Утро не предвещало ничего плохого - точнее, "ничего" ровно настолько, насколько можно быть избавленным от неприятностей, просто выйдя из дома на улицу. Ричард Фэйнтхарт спешил - для нашего повествования абсолютно неважно куда и зачем. Хотя, специально для любопытных можно уточнить, что спешил он на свидание, причем весьма многообещающее.
Да, все сопутствующие бумаги и документы уже были подписаны обеими сторонами. Его избранница, Джейн, в присутствии обеих мам, адвокатов, семейного доктора и тетушки Вирджинии, объявила, что не будет обвинять Ричарда а в сексуальных домогательствах и изнасиловании, если он предложит ей сходить в кино или посмотреть на гравюры 19-го века у него дома, и это был весьма щедрый аванс! Тетка Джейн, Вирджиния Мэнхэйтер, сразу заявила, что такое безрассудное обязательство можно было дать только в припадке вагинизма.
Она сама и ее подруги из "Общества Преумножения и Защиты Девственности", для краткости именуемого О****, не могут одобрить столь порочное поведение. В конце концов, фаллоимитаторы еще никто не упразднял, и у Джейн их целых три, это не считая той новомодной штуки, по идее предназначенной для выдавливания сока из цитрусовых. Оба родителя - и первая, и вторая мама, вообще никогда не отказывали девочке в игрушках, так чего же ей еще надо? Если в них нужно заменить батарейки, пусть только скажет, не следует стыдиться естественных вещей, у всех время от времени садятся батарейки. Мы же не ханжи какие-нибудь!
Нет, вы только посмотрите, куда катится мир - она идет тискаться в кинотеатре с каким-то озабоченным подонком, который наверняка воняет потом и не бреет подмышки, а когда напивается, то говорит всякие гадости о членах О****. Они все, когда напиваются, говорят о нас гадости, и чем мы им так не угодили? Мы, конечно, тоже говорим о них гадости, но ведь это совершенно разные вещи - мы ведь всегда правы, а у них - обострение хронического алкогольного бреда.
***
"Не торопи события, Дик" - так говорил ему Боб, старый приятель, с которым Ричард поделился своей радостью - "сначала выясни, не связана ли она или ее окружение с этими истеричками из О****. А то, неровен час, обтяпают тебе хозяйство и глазом не успеешь моргнуть, ты же знаешь, закон на их стороне, а ты всегда не прав. Если вдруг будет хоть малейшая тень подозрения - с разбегу сигай в окно!"
-- У нас встреча в "Непорочной Амазонке". Это, между прочим, 38-й этаж.
-- Все равно прыгай. Иначе будет хуже.
Боб посмотрел на Ричарда долгим и грустным взглядом, предчувствуя, что видит его целым и невредимым в последний раз. Затем вздохнул и попрощался.
***
...Зеленые, как всегда, материализовались абсолютно неожиданно, и совершенно некстати - а когда они бывали кстати, спрашивается? Крепкие ребята в футболках с портретами Че Гевары, Виталия Бианки и Константина Паустовского навалились, скрутили руки колючей проволокой, но, как обычно, не забыли поинтересоваться, не колет ли.
Конечно же, нет! Ни чуточки не колет, спасибо за заботу.
Черт, кто же мог предположить, что все так обернется! Еще вчера Ричард радовался как ребенок, когда узнал о том, что за добросовестную работу его премировали Встречей С Прекрасной Незнакомкой! Именно его фамилия была написана на шаре, который выкатился из лототронного колеса, в котором менеджер их отдела, морская свинка Снуффи, озабоченно носился с самого утра.
К слову сказать, уже давно было подмечено, что самые лучшие менеджеры получаются именно из морских свинок. Во-первых, они умеют громко и устрашающе орать противным визгливым голосом, вытаращив свои маленькие, налитые кровью глазки. А это, согласитесь, главная отличительная особенность хорошего менеджера. Во-вторых, эти постоянно сопящие и похрюкивающие создания генетически страдали от ожирения и одышки, что также в целом сказывалось положительно на профессиональном имидже. В третьих, морскую свинку было очень трудно заподозрить в личных симпатиях или антипатиях, а также в склонности к какой-либо дискриминации или коррупции. Когда из лототронного колеса, в котором в течение своего ненормированного рабочего дня носился самоотверженный зверек, выпадал увесистый шар с фамилией сотрудника в одну из корзинок с надписями "Уволить", "Премировать", "Повысить в должности" или "Послать на курсы повышения квалификации" - такое решение считалось окончательным и судебному обжалованию не подлежащим.
