Интро (не касающееся текста).
Эта колонка написана немного в другом стиле, чем прежние. Смысл изложенного не претерпел изменения. Всё это творится в моей голове. Это рассказ основан на реальных событиях (правда, немного приукрашен автором) и все персонажи в нём реальные. Любое совпадение с несуществующими случайно.
Утро.
На дворе было жаркое июльское утро. За окном сладко пели птицы, и всё предвещало добротный день, такой, какого не хватало этому грёбанно-холодному лету. Проснулся рано по просьбе одного моего старого приятеля, более известного в народе как член или х№%й. Удовлетворив свои второстепенные мужские потребности я начал приводить себя в порядок. Узнав в зеркале знакомую до боли физиономию, на ум пришли слова Чичикова «Куда катится мир». Но ответить не мог даже я. Мир катится куда-то, и прекрасно, что он вообще куда-то катится.
По телевизору утренняя порция гипноза. Как всегда, скинхеды напали на чугуевский рынок, который держал известный авторитет Пузырь, и громили всё на своём пути. Как ни странно среди потерпевших нашли экс-президента Ирака Садама Хусейна, который скрывался уже третий месяц от властей. Переключив на РТР я увидел до боли (даже до адской боли) лицо Резины Дуровицкой ведущую программу «Ах шланг». Один из многочисленных юмористов сказал слова: «Какие они все тупые!», и я, согласившись с ним, выключил ящик.
Навеселе.
Вспомнив, что сегодня Пятница и 13 число я пришел в восторг. Наконец-то день удастся. Тем более что я шол к своей новой подружке/шлюшке чинить/делать вид что чиню компьютер. Ба! Уже 12:30 ,а я обещал быть у неё в 13:00. Надо поспешить.
Выбегая из подъезда освещённого солнечными лучами я заметил, странную личность.
В тёмной одежде и очках, она металась и шухерила словно наркодиллер. Но в руках держала стопочку каких-то бумажек.
«Постойте, молодой человек, - прошептала она – возьмите листовочку о нашем братстве и возможно именно вам уделит своё внимание наш проповедник великий Виссарион».
«Спасибо, - ответил я – я в совершенстве изучил боевые искусства в храме Шаулиня - и с громким хохотом пошел к подружке».
Мысли в неслух.
По дороге меня гнели мысли о том, почему девушки приглашают именно меня «чинить компьютер» ведь на нашем курсе много кто владел этой незатейливой техникой. Наверное, я самый симпатичный, но, сразу отогнав от себя эти глупые мысли, вспомнил слова Мадонны. «Самое глупое, что есть на свете – это мужчина думающий, что он красив».
Мысли, словно листья на воде качались у меня в голове. И про вчерашнюю драку, и про то, что зря я не дал таму бомжу свою бутылку из-под пива и разбил её. Странно, почему совесть просыпается так поздно. Надо бы сходить в церковь, да определённо надо.
У подружки.
Как ни странно подружка уже ждала меня, но её мать всё ещё была дома, и потому надо было мне сыграть ЖЭНТЭЛЬМЕНА. Поцеловав маме руку (почему-то в засос) я пошёл в комнату Вики. Компьютер действительно был сломан (в смысле Винда полетела).
Делая умное лицо и изрядно ругаясь матом я попросил удалится мать потерпевшей. Брат пусть остаётся. Он же хозяин техники (далее ХОЗТЕХ).
Как забивалась шмаль, тфу ты, как закалялась сталь.
«Мне, пожалуйста, артвёрку или нож »,- произнёс я, отсоединяя провода от компа.
Нож принесла Вика и прогнав хозяина техники (в возрасте 13 лет) села рядом со мной.
Услышав. что мать ушла на работу, смачно хлопнув дверью, я начал свои, как мне казалось, уместные разводки.
«Ну, говорю, ничего страшного, всё сделаю».
MS DOS is loaded/
Checking file system/
NC loaded/
C:\distrib\win98rus\install /is
Бля, бля, бля, зю, зю, зю…
Всё вроде пошло, осталось ждать. А просто ждать не интересно.
«Не писай в рюмку, - обнадёжевающи сказал я – всё будет тик-ток»
Но Вика ничего не ответила, а лишь накинулась на меня с засосами, и, прошипев, я хочу тебя, стала раздеваться. Я же противоположному полу не враг, да и свои первоначальные потребности удовлетворить тоже было бы неплохо.
…………………… А…………ааа………….давай ты сука! ……………….
Спустя пол часа Винда установилась, да и отношения между мной и Викой как-то погасли. Ну, всё подумал я, натягивая свои джинсы, пора идти домой.
Маугли в городе дьяволов.
И кто меня дёрнул за язык спросить, а где твой малой, тфу в смысле хозяин техники.
Не успел я договорить, как он явился со слюнями на лице, предвкушая ещё несколько дней беспрерывного прохождения Spiderman-2.
Мы с Викой вышли на балкон покурить, и вдруг из комнаты услышали рёв и неразборчивые крики, что-то вроде «Где мои блять, нашуй, ****ые сэйвы». И тут я понял что попал. Сэйвы были на диске Ц, который я форматнул.
Смерть форматёрам Ц – диска.
ХОЗТЕХ забежал на кухню и как-то странно посмотрел на меня. В руке у него сверкал кухонный нож. Он кинулся на меня с разного рода оскорбляющими словами и упрёками, стараясь зацепить меня ножом. Так как я был ЖЭНТЭЛЬМЕНОМ ,то первой в бой кинул Вику. Странно, в порыве гнева ХОЗТЕХ даже не узнал свою сестру, и быстро измельчив её ножом, как кухонный миксер, принялся за меня. Вы, конечно же, не забыли, что я в совершенстве изучил боевые искусства в храме Шаулиня, и я легким движением головой плюнул ему прямо в глаз. Он ослеп от моей ядовитой слюны от ОРБИНА, выронил нож, и сам на него упал (честное пионерское, я тут не причём).
Вызвав анонимно скорую я поспешил домой.
Енд.
Уже позже я узнал, что ХОЗТЕХ никогда не общался с друзьями, и только целыми днями играли в компьютерные игры. Психика понемногу ехала и мальчик дурел. Я практически освободил его от мучений. Я герой. Как же хорошо всё закончилось.