От страха потерпеть фиаско у меня холодеют ноги, немеют пальцы рук и этот гадкий отросток в штанах вместо того, чтобы вырастать при необходимости до своих естественных вполне приличных размеров, скукоживается почти до полного отсутствия. Я давно уже не мальчик, а от непонятного и непотребного волнения избавиться никак не могу.
Сколько раз мне говорили, чтобы я не фантазировал на сексуальные темы, не культивировал страхи.
- Неужели ты и с женой волнуешься? - недоумевали приятели.
Самому странно: с женой-то чего волноваться? А на деле с женами, сколько их у меня было, получалось ещё хуже, чем со случайной знакомой. Ту хоть больше не увидишь, если что, а жены – все, как одна, в случае неудачи тут же подозревать начинали:
- А вдруг у него кто-то был днем? А вдруг он о ком-то постороннем думает? А-а-а! Он просто меня больше не любит! Не хочет! Говори, где был, гад такой!!!
Супружеская постель сразу становится похожей на раскаленную сковородку. В неё если и ляжешь, то будешь делать вид, что спишь, и мысленно благодарить жену за то, что больше не пристаёт с трудными вопросами. Когда услышишь, что она уснула, позволишь себе тихо вздыхать и ворочаться, пока под утро не одолеет сон…
Не везёт с бабами. Правду сказала одна из моих бывших:
- Не те женщины тебе попадаются!
Она имела ввиду, что она-то как раз Та женщина…
Сколько раз пытался сделать из себя супермена - таблетки разные покупал, настойки рекламируемые! Приобретал, пряча глаза от провизорш, стараясь названия лекарств произносить краем рта, как пароль. Хотелось поднять воротник плаща, нахлобучить кепку по самые брови, чтобы никто не видел, не слышал, какой вопрос задаю, название какого препарата спрашиваю. Но, наконец, несу с надеждой заветный бутылёк с каким-нибудь йохимбе, или простата-рексом, или упаковку вуки-вуки…
И что же? Знакомлюсь с новой дамой. Договариваюсь о свидании и, ознакомившись с инструкцией, предварительно глотаю необходимое количество таблеток за указанное время до того, как… Когда же наступает «время Ч», с ужасом понимаю, что в нужном месте ничего – ну ничего! - не чувствую… Не могу взглянуть – мешает чертов живот. Трогаю этого гада рукой и прихожу в ужас – он вообще потерял всякую чувствительность!!! Как будто я приобрел лекарство не «от», а «для»! Стараясь не подавать вида, что смущен и напуган, извиняюсь и ретируюсь, то и дело утирая обильно вспотевшую лысину, ссылаясь на давление, одышку, желудочные колики и оставшиеся дома включенными чайник, утюг, воду, открытую настежь дверь, некормленых рыбок в аквариуме и не выгулянного пса. Чертыхаясь, готов провалиться сквозь землю!
Когда успокаиваюсь, объясняю себе, что это дама виновата. Перед свиданием ей следует выдергивать толстые чёрные волосы, около сосков. И духи надо бы подбирать не столь забористые, а то дышать невозможно. Да и о белье следует подумать. Что это за трусики? – какая-то уздечка в заднице. Всякое желание отбивают!.. И эта их общая манера – запрокинуть руки за голову, закрыть глаза и ждать, расставив ноги, когда с ними что-то сделают! А участие в процессе где???!!!
Той же ночью этот паразит не даёт мне спать. Торчит, как маяк и требует удовлетворения!.. Объясняю ему, что раньше надо было думать своей головкой. Не понимает. Приходится вместо сна принимать вместе с ним холодный душ… Благо в квартире никого нет - никто не контролирует и не задаёт вопросов.
