Кризис жанра

Перо
Сижу на кухне, греюсь чаем и поднимаю настроение песочным печеньем из ближайшего супермаркета. Утром разбудил звонок, в котором приятный компьютерный голос рассказал мне обо всех моих грехах и задолженностях за отопление. Странно, сколько не бываю в этом доме, а в основном я бываю тут в холодное время года, ни разу не помню, чтоб грели батареи.
Вот и сейчас сижу в шапке и двух свитерах.

Кризис жанра приходит раза четыре в год. Это состояние, постоянного поиска что ли. Спать ночами не могу. В голове постоянно рой мыслей и идей, которые никак не воплотятся в текст. За что бы ни брался, все превращается в пустые буквы. Никак не могу донести читателю свои мысли! И так старался, и этак, но только пришел к выводу, что некоторые свои мысли я просто не могу излить на бумагу. Да, конечно я понимаю, что мозг человеческий устроен сложно, но не думал, что настолько глобальной может быть проблема реализации своих идей.

Стою у окна. Жалюзи нужно помыть. Столько всего нужно сделать, а я этого не делаю. Сваливаю свою пассивность на простуду и завышенную температуру. А еще сваливаю на то, что в кране только горячая вода. Да и то, только в ванной.
Вам никогда не приходилось мыть посуду в ванне? А мне пришлось!
Когда в доме долго никто не живет, то какими бы новыми ни были вещи, они выходят из строя. При том, как только починишь раковину, ломается кровать, только посадишь кровать на клей, за стеной прорывается труба и на пол падает смоченный кипятком кафель. Погром! Стоишь, смотришь на все и понимаешь, что сам с этим не справишься. Первая мысль о том, что нужно вызвать работников ремонтной службы и тут бах и отключается свет. Бежишь узнавать, где находится главный вентиль, чтоб перекрыть воду, узнаешь, а оказывается, что он уже год как намертво приварен к себе же. И ни туда, ни сюда. Тогда берешь топор, проламываешь стенку в ванной и начинаешь заматывать трубу всем, что попадется под руку: полотенцами, полиэтиленовыми пакетами для мусора, изоляционной лентой, замазкой, опять пакетами.  А из защиты от кипятка, только куртка, шапка и кожаные перчатки. Поверьте, защита никакая!
Потом сидишь на кухне, изрядно ощипанный и обожженный, но не побежденный. И думаешь о том, что не плохо бы было все-таки вызвать ребят из ЖЭКа. А то ведь скучно как-то, пообщаться с кем-то нужно. Идешь к вахтеру, спрашиваешь, где ЖЭК. Он отвечает. Идешь в ЖЭК, делаешь заявку, так как никто в нашей стране сразу не работает. Сначала нужно в очереди отстоять и при чем не важно, первый ты в очереди или последний.
- К Вам, кто-нибудь прейдет!
- Сэнк Ю Вери мач!
Возвращаешься домой. Ближе к вечеру приходит «кто-нибудь»!
- Здравствуйте, а я уже заждался. Вы не представляете, как я рад Вашему приходу!
- Угу! Шо, русский говоришь?
- В смысле!
- В смысле того, шо «русское гостеприимство» показываешь!
- Э-э! Не понял!
- Пригласил бы хоть в дом, что ли!
- Так, я думал, что если уж заявку заполнил, то это…. Ну, вроде и является своеобразным приглашением.
- Шо прорвало, умник?
- Трубу!
- Где?
- В стене! А вы проходите, проходите, я сейчас все Вам покажу. Вот смотрите, тут у меня ванная комната, там все наглядно и просто. Проходите, располагайтесь. Чайку, кофейку?
- А пиво есть?
- Пиво? Есть!
- Тогда тащи пиво!
Оригинально, но чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Хочет пива, значит, пусть пьет пиво.
- Ты мне скажи, ты шо, вентиль не мог перекрыть и нас вызвать?
- Не-а, не мог. Он там уже никогда не перекроется! Разве, что другой поставить, - сказал я, поднося пиво и чипсы.
Гость мой, светит фонариком по всей ванной, смотрит на весь этот бардак, который я учудил топором, смотрит на осколки розового кафеля и крошку серого цемента.
- Да, шо после войны!
- Пришлось!
- Ладна, тогда какие к нам вопросы?
- Не понял! – удивился я.
- К нам, какие вопросы? Не понял он….
- Э, ну как бы нужно, что-то ж делать? Не могу же я дальше спокойно жить! Все, что я тут намотал, долго не продержится!
- Понимаю, понимаю… - говорит господин работник ЖЭКа. – А какие, к нам будут вопросы?
Стою, тупо смотрю в темноту на силуэт великого и могучего слесаря.
- Как какие вопросы? Ремонтировать, кто должен, все это?
- Ты мне прекрати эти намеки! У нас и без таких, как ты придурков работы хватает. Трубу у него, видите ли прорвало. Хамло б****…………. .
Молча выслушиваю всю тираду от начала и до конца, понимаю только то, что опять же ничего не понимаю.
- Ок! Тогда вы свободны! Спасибо Вам огромное за то, что навестили! Низкий поклон!
- Ты родной меня не правильно понял! Вот с виду вроде, как интеллигент, а изнутри дурак дураком. Скажи мне, ХТО ты такой, шоб говорить мне, когда я должен уходить?!
Понимаю еще больше! Точнее то, что ничего не понимаю вдвойне! Молча разворачиваюсь и под перегарные возгласы моего гостя иду на кухню.
- И самое главное, понаехало вас сюда, как ос на мед. Расфуфыренные все. Золотые детки, мать вашу. А как до дела доходит, то сразу как бабы в кусты.
Смотрю на топор, но решаю его не трогать. Беру сковородку и направляюсь в ванную.
- Нам простым трудягам прохода….

Бух! И всюду м-и-р!!!

Да, жалюзи нужно помыть! Может все же светлее в комнате станет. Тогда и настроение поднимется, и мысли в кучу соберутся, кризис жанра пройдет. Все станет на свои места в голове. Хотя, кто знает, что у нас авторов с головой.