Сегодня мой день рождения. Мне исполняется сорок лет.
Много? Не знаю... Мне всё кажется, что двадцать два, ну, в крайнем случае, двадцать пять. Нужно веселиться и кричать: «Неправда, я еще совсем молодая!!!»
Но почему-то мне сегодня очень грустно...
Подхожу к зеркалу, всматриваюсь...
Выгляжу молодо, морщинки еще не нашли своё место на моём лице - это, конечно, радует, но вот куда-то исчез озорной, шкодливый взгляд, глаза серьезные, вдумчивые и не блестят, как раньше...
Сорок лет – серьезный рубеж. Много прожито, сделана куча ошибок, я бы сказала «вагон и маленькая тележка»... Но как без них? Это неинтересно, да и неизбежно, наверное.
Не знаю, но мне почему-то захотелось подвести сегодня какую-то черту. Нет, это не прощание с молодостью, это что-то другое, более серьезное и осмысленное.
За плечами прекрасное детство, где я была всегда окружена любовью и заботой близких – родителей, двух бабушек, дедушки и няни; бурная студенческая юность с бесчисленными кавалерами и поклонниками; первое предложение руки и сердца, сделанное мне сокурсником в день моего восемнадцатилетия в тот момент, когда я отплясывала канкан на рояле в нашей гостинной в Питере.
Потом окончание института, распределение в НИИ и интересная работа, с которой пришлось уйти из-за начальницы-антисемитки.
В двадцать один год - брак с человеком, который был старше меня на четырнадцать лет, но так и не смог мне дать тот кусочек женского счастья, о котором я всегда мечтала, и, как следствие этого замужества – сын, мой любимый мальчик, моя гордость и опора.
В двадцать семь – эмиграция, а проще говоря – бегство от голода и бандитизма, которые в то время процветали и не давали нормально жить в стране, где я родилась и которую всем сердцем до сих пор люблю.
Господи, как я не хотела никуда уезжать из дома, где прошло моё детство, где в старые добрые времена собирались на праздники близкие и родные люди, когда накрывались огромные столы и вместо обыденных тостов произносились посвящения в стихах. Но это всё было раньше. А на момент принятия решения об отъезде, моя семья за гроши продавала фамильный антиквариат, чтобы купить ребёнку на рынке фрукты и моей 93-летней бабушке – лекарства.
И вот, я оставила родной дом и родителей, и с двумя дорожными сумками на троих, села в поезд, который должен был увезти меня с сыном и мужем заграницу, в «счастливое», сытное будущее. Но я еще полностью ничего не осознавала, стоя в тамбуре международного вагона. Я только чувствовала тогда, как поезд тронулся и начал медленно набирать скорость, и видела, как моя мамочка побежала за поездом и упала на перроне...
Я билась в истерике и искала стопкран, чтобы сорвать его к чертовой бабушке и вернуться обратно, к маме, но чьи-то сильные руки оттащили меня, я уткнулась в широкую мужскую грудь и выла, как раненый зверь... Это был мой первый знакомый из новой жизни, с которым мы дружим уже почти 13 лет...
До Бреста ехала как в бреду, выскочив из вагона, нашла телефонную будку и позвонила домой – слава Богу, с мамой всё в порядке. Обе плакали в трубку...
Новая «родина» встретила сдержанно-фальшиво-доброжелательно. Здесь есть всё – и жрачка, и шмотки, и отсутствие криминала. Нету одного – души.
Постепенно я привыкла к лицемерным улыбкам, вежливому посыланию нах и сплетням за спиной. Эмиграция – это особое состояние. Когда тело – здесь, а душа – там, с родными и близкими, в доме, с вонючим и обгаженным, но до боли родным подъездом, в квартире со скрипучим паркетом, где я сама выросла, и где сделал первые шаги мой сын... Но ради ребёнка я буду жить здесь, вдали от любимого города и терпеть, и не жаловаться. Всё-таки занятия теннисом не сравнимы с нюханием клея «момент»...
Язык дался мне на удивление легко. Через полгода я уже спокойно шпрехала и нашла своё первое рабочее место. Начала вкалывать, как ломовая лошадь, в итальянском кафе, чтобы хоть как-то обеспечить свою семью и помочь родителям, живущим в Питере в проголодь.
