Дед, замочивший Алису и загасивший быка, решил вырастить репку. Он выписал по Инету крутые семена и, вырыв большую яму рядом с туалетом, ссыпал их туда – всю пачку сразу. Поливать и удобрять урожай старались все, кто как мог: бегали на двор регулярно. А чё не бегать со здоровой деревенской пищи.
Через пару дней посев дал о себе знать пучком толстой изумрудно-зелёной ботвы. Ещё через неделю ботва нагло вымахала в человеческий рост. В тени этого баобаба дружная семья деда отдыхала в жаркий полдень, лениво почёсываясь и плюя подсолнечной шелухой в жирных навозных мух. Бабка с внучкой обыгрывали деда в дурака и заставляли лаять на прохожих. Жучка подключалась к этим нападкам на механизаторов и доярок. Девки: бабка, внучка, Мурка и мышь (без имени) страшно веселились и давали собакам погрызть косточку. Деду кость не доставалась, потому что Жучка сразу же закапывала её про запас на чёрный день, а копаться лишний раз в земле деду было в большие ломы. Так они и проводили время с пользой для репки, а та обжиралась органикой под завязку и нагуливала рекордный (Гиннес опупел) вес. Незаметно подкралась осень и дед надумал корчевать корнеплод. Поплевав для куражу в ладони, огородник вцепился в могучую ботву и упёрся копытами в чернозём. Копыта увязли в почве по самые колени, репка нагло ухмылялась на дешёвые потуги деда. Сиплым от натуги голосом Мичурин призвал на помощь бабку. Ухватив могучими ручищами тощую талию супруга, бабка потащила обоих из навоза. Дед и репка упирались и не в какую не соглашались покинуть почву. Бабка кликнула внучку. Результат тот же. Далее подвалили Жучка, Мурка и мышь без имени. Репка плевала на этот сучащий ногами поезд. Тогда последний вагон с писком: «Я знаю в чём дело!» - отлучился куда-то и, вернувшись, предложил последнюю попытку. Репка легко выпорхнула из гнезда и задавила деда.
Паровоз, придавленный коварным корнеплодом, матерился на всю деревню. Ентот населённый пункт сбежался посмотреть на бесплатный цирк. Сапёр Иван Петрович предложил рвануть репку к едрене Фене. Все разбежались, а Петрович приладил динамит и залёг в лопухи. Дед затих и приготовился к худшему. Взрыв снёс к чёртовой матери сортир и расколол репку на кучу маленьких, каким им и положено быть, плодов и при этом пощадил деда. Все кинулись ощупывать страдальца, чуть не переломали ему рёбра. Дед вопил: «Отвалите от меня!» Тогда толпа навалилась на сапёра, восхищаясь его мастерством. Кое-как отбившись от народа, дед и Петрович уселись за стол и стали дегустировать самогон под репку. Женская часть семьи тем временем зачищала следы взрыва и устраняла поломки. На следующее утро воспоминанием о репке была только пожухлая ботва.
Вы спросите, куда отлучалась мышь, когда её осенила идея? Дык к кроту, ежу ясно! Ентот гад вместе со своим семейством тянули репку за хвост, пока народ наверху пыжился извлечь её из родной стихии. Мышь пообещала шахтёрам половину урожая, если те устроят небольшой перекур. Пока кроты курили, народ выкорчевал продовольствие. Взрыв, само-собой, оглушил шахтёров, но не лишил возможности логически мыслить. Кроты всё же уволокли обещанную им половину урожая, пока народ ликовал. Вот так произошёл справедливый делёж рекордной за всю историю человечества репки.