Архивариус вставал рано, когда в доме все еще спали. Он спускался вниз на кухню и, стараясь не шуметь, заваривал чай из индийских листьев в большой кружке, а затем поднимался в свой кабинет, где его ждали любимые книги. Удобно устроившись в кресле, он выкуривал трубочку первосортного табака, который ему регулярно присылал знакомый купец и смотрел на облака. Когда облака ему надоедали и в трубке оставался один пепел, он доставал с полки фолианты в кожаных переплетах и погружался в одному ему ведомые миры... Он не любил шум и очень сердился, когда его отвлекали от работы. Слыл он большим эгоистом и затворником, сторонился людей, считая их грубыми, невежественными и чересчур суетливыми. В его глазах - зависть и алчность правили миром... мелки их чувства... мелочны желания... ничтожны хлопоты... и не в силах что-либо изменить он считал, что излишнее общение с родом людским может только растревожить его душевное покой... Впрочем, так было не всегда. По молодости он еще питал какие-то иллюзии, но с годами пришел к выводу, что чудес не бывает и уединился в глухом местечке, у моря, вдали от дорог... И были у него - старый ворон, рысь и еще ветер, который приятно холодил ночами разгоряченный лоб и, плутая среди штор, играл в прятки с лунным светом...
...И вот как-то раз, лет пять, может шесть назад, когда сожгли на костре очередную ведьму, в руки ему попалась очень старая, странная книга. Будучи от природы любопытным, он обменял ее у стражников на бочонок эля. Ночью, при свечах он раскрыл магическую книгу и с жаром стал изучать таинственные символы и знаки... Но книга была наполовину пуста... Пытливый ум и врожденное трудолюбие помогли ему быстро разобраться в тайных письменах. Благодаря им он научился перевоплощаться в любого человека, принимать облик птиц и зверей, оставаясь незамеченным, словно Тень...
А после, ночами, в полной тишине, скрипело под старческими пальцами перо, заполняя пустые страницы... переписывая одну историю за другой...
***
Сообщение послал(а):
Дата: 27 Августа 13:29
ее кожа чертовски отличается от моей. выплескивая в кофе глоток молока, я непременно вспомню её. кофейная женщина с глазами-зёрнами. крепкий, крепкий напиток теперь течет в моих жилах. и ночь никуда не уходит, даже утро не смогло вспугнуть ее. кофейную ночь. запах молотого. и гуччи. и армянских сигарет. темно-коричневых.
ночь продолжается. утром. сонная москва. как хорошо, что она просыпается рано. и будит меня лёгким выдохом в ухо. просыпается рано. просыпается на руки ночным безумием. запястья в нежных в розовых шрамах. я связывала ее ласковым шелковым белым. поэтому она теперь никуда не сможет уйти. лижу её запястья. немного больно. морщит нос и улыбается. она красива. она так красива.
ночь в каждом переулочке. и в кофейне еще пустой тоже ночь. сердцевина столицы, прилежные официанты. без сахара мне. без молока ей.
скоро сентябрь. да.
вечером во ржи
Автор: де га
(7/1/99 11:21)
Загвоздка в том, что вечером кто-то обязательно целуется на мосту. Проще простого сменить маршрут, но как знать, может и там окажется мост.
Он начался ab ovo. Ты родилась, родился дом, сад с щекастыми яблоками, училка по латинскому, сам латинский. Мост тоже родился в один с тобой день. Те, кто целуется на мосту, появились много позже. Но сначала все было, как нужно. С моста можно было плевать в реку. Под мостом водились пузатые жабы и ящерки. Мама запрещала ходить на мост без взрослых и ставила носом в угол, когда ты приходила с тиной в косичках и мокрым подолом. Но мост все равно невозможно было бросить.
Особенно, когда по мосту шел Слепой. Он стучал палкой по доскам, и хотелось поставить ему подножку, но вместо этого, ты подавала Слепому руку. А потом трижды отмахивалась "все на Гитлера", чтоб никогда не ослепнуть самой.
