среда, 25 февраля 2004 г. 22:35
2 день хожу в больницу, и курю по минимуму. Сердце меня подвело. Теперь надо что- то решать. Пройду лечение, потом устроюсь на работу. Надо начинать жить по новому…. Нет…….. заново.
Во мне проснулась необъяснимая нежность к С.
четверг, 4 марта 2004 г. 01:05
Мне третий день подряд переходят дорогу кошки. Тоска. И кажется, что я стучусь в какую то дверь, но никто не слышит.
02:58
Все говорят про весну и праздники. А я оглянулась. Я увидела бесконечный самообман. Мужчину, который рядом, я не люблю, лучшие друзья ушли, бессилие, так не характерное мне, последнее время моё обычное состояние. А все говорят про весну.
Но этот город не может называться весенним, пока в нём не растает снег…
понедельник, 15 марта 2004 г. 00:13 ночь.
Я боюсь ставить пробелы в наших отношениях. Я чего- то жду. Знаю, что нужны перемены, резкие, за короткие сроки. А ещё скоро будет тепло, и станет легче. Наверное.
Я должна дать нашим отношениям ещё один шанс. Как будто начать заново. По новому. Заново не надо. Все наши проблемы из - за меня. Это точно. Надо менять свой взгляд на вещи. Меня мучает то, что я не могу его отпустить, потому что раньше нас связывало очень сильное чувство, потому что раньше я любила его. Люблю ли сейчас не знаю.
Какая глупость: и без него не могу и с ним не могу.
Знаешь, придёт апрель, и я обещаю тебе, мы выберемся из этой ямы.вторник, 9 марта 2004 г. 22:14
Ты хотел меня. А у меня дрожали ресницы, я закрывала глаза и крепко держала тебя за плечи. Сбивалось дыхание. Я знала, что была твоей, ты чувствовал, ты видел каждую клеточку моего тела. Ночь - чёрная клякса во всё небо.
Ты хотел меня. А я собиралась уходить. Уже у самой двери ты поймал меня за руку. А потом расстегивал пуговицы на моём сером пальто. Я боялась твоих прикосновений. Я стояла к тебе спиной, и чувствовала, как ты касался губами моей шеи. Рука скользнула по кружевам белых колготок, и ты легко, но настойчиво заставил меня нагнуться. Я опустилась дрожащими ладонями на блестящий полированный стол.
Эта комната совсем недавно узнала запах Voge.
среда, 10 марта 2004 г. 01:23 ночь.
Ты пишешь, что не можешь уснуть без меня. Что кровать пустая и комната холодная….
Ты становишься необъяснимо родным в своей постели. Время стёрло всё, кроме бесконечного желания быть твоей.
Чёрт возьми, ты помнишь всё, над тобой не властно время. А мои чувства становятся хрупкими.
понедельник, 8 марта 2004 г. 02:15 ночь
Ты знаешь, а скоро будет тепло. И если я смогу, что - то исправить, я обязательно тебе позвоню. Я позвоню тебе вечером. Я знаю, ты будешь пить чай и курить свой неизменный винстон. А я просто позвоню тебе. Я предложу встретиться. Будет весна, ты же знаешь, скоро будет весна. И всё будет по - другому. И если ты когда-нибудь сможешь меня простить за мой обман и за игрушечную любовь, то я обязательно тебе позвоню.
Сейчас я часто думаю, что было бы, если бы ты оказался, таким, каким я представляла тебя раньше. Хотя и думать нечего - одной ночью. Сейчас я часто ловлю себя на мысли, что так было бы лучше. Ты остался бы в моей памяти, чарующим воспоминанием.
Я знаю нельзя врать самой себе. А моя сестра говорит, что если возникла хотя бы тень сомнения, всё ты его не любишь. Сама всё знаю. Сама во всём виновата.
Я сойду с ума, но никто в этом городе не узнает.
Твоя нежность она течёт по венам, когда ты прикасаешься, кровь превращается в нежность.
Давай ты будешь моей тайной до тех пор, пока я не стану взрослой и умной.
Скоро. Скоро растает снег. Придёт апрель. Этот город перестанет быть чужим.
четверг, 11 марта 2004 г. 02:34
Заболела бабушка. Я пришла сегодня к ней и неожиданно для себя поняла, что этот дом перестанет существовать без неё. Я очень люблю эту маленькую седовласую старушку, с пушистой растрёпанной головой. Эту потрясающе сильную женщину простую и мудрую.
Жизнь в этом желтом домишке остановится вместе с её жизнью.
Суббота в ночь на 21 марта.
Дымился Vogue. А пепел, серой пылью, падал на пол. Я плакала на твоих руках, и казалось, что слёзы будут бесконечны. Ты целовал мои распухшие, непослушные губы. А я плакала.
Реальность расплывалась в мутном зеркале. Ты снимал с меня серёжки. И помогал раздеваться. А потом я смывала холодной водой растёкшуюся тушь.
И было темно. Я чувствовала только твои прикосновения, моё усталое тело вздрагивало, когда твои руки касались его. Мы ничего не видели. Незаметно наступило утро.
