Ольга Фёдорова
Медленный яд
(Признание)
« … фразы «нас с тобой трое»
Мне, боюсь, никогда не понять…»
Земфира
«… Я мог бы признаться тебе в любви,
Но разве ты этого хочешь?
И разве это что-то меняет?..»
БГ
«… кому назначено, не миновать судьбы…»
У. Шекспир.
Я на грани. Ещё немного, и я сорвусь. Я знаю, что и ты тоже. И ты знаешь это. Давай сорвёмся вместе.
Хочу завести тебя. Хочу живым, горячим словом ворваться, перевернуть твой мир, не давая опомниться…. Впрочем, нет – слов уже хватит. Хочу сделать твой взгляд таким же безумным, как и мой. Ты знаешь, что нам никуда не деться друг от друга.
И уже поздно поворачивать назад. Да и не стоит. Хочу разбить твой правильный мир, перевернуть его вверх дном и танцевать на его осколках. Уже поздно делать вид, что всё в порядке, что можно продолжать хранить спокойствие.
Тебе не по себе от начала? Прекрасно. Это уже хорошо. Тебе ведь никогда не было всё равно, я знаю.
Что мне было нужно? Дойти до конца, но тогда, когда ждать будет невозможно, когда будет так больно, что не вздохнуть. Только тогда всё будет полным, настоящим. И не важно, насколько.
Ещё нет? Тогда сделаю всё, чтобы сохранить эту сладкую дрожь, что понемногу захватывает тебя.
Ты сгоришь. Сгоришь сегодня, сейчас. Мы сгорим вместе. И не будем думать, что потом…. Нет, не возражай. Сегодня и сейчас. Хочу завести тебя, ведь мы на грани. Уже давно. А ведь это не может продолжаться долго….
Ты думаешь, всё это время я играла с тобой? Нет. Скорее, играла с собой, чтобы проверить, сколько ещё выдержу. Сколько выдержишь ты….
Мне нужен унисон. Полный. Мало одному начать фразу и закончить её вместе. Этого мало. Не на уровне слов, взглядов – и не это. Интуиция. Во всём, для всего. Если этого нет, то и не надо, а если да, то надо этого ждать, и оно придёт. А если нет, то и не надо было, и идите с миром….
Мы должны звучать в унисон….
Ждать, пока не будет никаких сомнений. Слышишь – никаких…. Не уверена, что это вполне так, но хочу завести тебя, чтобы без страха, и не оглядываться назад. Хотя знаю, что услышать то же от кого-то другого будет сложно. Да ты и не услышишь.
Потому что ничего похожего ты уже ни с кем не испытаешь.
Потому что не осталось больше сил бороться.
Потому что слишком больно, слишком невыносимо ждать. Особенно когда ты рядом. Когда мы – на грани, но оба делаем вид, что всё в порядке. Что так и надо. Что всё спокойно.
Да, это была проверка. Как там – «поначалу не боялась, думала, пройдёт, а по ходу оказалось – аппендицит…» Если не нужно – пройдёт само. Я отпустила тебя, чтобы убедиться. Ну, и как? Мне показалось? Ну, и как? Как тебе спится?
Если ты скажешь, что всё прошло, я тоже вздохну спокойно. Я перестану. Переживу, как почти уже пережила. Но ведь это не так. Ничего не прошло.
Тогда я разобью ещё что-нибудь из остатков твоего хрупкого правильного мира. Если ещё что-то уцелело. Я вижу – ты на грани. Было бы глупо и жестоко этого не заметить. Ещё хуже – тянуть время и дальше. Всё имеет свой конец.
Даже если это будет только сегодня, только сейчас. А завтра с утра всё исчезнет.
Если это исцелит тебя, меня, если это будет завтра, это только к лучшему. Это пройдёт, если будет сегодня, будет сейчас. Я знаю, только это может нас спасти, сможет погасить этот огонь….
Но не сегодня. Сегодня хочу зажечь тебя, и пусть горит сильнее.
Хочу завести сперва словом. Чтобы жгло, но не прикасаться. Сперва. Просто говорить, наблюдая, что с тобой происходит. Я знаю этот взгляд, ты горишь, не прячься за внешним спокойствием.