Еще на мосту жил бородач-рисовальщик. С плоским желтеньким чемоданом и красками. Целыми днями он что-то выводил на серых бумажных листах, но никому не позволял взглянуть на это даже одним глазком. А если ты все-таки приближалась, рисовальщик ловко хватал краски из особой плошечки и малевал у тебя на носу синюю, черную, зеленую полосу. Ты хихикала и бежала умываться. Тогда еще никто не целовался на мосту.
А потом, тебе было лет шесть, мама взяла тебя за руку и повела к стоматологу. У тебя болел зуб, вся щека помидорчато разбухла. Мама шла быстро, и тебе, чтоб успевать, нужно было чуть-чуть бежать за мамой. Вы шли через мост, и тут ты увидела двоих. Тех, которые целуются на мосту. Ты открыла рот и уставилась на них."Совсем одурели!" - сказала мама и ускорила шаг.
Тебе удалили зуб, подарили коробочку из под боров на память. На месте зуба начал расти белый и сильный. Коренной. Самый первый коренной в классе. Потом много других, таких же, красивых и ровненьких. Училка по латинскому вызывала тебя к доске: ...lupus...lupi...lupo...lupum...lupo...lupe..., и ты не стеснялась улыбаться. И шагая из школы смотрела на тех, кто на мосту и тоже улыбалась, но они не видели.
А однажды ты сама целовалась на мосту. У Мальчика были влажные тихие руки и корчневые глаза. Он не закрывал глаз. Ты целовалась на мосту, медленно превращаясь в Тех, Кто Целуется На Мосту. И уже мысль об этом приводила тебя в восторг.
Потом. Конечно же, все случилось, как в книжке, как в кино. Мальчик исчез, и на мосту целовались уже без тебя. Солнце и поцелуи, дожди и поцелуи. Куда б ты ни шла, сплетеные стволики тел на мосту пили друг друга, прорастали и цвели. И пускали корни. Ты старалась встать рядом, но места не хватало: то Слепой царапал палкой твои ноги, то рисовальщик кричал, что ты загораживаешь пейзаж, то Мальчик пробегал по мосту, сочувственно кивая тебе: "стоишь!?"
Иногда находился кто-то и становился рядом. И касался руками твоей спины. И ты снова Целовалась На Мосту. И вечер начинал нравится, и хотелось слушать музыку, и ты бросала курить, чтоб при поцелуях от тебя не пахло табаком. Но все повторялось сначала. Как конкур внутри детского волчка.
Помню, как ты засмеялась, когда, уже падая в воду, поняла, что ничего не заканчивается. Люди сплетничали, что по ночам в отражении моста на реке появляется твоя тень, но я в это не верю.
Т...
Автор:KLA/TAK
(7/1/99 11:21)
Пальцы легко бегают по клавиатуре... Что я хочу сказать? Сама не знаю. Что я могу сказать?
Много.
Я скажу. Было много их, все были разные, все были легкие и нежные, но одна про- или предала. Оказалась не она, а он... Просто легкая шутка. Год спустя он снова появился, рассказал, посетовал на жизнь и сказал, что жить не может без моей ласки. Но ее уже не было. Ласка уехала на поезде с другой. И к другой.
Была другая, она блестела, как кожа дельфина на солнце, имела маленькую, теплую квартирку и была так поразителльна быстра в развитии событий. Я за ней не успела. Там осталась моя Грусть. Грусть сидела на рисунке и заглядывала в глаза той, которая исчезла.
И была она - реальная и теплая, не такая далекая, романтичная и веселая, с проблемами и заботами. У нее осталась моя забота.
И была еще она - Тайна. Она со мной. Спустя много-много времени. Она тут и пишет, а значит помнит и живет. И расцветает осенью ромашка моей Тайны. Тайна - это ка шелест обертки от конфеты под теплым вечерним ветром. Тайна - это стук колес поезда, несущего мечту к ласке, а от них - к заботе и грусти. Они собираются все вместе и вот она я! Целая и невредимая. Кто сказал, что меня разорвали? Кто посмел усомниться в моей целостности? На плаху его!! И отрубить ему его мерзкий язык!!!
