33.
Все меня спрашивают: «А когда ты, Игорь, идешь в отпуск?»
- А что такое «отпуск», - спрашиваю я в ответ, подозревая что это мне так говорят: «А не пошел бы ты!..»
На что собеседники таинственно улыбаются и крутят пальцем у виска.
- А что такое – «отпуск»? – недоуменно спрашиваю я всех.
Ну интересно же! Вот так спрашивал я, спрашивал; а люди крутили у виска пальцем да крутили. И пошел я в большущий такой дом, аж целых четыре этажа, библя…библятека называется. И посмотрел там в умной толстой книжке, энциклопия называется, значение этого слова. И оказалось, что «отпуск» это такая штука, когда тебе платят деньги за месяц вперед, а ты этот месяц вообще ни фига не делаешь. Хочешь – дома сидишь, а хочешь – не сидишь. Можешь поехать куда-нибудь один или с женой. А можешь и не с женой, или с женой, но не со своей.
Теперь вот расстраиваюсь жутко. Почему у меня такого нет?
34.
После рождения родители сразу разделяют мальчиков и девочек на два цвета.
Мальчиков заворачивают в голубые одеяльца, одевают им голубые распашонки и голубые ползунки. Девочкам достается все розовое.
Но проходит немного времени, дети вырастают и большинство их с интересом тянутся к противоположному полу. Девочки становятся голубыми, мальчики – розовыми.
И только те, у кого умственные способности застревают на младенческом уровне, так и остаются – мальчики голубыми, девочки – розовыми.
35.
- Эх, Игорь! – говорят мне с сожалением. – Отстал ты, старик, от жизни!
- Это не я отстал от жизни… Это она меня обогнала…
36.
«Мементо мори» - говорят испанцы и итальянцы. А может, кто-то еще, не помню.
Вот я и мементо. И заранее создаю проект памятника мне, любимому.
Так уж получилось, что книги я не написал. И, скорее всего, уже не напишу. А ведь памятник должен отображать сущность меня. Значит, вот как я вижу наиболее вероятный памятник мне:
Постамент из отработавших свое старых компьютерных системных блоков и мониторов.
На постаменте - гора, размером с Казбек. Вся из пустых бутылок из-под пива и, частично, водки.
На вершине горы – бюст. Размера этак пятого.
А на этом бюсте – я.
Внизу – табличка из чистого латунного сплава. На ней серебром свинца (можно алюминия… Да-да, лучше все-таки, алюминием) надпись:
«Всю жизнь он пил, любил и работал.
Но делал это искренне и с душой».
Возможны варианты. Честно говоря, надпись я толком еще не продумал, но смысл должен быть таковым.
37.
Всю жизнь я был заядлым собачником. И почему-то ни разу ни одна собака меня не укусила. Вот и сейчас, прихожу домой, а в ногах путается, подпрыгивая и повизгивая, щенок. Хвост машет туда-сюда, аж занося в стороны маленькое тельце, вислые ушки при подпрыгивании взмахивают как два крылышка, глазки аж лучатся обожанием…
- Ой-ой-ой! – ревниво говорит жена. – Хозяин пришел, опа-мать! Можно подумать! Вожак, ёперный театр!
А черный колобок катается между моих ног, повизгивает, и проходят сами собой и усталость, и плохое настроение…
38.
Еще о собаках.
Есть такие собачки, маленькие, тонконогие; пучеглазое такое несчастье, называемое пинчером. Говнииистыяяя, простите меня дамы и дети за откровенность. Не знаю, с чего вообще кто-то решил что это – собака, но не суть. Тявкают все время, на всех и вся, аж подпрыгивая тщедушным тельцем от собственного лая.
И вот идем мы как-то с Семой Боссом (нехлипкий такой парень, два-ноль два рост, 54 размер костюма, 47 – обуви), и вот тявкает такая падла, подбегая к нам вплотную сзади, как бы норовя укусить. Надоело это дело Сёме, обернулся он и как рыкнет на эту лающую кошку:
-Ррррррррр-ГАВ!!!!
Это несчастье повалилось на землю и – лапки кверху. Ну, пошли мы дальше. Только догоняет нас дико воющая хозяйка этого недоразумения, такая же тщедушная как и само вот это ушастое невесть что, и начинает трясти Сёму за шиворот и даже, вот – гад буду! – оторвала все его сто пятнадцать кило живого весу от земли. Я бросился оттаскивать ее, успокаивать…
Оказалось, что бедную собачку поразил инфаркт мимо-кадра от Сёмкиного рыка, и откинуло бедное животное лапки… ((((
39.
В 1984-ом получили мы от военкомата направления на разные там анализы.
У нас анализы надо было сдавать в родной поликлинике, а потом уже с результатами, где-то через недельку, на призывную.
Мы с ребятами принесли вместо анализа мочи трехлитровую банку пива; сунули тетке в окошко кучу направлений и эту банку. Она вытаращила глаза и задыхающимся голосом астматика спросила: "Эт-та шо?"
Мы ей – эт-та, тетенька, анализ мочи, но поскольку с баночками напряг, мы и принесли одну на всех. Тетенька начала хватать воздух ртом, как рыба об лед. Я невинно так спрашиваю - а что, много, что ли? Так мы отопьем! И, по очереди, начали отхлебывать из банки.
Ошибка наша состояла в том, что мы отдали ей наши направления - ну нам потом и взвездили по самое нехочу! )))) Тетка, оказывается, чуть рвотой не захлебнулась.
Пацаны, ёпть )))
40.
Ну почему на следующий день после хорошей пьянки так неудобно и тесно в штанах?
41.
Мы стоим на Дворцовом мосту и смотрим на черную воду Невы. Рука моя лежит на ее тоненькой талии, ее кудрявая головенка – на моем плече…
Так и стоим на мосту втроём – она, я и у меня…