ШКОЛА УИК-ЭНДА.
Да, да мои дорогие, да, да, мои драгоценные, мои изумительные и изумляющие, отдыхать надо уметь. Отдыхать надо учиться. Отдыхать надо. Точка.
Вопрос второй: где, как, сколько, с кем и в каком положении. Секс между прочим, как вид дешевого и относительно безопасного отдыха, сейчас опять популярен. Сейчас, это имеется в виду месяц, льющий на улице. Потому что ничто так не располагает как интимному сближению, как совместное укрывательство ватным одеялом или верблюжьим пледом перед вечерним телевизором или зажженным камином. Теперь становится понятно, почему наши коммунальщики не спешат включать отопление. Это просто демографический заговор какой-то. Ладно, что-то мы отвлеклись. Настроимся на нужную мантру: «Пятница, вечер, куда бы податься, с кем бы напиться, кому бы…» Дамы, дамочки, как не стыдно? Помните, алкоголь и случайные связи – первый враг на пути к оздоровительному отдыху. А посему долой сомнительные визитки и не менее сомнительные градусы. В моде – умеренность, и если хотите продуманность. Будем учиться отдыхать изящно, непринужденно, по возможности недорого и так, чтобы все вокруг ахали-вздохали и завидовали этой самой белой безопасной завистью.
Итак, Вы – женщина в районе трех десятков лет, с двумя тире десятью лишними килограммами, одним тире тремя отпрысками самостоятельного возраста и по возможности с одним мужем (поклонником, приятелем, соседом, коллегой), на которого можно будет положиться в нужный момент. Или вообще игнорировать.
У Вас есть работа, любимая, не очень и/или в меру надоевшая. Предупреждаю сразу, что рабочий отдых не есть тема нашего сегодняшнего разговора. Мы не собираемся обсуждать служебные романы, всевозможные субботники, корпоративные вечеринки, обеденные тортики и тому подобные производственные общения. В нашем случае нас интересует путь с работы в пятницу. А посему
ПЯТНИЦА – ВОЗВРАЩЕНИЕ С РАБОТЫ
Вариант классический.
Допустим, Вам «повезло», и у вас нет личного автомобиля. И муж позабыл заехать за вами. И подруга отказалась идти с Вами на суперновый блокбастер. И любимая библиотека уже закрыта. И на ногах новые сапоги, а в кошельке лишние сто рублей с мелочью. Куда податься полуодинокой или незамужней женщине? Конечно, в кофейню, блинную, кафе или ресторан быстрого обслуживания, в меню которых есть все: от копченых крылышек, до банальных хот-догов с американской горчицей, от псевдокофе до зеленого чая с равнин Тяо-Ханши, от плавленого сыра до фуа гра, короче есть все.
Плюсы: Ты никому и ничего не должна. Можешь заказать неприличное количество гамбургеров, мороженого и никто не обзовет тебя обжорой, или каким-нибудь другим нелицеприятным «диетическим» эпитетом. Уничтожение съестного может затянуться на два-три часа, или наоборот, ты можешь особо не прожевывать запретные калории и опять же не задумываться о мнении окружающих.
Минусы: можно не рассчитать и заработать несварение желудка. Кроме того, поглощая толстый бутерброд, можно не заметить пристальный взгляд одинокого красавца высматривающего спутницу жизни или ну худой конец пятничную собеседницу, короче мужчину, жаждущего потратить на тебя свое драгоценное время, желание и деньги. Мужчину, которого очень трудно встретить на улице или в общественном транспорте, потому что такие трепетные и чувствительные самцы предпочитают сидеть в дождливую пятницу в закрытом помещении. А посему их может испугать твои гастрономические пристрастия и неумеренный аппетит.
Вывод: Заказываем всего один гамбургер, хот-дог или блинчик, один молочный коктейль (трезвый взгляд на жизнь может ой, как, понадобится) и едим, не спеша, прожевывая, при этом не забываем иногда коситься по сторонам. Потому что кто знает, у кого еще проснется аппетит в пятницу вечером.
Вариант в принципе обычный, не совсем привычный.
Дано: больной шеф, и как итог окончание рабочего дня на два, а то и три часа раньше. Опьянев от призрачной свободы, очень важно распределить время так, чтобы провести драгоценные двести минут долгожданного счастья с наибольшей выгодой. Итак, на руке – «Чайка», а на них не где-то в районе четырех. Быстренько прибирает рабочее место, покидаем любимый офис и идем, куда бы ты думала?… правильно, по магазинам. Только, чур, ничего покупать не будем. Потому что мы идем не смотреть, не примерять, а показывать. Да-да. Себя любимых, невозможных и как показывает печальная статистика очень часто невостребованных. Если повезет, можно накрасить губы новой помадой, сбрызнуть ложбинку и ушки модной «туалеткой» и нацепить одну из самых таинственных, и самое главное – беззаботных улыбок. Ничто так не очаровывает мужчину, как отсутствие на твоем лице какой-либо интеллектуальной деятельности. Чего греха таить, очень часто влюбляются в красивых и глупеньких, очень редко – в красивых и умненьких, и почти никогда – в вызывающе красивых и одновременно слишком умных. Если последний вариант твой случай, тогда придется немного притвориться. Нелишним будет потренироваться перед зеркалом и отрепетировать пару-тройку глупых, беспомощных, трогательных взглядов. Реснички веером, бровки – домиком, губки – бантиком. И вот она – победа. Мужчина, сраженный твоей всепоглощающей женственностью, падает в твои хрупкие объятья или как минимум интересуется маркой твоего мобильного и его позывным.