______________________________________________
Поезд?
Поезд.
Колеса, стук, запах чужих людей, вареные яйца и крошки хлеба. Давай вместе кормить тараканов хлебом и ночевать в тамбуре. Я не была в Питере, ты ошиблась, но всегда хотела там быть, бродимть за руку с кем-то близким и чепушить с прохожими.
Поезд.
Легкость знакомства, рассказ о своей жизни в таких подробностях, в каких не всегда самому себе признаешься. Дележ бутерюродов и совместный поход в тамбур, обмен сигаретами и дрожащие руки, охраняющие тайну огня. Ты уже? А я еще одну выкурю. Не могу... Пыталась бросить... Раз пять, но как-то все мешают проблемы чертовы. И смееется, во весь рот хохочет, будто смешное сказала или услышала. Просто рада.
Поезд.
Раздают постель и непременно сырую,серую. Нек хочется прикасаться кожей и особенно не хочется видеть как ЕЕ кожа прикоснется к загрязненным снам других людей. Прокладываю руку между подушкой и ее щекой. Так лучше? Полка узкая и нам не хватает места. Мы хохочем, когда поезд поворачивает и одна из нас почти валится на пол.
Поезд.
Серые круги под глазами после бессонной ночи. Мы стараемся не смотреть друг на друга. Первая ночь - всегда прекрасна, но мы еще не на столько близки, чтобы спокойно читать в глазах друг друга воспоминания о прошедшей ночи. Каждый переживает молча то, что было, глядя на смятые простыни. ЕЕ нет и я провожу ладонью по серому белью. Сейчас оно кажется мне настолько дорогим... Я хочу иметь его дома, вдыхать запах ее тела...
Поезд.
Завтрак наскоро. Обмен телефонами, последний взгляд.
Я тебя увижу?
Ты меня увидишь?
Мы увидим друг-друга?
Скорее всего. В поезде.
ТЕБЕ, ДОРОГАЯ
Автор: ты поймешь
(1/3/2000 13:59)
Вот и все. Теперь я уже точно могу сказать - все. Тебя больше нет в моей жизни, в моем мозгу, в моем сердце. Я могу пошарить в любом из его закоулков - тебя там нет. Ты рада? Знаю, что да. Ты чувствовала, что виновата. Все ок, милая. У меня больше не подкашиваются колени, когда ты звонишь, да ты и не звонишь уже давно, так, иногда бросаешь в трубку ничего не значащие фразы, тебя не интересует ни мое настроение, ни мое здоровье. Вот уже сто весемнадцать дней тебя не интересует моя жизнь. Ну и не надо. Теперь мы квиты - ты тоже меня не интересуешь. Поэтому я закрываю счет.
Я горда от того, что смогла, не слишком сильно отравляя тебе жизнь, побороть в себе это больное чувство, что не слишком часто ныла, и что совсем не хотела давиться таблетками или резать вены. Ну, мне правда, хотелось, чтобы меня сбила машина, или чтобы меня избили, или сломать что-нибудь, потому что душевная боль была настолько сильной, что ее могла бы вытеснить только еще более сильная - физическая. Но я ничего себе не сломала. И никто меня не сбил. И я сейчас думаю, что, слава богу, у меня хватило ума не шагнуть под машину. Только калекой мне остаться не хватало. Жизнь-то ведь прекрасна...
А еще я встретила Её... Правда, тогда, когда я ее встретила, мне все еще очень недоставало тебя, но это не помешало мне с ней спать. А она влюбилась сразу и уже больше не отпускала меня, не давала думать о тебе, стойко переносила мою нелюбовь... Она лечила меня. Но я, как упрямый больной, не желала принимать участие в этом лечении, сравнивала вас между собой, была недовольна сравнением - ведь ты была женщиной моей мечты! И я убегала от нее и бродила под твоими окнами, часто смотрела на твою фотографию...
