Я часто гуляю – люблю ходить по улицам моего города. Иногда я нахожу для себя что-то новое, иногда просто брожу, чтобы развеяться от грустных мыслей или, наоборот, унять беспричинную радость. Город – это то, что всегда влечет меня, манит, зазывает, словно на его улицах скрыта какая-то тайна.
И вот, однажды, я шла по улице, а мимо меня промчалась машина с почтой. Единственное, что я успела заметить это то, что багажник был открыт. Из него как раз-таки и вылетело письмо. Я удивилась и подобрала его. Адрес отправителя и получателя был один и тот же, только от одного человека - другому. Я удивилась еще больше. Зачем, живя в одной квартире, писать друг другу письма? А потом подумала, что всякое в жизни бывает, может, в глаза сказать боишься, а написать можешь? Но зачем тогда через почту, с маркой и конвертом? Странно, но жизнь-то из странностей и состоит….
Я шла вперед. Перед моим взглядом мелькали витрины магазинов: одни – весело украшенные, другие – неопрятные и обветшалые. Мне было все равно на них – мой взгляд привлекало совершенно другое – архитектура, например, или же зелень, которая буяла вокруг, ведь на дворе - май.
А в руках – письмо. Мне было интересно, что в нем, и, одновременно, стыдно, ведь так хотелось заглянуть во внутрь. Знала, этого делать нельзя, меня еще с детства приучили, что читать чужие письма – некрасиво и противозаконно, но все же, один разочек…. Можно?
Я зашла в парк в центре города и прошла в ту его часть, которая находиться над самым обрывом реки. Здесь всегда мало людей, а если и есть кто-то, то это или влюбленные, или молодожены, которые решили пройтись после ЗАГСа, или же старички, которые, в этом безмятежном уголке нашего города, решили вспомнить свою юность. Я подошла к перилам и распечатала конверт. Стыд уступил место любопытству. В конверте лежали аккуратно сложенные тетрадные листы, так похожие на те, на которых я еще год назад писала записки своим одноклассникам. Почерк женский, это заметно по его каллиграфичности. Так писать может только женщина.
Я развернула первый листок. Сначала зажмурила глаза, чтобы не смотреть, что там написано, а потом, поборов все-таки свою совесть, открыла их и начала медленно пробегать взглядом строчки:
«Здравствуй, Игорь!
Нет нужды объяснять, почему я пишу, а не говорю, ты сам знаешь, что мне противно на тебя смотреть, а еще противнее тебя слышать. Я не собираюсь читать тебе лекцию, не собираюсь ругать или еще что-то. Я всего лишь выскажу тебе свое мнение и на этом закончу наше общение.
Я не хочу видеть в своем доме пьяницу…».
Я оторвала взгляд от письма и посмотрела в сторону – хорошее же начало. Мне было не по себе. Я читала то, что меня совершенно не касалось, а тем более то, что никто посторонний читать вообще не должен был. Стыдно, но дело-то уже начато, а значит нужно довести его до конца.
«…Ты вел себя как последний негодяй. Мне даже вспоминать не хочется тот вечер, Игорь. Как тебя только угораздило? Нет, я не хочу слышать оправданий. Не хочу. Мне все равно. Хотя нет, не все равно. Я хочу знать: почему?
Знаешь, у меня к тебе нет больше никаких чувств. Абсолютно никаких. Вот ты меня все время упрекал в цинизме, говорил, что я ко всем отношусь с издевкой, интересуюсь только мыслями, а не чувствами. Но к тебе, к маме и брату это не относилось. А вот теперь это относиться к тебе. Мне, если честно, все равно, останешься ли ты у нас или нет - для меня ты просто не существуешь. Ты еще спроси почему. Что ж, я тебе отвечу. Ты – негодяй, подлец, пьяница. Ты позволил себе напиться, нет, нажраться, как последняя скотина, прийти домой, к нам домой, и нагрубить мне, обматерить меня. Хорошо еще, что руку на меня не посмел поднять! И было бы это в первый раз….Но это еще не все, ты столько гадостей наговорил о моей матери, что я готова была тебя убить. С какой радостью я бы вонзила нож тебе в живот! Ты и представить себе не можешь, какой я могла быть жестокой и хладнокровной. Нет, не можешь, а я за свою мать готова убить любого! Тем более такую скотину, как ты. Какой же ты мужик, если ведешь себя так?..».
