Необходимое пояснение.
У детского писателя Драгунского есть замечательная литературная серия – «Денискины рассказы». Это ряд небольших, смешных, но в то же время поучительных историй из жизни юного школьника Дениски и его друзей, родственников и знакомых. С одной стороны, такой жанр кажется несерьзным: сидел, дескать, писатель, вспоминал свое детство, литературно его обрабатывал – и пожалуйста, готова книжка. Все как-то обыденно, без полета творчества и фантазии, почти что СЕРО. Но, с другой-то стороны… чаще всего жизнь интересна настолько, что никакие ПРИДУМАННЫЕ сюжеты не могут перещеголять РЕАЛЬНОСТЬ в воздействии на читателя. Конечно, компьютерная трехмерная графика и квадрозвук могут ошеломить воображение человека, сделав какую-нибудь муру про вампиров или космических гонщиков захватывающе привлекательной. А вот книга (набор белых листов со словами и предложениями)… если она СЛИШКОМ фантастична, ВЫСОСАНА из пальца, взята с ПОТОЛКА, то все, никакими силами не заманить к ней любопытствующего читателя.
Я решил не оригинальничать и позаимствовать идею маленьких рассказов у писателя Драгунского. Но поскольку плодом моих письменных размышлений будет не мое детство, а нынешняя взрослая жизнь (и то лишь часть ее, проводимая в поездках на общественном транспорте!), то я решил назвать эти «зарисовки» «Маршруткины рассказы». Да, да, все пространство, на котором будет развиваться действо, ограниченно салоном «маршруток» - «Газелей» или «Рафиков» (минивэнов ГАЗ или РАФ). Тесно и душно? Хм, повторю еще раз – большое пространство не всегда хорошо. Вот, «Сибирский цирюльник», куда уж объемнее: и панорамные съемки, и огромные массы людей, словом, вширь, вглубь и ввысь, но… не трогает за душу эта выспренняя сказка, совсем не трогает. А фильм, запертый в нескольких купе железнодорожного вагона - «Мы, нижеподписавшиеся» - по сей день смотрится на редкость жизненно, правдиво и трогательно.
Маршрутка №1. «Сильно бодаться».
Каждый водитель «маршрутки» стремится заработать как можно больше денег. У них заработок сдельный: определенную сумму надо отдать владельцу машины, а все остальное –твое. Поэтому резон только один – побольше пассажиров, побольше рейсов из пункта А в пункт Б. Особой конкуренции водители между собой не допускают, движутся, так сказать, в порядке «живой очереди», но всегда бывают исключения. Их, исключений, обычно два - два «П»: «пофигисты» и «плюшкины».
«Пофигисты» зарабатывают меньше, поскольку проблема заполненности своего маршрутного такси для них АБСОЛЮТНО не проблема. Они НИКОГДА не буду ждать до полуобморока на конечной остановке пока пассажиры не займут ВСЕ места; заведут мотор и уедут с полупустым салоном. Они НИКОГДА не будут тормозить на КАЖДОЙ остановке, если у них есть одно незаполненное место, НИКОГДА. Более того, они запросто могут проехать МИМО даже ОТЧАЯННО ГОЛОСУЮЩЕГО человека. Вот не нравиться он водителю – и точка! Не стоит БЕЖАТЬ за отъезжающими «маршрутками» «пофигистов» - тормозить они НЕ БУДУТ.
С «плюшкиными» наоборот. Они борются за КАЖДОГО клиента с НЕИМОВЕРНЫМ рвением; почти как раковая опухоль сражается с подыхающим организмом за свое существование. Не дай Вам Бог водителя-«плюшкина» в жаркий июльский полдень рабочего дня на конечной остановке. Клиентов - МАЛО, ждать, пока «маршрутка» набьется битком (а иных вариантов «плюшкин» НЕ ПРИЗНАЕТ!) – ОЧЕНЬ ДОЛГО, а жара – УЖАСНАЯ… Не знаю, есть ли в США или Франции общественный транспорт – аналог наших «маршруток», но если есть, то ни за что не поверю, что они не оборудованы хоть каким-то ПОДОБИЕМ вентилирующих устройств. А у нас я НИ РАЗУ В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛ НИ МАЛЕЙШЕГО НАМЕКА НА ВЕНТИЛЯТОР ИЛИ КОНДИЦИОНЕР ДЛЯ САЛОНА. Нет, в автомобилях ГАЗ и РАФ есть вентиляция (из моторного отсека) для водителя и пассажиров рядом ним. Но вот если ты сидишь в +28 в конце салона «Газели» минут 20 без всякого движения воздуха, то начинаешь понимать ощущения рождественского гуся с яблоками, которого запекают в газовой или электрической духовке. Это так у «плюшкина» ждать летом. А зимой? Да так же, если не хуже!