В самом деле, ну кто же в трезвом уме и твердой памяти будет судиться с морской свинкой?!
...Чтоб эта гребаная свинья околела в своем лототроне!
***
Ричарда, вместе с остальными попавшимися, выстроили в шеренгу, и, под присмотром активистов движения, строевым шагом повели в сторону городского театра - значит, сегодня всего лишь придется посмотреть какую-нибудь Экологическую Пьесу, мать их.
Да, свидание отменяется. А потом Джейн наверняка передумает с ним встречаться или, того хуже, выдвинет судебный иск. Неявка мужчины на свидание - от трех до пяти лет поражения в сексуальных правах, с отбыванием в мастурбатории строгого режима.
А от встречи с Прекрасным тоже не отвертеться. Главное, что все это называется бесплатными благотворительными сеансами - правда, если вежливо отказаться от просмотра, то можно загреметь под какую-нибудь другую акцию - "Нет кожаным курткам", например. Ему совершенно не хотелось, чтобы его заживо освежевали прямо на площади, а затем носили сшитую из него куртку по улицам с транспарантами:
"Вам не нравится, когда это делают с вами. А почему это должно нравиться животным?"
***
"Если он, Джейн, предложит тебе выпить чашечку кофе или начнет пудрить мозги и делать комплементы - сразу вызывай О****овцев, слышишь? И требуй кастрации прямо на месте преступления! Закон на твоей стороне, детка!"
Со звуком, напоминающим щелчок волчьего капкана, тетушка захлопнула увесистую книгу с леденящим душу названием "Тысяча и одно место, в котором, которым или в которое вас могут обесчестить".
Вирджиния Мэнхэйтер никогда не расставалась с этой книгой и испытывала истинное благоговение пред сим источником простых и мудрых советов по сохранению целомудрия. Тетушка всегда заканчивала проникновенными цитатами из нее свои речи на собраниях активисток Общества - и аудитория неизменно взрывалась восторженными аплодисментами.
Еще тетушка очень любила рассказывать одну счастливо завершившуюся историю из собственной жизни: помнится, лет ...дцать назад, один такой вот умник попытался ее совратить, пригласив на свидание и подмешав в чай клофелин. Но необычный запах, исходящий от чашки, сразу выдал преступные намерения! Похотливца, конечно же, мгновенно обезоружила - хирургическим способом - подоспевшая летучая О****-бригада.
Правда, как выяснилось чуть позже, чай был не с клофелином, а с бергамотом. Но ведь это не главное! Главное, что все закончилось хорошо, и справедливость - восторжествовала.
***
Что, опять "Дездемона"? Ну вот, мог бы сразу догадаться - в третий раз придется смотреть этот бессмертный хит. Когда-то давно пьеса называлась "Отелло", хотя кто это сейчас вспомнит? Вообще, достаточно забавно было наблюдать в течение последних лет, в каком непредсказуемом направлении движется человеческая мысль, облагороженная идеей политкорректности. Вначале чернокожее население высказало претензии к автору, что он издевается над бедными афроамериканцами, весьма обоснованно подозревая его в активном участии в судах Линча и других позорных деяниях. Поговаривали, что он был рабовладельцем где-то на Юге, и несчастные рабы умирали на его плантациях тысячами.
А еще у злодея Шекспира был свой крепостной театр.
Этот театр назывался "Глобус". Конечно же, сложно было придумать более гнусное издевательство над бедными униженными рабами! Ведь глобус - это, согласно легенде, та самая штуковина, которую Христофор Колумб как-то по пьяни подобрал на помойке. Именно благодаря глобусу - подброшенному, вероятно, членами Ку-клукс-клана с далеко идущими неприглядными целями - Колумб ухитрился открыть новый материк, что и послужило толчком к началу жесточайшей эксплуатации.
А вот не будь у Колумба глобуса - он бы и не знал, куда плыть. Заплыл бы куда-нибудь в Антарктиду и замерз нахрен.
