07.07 Мой радио-будильник включает Радио-Максимум. «Небо, море,облака». Ну вот и утро. С добрым утром, любимая… Кто? Так привычно было говорить, что это ты, но отучаюсь, отучаюсь уже давно. «С добрым утром, любимая я» …А где же ты? В другом, параллельном пространстве, для меня - закрытом. Тоже просыпаешься, но позже, вероятно. «Небо, море, облака» - это была одна из первых наших сказок.. Наше море, сначала Чёрное, потом Средиземное.. Z - всегда бьёт больно, именно туда, где больней. Вчера было: «Она читает в метро Набокова, я сижу около, верёвочкой связана..» Помнишь? Ты это помнишь? Тогда ты тоже читала в метро Набокова, а я сидела рядом и в тот момент любила тебя так сильно, что это причиняло мне боль? Это было тяжело выносить? Тебе? Наверное….
Смотрю на часы.. Ты помнишь, мы ждали, когда цифры на будильнике совпадут, чтобы можно было желание загадывать, и было не уснуть, и были цифры: 00.00, 01.01, 02.02, 03.03, 04.04, 05.05… И не уснуть и не насмотреться, не надышаться, не наговориться, не насытиться… Серая штора на окне становилась белой… В этой постели когда-то была ты.. И это был праздник.. И кожа полна электричества, и .. люблю тебя, люблю тебя, люблю тебя всю, каждый см. твоей кожи и каждый вдох..
Стоп.. Это моя жизнь, и мне, в моей жизни пора вставать. Раздвигаю шторы.. Погода чудесная, наконец-то – лето. Умыться.. В ванной открываю шкафчик с косметикой. Твоя полка, и на ней так и лежит твоё полотенце и зубная щётка.
Одеться, в шкафу висит красная рубашка, ты долго носила её. Она не моего размера. И что она здесь делает?
Иду завтракать. Такой приятно устроенный быт. Шумит кофеварка заваривая мой любимый чай, отзванивается выполнившая программу микроволновка. Солнце заливает кухню. Это твоё время. В хорошую погоду ты живёшь и радуешься, а «белая гадость.. за окном» вызывает депрессию. Пью вкусный чай и вижу свой сон, такой яркий-яркий. Для того, чтобы его увидеть – не надо закрывать глаза. Достаточно в солнечное утро пить чай на моей кухне. Я опять вижу, как ты входишь в эти кухонные двери, в ослепительно белом халате на залитую солнцем кухню. Ты – такая красивая, не совсем проснувшаяся и слегка недовольная. Процесс перехода от сна к бодрствованию – мучителен)))“Bonjour, ma femme” Люблю тебя, целую тебя такую тёплую и беззащитную. Наливаю чай? Кофе? Смотри, какая у меня красивая турка (джезва))) Кардамон, корицу, имбирь, мускат добавить? ,Молочный шоколад..Твой любимый мягкий французский сыр. Говорят, для того, чтобы что-то получилось, нужно это очень ярко себе представлять. Вот он – мой ярчайший сон наяву. Где ты? Фокус в том, что продуктивно рисовать можно то, что зависит только от меня и не противоречит интересам других. Видимо этот мой сон совсем не нравится тебе. К тому же, теперь ты проходишь мимо витрин с шоколадом и больше не пьёшь кофе..
Оп, время.. Хорошо, что летом сын не ходит в школу. Пусть спит. Мне предстоит спокойное утро..
Иду в комнату дочери. Она как всегда, спит без одеяла. Но сейчас тепло. Можно ночью не заходить к ней, чтобы поправить сползшее одеяло.. Глажу её спинку, бужу её нежно, целую, поднимаю, одеваю.. Мой ангел открывает глаза цветв вишен. Для неё день начался, день в мире, котрый любит её и она любит весь мир..Но внимательно посмотрев на меня говорит: «Мамочка, о чём ты думаешь, ты такая грустная.. Я люблю тебя, я так люблю тебя» Прижимаю её к себе. Милая моя доченька, мой неиссякающий родник безусловной любви. Маленькие твои руки так много дают мне.«Мама, а ты сегодня меня на скутере отвезёшь?» «Да, солнышко, погода замечательная» Вот он мой мокик-красавец, стоит в большой прихожей. Дочь открывает двери, выносит рюкзак. Я – по ступенькам, с первого этажа спускаю скутер, вывожу на улицу, завожу. Дочь быстро садиться впереди и мы едем в садик. Отвожу, целую, здороваюсь с воспитателем, прощаюсь: «Пока, любимая моя девочка.»
