Неизвестно сколько времени Алиса набиралась агрессии, но когда она выключила плеер, то услышала очень знакомый топоток. И так, вопрос на тысячу рублей: чей это был топоток? Варианты ответов: А. Жириновский. Б. Белый Кролик. В. Буш. Г.Слуховые галлюцинации. И вы остаетесь. Правильный ответ Б. Белый Кролик. Это был именно он. Топал и что-то искал.
- Пропал я, пропал. Уши мои отрежут, сварят в кипящем масле, истыкают иголками, отобьют молотком, подтяжками придушат, сапогом настучат, в попу отымеют, розгами побьют. О, Хрущев, зачем ты вступил на пост моего вождя? Я тебя боюююссььь. И эта страшная потеря? Где я оставил? Ох, уж усики мои, сколько вы на себе носили крошек кокаина? И где это я обронил?
Алиса сразу же смекнула за чем вернулся лопоухий, что ему нужна кепка и напульсники. Она решила помочь бедному животному и податься в клуб соискателей. Но ошибочка вышла. Аксессуары испарились во всем это бреде (и правильно сделали).
Через некоторое время Крольчатина заметила Алису.
- Эй, ты, чикса! Ты чего тут ошиваешься? Жопу в руки взяла и пошла, искать мои напульсники с кепкой? Пнятно я сказал?
- О да, мой господин! Рабыня сделает все, что вы пожелаете! – покорно ответила Алиса и пошла в ту сторону, куда показал Белый Кролик.
“Ага, понятно. Животное душевнобольное. Его часто в крольчачестве били головой о стенки норок, и теперь он отыгрывается. С такими лучше чаи не гонять…’
Пока Алиса обдумывала, перед ней возник домишко с рампами во дворе. Стены были изрисованы граффити, орал реп. На двери красовался тег:
Б. КРОЛИК.
“А что значит буква ‘Б’? ****ский что ли?”- подумала Алиса.
Она вошла в дом. Вокруг валялись пустые бутылки из-под пива, пепельницы, забитые хабариками по самое не хочу, горы одежды и всякой дряни. Она стала подниматься по лестнице на второй этаж, где по определению должна была быть комната этого чувака. Ну да, там она и оказалась. Черная дверь с непонятным плакатом. Алиса открыла ее. Беспорядок тут был еще хуже. Но она успела присмотреть хороший диск “Уматурман” с синглом “Прасковья”. Алисе определенно нравилась эта песенка. Заряд хорошего позитива был обеспечен.
- Ничего страшного не случится, если у Пушка станет на одну болванку меньше. От него не убудет, заодно я послушаю. Тем более он тут еще раскомандовался. А за все платить надо. Ладно, надо выполнить просьбу.
Алиса порылась в одежде и нашла пару синих напульсников и кепку им в цвет. Она окинула еще раз взглядом стол, мало ли еще чего-нить интересное будет, и увидела бутылочку с надписью “Т”. Алисе как раз показалось, что пора подзарядиться, и тут такая маза. ЭНЕРДЖАЙЗЕР!!!!! Она о5 выпила вишневый сироп. Только стакана грейфруктового сока не оказалось. Пришлось слюной запивать.
“Интересно, а в какую теперь меня сторону понесет? Я буду лилипутом? Или великаном? Надоело мне запариваться на всякие такие проблемы и мелочи жизни. А жизнь состоит из мелочей”.
Алису снова стало тянуть вверх. Сказки, да и только. Ей не хватало места в комнате Кролика. Из-за этого пришлось высунуть в окно руки, а одну ногу поместить в дверь, вторая была скрючена нездоровым образом.
“Надо было дома оставаться и заниматься умными делами, а не хавать всякую гадость. Сидела бы и читала, а тут фигня какая-то происходит. Раньше такого никогда не было. Пора завязывать. Какой раз я об этом подумала?” – Алису все посещали недобрые мысли.
- Надо с этим что-то делать. И как я вообще выберусь из этого логова?
Но тут донесся крик крольчатины.
- Тетка! Ты где? Где мои шмотки, твою мать? – голос становился угрожающим. – Если не принесешь, я тебя на куски порежу и в кипятке сварю.
Кролик уже затопал по лестнице. Алисе стало неприятно, что какое-то животное увидит ее трусы, так как она сидела в неприличной позе. Кролик подошел к двери, но ее закрыла Алиса своим кедом. Получилась рифленая дверь. Вы такую даже в IKEA не купите. Хенд мейд. Кролик попытался ее открыть. И так, кто у нас сегодня самый плохой наркоман? Кому в спиды намешали гексана хлорида? Кто не попал в вену? Кому подсунули Анальгин? Чьи колеса уехали в даль? Кто будет сегодня блевать на отходняках? У кого мама наркоманка, а папа работал в Чернобыле? Кто курит траву через задницу? Ты самый плохой наркоман! Прощайте!!!!!!!
- Странно – сказал кролик и пошел в обход, по карнизу явно удобнее.
“Вы сегодня сосете. Кто больше, тот правит. Поиграем в ролевую игру”, - с этой мыслью Алиса начала махать рукой в окне. Что-то задела. Раздался жалкий писк такой, когда хомяка тапкам прибивают, а потом яростный скулеж.