Над Шекспиром был устроен публичный суд: ответчик, в силу трусости и малодушия, на процесс не явился. Известный чернокожий священник, борец за права угнетенных, Стивен Лютер Кинг описал во всех подробностях те ужасы, которые творились на плантациях этого негодяя. И о том богомерзком разврате, к которому этот графоман-извращенец принуждал актеров-невольников в своем крепостном театришке, заставляя мужчин переодеваться в женские одежды, нахлобучивать на себя парики, а затем - изображать на сцене бурную и весьма натуральную любовь с другими несчастными. Судьи и присяжные заседатели побледнели от страха и негодования, вслушиваясь в жуткие рассказы Стивена Лютера Кинга.
Правозащитники отпраздновали победу - негодяй Шекспир был приговорен к выплате трех миллионов долларов каждому афроамериканцу в счет компенсации морального вреда и физических страданий.
"Теперь каждый из вас, братья, сможет переехать в престижный район, в красивый дом с бассейном, залить бассейн бетоном и превратить его в баскетбольную площадку!"
Но тут вдруг как гром среди ясного неба - оказалось, что подлец Шекспир всех перехитрил, спешно покинув этот мир еще до начала судебных слушаний. Адвокаты пытались оспорить этот факт в суде и аннулировать данное событие как юридически ничтожное, однако, к негодованию общественности, этот расист и бумагомаратель по совместительству даже не думал ожить и заняться выплатами.
"Горе нам, братья - белые засранцы опять нас кинули!".
По такому поводу в Бронксе был объявлен трехдневный траур. Во время траура по-бронкски, как известно, нельзя курить траву, а также использовать нецензурные слова при чтении рэпа. Это тяжкое и унизительное испытание, разумеется, стало еще одним постыдным пятном на совести драматурга-расиста.
Газеты писали, что на самом деле Шекспир жив, и его видели то там, то здесь. Один раз даже вместе с великим Элвисом, на какой-то бензоколонке - они там заказали по гамбургеру в Макдоналдсе и зашли в бесплатный туалет.
***
Джейн пришла на свидание в точном согласии с этикетом, опоздав ровно на сорок пять минут. То, что она не опоздала на час или полтора, конечно же, говорило о неопытности в любовных делах - а также, выдавало в ней натуру нетерпеливую и непосредственную. За условленным столиком, однако же, никого не было. Странно. Неужели с ней кто-то сыграл злую шутку?
Как мы сказали, Джейн была девушкой неопытной, а потому вместо того, чтобы немедля вызвонить своего адвоката, после чего прямо на месте найти достаточное количество благонадежных свидетелей этого вопиющего факта сексизма, она просто села за столик и принялась листать меню.
Подошедший официант поставил на стол тарелку, на которую было водружено колесо из прозрачного пластика. Внутри копошилась премилая морская свинка.
- Но я не ем морских свинок, я вегетарианка! - возмутилась было Джейн, но тут зверушка затарахтела лапками, колесо завертелось, и из него прямо на тарелку вывалился шар с какой-то надписью.
"Здравствуйте! Меня зовут Снуффи!"
- Здравствуй, Снуффи! - колесо завертелось быстрее, и на тарелку выпал еще один шар.
"А вы, как я понимаю, Джейн и у вас здесь свидание?"
- Но откуда... Послушайте, а вы-то какое к этому имеете отношение?
"Я - менеджер Ричарда. Он, к слову сказать, в данный момент смотрит Экологическую Пьесу в театре. Знаете, это была сложная многоходовая комбинация - и все лишь ради того, чтобы познакомиться с вами! Джейн, с тех пор как я увидел тебя - можно на ты? - в телерекламе корма для морских свинок, я совершенно потерял сон, и..."
- Но я ожидала увидеть здесь... человека! Ричарда!
"Он полное ничтожество. Говорю это как его непосредственный начальник".
- А мне вчера по телефону он сообщил, что у него очень важная и ответственная должность - сбор аналитической информации в одной чрезвычайно секретной правительственной организации! Я хотела бы получить от вас вразумительное объяснение!
"Получай, сука!" - прочитала Джейн на следующем шаре.
- Что-о-о-о?