Расслабься, мы оба всё знаем, больше нечего скрывать….
Не прикасаться нарочно, но сказать, чтобы прямо в точку. У тебя так получается. Спокойно, бесстрастно, но так, что умираю…. И совсем не о том, но туда, куда нужно.
Уже от этого словить кайф, получать удовольствие. Просто от этого…. Пару раз подряд. От приглушённых страстных слов не о том.
Мало у кого так получается. У тебя – да. А у меня… получилось? Ведь мы должны звучать в унисон….
Это убийственно, больно, умираешь, но это тоже удовольствие. И, знаешь, это – только начало. Проба пера. В этом-то и весь профессионализм. Разве нет? Не прикасаясь, заставлять умирать и возрождаться вновь. Мало кто оценит, но и мало кто умеет так.
Глупо? Пустая трата времени? Но кто ещё так умеет?
И потом, было время понять, надо было это тебе или нет. Уйма времени.
Надо? Больше не можешь? Тогда – шаг назад. Слегка остудить на какое-то время.
Мне трудно простить. Можно простить всё, кроме предательства. Но это даже не то, ведь у тебя была свобода уйти в любой момент.
Временами мне хочется убить тебя. Но это быстро проходит, потому что это – злоба на себя. Бессилие.
Ты и сейчас можешь уйти.
Этот шаг назад я могу превратить в холодный душ. Остудить тебя так, что ты уйдёшь. Я знаю такие слова. Но я не буду. Не сегодня. Не хочу.
Нет, я тебе не враг. Увы, ты знаешь, кто. Кто твой главный враг. А ведь это ты. Это ты. Пока не осознаёшь этого, но именно ты не даёшь себе жить в согласии с собой. Хотя у тебя есть всё. У тебя есть возможность. Но ты не хочешь, не можешь жить спокойно. Жить без меня.
Нет, это не игра. Слишком серьёзно для игры. Как только стало ясно, что для меня это серьёзно, я сделала пару шагов назад. Я отпустила тебя. Так было нужно. А вдруг это отпустило бы нас обоих, и жизнь бы нормализовалась, вошла бы в прежнее, спокойное русло….
Для тебя всё было серьёзно с самого начала. Слишком. Это-то и настораживало.
Давай избавимся от этого пафоса, от дурацкого патетического тона. Давай сделаем вид, что это не так. Это несерьёзно, это развлечение. Тогда всё будет проще, потом легче будет отойти. Может, даже забыть.
Я знаю, как на тебя действуют мои слова. Просто слова, не говоря уж о поступках. Слишком серьёзно, ты слишком переживаешь. Тебе больно, не отрицай. Я хочу, чтобы этого не было.
Хочу избавить тебя от этого.
Ведь если я буду ближе, ты будешь чувствовать меня острее. Будет больнее. Я не хочу.
Так ты окончательно сойдёшь с ума. Да и меня это не порадует. Это затянется на неопределённый срок.
А я хочу погасить это безумие. Да, шагом навстречу. Это единственный выход, последний выход. Больше никак нельзя.
Стоит поддаться этому, один раз и глубоко, и всё пройдёт. Если это – страсть. Если один глоток поможет. Если спасёт. И хорошо, если так. А если нет?..
Это нелегко, но давай превратим всё в игру. В развлечение. Да, просто в попытку развлечься. Даже смеясь над собой. Тогда всё выйдет легко. Тогда проще будет пережить. Чтобы потом не вспоминать. Не думать.
Да, в конце концов, чтобы просто спокойно спать по ночам. Чтобы мысли не жгли, а осталась просто тень. Тень улыбки. Так, сумасшествие, секундное, забавный приятный эпизод. И можно жить дальше. Спокойно. Без заморочек.
Больше не будет так больно. Так, слегка приятно, забавно. Больше ничего.
Хочу, чтобы осталась лишь тень. Тень воспоминания. Чтобы ушло всё, растворилось с утра, будто и не было.
Я верю, глотка будет достаточно. Потому что это не та жажда, которой нет утоления. От боли избавит один глоток. От напряжения, от дискомфорта…. Нет? Проверим.