Ужас, меня охватил ужас! Возможно, это письмо – письмо убийцы, но ведь эта девушка приблизительно моего возраста, может быть, на год младше меня! И все же, что-то шевельнулось в моей душе, она не была мне противна, нет, я не только сочувствовала ей, мне казалось, что я могла бы быть на ее месте.
«…Ты мой отчим, но это все. Ты не мой отец, ты всего-навсего муж моей матери, но отныне ты будешь для меня никем, а ведь раньше ты заменял мне отца. Что случилось с тем мужчиной, который однажды нарушил покой нашего дома, ворвался в него и принес счастье? А ведь знаешь, в тот раз, когда ты первый раз у нас ужинал, я заметила, что ты много пьешь, но промолчала, только немногим позже сделала запись у себя в дневнике. Нет, не молчать тогда нужно было! Но я промолчала…. Что ж, теперь уже делать нечего…. Я уверена, что теперь все будет по-другому. Не знаю, как брат, но для меня ты больше никто. В моей жизни тебе нет места. Да, знаю, и мать, и брат тебя быстро простят, а я – нет. Я не могу так, зато они - могут. Просто забудут со временем, выбросят из головы, а я буду помнить, я буду еще очень долго помнить этот вечер. Мне все равно, что теперь будет, мы сможем прожить и без тебя, брат уже взрослый, сам зарабатывает, да и я тоже могу устроиться на работу, но причина…, я должна знать: почему!..
Ты всегда молчал, никогда не говорил, что тебе больно или плохо. Ты просто замыкался в себе, уходил от всех. За это я не виню тебя, я сама такая, но когда боль проходит, я рассказываю о ней, а ты – нет, ты молчишь, молчишь и все. От тебя нельзя и слова дождаться, ты все в себе носишь. Вот и в этот раз тоже что-то носил. Доносился…. Знаю, мы – одна семья, мы должны поддерживать друг друга, поэтому я не против, чтобы ты остался, но ты должен рассказать, в чем дело. Хотя, молчи и дальше…».
Мне было горько читать эти строки. Казалось, девушку терзают ее собственные мысли. Слишком тяжело было у нее на душе, когда она писала эти слова. Я не знала, ни что думать, ни что говорить, ни что делать. Я понимала, что влезла в чужую жизнь, понимала, что раскрыла тайну, которая никогда не должна была раскрыться. Эта история, этот крик души поразил меня; когда я читала, мне казалось, что это я писала эти строки. Нет, моя жизнь не такая, у меня мать, отец, скоро будет брат, но все равно мне было не по себе, я знала, что что-то в моей душе откликается на это письмо, что-то в моей душе поднимается и начинает душить меня. Я должна была дочитать до конца.
«…Я знаю, тебе все равно на мое мнение, и все же ты дочитаешь письмо до конца. Ты узнаешь о себе все. Ты никогда не смог бы спрятаться от меня. Ты слишком интересен для этого. В твоем мозгу таяться сокровища, мысли, о которых я ничего не знаю, но многое бы отдала, чтобы узнать. Ты сам знаешь, что меня интересуют мысли людей, а твои интересовали всегда. Ты молчал, но я по глазам видела – они у тебя есть, мало того, они действительно представляют для меня интерес. Ты, наверное, часто мог замечать мои взгляды, так знай – я хотела побывать в твоей голове. Я выжидала, искала подходящий случай, чтобы проникнуть туда, а теперь знаю – нет смысла. Если там и были мысли, то их высушил алкоголь…. Это все. Мне больше нечего добавить. Прощай!».
Все! Большего я, наверное, не выдержала бы. У меня было странное чувство. Казалось, эмоциям некуда выливаться. Я дочитала до конца! По щекам текли слезы, я не могла даже думать. Мысли переплетались со словами письма, я не могла отличить реальность от вымысла, не могла понять, какие из мыслей принадлежат мне, а какие – Ей. Мне казалось, это – конец, конец всему: моим принципам, моим мечтам, даже той идиллии, которая была в нашей семье до сих пор. Теперь мне уже даже стало казаться, что мои родители, на самом деле, многое скрывают от меня. Я разуверилась в том, что где-то действительно может быть счастье….
