Я встретил ее в большом городе на центральной улице среди бегущей, куда-то спешащей и вечно опаздывающей толпы.
Просто она была другая. Она не выделялась. Она никому не мешала, она сливалась со всеми, но она была не такая. Что-то в ней привлекло мое внимание, обратило на нее мой взгляд. Роковой взгляд. Один взгляд, который меняет полностью жизнь – направляет ее течение в другое русло, и ты ничего не в силах изменить, ты не можешь бороться. А внутри уже развернулась война, война с самим собой…
В этот день я понял, что никогда не смогу уже смотреть на людей поверх их сути, оценивать, выбирать, любить два дня и забывать. Это был взгляд не на красивую девочку, это был взгляд на жизнь, в душу, в глубь, в пустоту…
Несомненно, меня привлекла ее безупречная красота. Высокая, стройная, спортивная… Ее красивая походка, ее изящные движения. Это она! Вроде и личиком удалась. В этот момент я еще не разглядел, насколько удалась.
Она остановилась, неуверенно оглядываясь вокруг. Она что-то искала. Толпа проскальзывала мимо, куда-то растворялась. Это не ее толпа. Я в этом был уже абсолютно уверен. И не ошибся.
Она незаметно скрылась за дверью в кафе. Незаметно для других, но не для меня. Еще несколько минут я продолжал наблюдать за ней из машины: за тем, с каким достоинством она преподносит себя миру, как за внешней растерянностью и неуверенностью скрывается столько силы и воли, но…
Она была из города мертвых.
Я вышел из машины.
Нет ничего лучше, чем выпить среди дня чашку чая в кафе, созерцая напротив за столиком красивую девушку.
Ее не трудно найти, даже здесь она другая. Странно, мне уже даже не надо ее видеть для того, чтобы знать, что она здесь, где-то рядом. Я уже ее чувствую, ощущаю ее присутствие.
Выбрав столик напротив, я заказал чашку чая и стал просто ждать. У меня появилась возможность лучше рассмотреть, оценить, подумать, придумать план осады…
Я поднял глаза, и моя жизнь перевернулась. Я провалился, пропал. Пропал не потому, что увлекся, не потому, что влюбился. Я просто потерялся. Я потерялся в ее глазах. Она смотрела на меня. Она изучала меня. Это было для меня неожиданным.
***
Мы мало с ней разговаривали. А если и говорили, то это был разговор не о чем. Я не знал ее внутреннего мира. Я только мог ощущать все его богатство. Просто ей было неинтересно говорить. Ее никто не понимал, да и не особенно она в этом нуждалась.
Люди встречаются неслучайно. Значит, так должно было быть, они должны были узнать друг друга. Я в этом убеждаюсь с каждым днем все больше, анализируя, размышляя. Она мне нужна была для того, чтобы научить меня жить. Да, именно жить, а не существовать… Чувствовать, ощущать, любить. Мне надо было научится этому заново, и она была моим проводником. Только поздно я очнулся, поздно почувствовал, что снова люблю (живу). Для чего нужен был ей я? Для того, что я не сделал вовремя. Я нужен был ей для того, чтобы спасти, протянуть руку тогда, когда это было необходимо. Я этого не понял, не успел понять, она ушла… Осознав это все после, я уже ничего не мог вернуть. Все должно было быть иначе. Эта одна из тех ошибок, которые нельзя делать. Мне судьба подарила шанс, который может никогда и не выпасть. А я слепой эгоист…
Я бы очень хотел ударить себя по своему отражению, хорошенько съездить, встряхнуть, но что это даст… Это всего лишь то глупое отражение, которое я берег. Для кого? Для чего? Ее больше нет. А это отражение – это не я…
Я всегда только наблюдал за ней издалека. Я настолько привык к ней, что день, когда ее не вижу, кажется мне пустым. Я слушал ее, но всегда от нее отстранялся, отгораживался, ощущая что-то необъяснимое, затягивающее, опасное… Меня влекло к ней как ни к кому в жизни, но что-то останавливало. Это была буря, это был взрыв, это было чем-то диким, неосознанным, и это пугало. Я снова смотрел в ее большие безумно красивые холодные глаза и снова проваливался.
Я наблюдал за ней в беседе, я наблюдал за ней со стороны, я наблюдал за ней тогда, когда она этого не знала…
Однажды, спустя пол года после нашего знакомства я возвращался домой, мы встретились опять случайно… Я предложил подвезти ее домой, она не отказалась. Как долго я этого ждал. Она улыбалась. Она улыбалась мне. Ее улыбка сводит с ума. Я остановил машину на дороге напротив ее дома. Мы долго еще сидели, долго разговаривали. Рядом с ней я чувствовал себя маленьким мальчиком, ряд с ней я был взрослым мужем, отцом. Отношение к ней не могло быть определенным, оно было всегда новым, другим, не таким, как еще вчера.