Воздушные обогреватели в салонах «маршруток» зимой все-таки работают, но… исключительно во время движения, поскольку для работы обогревателя нужен ВКЛЮЧЕННЫЙ мотор автомобиля. А жечь пусть и немного бензина ради «каких-то пассажиров» «плюшкину» обидно до слез. И снова получается картина маслом, в которой только температурный режим поменялся. Вы не пробовали сидеть 20 минут в конце салона НЕОТАПЛИВАЕМОЙ «Газели» при –23 на улице? И не надо, простудиться можно!
А «плюшкину» все равно. Он будет с легким сердцем поджаривать (или студить) 12 человек, в НЕПОКОЛЕБИМОЙ надежде дождаться 13-ого клиента, чтобы его «маршрутка» была ПОЛНОЙ. Поговорка «Семеро одного не ждут» – это не для «плюшкина»!
Да, частенько «Газели» или «Рафики» «плюшкиных» бывают не просто ПОЛНЫМИ, а ПЕРЕПОЛНЕННЫМИ. Они охотно берут «СТОЯЧИХ» пассажиров, при том, что Правила перевозки пассажиров КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещают это делать! А что «плюшкину» правила, он ДЕНЬГИ зарабатывает. Дополнительные люди в салоне создают неудобства решительно всем: и так тесно, ноги некуда деть, справа-слева посторонние тела, а тут еще дополнительная туша скрючилась над тобой, дыши в лицо или ухо. После такой поездки еще очень долго НЕ ХОЧЕТСЯ никого трогать, и чтобы тебя ТОЖЕ НИКТО НЕ ТРОГАЛ, даже ЛЮБИМАЯ (или ЛЮБЫМЫЙ). Иногда наглость «стоячих» пассажиров зашкаливает и они начинают просить (а чаще требовать!) «немного подвинуться». На места «для трех» втискивается ЧЕТВЕРТЫЙ – и ты начинаешь понимать ощущения атлантической кильки, которую консервноделательная машина ЗАСОВЫВАЕТ в жестяную банку.
Кстати, по любым ПРАВИЛАМ «плюшкин» играет только до тех пор, пока они ему ВЫГОДНЫ. Например, водитель-«плюшкин» ВСЕГДА останавливается на КАЖДОЙ остановке, даже если выходить не надо НИКОМУ. Вроде бы для соблюдения Правил: раз остановка – тормози. Но просто «плюшкин» снедаем надеждой: вдруг кто-то все-таки ВЫЙДЕТ, а на освободившееся место тут же кто-то ПРИДЕТ. А вдруг подбежит очередной «стоячий» пассажир? Поэтому «СТОП» на КАЖДОЙ остановке!
И не только на остановке. «Плюшкин» вообще может остановиться ГДЕ УГОДНО, наплевав на всех и на все. С одной стороны, «голосующему» клиенту очень ПРИЯТНО – «маршрутка» тормознет ради него в ЛЮБОМ месте. Но настолько же НЕПРИЯТНО другим участникам дорожного движения: стоит перед тобой, простым водителем на «Жигулях», «Газель» на светофоре, горит «зеленый», а «маршрутка» и не думает проезжать – «плюшкин» «загружает» (или же «выгружает») клиента. А как «занятно», когда на большой скорости едущий прямо перед тобой «Рафик» начинает РЕЗКО тормозить, т.к. «плюшкин» заметил пассажира, верно?
Отсюда и «рваный» стиль езды водителей-«плюшкиных»: рывок-остановка, рывок-остановка. От этого страдают пассажиры (довольно неинтересно, когда тебя либо дергает вперед и ты стукаешься носом и грудью о переднее сиденье – это «плюшкин» тормозит, либо выламывает шею – это «плюшкин» дал «по газам»), от этого страдает автомобиль (постоянное переключение скоростей – изнашивается коробка передач, постоянное торможение – изнашиваются тормоза, неритмичный цикл работы мотора – повышенный расход горючего). Но «плюшкин» ничего этого не знает (или не хочет знать): ему плевать на людей, плевать на автомобиль (иногда даже свой собственный!); главное – еще одни, заветные 6 (7, 8, 9…) рублей за проезд. Жадность, жадность, которая иногда наказывается. Причем самым неожиданным образом.