Она видела это и очень страдала. Но молчала. Страдала и молчала... И тогда я стала потихоньку размышлять о том, что именно этого я и хотела, хотела того, чтобы рядом был кто-то, кто ЛЮБИТ меня такую, какая есть... Ты-то ведь не любила. Прости, но я точно знаю, что не любила, хотя несколько раз и проговаривала заветную фразу. Оказывается, это чувствуется, когда тебя и вправду любят... А твоего чувства я не ощущала. Хотя поняла это только сейчас, когда стала чувствовать ее любовь...
Что ж, лечение прошло успешно. Я влюбилась в нее. В такую нежную, застенчивую, неуверенную в себе... Как видишь, полная твоя противоположность во всем, что касается застенчивости и неуверенности. И, конечно же, самодостаточности, дорогая. И пусть. Это замечательно, что она нуждается в моей поддержке, в моих чувствах. Нуждается ВО МНЕ. Проявляет искренний интерес... А ты для этого, наверное, оказалась слишком сильной. Или я слишком слабой?..
Прощай. Теперь уже действительно прощай, моя милая. Все-таки мне было хорошо с тобой. Наши отношения меня многому научили, многое показали - спасибо тебе за этот опыт. И пойми, что все, что будет теперь происходить в твоей жизни - будет происходить без моего участия.
.........
P.S. Теперь я знаю, что такое задыхаться от нежности...
Той, которая исчезла в никуда...
Автор: Солныш
(22/5/2000 13:58)
...занято... трясущимися руками достаю из пачки сигарету... занято... занято... наконец-то хоть что-то кроме длинных гудков и монотонного голоса автоответчика диктующего мой номер... вам звонят...и так далее.
занято... сквозь соединение пробивается голос того кто живет в этой же квартире... молодой человек непонятного назначения, не брат, не муж, не любовник...
значит кто-то все же есть дома...значит...значит просто не снимали трубку... теперь осталось выяснить, а где ты? Нескучный сад, фейерверк, мы целовались как ненормальные под грохот салюта и шепот листвы... все это проносится перед глазами... занято... задавая вопрос, мы уже знали, как ответит та или другая... мы читали мысли друг друга...темнота, в небе отблески рассыпающихся искр... две полураздетые девчонки примостившиеся на бревнышке в кустах...
...опять поцелуи... уже в машине... твой голос... "ты уедешь..., а мне здесь жить..."
опять свободно... но ведь я знаю, что там есть "он"... но не снимает трубку...он ее и не снимет... он выдержит пока звонки не умолкнут... а вот есть ли там рядом ты?
...вечер, пакет с пивом и сидром... нетерпеливое заглатывание жидкости из бокалов... эйфория...душ и ...дверь в комнату закрылась... мы одни... а он,... он остался там, в другом мире, в другой комнате, в другом измерении...и абсолютный пофигизм, что кто-то, "он", услышит всхлипы и стоны...Вы почти десять лет были вместе, он видел твои страдания, боль взлеты и падения... но уже все равно... Безумная ночь, волшебная... не нужно было даже привыкания, все происходило как будто мы знали друг друга века...испокон веков мы были одно целое, а потом... как-то разделились и вот теперь слились опять...
утро... тихий скандал...соблюдение каких-то никому не нужных уже приличий... поездка на пикник с компанией ваших знакомых... мы уходим... а все остаются у костра недоуменно переглядываясь, куда это мы...
вечером еще полтора часа вместе и ночью поезд унес меня назад... а потом... потом встречи со своими дамами... объяснения... расставания...или нерасставания... муки, слезы, рвущиеся опять друг к другу души, тела и сердца...созвоны, перезвоны, встречи в онлайне, обмен милыми записками на доске... все это было... а потом вдруг исчезло...
никто не снимает трубку, и только электронный голос, какого-то мужика, постоянно повторяет мой номер телефона...а аська, свидетельница наших бесед упорно показывает, что тебя нет в онлайне...