Она вышла, пошла к дому. Я поехал. Скоро остановился. Я стоял, оглядываясь назад, на ее тень, на ее дом. Я думал, думал о многом, но только не о том, о чем должен был подумать…
***
Существует город мертвых. Он совсем близко. Он в нашем городе. Он растворяется в суете нашей жизни. Мы просто его не замечаем. Мы спешим на работу, мы бежим на свидание; мы не видим, что происходит вокруг, мы не оглядываемся назад, мы не замечаем людей. Людей, которые также спешат, которые также бегут, но уже никуда не опаздывают, ничему не радуются, а если к чему-то и стремятся, то только к смерти. Потому что они уже мертвы. Они принадлежат этому городу мертвых. Они умирают, а мы не замечаем… Только когда на кладбище соберется горстка людей, кто-то скажет, какой это был хороший человек, кто-то вспомнит. А в ящике стола будет пылиться бумажка с номером и со штампом. Да вот теперь он умер! Только умер он гораздо раньше, но кто знает об этом?!..
Так может умереть твой друг, а ты об этом не узнаешь.
Кто-то скажет: “Это лечится. Это просто депрессия. Это пройдет”. Но депрессия – это слишком просто, в сравнении с “живой” смертью.
Она была одной из них. Одной из города мертвых. Вот о чем она молчала.
Жители города мертвых никогда об этом не кричат. Когда они пытаются кричать, когда они еще пытаются спастись, вот тогда это та самая депрессия, от которой можно вылечить. Но это надо вовремя заметить. А мы всегда спешим и никогда не оглядываемся… Мы не оглядываемся на незнакомых нам людей, если это не длинноногая блондинка в короткой юбке, мы не оглядываемся на друзей, мы не оглядываемся на близких… Когда мы умрем, а ведь мы можем умереть также, как они, никто не оглянется на нас. Когда мы умрем, нам уже будет не надо, чтобы на нас оглянулись, помогли. Нет помощи вовремя, не надо и теперь. Не надо жалости, сочувствия, лицемерия!
Вот о чем они молчат…
***
Наши отношения непонятно завязались и очень тяжело закончились. Иногда я думаю, она сделала это назло мне. Она отомстила мне за все причиненные ей мною обиды. Сейчас, как никогда, я понимаю, что был действительно грубым, эгоистичным. Тогда, думал, что так будет лучше для нас обоих.
Она была несвободна. Я свободен и одинок. Она хотела вернуться из этого жуткого города назад, к солнцу. Она отчаянно рвалась к жизни. Я не пустил ее обратно. Я был рассудителен и мудр, не дал ей сделать глупость и погубил ее. Прожив почти вдвое больше, чем она, я научился не делать ошибок. Это была моя самая большая и, наверное, единственная ошибка. Я никогда не знал мертвых. Я ошибся, я не знал, что лучше для нее.
Теперь я решаю только за себя, никогда за других. Цена принятого за другого человека решения порой оказывается слишком высока. Ты остаешься должником на всю жизнь. Потому что уже некому вернуть этот долг.
Она была для меня всем. Сказать, что я любил ее, значит промолчать. Еще не придумали слов, которыми я мог бы все объяснить ей. Я хотел, чтобы она знала это. Но всегда молчал. Она прощала мне мое молчание. Она пыталась что-то сказать мне. Я ждал, но она не решалась. Мы никогда ничего не говорили…
Последний наш день навсегда останется со мной. Я каждый день вижу это все заново. Я вижу это солнце, слышу этот плеск волн. Я все так же смотрю на закат…
***
Закат. Сегодня очень красивый закат. Закат на море завораживает. Солнце садится ниже и ниже. Это происходит очень быстро, но только не тогда, когда ты мечтаешь. Мысли проносятся в голове куда быстрее, чем уходит за горизонт солнце. Неописуемая красота морского заката, волшебство воображения, отрешенность на какое-то призрачное ничтожное мгновение от окружающей суеты – она снова застала меня врасплох.
Она спускалась по высеченным в скале ступеням к морю. Легкая, призрачная…
По пляжу бродили пары, одинокие фотографы, веселые компании, мамы с детьми - все те, кто днем грел свои тела под солнцем, теперь пытаются поймать солнце руками, остановить мгновение, сохранить его на бумаге.
Она шла к солнцу… Шаг за шагом она приближалась к горизонту все ближе, и с каждым шагом удалялась от меня. Солнце будто притягивало ее. Ветер бережно развевал ее волосы. Ее воздушное шелковое платье, словно специально привлекая и заманивая, ни на секунду не пыталось скрыть ее прекрасного тела. Больше я никогда в жизни не видел ничего подобного, даже хотя бы на йоту (толику) схожего с тем, что сейчас открывалось мне, моему воображению, моим иллюзиям сейчас… Я не ощущал границы между реальностью и сказкой. Я молча, открыв рот от изумления, как пятнадцатилетний паренек, наслаждался красотой, ее красотой в пылающем пламени заката.
Она медленно приближается к солнцу, к воде. Легкие волны нежно касаются ее ног.
Море нежно обвивает ее талию, скрестив на груди руки, она продолжает идти. Ее никто не замечает, никто не видит кроме меня. Глупые люди, они продолжают гоняться за солнцем, им нет ни до кого дела, они видят только себя. Почему я так далеко? Лучшая выбранная мною позиция за все время, пока я знал ее – видеть, но быть далеко: слишком далеко, чтобы быть рядом.
Весь в мыле, по колено в воде, но…
Ее безумную красоту, ее красивую душу, ее скрыло от меня море.
Багровое солнце заката, ее багровый след на воде, словно отражение. Теперь я стоял рядом…
В номере на столе лежал аккуратно свернутый лист:
“Я никогда не умела любить. Я хочу домой. Я просто уйду. Прости…”
(Продолжение следует)