Красная банданка, чёрная куртка, плеер на всю громкость, «Aerosmith», «Крематорий», музыка из «Pulp function»… Когда- то ты слушала эти кассеты, а теперь вот – я, дослушиваю… Полный газ… Да пошло оно всё… Давай, любимый, выноси… Страшно.. После фур такая турбулентность, что скутер болтает.. но как здорово, это круче парашюта, дольше и доступно каждый день, если день летний и без дождя.. Ты помнишь, это была твоя мечта, купить мотоцикл, скутер? А вот теперь я – второе лето подряд осуществляю твои мечты. А тебе больше не нужен скутер. Ты, вероятно, из многих «мечт» выросла.. Где она, твоя та жизнь? Та, в которой ты меня любила? Теперь у меня 2 банданки, белая раньше была твоей. А у тебя – нет, наверняка И не надо.. Я купила рюкзак, а тебе твои два больше не нужны. Твой старенький плеер грохочет в моих ушах.. Вместо него я подарила тебе самый лучший, какой смогла найти: тонкий, с радио и диктофоном. Но он тебе не нужен. Ты больше не «девочка с плеером»…
Объезжаю «пробки» по тротуарам, проезжаю «на красный» раз пять, пока добираюсь до работы, нагло проезжаю через закрытый жд переезд на зависть стоящим в длиннющей очереди автомобилям. Гаишники иногда в спину что-то произносят в матюгальники. Подъезжаю к дверям офиса, отмечаюсь магнитным ключом и еду к автоматическим воротам, которые предупреждённая о моем приезде охрана уже открывает…
«Здравствуйте», «Привет», «Доброе утро». Беру заветный пакет и уединяюсь в туалете. Мою руки, пытаюсь их представить другими, какими они были годы назад, с длинными ногтями и в «дизайне»))), нет, уже и не представить. Ногти у меня, теперь, как у тебя, коротко стрижены и покрыты бесцветным лаком…Умыться, переодеться.. Меняю пыльный свитер на белый пиджак.. Твой подарок.. А эту блузку, как, впрочем, и брюки с туфлями мы покупали вместе.. Правда, от меня осталась половина, и веши на мне почти болтаются, ну да ладно. В этом году и лета нет, зачем покупать летние вещи? Серебряное кольцо и браслет с пирамидами.. Египет. Туда мы мечтали поехать вместе, прокладывали маршрут по карте… Но ты отказалась… Я – уехала, потому что мне надо было куда-нибудь уехать, уехать от тебя подальше, а главное – от себя. Но от себя спрятаться не удалось и там, несмотря на полную занятость и востребованность. Не удалось от себя спрятаться несмотря на дайвинг, гонки по пустыне, потрясающие храмы в Луксоре, чудесное Красное море и большой выбор желающих быть ко мне поближе, как мальчиков, так и девочек… Пока я была там, ты купила «Египетские папирусы с росписью» и повесила их на стену.. Зачем?.. А я купила эти серебряные цацки и так хотела взять 2 кольца, одно – тебе.. Очень смешно.. Прям сдохнуть со смеху можно.. Понимала, что ни к чему это. Твои подарки ювелирные лежат забытыми в моей шкатулке. Я их не ношу, и, наверное, уже не смогу носить.. Просто лежат и всё.. Уверена, что и ты моё ничего не носишь. Где оно, новогоднее колечко с бриллиантом? Там же, где и всё остальное, в бирюзовом замшевом мешочке..Всё, кроме серебряной лягушки. Она не понравилась и ты её «забыла» в той комнате, выбросила…
Оп.. Рабочий день начался.. Напряжённый и интересный, с новыми задачами и результатами.. Голова занята полностью, почти… Изредка отвлекают личные звонки, SMS.. Вот SMS от тебя, давнишние.. Вместо имени пять вопросительных знаков… Иногда всё таки накатывает. Беру ежедневник и начинаю писать-писать-писать, чтобы унять боль… Больно-больно-больно.. Но, очередной звонок от Shipping Co. спасает меня…
Вечер, скутер, но пока не домой, в город.. Мы ездили вместе с тобой на том моём первом скутере. Его я купила на деньги отложенные на наш отпуск. Мы отвозили твоего кота, пристраивали на время отпуска. Твоего отпуска. Ты ехала без меня.. Со своей новой пассией. Вы знакомы дня три, 18 лет, парикмахерша, твоя тёзка, билет на самолёт ты ей уже купила. Надо бы ещё комиксов взять. А то, похоже, избранница читать не умеет… Как же я гоняла на том, первом. Срывалась ночью и гнала в город, в кабак, надраться и гонять по городу и «снайпера» в ушах и я горланю вместе с ними пугая редких прохожих.. «Катастрофически тебя не хватает мне».. «Где-то есть корабли, у священной земли и солёные губы твои..» А ты на море, в этой сраной Абхазии с друзьями – подонками и этой ****ью.. Ненавижу, сдохнуть бы.. И боялась быть одна, и боялась спать и боялась проснуться и себя боялась-боялась-боялась. И если бы не дети… Я уже знала где ЭТО искать.. Один укол.. и всё… Когда у меня украли скутер, я не удивилась и не расстроилась почти. Бог меня любит. Я бы на нём убилась, в лучшем случае…
«Идеальная чашка» на Восстания – обычное место встреч.. Сколько раз мы там с тобой встречались..