Плюсы: На «выставку» собственных красот и достижений можно отправляться не одной, а с подругой. Так даже надежнее. Железное алиби для потенциальной жертвы – «не одна я здесь милый, не одна. А с подругой и не просто так, а по делам – юбку выбираем, так что никто тебя «клеить» не собирается, можешь успокоиться». И вот как только он потеряет бдительность, можно пускать в ход тяжелую артиллерию.
Минусы: Все та же подруга, которая может понравиться твоему «избраннику» больше, чем ты. В этом случае придется кому-то из вас троих ретироваться. Идеальный вариант, если этим третьим будет он сам. Не собираешься же ты ссориться с подругой из-за кого-то там красивого, перспективного, богатого и сексуального мужчины? Нет ведь. И потом, как показывает практика, в магазины эти самые супер-экстра красавцы заходят очень редко. Так что, подобный вид отдыха нужно рассматривать больше как демонстрацию собственного потенциала, чем поиск кандидата для похода в ЗАГС. Существует еще одна опасность, что в порыве страсти, то есть во время флирта ты заиграешься, и купишь какую-нибудь абсолютно ненужную, но дорогую штучку. Поэтому еще раз предупреждаем, что кошелек лучше оставить дома. Или в офисе в сейфе. Или на худой конец отдать подруге на хранение, и ни под каким соусом у нее его не просить. И не отбирать. И не обзываться.
Вывод: Идти в магазин надо с некрасивой подругой и без кошелька. (Шутка). А если серьезно, идти надо, но только ни на что особо не надеясь. Мы же идем отдыхать, от серых стен, от скучных обязанностей, от обыденности. И уже если повезет, то заодно познакомиться с каким-нибудь достойным экземпляром «пятникус уик-эндус».
Вариант активный
Давайте-ка, вспомним про килограммы, километры, калории и калланетику. Долой диванный образ жизни, да здравствует прямая спина, тонкая талия и упругая попа. Да здравствует тренер немилосердный, абонемент на полгода, форма удобная и обувь профессиональная. Да здравствует терпение, воля к победе и страстное желание достичь недостижимое и познать непознанное – собственную лень. Дамы, не надо морщить носик. Потому что всем давно известно - нет женщин некрасивых (читай, нестройных, неухоженных, непривлекательных). А есть и будут есть женщины ленивые. Уверена, сейчас вы придумаете тысячу отговорок финансового, духовного и ежик-знает-какого-там характера. Не надо, мои драгоценные, не надо ничего выдумывать. Эта природа, и против нее не пойдешь. Мы – ленивые. Мы любим покушать. Много и беспорядочно. Мы любим себя несчастных, жалеем и потакаем своим слабостям. И обманываем самих себя. Обкрадываем свое здоровье, свою фигуру, свою успешность и личную жизнь. Никто не сможет сделать нас стройными и красивыми, кроме нас самих. Нет, помочь в этом тяжком дела нам могут, но только процентов на двадцать, не больше, а остальные восемь десятков – это только наша боль, наш пот, наши стоические мучения, наша диета, наш новый отдых. Сейчас, мои полненькие, я начну вас воспитывать и агитировать за здоровый и активный образ жизни.
Итак, долой пятницу-питницу, да здравствует пятница-спортивница! К вашим услугам фитнес-центры, стадионы, для самых ленивых тренажеры и личный тренер, для самых обеспеченных беговые дорожки, для самых нуждающихся дорожки в лесу и в парке, и даже скакалки, для самых неподъемных… Ничего! Прозябайте, толстейте, вкушайте свои пироги-пельмени тоннами, превращайтесь в среднестатистических «боже-мой-какой-целлюлит» девушек и больше не читайте эту статью. Она не для вас. Она для тех, кто решил жить в стиле «shape». Для тех, кто решил изменить саму себя. Навсегда!
Плюсы: Это давно банально, давно известно и не требует доказательств - занятия физкультурой, я подчеркиваю, физкультурой, а не профессиональным спортом, делают человека счастливым. Они делают из человека Человека, которому хочется жить, учиться, работать, трудиться, размножаться и отдыхать-развлекаться.
Минусы: Никаких. Хотя нет, вру. Один и самый большой. Начав заниматься фитнесом, самое главное не перестараться и не превратиться в экс-фитнесистку. Которая когда-то смогла достичь природных высот, но потом споткнулась (об неправильную диету, неправильную тренировочную программу и т.д.) и вернулась в стадо серых условных безликостей под названием «сорок шестой размер не для меня».
Вывод: Не стоит кидаться в омут с кожно-волосяным покровом. Поберегите роскошную прическу, труд парикмахера, визажиста и собственные нервы. Все надо делать постепенно. Уж если вы решились встать на путь глобальных изменений, то делать это надо по-сте-пен-но! А поэтому план такой, экстремальный:
Пятница, возвращение с работы.
- фитнес-центр,
- легкий(!) ужин в кафе,
- ну и этот самый демонстрационный поход по магазинам, со всеми вытекающими последствиями, вплоть до Мендельсона и платинового колечка с настоящим брильянтом.
Из всего наболевшего напрашивается вывод, отдыхать в пятницу можно в по-разному, самое главное, чтобы потом - то есть в субботу утром, не было мучительно больно вспоминать, как ты и с кем отдохнула. А для особо страждающих и предпочитающих отдыхать исключительно по субботам, сообщаю, что продолжение следует…