неужели все закончилось...так хоть сообщи об этом, чтобы не мучать неизвестностью...пощади ту, которую ты назвала своим зеркальным отражением...
ОНА ЛЮБИТ КЛУБНИКУ
Автор: бэмби
(25/5/2000 18:36)
«Слезы
где-то совсем близко,
давят изнутри, но
тонкая пелена надчувственности
слишком сильна ;
им не прорваться .
Осень!..»
Мелкая девчонка, светлая прядь поперек упрямого лба, зеленые глазищи – пристальный взгляд из-под нахмуренных бровей…
Ты съедала меня глазами все те два мучительных часа моего беспомощного монолога – тебя же съедала незамеченная тобой мадам; мы были замкнуты в странный треугольник, замыкающийся моими беспокойными взглядами – на всех и вникуда...
Пятьсот дней твоих мучений начались и закончились, повторив судьбу канувших в Лету десятков чудесных строк, посвященых мне. Бесчисленные закаты, парящие в воздушных потоках отражения звезд, изломанные пути лун - скользящие из-под твоих пальцев строки кричали любовь.
И теперь ты снишься мне, и твоя хрупкость обжигает мои ленивые некогда руки, и твои губы всегда будут пахнуть земляникой…Я вздрогну который раз от пронизывающей насквозь боли, почувствовав знакомый пряно – яркий запах твоих духов. Боль от потери. Ты была другом. Ты была любимым другом. Ты всегда будешь в сердце. Но я была – любимой.
И ты пришла в мою жизнь, чтобы я узнала бесконечную преданность, любовь без условий и авансов.
Судьба восстановила справедливость в твоей жизни – ты ушла, чтобы найти свое счастье, и ты счастлива.
Прости меня.
тебе...
Сообщение послал(а): ...из другой твоей жизни
Дата: 24 Ноября 00:01
я знаю, ты прочитала, поняла.
Прости, напрягаю, наверное, …зимними вьюжными вечерами, когда на улице огни витрин отражаются в заснеженных тротуарах, когда мороз сначала легонько, как будто невзначай, а потом всё сильнее и сильнее щиплет носы и щеки, когда запоздалые прохожие, кутаясь в шарфы и поднятые воротники спешат к метро, в заснеженном сумрачном переулке, я вижу, вдруг, твой силуэт, уходящий в пустоту ледяных дворов, догоняю и рукой по плечу: «Привет!», а в ответ ловлю удивленный незнакомый взгляд вполоборота…..
…зимними вьюжными вечерами, когда тихо хрустит под ботинками снег, когда толстые варежки не спасают застывшие пальцы, я слышу твой голос в завывании ветра, мягкую ирландскую мелодию под чуть слышный отзвук струны, легкий смех…колокольчиком? Нет. Просто родной твой смех…
…зимними вьюжными вечерами, пряча под стальным взглядом тоску, я прихожу в тишайший городской парк и, сгребая ладонями стылый снег со скамьи, сажусь, не чувствуя холода, прикуриваю сигарету и думаю о тебе…
…а потом, возвращаясь домой, в хрустальном морозном воздухе невзначай улавливаю твой запах, терпкий и пряный, и больно откликается памятью сердце …напрягаются ноздри, когда-то жадно вдыхавшие аромат твоего спящего тела…руки согреваются мгновенно, вспоминая нежную кожу твоих запястий…
…я завариваю крепкий кофе, так, как заваривала его ты и жадно, мелкими обжигающими глотками вгоняю его вглубь себя, наполняясь твоим вкусом…
Что делать с памятью? Отпусти меня…
…зимними вьюжными вечерами, открываю окно и смотрю на юг…далеко до тебя, но так близко…
Ну вот, я тебя загрузила, наверное…не думай, это я просто так… Пока. Привет супруге. Поцелуй её за меня…как меня…
но...
