, где и с каким размахом.
Итак, вернемся к нашим родственникам. Бедные, вот они уже одеты, копошатся в коридорчике и нарочито медленно застегивают обувь, в надежде, что мама все-таки передумает и не станет отправлять в малопривлекательный поход, в гости, зоопарк, или просто на дачу. Глядя в их увлажненные глаза, следует проявить волю характера, стальные нервы и железный эгоизм - «идите, мои милые, идите, и не мешайте мне хотя бы один день отдохнуть от вас любимых и ненагляднейших». Проводив детей-свекровь-мужа, следует накрыть клетку с любимым попугаем и погрозить пальчиком персидскому коту, оставленному на попечение отдыхающей подругой.
ВАРИАНТ номер ОДИН – ОДИНокий, домашний.
Оговорюсь сразу, даже здесь, невозможно избежать наше марксистко-ленинское прошлое и не вспомнить заветное слово: АЛЬТЕРНАТИВА. Представим, что ты - лентяйка обыкновенная. И вот ты решила превратить свою драгоценную субботу в оружие массового уничтожения лишних килограмм и морщин посредством здорового образа жизни. Что ж поздравляю и предлагаю вариант под кодовым названием СПОРТСМЕНКА. Однако если ты регулярно занимаешься спортом, не пьешь сухое красное вино на обед, не куришь иногда тонкие дамские сигареты, не ешь с подружками по вечерам пиццу и не играешь с приятелями твоего приятеля в пивной бильярд. И если ты вдруг решила все это бросить на двадцать четыре часа и отправиться в царство мучного сливочного изобилия, тогда выбирай вариант ПИРОЖЕНКА.
Эге-ге-гей, отважные СПОРТСМЕНКИ, читайте, запоминайте и ежьтесь, потому что вам все-таки придется:
- первое: питаться всю субботу одной лишь морковкой, йогуртом, минералкой, «пенопластными» хлебцами, отварным рисом, несоленым и постным мясом, зеленым салатом и такими же зелеными яблоками.
- и второе: как минимум сорок минут изображать физкультурное усилие в виде домашней разминки под энергичную музыку или, вооружившись какой-нибудь видеокассетой «Тонкая талия и упругая попа», поработать с часик-другой бесплатным вентилятором. Зато потом, вы погрузите перетренированное тело в благоухающую ванну с различными ароматическими сердечками, и будете лежать, лежать и не думать, что впереди вас ждет прогулка по парку. А на улице возможен какой-нибудь атмосферный осадок, поэтому вам придется надевать теплую курточку, прошлогодние кроссовки и вязаную шапочку. Не найдя в прихожей перчаток, вы будете ругаться не очень хорошими прилагательными, и на всякий случай загляните в шкаф, стоящий в большой комнате, а там обнаружится пыль, и разозлившись, вы включите телевизор, вооружитесь тряпкой и начнете экспресс-уборку, и потом поймете, что показывают любимую рязановскую комедию с участием бессменного дуэта Мягкова-Фрейндлих. И тут вы случайно вспомните про маленькую палочку копченой колбаски, оставшуюся от романтического пятничного ужина. В сердцах вы плюнете не оздоровительную прогулку по пересеченной местности и стяните с себя курточку, кроссовки и даже шапочку, и ляжете на диван, вцепившись во французский батон и чесночную колбасочку. И покончив с супербутербродиком, вы вздохнете и покраснеете, потому что так или иначе вы все равно примкнете к клану ПИРОЖЕНОК, которые поступят мудро и с загодя закупят настоящую еду, которую не только приятно лицезреть, но также приятно поглощать и переваривать. Итак, ПИРОЖЕНКИ, запоминайте, чего хорошего для вас запланировала ваша суббота. Конечно, можно особо ничего не