* * *
…С того дня прошло уже несколько лет. Сейчас мои родители в разводе, судебный процесс длиться до сих пор – они никак не могут решить свои финансовые проблемы. Второй братишка родился и живет с мамой. Папу он видит регулярно, но только когда рядом нет матери. Это его расстраивает – малыш хочет, чтобы мама и папа вместе гуляли с ним в парке и смотрели, как он играет с другими такими же разбойниками. Увы, это невозможно. Наша семейная идиллия начала исчезать, и когда ей пришел конец, я переехала жить в отдельную квартиру. Почему? Мне хотелось начать новую жизнь, самой придумать себе и сказку, и сказочного принца, а еще я не хотела видеть, как мои мечты о счастливой жизни рушатся вместе с нашей семьей. А письмо…. Я в тот же день зашла на почту и отправила его туда, куда ему и следовало бы попасть. Почерк на конверте мне удалось подделать, так что, думаю, Она ни о чем не догадалась. И больше я старалась о письме не вспоминать….
И все же, я все больше стала замечать ту несправедливость, которая твориться в нашем мире. Мне было жалко женщин, которые позволяли мужчинам помыкать собой, как мать той девушки. Мне было жалко свою мать, своих подруг, себя саму – мужчины помыкали всеми нами. Все мы любили, но на нашу любовь был лишь один ответ – желание. Я часто задумывалась, а что бы было, если бы нас поменяли местами: мужчин и женщин? Что бы было тогда? Но, увы, это невозможно, и жизнь каждой из нас идет своим чередом, каждая из нас получает свою долю огорчения, свою долю боли и тоски.
Даже я сама получила ее. Моя личная жизнь, мое счастье улетало каждый раз, когда я давала мужчине понять, что не стану ему подчиняться. Возможно, со мной рядом были не те, но все же, какая между ними разница? Могу в оправдание сказать только одно, вот это:
«То письмо натолкнуло меня на одну грустную мысль, что ни один мужчина не достоин того, чтобы ради него женщина совершала какой бы то ни было подвиг. Слезы, боль – вот то немногое, что мужчина может нам дать. Что касается всего остального, то это всего лишь минутные радости, которые не могут искупить всей той боли, которая идет от мужчин. Нет, теперь я не просто за женщин, я против мужчин! Что хорошего они мне дали? Единственный мужчина, который, как мне казалось, действительно любит меня, на самом деле никогда не испытывал ко мне никаких подобных чувств, а что хуже всего, дурил меня, обманывал словами, ради которых я готова была предать свою семью, он использовал мою наивность, надругался над моими чистыми чувствами, осквернил их своей пошлостью, убил своей изменой. И что же, я поняла это только сейчас, по прошествии двух лет, тогда, когда воспоминание об этих светлых чувствах мне уже не удастся выбросить из сердца. А я так надеялась, что эта любовь всегда будет в моей душе, всегда будет служить мне напоминанием о том прекрасном, что есть в этом мире. Нет, этого не будет, эта злощастная любовь уйдет из моего сердца, я вырву то светлое воспоминание о ней, которое еще храниться в моем сердце! Я навсегда забуду саму любовь, которую так ценит женщина, над которой так надругался мужчина.
И что же дальше, спросите вы. Жизнь без мужчин дальше. Вот мой ответ. Я не нуждаюсь в мужчине. Я – женщина, но я не хуже мужчины. Отныне я сама буду управлять своей судьбой! Да, я молода еще, неопытна, но я четко знаю, что в моей жизни нет места мужчине! Мужчина, как я уже успела убедиться, всего-то навсего похотливое животное, не способное ни на какие чувства, оно способно только продолжать свой род, следуя своим животным инстинктам. Что ж, я вступлю в борьбу с мужчиной, и будьте уверены, победа будет за мной, потому что я – женщина, и я нужна мужчине, он без меня – ничто!»….
Валерия Зинковец.
07.05.04-09.05.04