суббота, 1 мая 2004 г. ночь
Бессонница привычное состояние, в последнее время. Я окончательно нарушила свой режим. Вот и сейчас два часа ночи, а я ем шоколадные конфеты. Сейчас я живу от встречи к встрече.
Честно, даже писать не хочется.
вторник, 11 мая 2004 г.
Идёт дождь, но ведь это уже не важно, правда? Посмотри на этот вечер. Таких вечеров больше не будет в нашей жизни никогда. И даже если ты не увидишь всю красоту, просто поверь мне что это красиво. Просто верь мне всегда. Так будет легче.
Смотри,……… смотри здесь тысячи людей, здесь дождь. Он льётся тебе на волосы и плечи. Он падает на асфальт. Он смывает всю мою ложь. И тебе уже кажется, что ничего не было, что весь мой обман это просто дурной сон. Горят огни фонарей и вывесок. И толпы людей растекаются по площади, уходят под землю и в небеса, по красной кирпичной дороге в свете неоновых огней. А мы останемся здесь, мы будем слушать дождь, он знает что говорит………………….
пятница, 4 июня 2004 г. ночь 0.15
Второй день подряд болею дома с температурой. Из - за своего состояния пропустила концерт Таркана, и две встречи с ним. Пью минералку, каждые два часа ставлю градусник, и мечтаю о французском маникюре. От телевизора начинает тошнить, потому что смотрю его уже вторые сутки без перерыва. В субботу начинается сессия, что само по себе мало способствует моему выздоровлению. В общем, то скука зелёная и ничего нового. Последние события довольно не существенные: купила новый телефон, нарастила ногти, посмотрела Трою и Послезавтра и разочаровалась в этих фильмах, поругалась с Мартыновой, и окончательно разобралась в своих проблемах.
А ещё в этот город вернулся О. Я боюсь второго затмения чувств. Хотя О меня избегает всеми возможными способами, а этот любовный треугольник мы с трудом разобрали только неделю назад, я не могу успокоить своё желание….
вторник, 8 июня 2004 г. ночь 1:17
Непреодолимая скука. Вы все глупы, вы безликие корпоративные чудовища. Здесь нет соперников для меня. Я не удостою вас даже искренним взглядом. Вы так смешны в своём наигранном великолепии. Вы так смешны…
Я одиночка. Я холодный бездонный океан. Я серебреная нить, нечаянно выпавшая из искусно сотканного ковра.
Идите прочь, идите мимо меня, не оглядываясь. Уже слишком поздно просить о возвращении.
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
Идите прочь…
понедельник, 21 июня 2004 г.
Приходила Щурова. Я много говорила, а она меня слушала и хлопала глазами. Я устала биться за человека, который так ничему и не научился. Потихоньку сдаю экзамены. Потихоньку борюсь с болезнью. Помирилась с Мартыновой, договорились на этой неделе съездить на Поклонку, попить вина. Испортила отбелеватилем свою розовую кофту. Так… будни….. идут и всё одинаково. На балконе у соседей живёт чёрненький глазастый котёнок, и пялиться ко мне в окно. А вообще на ближайшее будущее две темы, сдать экзамены и устроиться на работу. Я чувствую, если у меня будет работа всё измениться.
Изменяться и отношения с ним. Я хочу перемен.
Кстати Ирка познакомилась с парнем и тусуется теперь у него все выходные. По - моему это у них надолго. Ну и, слава богу, хотя сестру не видела уже две недели.
Вот сейчас сижу и думаю позвонить Щуровой или нет.
понедельник, 12 июля 2004 г.
Зима давно закончилась. Но это не надолго, очень скоро, этот город будет под бесконечным холодным снегом. Но это будет потом, а сейчас июль, по ночам льют дожди, а к утру асфальт становится сухой и тёплый. Впервые за пять месяцев, я посмотрела на этот мир без страха смерти. Я видела в окно полупустой маршрутки, небо…. И были белые пышные облака, как будто вырезанный мультипликационный кадр, нечаянно оказавшийся в реальности. Я смотрела на это небо и поняла, что больше не боюсь смерти,… а в его глазах были слезы, потому что он боялся моей смерти…..
четверг, 22 июля 2004 г.
Скучаю, три дня разлуки. Три дня, а уже бесконечная тоска. Застыл проект «Письма Вике». Уже как два часа пытаюсь установить определитель номера. В комнате бардак, на работе смертная скука. Всё как всегда – скомкано. Без него невозможно. Не отвеченные вызовы на мобильном. Наплевать…..
Я люблю тебя.
четверг, 5 августа 2004 г.
Юлька вернулась с юга, и позвонила. Нет, даже говорить не могу, болит, очень сильно болит. Всё пройдёт. Я знаю. И скоро будет осень, и всё пойдёт по - другому. Я обещаю, в этот раз … себе.
Помнишь, были сумерки. А в полутёмной комнате плотно задёрнуты шторы.
Мне невозможно передать словами как это красиво. Дрожь. Неустойчивость в ногах. Туман. Перед глазами. Белой пеленой. И снова дрожь………..
Я посмотрела в окно и сказала, что солнца нет.
.