выдумывать и пролистать какую-нибудь интеллектуальную вещицу с непонятным названием. Можно залезть в Интернет, посидеть часок-другой в англоязычном сайте, смело вставляя «how are you», или ответить на письма двухнедельной давности. В конце концов, можно набраться наглости, вычесать подружкиного кота, и убрав колтуны, обнаружить, что это кошечка. Накормив расчесанное животное, можно достать свой дневник, положить его не место и поклясться - больше не влюбляться в коллегу по работе или нового курьера. Можно погладить (!) любимые джинсы и сделать себе педикюр. Пока сохнут ногти, можно выщипать брови «а-ля Мона Лиза» или сделать парочку рискованных щелчков ножницами. Рассматривая в зеркале приобретенную челку, можно съесть три порции мороженого, на всякий случай запить их горячим малиновым чаем и обмотать шею мохеровым шарфом свекрови. Потом можно… Все что угодно: съесть последнюю порцию мороженого, послушать Мэрилина Мэнсона, успокоить испуганных соседей и поставить всеми любимого Сашу Баскова. И пока чарующий тенор ласкает придирчивые перепонки ваших соседей, можно подойти к телефону и набрать номер закадычной подруги и пригласить ее на дискотеку. И потом пойти на эту дискотеку. А чтобы вернуться оттуда и не жалеть бесцельно потраченных денег, каблуков и нервов, нужно прочитать
ВАРИАНТ номер ДВА - дискотечный.
Начну издалека, живет на свете один человек, по фамилии Бегбедер, француз, не считающий себя писателем, но таковым от Бога являющийся. И есть в его произведениях, как выражалось наше советское литературоведение, сквозная тема – клубные тусовки. Вот сейчас пишу, и прямо вижу ваше разочарованное и протяжно «а-а-а-а-а». Не печальтесь дамы, среднего возраста. Есть у нас в городе заведения, куда не пускают ни прыщавых юнцов, накаченных «правильным» пивом, ни их намалеванных подруг, подстегивающих свой танцевальный азарт различными м-м-м синтетическими стимуляторами. Есть такие заведения, а чтобы узнать, где - нужно:
а) найти какое-нибудь приличное издание газетно-журнальной наружности, повествующее исключительным образом о свободном времени и способах его уничтожения. Как правило, мудрые составители не брезгуют поинтересоваться у администрации и секьюррити, кого из посетителей они рады видеть больше всего. Поэтому рядом с информацией «телефонно-адресного» характера обычно указываются возрастные цензы и дресс-коды. Можно также:
б) спросить у младшей шестнадцатилетней сестры своего бой-френда, куда ее не пустили в прошлый раз и почему. А потом стянуть у этой же сестры ее самую вызывающую юбку, попросить у своей соседки новую неоновую сумку, надеть удобную (!!!) обувь, захватить запасную пару колготок и отправляться на дискотеку. При этом нужно позаботиться о четырех О:
- о способе передвижения,
- о некоторой сумме наличности,
- о сопровождающем лице типа «лучшая подруга» и если Бог повезет,
- о некотором поклоннике, готовым взять на себя некоторую часть финансовой поддержки. В отсутствии последнего полезно поинтересоваться у администрации заведения о предусмотренных послаблениях и различных скидках, предоставляющихся представительницам прекраснейшего их полов. Как правило, в любом уважающем себя заведении в определенные дни недели, праздники, памятные события запланированы разнообразные дисконты, умелое оперирование которыми поможет сэкономить приличную сумму средств, заработанных тяжелейшим и праведным трудом.