Разговаривают 2 друга:"Знаешь, недавно стал импотентом. Оказывается есть друзья, музеи, театры, кино, книги и мир такой большой" У меня теперь много друзей, больше, чем времени, которое я могу уделить им. Есть много фильмов, музыки и книг. Обычно забиваем стрелу – в чашке. «Забивать стрелу» - назначать встречу. Раньше я и не знала таких слов, а теперь? Теперь они есть в моём словаре. А в твоём? Вероятно, от многих ты отказалась. Что же было в твоём словаре ещё:
Кайфовый – чудесный
Зае-ись - здорово
Колбасит, плющит - чрезвычайно волнует
Шняга, хрень, херь, фигня - синонимы, вроде "вещь, штуковина"
Забей – брось, забудь
Стрёмный – позорный
Отстой - убожество
Банданка – это такой специальный универсальный платок
Хаер – волосы
Хайратничек – повязка на волосы
Фенечки – украшения определённого стиля
Комп - компьютер
Тёплая труба, холодная труба – два подземных перехода не Невском
Гребонал – Канал Грибоедова
Казань – площадь у Казанского собора.
Колдоёбит – бесит
Алкоголица – ну, это понятно..
Были и менее безобидные: Hash, канабис, трава, колёса, баян, дудки, грибы, бухло, расстоман, джанки, торчок, торкает, бульбитулятор что-ли. Это слово я не запомнила, но делала ты их мастерски.
Оставляю скутер в твоём охраняемом дворике. Идём в кино, в Дом кино, пить вино в последнем ряду… Ты меня привела сюда в первый раз. Здесь мы смотрели кино, пили вино и целовались. Ты больше не пьёшь вино. А я больше я не могу целоваться, не хочу. И секс – тоже не хочу.. может это уже «возраст», может последствия операции?...
Мы собирались провести выходные вместе… Ты ответила по телефону так, что…. Я оказалась в Петродворце, обплакала весь парк))), он закрывался. ..Я пошла по трассе в Питер, шла, пока не вымоталась, добралась до города, до дома, свалилась в постель.. А ночью начался такой приступ, что я кричала от боли.. Не дала вызывать скорую, потому что меня увезли бы в местную больницу и там располосовали от горла до паха. Знаю я их, бывала.. Утром добралась до платной поликлиники на такси. И оттуда в Институт скорой помощи и на операционный стол.. Тогда ты испугалась. Тогда ты ещё любила меня, напоследок. А может, только чувствовала себя виноватой. И я опять была счастлива, ненадолго.. Зато теперь желание секса больше не давит мне на мозги. По крайне мере от этой зависимости я избавилась…
Этот город – огромная декорация к чудесному спектаклю. Здесь разыгрывались такие потрясающие сцены, и глаза твои сияли, и была ты моей и близко-близко..Икаждая наша улица помнит тебя. Ты подарила мне такой большой город. Так счастливы мы были здесь.. А теперь… Мне было бы проще держаться от этих улиц подальше. Подарила и отняла.. «Господи, если даёшь, пошто отнимаешь???» И как же мне дальше ходить-жить у этих стен? Без тебя.. Люблю тебя…
Домой..Забираю скутер. Гоню по скучной московской трассе. Во дворе специально обученные мальчики поднимают скутер к дверям квартиры. Дома дети ещё не спят.. Смываю грязь с лица. Дочке – книжку читать. С сыном поговорить о машинах-скутерах-мотоциклах-велосипедах..
Ужинать не могу, устала.. Доползаю до постели. Спать –спать.. Но просыпаюсь, сажусь к компу и стучу по клавишам, стучу, чтобы не сойти с ума. Пишу о тебе, временами начинаю плакать.. Дети спят крепко.. Квартира большая, стены толстые. Никто не услышит. Боль стихает, или я уже вымотана.. В постель… я уже привыкла спать одна. Секрет в том, что надо свою подушку положить посередине и тогда постель не кажется наполовину пустой.. Иногда кто-то из детей, а иногда и обои приходят ко мне под бок. Обнимаю, целую, люблю. Маленькие мои котятки, два моих крепчайших якоря.. Тсссс.. спать.. Слушаю их дыхание и думаю о тебе , о тебе, о тебе..Люблю тебя, люблю тебя, люблю.. Тебя ли? Может лишь память о тебе? А ты ещё есть? Может эта особа в твоей оболочке ничего общего с тобой и не имеет? Просто пользуется твоим именем, документами, родителями? Может ты действительно умерла? «Как жаль, что она умерла..» И я вместе с ней.
«Память обо мне – долгая дорога,
Память обо мне – нежности немного,
Память обо мне – тихий звон трамвая,
Память обо мне – женщина другая,
Память обо мне – лишь печаль твоя,
Память о тебе – я…»