Просто так.... из воспоминаний
Автор: Из прошлого
(11/3/99 15:15)
Медленно стекали капельки крови по руке, безвольно покоящейся на моей ноге. Тупо уставившись на нее, я никак не могла сообразить что же все таки произошло. Что случилось со мной, с нами? Что за непонятные наваждения стали меня преследовать? Я еду в метро и постоянно думаю о ней, я сижу на работе и постоянно думаю о ней, когда это прекратится? Почему нельзя взять и просто отпустить меня? Этот бесконечный день в этом прокуренном городе, эта бесконечная не отпускающая жара и непонятные люди...Все это мучает и тревожит меня, я нервничаю и не могу успокоиться, неотвязные мысли о прошлом, которое приросло ко мне намертво, и которое я не могу отодрать не причинив себе боли, впрочем я и так причиняю ее себе, перебирая все воспоминания как любимые детские игрушки. Эта сладкая боль, я не могу от нее отказаться, не могу просто все взять и забыть. Мое очередное воспоминание о нежности, сколько у меня уже их? Мне кажется что так будет всегда, я буду искать себе очередную историю, найду и буду вспоминать потом все что случилось с неким сладострастным удовлетворением. НЕТ, сейчас для меня важно, сейчас мне по настоящему больно... Фак! Я опять проехала свою станцию, опять...стала невнимательной, все, хватит таращиться на свою руку, нет там никакой крови, поднимайся...и перестань смотреть своими безумными глазами на людей. Никто не виноват, надо было думать раньше, с твоей влюбчивостью вообще удивительно, что ситуация так долго находилась под твоим контролем...И вообще, ты сама виновата, а кто над ней издевался? Вот сейчас ты этого не помнишь, но я тебе все же напомню. Она имеет полное право поступить с тобой точно также. Ну и что с того, что ты наконец определилась и теперь точно знаешь что тебе надо, нельзя было этого решить раньше, ну или по крайней мере предугадать что так будет? Конечно никто и не говорит , что в том случае было бы по другому, но все же кто знает...Мда...я же еще не учла твою безбашенность, а если подумать о ней то, наверное, все всегда у тебя так и будет происходить. А ПОЧЕМУ МНЕ ТАК БОЛЬНО КАЖДЫЙ РАЗ? Не знаю, не знаю, Лапусь, мне тоже больно, еще как. Нам больно, всегда больно, мы всегда кого-то теряем, кого-то находим...может попробовать и впрям найти? Прошло слишком мало времени, а я уже не могу находиться в этом подвисшем состоянии. Ну
все же, как бы, с кем бы посоветоваться? Может позвонить и покаяться? Но я не считаю себя виноватой, кроме того прошел всего один день без нее (который показался мне вечностью), может ей все же стоит дать отдохнуть от меня? Я эгоистка, я всегда думаю только о своей боли. А что испытывает она? Я не знаю, и , наверное, не узнаю никогда. Это ее письмо ко мне...Я не могу ему поверить, хотя там было много хорошего для меня, и если бы я поверила, или сделала вид, что поверила...Может все было по другому? Откуда взялась эта моя недоверчивость, самое интересное , что ведь практически всегда с нее и начинаются мои проблемы,почему я не могу себя контролировать? Хм...недоверчивость...А чему тут доверять? Неужели ты надеешься, что она тебя любит? Ну может по своему то и любит, но кажется это не то, что тебе нужно...Ты опять принимаешь желаемое за действительное, ОПЯТЬ!!! Сколько можно ошибаться? Сколько можно наступать на одни и те же грабли? Ну ты бы хоть раз для разнообразия что-нибудь новое
придумала что ли...Не сердись, это я так...Я тоже больше не могу идти по кругу, мне тоже больно, и обидно, что все опять получилось не так, как хотелось бы....
***
...Ворон, нахохлившись, неподвижно сидел на столе... рысь смотрела на пламя свечи и желтели в ее глазах одинокие черточки... а запоздавший ветер бережно перевернул страницу, укрыв ею одинокое сердце и нежно, словно прощаясь, потушил огонь.