Придя на дискотеку, первым делом нужно пройти «собеседование» с охранниками, а посему дышать на них лучше каким-нибудь «колгейтом» и изысканным парфюмом, чем дешевым вином или сомнительным коньяком. Помните, на дискотеку ходят веселиться, что подразумевает танцы, прослушивание музыкальных композиций и ремиксов приглашенных столичных ди-джеев. Конечно, не исключен приятный вариант, что вас пригласят на дегустацию очень коллекционного вина или отчетное микс-шоу местного бармена. Но в любом случае вам необходимо помнить, что пьяная леди – зрелище, мягко скажем, моветонное. После тесного общения с секкьюрити, можно пройти в гардеробную, сменить обувь, найти заветное заведение для припудривания носов, проверить макияж и прочность колготок, еще раз уточнить развлекательную программу и список приглашенных шоу-звезд. Собирая информацию, вы сможет поймать сразу несколько ушастых созданий. Во-первых, изучить интерьер и обстановку. Затем присмотреться к обслуживающему персоналу, и, наконец, примелькаться и выполнить основную часть марлезонского балета – демонстрацию собственного наряда и изящной обуви. Перед началом танцевальной программы будет не лишним заказать бокальчик минеральной воды и закапать капли, в случае контактирования ваших глаз с линзами. Помните, прокуренное помещение может серьезно исказить картину происходящего и даже больше – вызвать неприятные ощущения, не способствующие полноценному отдыху. Во время хореографических изысков посетителей клуба, передвигаться по залу не рекомендуется. Однако если перемещение вызвано жесткой необходимостью спуститься в «пудрильную», можно попытаться проскочить во время минутной паузы между композициями. В любом случае, старайтесь вести себя адекватно ситуации. Не привлекайте к себе излишнего внимания, но и не допускайте откровенного хамства в свой хрупкий и нежный адрес. Особо внимательные читательницы могут спросить, а как же знакомства? Отвечаю: А практически никак. Цель наша благородна, но по природе своей проста и бесхитростна. Главное – отдых, танцы и ни к чему не обязывающее времяпрепровождение. Сами понимаете, что последнее к открытию сезона охоты на двуногих самцов семейства деньжатых особо не располагает. Однако если вы все-таки заметите кого-нибудь похожего на Ричарда Гира времен «Красотки», не забудьте томно улыбнуться, выпрямить спинку и попытайтесь изобразить гламурную диву регионального масштаба. Кто знает, может быть, удача сжалиться и улыбнется, и с дискотеки домой вы поедете на белом, белом, белом и длинном лимузине.
ВАРИАНТ номер ТРИ – самый скучный, но самый полезный
И название у данного вида отдыха самое… однообразное и скучное – генеральная уборка. Не надо сразу морщиться и говорить «фу-фу», поверьте, не все так плохо. Закройте на минуточку свои прелестнейшие глаза и представьте: вы, в красивом шелковом пеньюаре возлежите на красивом шелковом диване, а рядом полчища домочадцев, замерших в ожидании ваших распоряжений. Чудесно, не так ли? Правда, чтобы эта картина стала реальностью, потребуется решить некоторые организационные моменты. Во-первых, вам понадобятся эти самые домочадцы. Дамы незамужние и дитями не обремененные, дальше можете в принципе не читать, хотя, подождите. Я кое-что придумала и для вас. Запаситесь терпением еще на пару-тройку абзацев. Вернемся к нашим родным. После объявления предстоящего сражения с пылью, вам придется задобрить не особо сговорчивых родственников каким-нибудь материальным и осязаемым стимулом. Вся трудность в том, что масштаб замасливания – штука весьма и весьма индивидуальная, а потому могу вам предложить лишь самые банальнейшие рецепты. Детям, не достигшим переходного возраста, можно пообещать внеплановый поход в ближайший супермаркет за чем-нибудь вкусненьким. Более взрослые отпрыски отлично стимулируются мелким шантажом, типа «ты помогаешь мне, а я не скажу папе, что ты вчера брала его…» и так далее. Согласна, что не совсем педагогично… Тогда возьмите и попробуйте уговорить современное поколение, вскормленное на MTV-шных ценностях, стать на пару часиков добрыми и бескорыстными. Если получится, то позвоните, я