Знаешь, это впервые, когда я не думаю о завтра. Терять нечего. У меня оно неопределённое, у тебя же – вполне стабильное. Просто надоело каждый раз оглядываться. Опасаться, что останешься ни с чем.
Нельзя лишиться того, что никогда не было. Разбитой твоя жизнь не будет, и мне уже не стоит пытаться за что-то отвечать. Никто никому не принадлежит – так, кажется?
Я не считаю, что так не принято.
Принято, если бы всё было просто. Ну, экспромтом. Не так затянуто. Давай сделаем сразу и просто.
Хочу почувствовать тебя ближе. Ещё хоть на шаг. Хочу увидеть, как изменится твой взгляд. Чтобы он стал таким, каким никто никогда не видел.
Это может быть только со мной, только сейчас.
Я снова зажгла это. Пусть горит. Только дай мне тайм-аут. На минуту. Чтобы увидеть сейчас твои глаза.
Спокойствие внешне, но внутри всё кипит. Это медленный яд, это уже ясно.
Кажется, это прошло, это не действует, ведь уже давно должно пройти, ведь столько времени всё было, как всегда. Но этот яд – он никуда не исчез. Он даёт о себе знать. И тогда, когда не ждёшь.
Это смертельный яд. Он сжигает всё внутри. Противоядия просто нет, хотя… да. Мы сгорим, упадём, сегодня. Сейчас. Ведь мы на грани.
Нет шансов спастись. Только вместе, на пару секунд. Только так можно узнать, поможет или нет. Попробовав.
Ведь лучше сгореть сразу, чем медленно тлеть, не так ли?
Остыть? Ха, я не из тех, кто остывает – ну, разве что под землёй. Там и успокоюсь.… Остыть? Никогда.
Тебе всегда казалось, что скорее услышишь от меня «нет». Ага. Конечно. Чтобы ничего не портить, ни будущего, ни настоящего. Иначе у тебя могло не быть того, что есть сейчас. Значит, я мудрая и честная. Как бы ни было больно, возможно, так бы и вышло.
Как северокорейская девушка, у которой есть шапка и миска с рисом, всё есть, и она со всем справится сама, и никто ей не нужен.
Но сейчас…. Сейчас нечего терять, потому что ты ничего и не потеряешь, ведь у тебя есть всё, и ты ничем не рискуешь.
Всё, что тебе мешает, это я.
Сам факт моего существования. Что я есть, тебе меня не забыть. И с этим надо жить как-то….
Ведь мы никогда не были друзьями. Всё было одним сплошным надрывом. Чересчур нервно.
Да и сейчас не сможем ими быть. Интересно, как ты себе это представляешь, а?
Да, отвлеклись, и вроде всё опять чудесно, не будь этого твоего взгляда, убийственно спокойного (хотя я знаю, что за этим стоит, ведь ты горишь, всё сильнее и сильнее), и моего взгляда, всегда безумного, горячего.
Зажгу кого угодно, если захочу? Да. Я не хотела…. Но сегодня всё будет иначе.
Это как в любимой мною книжке: она жила в деревне, скучала, и тут приехал он. Зажёг её своими пламенными речами, и она влюбилась, просто сил нет. Но он был беден, и её мама была против их романа.
И тут она собирает чемодан, приходит к нему на свидание, которое сама же и назначила, и говорит: я – твоя, я пойду с тобой, куда угодно. А он: ну, знаешь, всё против нас, ты найдёшь себе другого, получше меня, так что надо смириться….
«Смириться?!!» - воскликнула озадаченная разгорячённая девушка.
В общем, она вышла за другого, а он погиб на баррикадах в чужой стране, глупо, неизвестно, во имя чего.
Роман назывался «Рудин», Тургенев написал. Рекомендую.
Я это понимаю. Иногда ощущаешь полное бессилие, особенно когда к тебе приходят и ждут активных действий. Полный финиш. А зажечь, довести до сумасшествия – это всегда пожалуйста. А дальше?
Это то, в чём ты меня всегда упрекаешь.
Но это тогда было сложно, а сейчас – уже всё равно. Пусть горит. Гори-гори ясно….
Знаешь, даже когда тебя нет рядом, я чувствую, что ты здесь. Ты всегда со мной, и от этого легко и спокойно. Даже сейчас – смешно, правда?