Папа до сих пор без слёз не может вспоминать посылки с супами в пакетиках, печеньем, шерстяными носками и конвертиками с 20-30-ю дойчмарками, которые удавалось сэкономить от мизерной зарплаты.
Родители приехали только через три долгих года, похоронив бабушку и отдав бандитам, «наехавшим» на них по наводке реелтеров, большую часть денег за проданную квартиру, только чтобы им дали спокойно уехать.
Приехали ради меня и моего сына, чтобы развязать мне руки и дать возможность нормально работать, в то время, как муж за моей спиной знакомился по объявлениям с барышнями и оплачивал свои любовные «похождения» мною заработнными деньгами. И продолжалось это до тех пор, пока я его случайно не поймала с поличным.
С этого момента я стала считать себя свободной женщиной и менять любовников, пока не познакомилась со своим теперешним мужем. Но произошло это далеко не быстро...
Получив полную свободу, я открыла свою фирму, прекрасно зарабатывала и жила исключительно для себя, своих родителей и своего сына.
В тридцать - влюбилась до безумия в женатого человека и четыре года надеялась, верила и ждала, что чувства мои взаимны, и что скоро мы сольёмся в вечном семейном экстазе, но...
Объект моей страсти и обожания придерживался, к сожалению, другого мнения. Преодолев дикую душевную боль, я сама разорвала эти отношения, о чём потом, конечно, очень пожалела и пыталась вернуть всё обратно, унижаясь и умоляя «начать всё сначала». Но меня не поняли и посоветовали обратиться к психиатору, чтобы излечиться от любви...
Я обратилась... и излечилась... по всей вероятности, навсегда...
Я ушла от первого мужа, закрыла фирму, чтобы избежать раздела имущества и устроилась на государственную работу. Развод был на удивление лёгким, без взаимных претензий, и до определённого момента мы даже оставались в хороших отношениях, но недолго. Мой экс и отец моего сына женился вскоре на алкоголичке, которая запретила ему общаться с родным сыном. «Хороший» отец послушно пошёл у неё на поводу и перестал даже здороваться при вестрече с ребёнком...
Моё знакомство с будущим мужем, человеком очень решительным, я бы даже сказала, одержимым, произошло неожиданно, на работе. Он настойчиво ухаживал, вёл себя очень уверенно и производил впечатление «настоящего Мужчины». Мне показалось, что рядом со мной , наконец-то, появился человек, на которого можно положиться. И я, буквально одуревшая от такого натиска, в свои неполные тридцать пять лет, как двадцатилетняя девчонка, кинулась в омут нового знакомства с головой, вышла в очередной раз замуж и честно пыталась начать всё с чистого листа.
Мы оба много работали, купили дом, свили уютное гнёздышко, завели собак и какое-то время, я каждый день засыпала и просыпалась самой счастливой на свете...
Но совсем недавно на белом листе появились тёмные пятна... когда я заметила откровенное хамство и плохо скрываемое раздражение по отношению к моему сыну со стороны мужа.
Сын, как выяснилось, долго терпел его унижения, но ни разу не пожаловался мне, пока я сама не услышала, как с ним разговаривает мой новый избранник. Мне же новоявленный супруг в своё оправдание с пеной у рта до сих пор доказывает, что он хочет воспитать мужика, а не «кисейную барышню»...
А полгода назад, для полного «счастья», я попала под сокращение на фирме, где проработала шесть лет и к почти сорока годам осталась не у дел...
От безысходности я сначала впала в дикую депрессию, а потом начала писать. Моими читателями стали новые виртуальные знакомые и родители. Муж категорически отказывается даже взглянуть на мои «тленки», считая моё творчество «рукодельем от безделья». И даже, когда мой рассказ впервые опубликовали в прессе, он демонстративно, с ухмылкой отложил газету в сторону, даже не прочитав названия.
И вот сегодня я задала себе вопрос: так чего же я достигла к сорока годам?
Мне страшно осозновать, что большая часть жизни уже прожита, а я не реализовала себя никак...
У меня нет работы, у меня нет хорошей дружной семьи, о которой я всегда мечтала.
И чем больше усилий я прилагаю, чтобы это создать и обрести, тем хуже у меня всё складывается.
Но я все равно не сдамся и не сложу крылышки. Я верю, что всё у меня получится, и я обязательно всего добьюсь!
Какие мои годы, правда?!!!
28 августа 2004 года.