- И какого …пи… Мать вашу, товарищи вы где? Вытащите меня….
( Крольчатина, однако, умеет голосить. И ссать тоже.)
Тут ему ответили. Такой голос мог убить любого. Как будто человеку (или не человеку) яйца свернули на 180 градусов в разные стороны, а потом жгутом перетянули.
- Я тута! Что случилося? Я бровушки крашу, а вы так кричите. Озорник!
- Угу, брови красит. Опять пидорская вечеринка? Ты лучше вытащи меня отсюда?
Послышалось постанывание, шушуканье и лязганья.
- Борюсик, а теперь ты мне скажи, что торчит в окне? Вы что купили новый фаллос-убийцу с пятиконечником? Мне уже не нравятся ваши игры.
- Не… Мы с вазелином пока балуемся. Старое, проверенное средство. А это, мой дорогой, похоже на руку.
- Какая, мать вашу, рука? Это лапища какая-то. Ручка, тоже мне. Уберите это с глаз моих. Пнятно?
Наступила тишина. Борюсик явно соображал, чего делать. То его голубую попу и так много раз натягивали. И ему нравился совершенно другой контекст этого слова.
В итоге Алисиному терпению пришел конец. Такой большой конец. И она снова стала вертеть рукой.
- Сча она достанет бензопилой, и начнется Техасская резня, - Кролик плакал и писал.
- Ты слишком много нюхаешь. Это паранойя. Мы сейчас все устроим, посиди пока, заинька.
Послышался лязг, и жуткий топот с криками:
- Мы быстренько уберем эту гадость. Элтон! Элтон!! ЭЛТОН!!! Ты где?
- Я тут. Сейчас подойду.
- Элтон, ты весь в вазелине. Опять с мальчиками из Blue зажигал?
- Боречка, зачем ты так со мной? Почему тебе не нравится моя любовь к молодому поколению?
- Ладно, противный, нам надо убрать какую-то штуковину из дома. Мы должны попасть в комнату Кролика через окно. Но фишка в том, что из него торчат чьи-то руки. С этим надо разобраться. Ты лезешь.
О5 послышался звон и неприличное сопение.
- Борюсик, не так налегай на мою попу, то я упаду. Аккуратнее.
“ Вот шоу. Сейчас я посмотрю на Элтона Джона, и денег никаких не надо. Только рука затекла”, – Алиса ненароком двинула правой верхней конечностью.
Тут раздался невообразимый писк.
- Элтик, ты куда, дорогой, полетел? Мы так не договаривались. Возвращайся обратно!!!
- Боря, ты дурак! Он умирает!!!! Сегодня не день Бекхома.
- Спасите бедных детей Кении, которые голодают месяцами. Дайте им банку шпрот!!!!!!! – заорал Элтон.
- Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша. Надо взрывать дом на хрен, то мы все окажемся в дурке.
- Только попробуйте, уроды, я вам глаза на жопу натяну, и моргать заставлю.
И, наконец, воцарила тишина. Тихо-тихо-тихо – Т-И-Ш-И-Н-А.
- Хорошо, будем травить мышей. Ящика пока хватит.
“И что на этот раз?”- подумала Алиса.
Тут в окно стали лететь таблетки. Куча таблеток. Алиса сначала офигела от такого количества. А вы сами подумайте, целая коробка таблеток. Это не щи лаптями хлебать.
“Вовремя. Прямо как готовые супы. В прошлый раз таблетки мне помогли. Надо скушать, но немного”, – Алиса сидела и радовалась. Мы сейчас находимся на территории ****ских ушастых. Вы можете видеть, что к ним попал хищник. И зверьки пытаются избавится от злого животного. Они очень стараются. Посмотрите, как пот катится по их лбам. ( Дроздов – форевер!!!).
Алиса никогда раньше не кушала так много наркотиков в один день. Но безвыходное положение. Что поделаешь? Она скушала сначала одну, потом вторую. И стала уменьшаться. Правильно люди говорят, что от драгов истощаются… В итоге Алиса, не долго думая, схватила свой рюкзак и побежала из злополучного дома на холме. С холма, с холма, с холма.
Алиса бежала, пока не увидела перед собой огромную поганку. Такую огромную, что можно было заставить смотреть в лужи целую дивизию солдат. Но Алиса перестала удивляться. Да чего тут удивляться. У всех и так морщины на лбу появились, дальше ехать некуда. Тем более понятно, что все товарищи в конце книжки пойдут в наркдиспансер, ставиться на учет. И никакой тут работы и ВУЗа. Вот нечего моим мыслям потакать.
Вернемся обратно. На поляне стояла поганка и отдыхала (Пелевин со своим поколением и глюками на этом месте тоже может отдохнуть). На грибочке отдыхал червь. Скорее всего, этот червь был кольчатым, ежели плоским. Плоские черви обычно доверия не внушают, потому что напоминают глистов. Но это ползучее существо было прогрессивным. Обычно такими прогрессивными бывают паразиты, у которых продвинутые хозяева. А этот сам выбился. Так червячок валялся себе на поганке тянул кальян с травкой и было ему, ой как, хорошо.