«Любовь – кольцо, а у кольца нет ни начала, ни конца…» Ага, на твоё, на твоё кольцо намекаю, которое ты с вызовом носишь.
«Несбывшаяся любовь сдвигает горы, а сбывшаяся – чашки и тарелки….»
Конечно, мне было больно, но сейчас – ничего…. Сегодня наш час настал, а остальное – фигня….
Так вот: даже когда мы не рядом – мы вместе. Сотни, тысячи невидимых нитей, ассоциаций, любимые песни, какие-то фразы – всё напоминает о тебе, даже когда тебя нет рядом….
Ещё одна любимая книжка – «Hi-Fi». Как рентгеновский луч. Всё обо мне.
Когда было совсем плохо, я перечитывала её и верила – это всё, как у нас, значит, однажды ты придёшь. И у нас будет этот день, сегодняшний….
Не стану объяснять, почему – там сказано лучше и точнее.
Не пойму по твоему лицу – это успокоение или продолжение безумия?
Начнём? Наберём обороты, для начала.
Ты знаешь, все эти стрелы будут отравленными, но уже поздно. Пусть.
Давай. Ближе.
Ближе.
Давай. Чтобы мы не успели опомниться и над этим всем подумать.
Не думай, и мне не давай думать ни о чём. Заведи и не давай остыть.
Видишь, обычные слова заставляют дрожать от страсти….
Что же будет, если мы будем ближе?
Ближе.
Что будет? Проверим.
«Всё, что тебя касается…» Помнишь клип? А кстати, это моя фантазия, я рассказывала тебе задолго до того, как это сняли….
Не хочу возвращать прошлое. Когда была я и ещё куча других. Я и кто-то ещё. Так что встречаться по разу в неделю – это слишком мелко. И я знаю, что большего и не будет.
Нет, я не этих слов ждала от тебя. Я ждала, что ты скажешь, что я нужна тебе. Я этого не дождалась. Я тебе не нужна. Или… ну, это не то слово. Не позволяй мне думать сейчас.
Конечно, это подразумевалось. И это, и многое другое. Но вместо того, чтобы заменить привычкой счастье, ты предпочитаешь быть здесь со мной, забыв о куче бытовых проблем.
Ну, хорошо…. Глупо отрицать, особенно когда моя ладонь растворилась в твоей, и кровь начинает пульсировать в унисон.
Да, конечно, я люблю. Люблю так, что трудно дышать. Больно. Умираю.
Не знаю, что я скажу завтра, но сегодня я говорю тебе: я люблю.
Не хочу твоего спокойствия - так ровно ты ведёшь себя со всеми. А когда я говорю тебе «спокойно», ты сходишь с ума ещё больше. Так тебя заведу только я.
Хочу увидеть твоё безумие, ведь ты на грани. Остаётся сделать последний шаг….
Ближе….
Хочу раствориться в тебе, чтобы воскреснуть вновь…. Хочу прикосновений.
Ты получаешь то, чего хочешь. Впрочем, как и всегда….
На мне очень удобное платье – в обтяг, и всё держится на одной молнии. Стоит только расстегнуть….
Потому что душно, тесно, опять трудно дышать, и сердцу трудно биться, потому что всё сжимается внутри.
Стоит только расстегнуть…. Это всё специально. Так и задумано. Чтобы быстро и без лишних мыслей. И всей кожей, и сразу. И окунуться в тебя, как в омут. Ведь это медленный яд, любовь или нет, кому как угодно….
Вплотную. Всей кожей. Вот тебе твой унисон, на – один ритм. Один пульс. Один, и… чего-чего? Ах, да, one life, одна жизнь…. Да нет, это вряд ли, это уже совсем другие песни….
«Больно отпускать тебя, но ведь ты никогда не последуешь за мной…» Ну, не будем сегодня об этом. Читаем много, всегда можем ввернуть цитату к месту. Не будем о прошлом. Не будем об этом сейчас….
Читаю по губам, прикасающимся к моим: не жди успокоения. Мы опять притянемся друг к другу, и глупо ожидать, что всё пройдёт….
Мы же никогда не были друзьями. У тебя всегда были свои проблемы, а у меня – свои. Я пыталась о них рассказывать, ты – никогда.
