24 апреля, вторник.
Вот сижу на подоконнике и рассматриваю свой серый и скучный двор. А ещё завернулась в плед и пью горячий чай, как в старых фильмах. А ещё думаю, думаю, думаю…О том, какая же я одинокая, и что никому, даже себе не нужна. Вот там, внизу прошла влюблённая парочка…Когда же я стану частью одной из таких же парочек?
26 апреля, четверг.
Сегодня видела того, кого, как мне кажется, люблю, ну, или хотя в кого я влюблена. Он такой светлый, красивый, общительный…но только не со мной. Он не замечает меня только потому, что я не такая как его друзья, что я, по его мнению, странная, нелюдимая…Он считает меня дикаркой…
27 апреля, пятница.
Я собралась с мыслями и набрала его номер телефона. У него такой бархатистый голос, что хочется слушать вновь и вновь…Всё-таки я влюбилась в него…к несчастью…
2 мая…
Ну, и что же сказать ему? Самое главное, с чего начать? “Прости меня, я была не права, мне не стоило тебе так говорить” Да, возможно так и надо. А потом? “Я говорила тебе, что у меня бывает такая маза. Просто в этот раз получилось порывом, даже слишком. Ты предупреждал меня, что редко будешь мне звонить и всё такое, но я не могла предположить, что на столько редко. Мне вдруг показалось, что ты решил закончить наши отношения, что я тебя чем-то не устроила…Возможно, я не нужна тебе…А я нужна тебе?” Ну, предположим, что я нужна ему (на это я очень надеюсь!). Тогда стоит спросить: “А зачем? Какие причины на это?”
28 мая…
Он надоел мне. Я никому этого не говорила, но мне кажется, что ошиблась. В его душе всё совсем иначе, нежели в его внешности. Мне не нужен такой человек…Я слишком привыкла быть свободной, привыкла, чтоб на моих плечах не лежал груз ответственности, ведь любовь – это тоже ответственность. Нет, я не жалуюсь, всё просто великолепно.. было… Я слишком привыкла к свободе, к своему свободному течению, к тому, что это течение только моё и что делить его не надо, как и саму себя впрочем. Я слишком привыкла к свободе, к питанию урывками любви, т.е. само утверждаться за счет одного вечера. Именно свобода меня так прельщает и так отталкивает одновременно. Я жуткая собственница, если дело касается меня самой.
2 июня…
Ну, и, подруга? Ты добилась своего, высосала из него все соки, теперь он вовсе не нужен. Вопрос теперь не в том, как извиниться, а как бросить его безболезненно. Да, да, как выразился однажды кто-то, “выбросить как использованный гандон”. Только не надо капать мне на мозги, какая я плохая – я это и без соплей знаю! Я знаю, что во мне нет ничего святого, что я играю чувствами других, что я…короче говоря, полная тварь. Давай, давай, скажи, что таких, как я надо пинать, и вообще, как нас земля носит..! Да уж фиг. Я не могу встречаться с человеком без любви, даже без симпатии. Да и зачем вообще нужны такие отношения!? Будешь спорить? Опять посоветуешь ещё немного подождать? На кой хер!?! Подождать сейчас, подождать потом, подождать ещё.. сколько можно ждать? А главное, чего? Любви, говоришь? А если её нет, если она не появится..?
3 июня…
Вот и всё. В тот раз он сказал, что я ему нужна, чтобы любить…Но он не любил меня, никогда не любил. Он придумал себе миф о том, что в душе у него живёт большое и чистое чувство ко мне, и жил этим чувством каждый божий день. Он питался этой выдумкой, обманывая и себя, и меня.
Я чувствую себя как-то проще, как-то легче, словно сбросила с плеч непосильный груз!
6 июня…
Во мне и впрямь нет ничего святого…
Интересно, о чём он думал, когда летел с 11 этажа?..