Однажды я начал пить йохимбе дней за пять до предполагаемой встречи с новой дамой. В инструкции же написано, что препарат можно принимать и как профилактическое средство. На второй день после приема лекарства у меня началась стойкая изжога. Она не желала проходить ни под каким видом. Я дождался искомого дня и перед очередной попыткой заглотил необходимое количество таблеток (кажется, даже сверх нормы). К моменту встречи с дамой внизу живота, где-то внутри, образовался тяжелый ком, неприятно давило на поясницу, в мошонке при ходьбе ощущалась боль – впечатление такое, будто яички увеличились в размерах. Подготовка проведена - встреча должна пройти на высоте. И что же?.. Этот гад разрядился, едва окунувшись и, довольный, удовлетворенно улегся в свою привычную позу на пол-шестого! С одной стороны, его понять можно: давление внутри живота уменьшилось, в ногах ощутилась необычная легкость. Уф-ф… Но, с другой стороны, дама-то недовольна! Она оказалась из тех, кто не понимает, что нужно в таких случаях предпринять. Свои негативные эмоции, вызванные произошедшим (точнее, НЕ произошедшим), скрывать не стала и высказала вслух всё, что думает и о моем возрасте, и о специфических запахах, присущих некоторым пожилым рогатым травоядным…
Отчаявшись что-либо изменить в своей интимной жизни, я прочёл в одной газете, боровшейся против сексуальной безграмотности, о новом препарате под названием «виагра». Где-то с месяц ходил по аптекам. Изучал прилавки - выискивал нужное название. Наконец нашёл. Но какая цена! Почему так дорого? В чём дело? Что вы говорите? Попробовать? Не пожалею? Вы уверены? Ладно, отбивайте…
Прежде чем поставить на себе очередной эксперимент, почитал ещё газет. Нашёл там информацию о том, что кто-то умер от передозировки «виагры». Сердце не выдержало, значит. Зная характер этого гада и всё-таки опасаясь кондрашки, выпил одну таблетку за указанное в инструкции время до и ещё одну, на свой страх и риск, почти перед тем, как…
Вам когда-нибудь делали анестезию при лечении зубов? Тогда вы поймёте испытанные мной ощущения… Нечто подобное происходит, когда начинаю пьянеть. У меня есть отличный барометр! Мой нос. Стоит мне перейти определенную границу, как кончик носа немеет. Если даже крепко схватить его пальцами, ничего не почувствуешь! Я понимаю, что принял достаточно и доливаю в водку тоник в пропорции один к двадцати… Теперь то же самое произошло не на лице, а Там, внизу…
На этот раз, правда, дама оказалась чуть лучше предыдущих. Она потянулась к нему рукой… О ужас! Ничего! Может, этот гад и почувствовал что-то, но он же не скажет! Великий немой, блин! От страха случился спазм в животе. Лечу в туалет. Из меня вылетает вся моя униженная обида на себя и на мир… Встаю. Стыдно выйти и посмотреть в глаза согласившейся провести со мной время женщине. Потрогал снова - не чувствую!.. Слёзы наворачиваются на глаза. Вспоминаю, как физрук в школе рассказывал о случаях обморожения у лыжников. Мы, десятиклассники, с трудом сдерживаясь, чтобы не заржать в голос, слушали о том, как нужно растирать Его грубой колючей шерстью, чтоб не отвалился. Девчонки слушали, потупив глазки, пунцовые, но довольные… Хватаю мочалку и начинаю драить изо всех сил этого отморозка…
Через неделю потертости сошли, и всё вошло в привычную колею. Вот только с тех пор я больше никаких таблеток не принимаю - вывел мораль, которой теперь делюсь со своими приятелями:
Лучшее средство от неудачи с женщиной – женщина! Настоящая женщина поймет и почувствует всё, что испытываешь ты. Не потребительница, не хищница, не обабившаяся особь женского пола из большинства - а Женщина. Не халявщик, а партнер…
Ну что ж… Как поётся в песенке – «лучше уж никак вместо как-нибудь». По крайней мере я теперь знаю, какова истинная цена всем рекламируемым препаратам.
Приятели слушают меня, слегка озадаченные: не у каждого имеется такой опыт…