Пора бы уже понять, что нет просто твоих проблем. Только твоих. Они – наши. Понимаешь?
Впрочем, понимаешь, конечно – тебя понимают, тебе есть с кем поделиться. Но о нас ты уже не сможешь рассказать. Просто потому, что «нас» в том понимании, что были когда-то, уже нет и не будет. И это хорошо. И правильно, и ничего не хочу возвращать. Просто это медленный яд, и это пройдёт. Как только это безумие исчезнет из наших глаз.
Сейчас – просто теснее и ближе. Идти до конца. Другого выхода просто нет.
Но это – медленный яд. Кажется, есть противоядие, но ещё неизвестно, что будет завтра. Когда нас ещё притянет друг к другу, и совсем не потому, что мы этого хотели. Просто потому, что иначе было нельзя.
Я люблю тебя. Так, что трудно дышать. Но всё проходит, ты знаешь, и это тоже пройдёт….
Мы переживём это вместе, и переживём и это.
Спокойствие дороже. Тем более, когда есть вещи важнее, чем просто какое-то наваждение.
Но продолжения и не будет. Потому что есть не призрачное прошлое, а то, что сейчас. И никакого продолжения не будет.
Но останемся мы и этот медленный яд….
Тебя шокирует моя непредсказуемость? О, да, это тоже заводит.
Экспромт, представь себе.
Получай – ты ведь всегда получаешь то, чего хочешь.
И этой ночью, я знаю, ты не будешь спать. У тебя просто не получится.
И это – не моя блажь. Это – твоя. Получай. Попробуй на вкус.
Всё приготовлено так, как ты любишь.
Задыхаясь, чертыхаясь, недоумевая, возмущаясь, но ты принимаешь это. Сперва шокировать, а потом делать всё, что угодно. Всё, что угодно тебе.
Всё так, как ты любишь.
Потому что не всех волнует только собственное удовольствие, знаешь ли.
Так что всё это – для тебя. Сегодня и сейчас.
Пусть твои глаза блестят так же безумно.
Тебе ведь всегда это нравилось….
Просто наслаждайся моментом, ведь я рядом…. Я всегда рядом.
Я всегда рядом….
Ты на грани, и вот тебе, получай, всё, что ты любишь. Всё, как ты любишь.
Даже этот дурацкий анекдот про три желания:
Первое: хочу монголо-татарское иго.
Второе: не хочу монголо-татарское иго.
Третье: хочу монголо-татарское иго.
А смысл?
А смысл вот в чём: и так, и так напиваешься.
Не будем мешать.
Надо, чтобы раз и навсегда, сумасшедше. Только сегодня, только сейчас я люблю тебя, а ты – меня.
Да, тебе удалось доказать мне всю многогранность понятия. Я сама научила тебя этому.
Но больше я в эти игры не играю. Хотя в эту можно было играть вдвоём. Это могло быть только раз.
Ты выжимаешь меня, как лимон, и выпиваешь, как апельсиновый сок. Получаешь всё. Но из этого фрукта больше ничего не выжать. Поэтому он уже не интересен.
Надо искать другой, и применить все полученные знания.
Но мне уже не интересно за этим наблюдать.
Да, но почему же ты не можешь забыть меня?
Ты не спишь по ночам, и сегодня ты тоже не уснёшь. Будешь продолжать гореть.
Да, это будет с тобой ещё какое-то время, а потом пройдёт.
Но не забывай: это медленный яд. Неизвестно, когда он проснётся вновь.
Мы уже поняли, что он действует.
Я не прошу тебя делать выбор – всё и так ясно.
Когда этот медленный яд снова даст о себе знать, ты найдёшь меня.
Очень удобно – никто ни за что не отвечает, никто никому ничем не обязан…. Правда?
У тебя есть много вещей, за которые ты в ответе. Но не за меня – избавь. У тебя есть свобода… но и нет её. Там уже всё ясно.
Но сегодня ты не уснёшь.
Ты будешь гореть в моём огне, и всё остальное исчезнет. Но только на время.
Ты будешь гореть, ведь ты на грани. Мы сгорим вместе.
Гори.
А я обрываю так же внезапно, как и начала.
27.08.04