…Водитель «маршрутки» №18а оказался настоящим «плюшкиным». Его «Газель» была незаполнена (и это утром, в «час пик»!), поэтому он особо рьяно выискивал клиентов. Большинство людей, как нарочно, предпочитали «голосовать на обочине», в результате чего тех «счастливцев» (и я в их числе), которые уже попали внутрь «Газели», следующей по маршруту 18а, нещадно мотало, колотило и крутило. Раз – удар, визг тормозов – удар. С одной стороны мне повезло – сидя на боковом месте я в моменты торможения изо всех сил наваливался на соседа справа – очень толстую… э-э-э-э, уютную даму бальзаковского возраста, которая лишь возмущенно отфыркивалась. Но вот сосед слева – мужчина лет пятидесяти и веса килограммов 90 – портил все удовольствие. Подчиняясь первому закону Ньютона (закон инерции) он так же регулярно вминал мое тощее тело в плотные бока уютной соседки. Апофеоз наступил около Площади Победы: желая заполнить два оставшихся места (одно – рядом с водителем, другое - в самом дальнем конце салона), водитель-«плюшкин» резко затормозил возле машущей руками супружеской пары - прямо в зоне действия знака «Остановка запрещена». Впрочем нет, «резко затормозил» – это сказано неправильно. РРРРРРРРРРРРРРРРЕЗКО!!! Вначале я подумал, что наша таратайка сейчас пойдет юзом, потом «корму» машины занесет вперед и «Газель» благополучно перевернется. Вероятно, такая мысль мелькнула не у одного меня: несчастные пассажиры, расплющившись о предметы, которые были перед ними по ходу движения, отреагировали каким-то судорожным всхлипом; глухо прозвучали два нецензурных слова, означающих распутную женщину (5 букв) и женский наружный детородный орган (тоже 5 букв).
Но «маршрутка» все-таки не перевернулась и замерла у обочины. Установилась странная тишина: все пассажиры уже прекрасно поняли, что имеют дело с водителем-«плюшкиным» и поэтому даже не возмущались. Подошедшие супруги (обоим лет под пятьдесят, он – мелкий, жилистый, загорелый, она – ОЧЕНЬ ДОРОДНАЯ) вначале дружно и счастливо сунулись усаживаться в салон, но тут раздался короткий окрик водителя: «Одно место – впереди!» – и новоиспеченные пассажиры начали… обсуждать, кто из них сядет рядом с водителем, а кто полезет в темные глубины раскаленного салона автомобиля ГАЗ, следующего по маршруту «18а». прямо как в сказке про деда и бабку, не могущих выснить – кому мыть посуду.
Первые две минуты все терпеливо ждали разрешения этого судьбоносного конфликта, потом недовольно ЗАГУДЕЛИ, но первым на помощь пришел водитель-«плюшкин»: «Да давайте, (нецензурное слово, означающее распутную женщину), быстрей, а то меня оштрафуют!» Он явно не хотел терять свои, кровно заработанные, поэтому и не сдержался.
Супруги пугливо дернулись и таки разделились: юркий муж порскнул внутрь салона, а вот жена полезла в кабину водителя. В «Газели» около водителя два посадочных места, и одно (крайнее справа) было занято каким-то моложавым мужчиной в темных очках. Он жестом преградил дорогу танку в женском обличье, который явно стремился подвинуть его влево, и поспешно вылез наружу, предоставляя право ДОРОДНОЙ женщине сидеть рядышком с водителем. Видимо, мужчина явно рассчитывал покинуть «маршрутку» раньше означенной тети и поэтому представлял, какой НЕСТЕРПИМО муторной будет процедура «выхода наружу».