с радостью зафиксирую ваш ньюмакареннский педагогический подход. Что касается любимого мужа и не менее обожаемой свекрови, здесь дело принимает более серьезный оборот. Трудно советовать, когда любой совет заранее бесполезен. Ну, не верю я, что любой полноценный муж, находясь в полном здравии и мироощущении, согласится за дополнительную порцию картофеля с опятами (или шампиньонами) драить пол и пылесосить ковер в гостиной. Ну, не верю я, что если вы назовете свою свекровь «мамой» и вложите в ее руки тряпицу с мыльницей, старушка ринется отмывать пожелтевшую поверхность кухонного гарнитура. Ну не верю я… Хотя как хочется верить. Нет, правда, как хочется ничего не придумывать, не подмасливать, не обещать, не лгать и не шантажировать. А просто сказать своим любимым и ненаглядным родственникам, что устала как последняя скаковая Буденного. И сил дамских больше не наблюдается. И хочется распластаться на старом диванчике и укутать свое изможденное тело в верблюжий плед, и просто по-си-деть. А чтобы вы, мои любимые и драгоценные, взяли в свои руки вакуумный клинер, то бишь пылесос, включили его и пропылесосили всю горизонтальную поверхность под названием пол. А потом достали из кладовки папину фланелевую рубашку непотребной наружности, располосовали ее на мелкие тряпочки по количеству имеющегося состава и выдраили все горизонтально-вертикальные поверхности под названием двери, мебель и плинтуса. И мама-свекровь сказала бы «доченька, погляди какой-нибудь фильм по телеку, а я пойду намешаю оладушек». И дети бы прошустрили по всем полочкам и убрали бы все валявшиеся не на своем месте предметики, и вытряхнули бы половики, и почистили бы ванную, а заодно прихожую с рекреацией. И даже загрузили бы стиральную машину. А потом принесли тех самых оладушек, да политых двадцати процентной сметанушкой. И еще чайку большую кружицу. И все стояли бы и смотрели, как мама несчастная кушала. Несчастная и уставшая, потому что чует мое сердце и интуиция, что придется все делать самой в одиночестве: мыть, мести, прибирать и выбрасывать. Потому что ничто так не успокаивает, как индивидуальное генеральное уборище. В собственной квартире, в собственной душе и в собственной жизни.
Постскриптум. Для тех, кто стоически дочитал до конца в поисках готового совета, как сделать генеральную уборку без помощи домочадцев сообщаю – пригласить племянников, племянниц и их подружек. При тотальном отсутствии родственников постарайтесь не ругать сильно автора и попытайтесь прибраться сами. Напевая любимый мотивчик, вы и не заметите, как избавитесь от ненужного хлама, полтора сантиметра в талии и отвратительного настроения.
Постскриптум для экстремальщиц. Утро. Твой День – Твоя Суббота. Встаешь, умываешься, выпроваживаешь ночного мужчину, звонишь утреннему и посылаешь его на рынок, за цветами-тортами и винами. Сама идешь и принимаешь ванну Клеопатры (полчашки молока и столько же мё-ё-ёда), делаешь универсальную масочку (из яичка со сметаной). Потом старательно накладываешь макияж-невидимку. Брызгаешься такой же слабоощутимой туалетной водичкой. Надеваешь новое шелковое (или какой финансовый бог послал) белье. Включаешь свою или намечающего гостя любимую мелодию. И вот когда он довольный обивает твои пороги, ты забираешь у него из рук хрустящие пакеты и… машешь ему изящной ручкой. И закрываешь дверь и переодеваешься в любимые трикошки с вытянутой майкой, звонишь подруге и приглашаешь ее на внеочередное заседание клана ПИРОЖЕНОК. А потом, объевшиеся и довольные, вы звоните в любимый ночной клуб и бронируете любимый угловой столик, откуда всех лучше видно танцоров из «Леопардового шоу». И вы надеваете самые смелые и ультрамодные наряды и звоните вечернему мужчине, и он везет вас до самого клуба, и терпеливо ждет у входа, чтобы также надежно и с гарантией доставить обратно до дома. А как же генеральная уборка, вы спросите? Да ну ее – подальше, отвечу я. До следующей субботы! Или воскресения. Хотя на этот выходной, заверю я вас, лучше ничего не откладывать, потому что воскресенье день особый, и требующий самой тщательной и планомерной подготовки. To be continued…