ДОРОДНАЯ тетя, охая и причитая, полезла в салон. Градус раздражения пассажиров стал стремительно нарастать: то она не могла попасть ногой на подножку, то едва не ударилась о дверь, то… еще что-то. Словом, она была крайне неуклюжа: сообразно своему почтенному возрасту и ВЕСЬМА уважительной полноте. Но все когда-нибудь кончается и вот последний аккорд – тетя переваливается на нужное сиденье, с трудом поправляет смявшуюся юбку, при этом резко бросая корпус и наклоненную голову вперед, и…
Раздался легкий треск, эдакое «Крррррррррррррааак!», все невольно вздрогнули и вытянули шеи в сторону звука: ЧТО ТАМ СЛУЧИЛОСЬ? Не знаю, что подумали все пассажиры, но у меня четко высветило: башкой в триплекс лобового стекла, трещины (в стекле). Но я был неправ, поскольку через секунду все разъяснилось: ошарашенная тетка держала в руках ЧТО-ТО, какую-то смесь из черной пластмассы и обломков стекла. Да, да, вы уже догадались – могучая масса тела, помноженная на скорость рывка, сконцентрировалась грандиозной энергией удара головой в зеркало заднего вида, закрепленного на лобовом стекле. Так и получил возмездие жадина-водитель за свою алчность: не возьми он дополнительных клиентов (а как же он тормозил-то при этом, как тормозил!) в надежде заработать еще 14 рублей – глядишь, и зеркало (которое явно стоит дороже 14 рублей!) было бы цело. А так… бац – и зеркало вдребезги (плохая примета!), плюс ВСЕ переднее сиденье (а это ЦЕЛЫХ ДВА посадочных места!) усеяно СТЕКЛЯННЫМИ осколками, которые ой как трудно вычищать! А вычищать эту гадость надо ОБЯЗАТЕЛЬНО, это не пыль, смахнул и все, тут требуется ТЩАТЕЛЬНОСТЬ! Ведь стекло – это на редкость гадкая штука: обломок может быть СОВСЕМ крошечный, но одежду (или живую кожу!) пассажира рассечет запросто. Или, не дай Бог, сядет клиент на переднее сиденье и вообще загонит себе в мягкие ткани ног или ягодиц стекло как занозу – тогда кровь, крики, слезы, нагноения, воспаления, хирургическое вмешательство, многочисленные разбирательства (вплоть до судебных!), денежные траты… Словом, один удар теткиной головы нанес немалый материальный ущерб как настоящему, так и будущему.
…Дальнейшее развитие ситуации было следующим: остервеневший от гнева водитель начал ОРАТЬ на тетку. Дескать, «двести рэ за зеркало», «как я эти стекляшки убирать буду» и т.д. и т.п. «Подсудимая» вначале терпеливо молчала, но потом, когда «плюшкин» ее особенно крепко поддел (правда, без всякого мата!), тоже понесла водителя по кочкам. Из глубины салона маленькой, но хищной рыбкой-пираньей сразу же выплыл супруг обругиваемой тетки и тоже включился в ругательный процесс. Но – парадокс! – он сразу и безоговорочно занял сторону водителя, беспощадно дрюкая свою ДОРОДНУЮ супругу одним и тем же вопросом в различных комбинациях с применением нецензурной брани: чего это ты… та-та-та… полезла… та-та-та… на переднее сиденье, что ты там… та-та-та… забыла?
Между тем другие пассажиры, которые во вторничное утро, как это ни странно, спешили на работу, стали тоже выражать сове недовольство отдельными репликами и даже выкриками. Мол, кончайте балаган, поехали, мы спешим! «Маршрутка» стремительно превратилась в классическую советскую коммунальную квартиру: толпа вечно ругающихся между собой жильцов, которые живут в грязи и пакости лишь по одной причине – НИКТО НИКОМУ НИ В ЧЕМ НЕ ХОЧЕТ УСТУПАТЬ!
…Но тут водитель-«плюшкин» опомнился: он уже ЦЕЛЫХ ДЕСЯТЬ МИНУТ СТОЯЛ, НЕ ЗАРАБАТЫВАЯ ДЕНЬГИ! Поэтому он торопливо и исключительно грубо попросил тетку-разрушительницу «на выход». Супругу же не сказал ни слова – видимо, в благодарность за поддержку; супруг, кстати, вылез в самый разгар ругани из салона «Газели» и стоял рядом с кабиной. Последовала тягостная процедура выгрузки ДОРОДНОГО тела обратно – тетка ЗЛОБНО СПЕШИЛА, поэтому снова не попадала ногами и руками куда надо, пыхтела, вертелась и ругалась. НАКОНЕЦ-ТО «маршрутка» качнулась как от землетрясения в 11 баллов – тетка ВСТАЛА на землю и… тут я весь сжался, ожидая процедуры ЗАКРЫТИЯ двери. Сейчас эта женщина ТАК «ЗАКРОЕТ» дверь, что образовавшаяся в результате УДАРА воздушная волна не только выбьет все стекла в автомобиле, но и выкинет через образовавшиеся отверстия всех пассажиров.
Однако муж ДОРОДНОЙ тетки оказался ОЧЕНЬ мудрым! Он САМ захлопнул дверь (аккуратно!) автомобиля, водитель-«плюшкин» резко рванул вперед; пассажиры, которым едва не переломило шеи, в очередной раз тихонько матюгнулись, а «Газель» быстренько понеслась по маршруту №18а.
…Проиграли все: жадина-водитель утратил зеркало заднего вида, 15 рублей и два посадочных места минимум на день; тетка-разрушительница осталась со своим сварливым мужем на обочине, так никуда не уехав; а пассажиры потеряли 10 минут чистого времени (при этом некоторые из них – я, в частности – куда-то явно опоздали).