Снуффи неожиданно засуетился и завертел колесо вдвое быстрее обычного - следующий шар умолял простить за этот нечаянный казус - конечно же, предыдущая реплика вывалилась по ошибке. Снуффи очень убедительно просил забросить оскорбительный шар обратно в лототрон, поскольку он еще может понадобиться в процессе общения. С некоторым сомнением, Джейн выполнила просьбу.
"Я вам расскажу, чем он занимается" - сообщал следующий шар. Текста на нем было много, и потому написан он был мелким шрифтом по спирали. "В нашем Отделе Первичной Классификации работают три человека. Первый сортирует письма по цвету марок, второй - пересортировывает их в обратном порядке, а третий - Ричард - отсчитывает в каждое тринадцатое письмо и откладывает его в стопку с пометкой "Важно!".
И знаете, он постоянно ошибается. Он даже до тринадцати не умеет считать без ошибок. Он - полное ничтожество. К слову сказать, в соседней комнате, в Отделе Аналитической Обработки, долгое время сидел полуслепой гамадрил предпенсионного возраста, принятый на работу по программе социальной адаптации приматов-инвалидов. Все письма с красными марками он рвал в клочья передними лапами, а если марка синяя - то нижними. Письма же с пометкой "Важно!" он тщательно пережевывал и глотал. Но, к сожалению, недавно он умер. Мы поставили вместо него шредер - никто не заметил разницы. Если бы не профсоюзы, мы бы уже давно перешли на полностью автоматизированную систему сбора аналитической информации. В ЦРУ такая, между прочим, функционирует с прошлого века, и она прекрасно себя зарекомендовала!"
- Ой, смотрите, таракан! - громко завопила Джейн, показывая пальцем на пол. - Ох, ненавижу тараканов, Снуффи, спаси меня, если ты мужчина!
Снуффи самоотверженно завертел барабан волчком, и тот с грохотом выстрелил шар с надписью "Получай, сука!" точнехонько в таракана. Откуда-то сверху негодующе зазвучала трагическая китайская музыка, а из корчащегося на полу насекомого начал хлестать фонтан ядовито-зеленой жидкости, забрызгивая всех и вся в радиусе пяти метров. Бутафорской крови было так много, что вскоре посетителей пришлось эвакуировать, а кафе закрыть на влажную уборку.
Раненый таракан, пользуясь всеобщей паникой, дополз до щели в плинтусе и скрылся. Драматическая китайская музыка сменилась на торжественную и жизнеутверждающую.
***
Но вернемся к Шекспиру. Конечно же, пьесу пришлось переписать - это было принято называть "откорректировать в соответствии с сегодняшними реалиями" - после чего главный отрицательный герой, Отелло, стал известным исламским экстремистом Ата-Ала. Своей жене, туристке из Великобритании, Дездемоне, которую он добросовестно, в соответствии с традициями предков, захватил в плен во время экскурсии к пирамидам Гизы, Ата-Ала подложил бомбу с удушающим газом под кровать за то, что она (Дездемона, а не бомба!) по незнанию высморкалась в чадру, приняв ее за носовой платок. От газа, к несчастью, задохнулся весь гарем, включая евнуха-сторожа.
Однако и эта пьеса шла недолго - арабская община не могла стерпеть такое надругательство.
"Если эти клеветники нас и дальше будут называть террористами и поносить нашу Религию Мира, Любви и Терпимости, мы будем взрывать по два супермаркета в неделю до тех пор, пока эта бесстыжая инсинуация не захлебнется в собственной лжи!"
В общем, пришлось согласиться с тем, что пьеса получилась действительно клеветнической.
Да, потом еще вмешались феминистки и потребовали, чтобы спектакль назывался не "Отелло", а "Дездемона", так как душат в финале именно ее (многие так и не нашли логики в этом заявлении, но предпочли не спорить). И вообще, они против того, чтобы кто-то причинял Женщине, этой, возможно, Будущей Матери, телесные страдания на потеху публике. Лучше вообще обойтись без конкретизации пола действующих лиц.
А потому в новом фантастическом музыкальном спектакле "Земля-Марс" главным героем был иллюзионист-гермафродит Великий Дездемоне, показывавший умопомрачительные, невиданные фокусы.
"А сейчас, дамы и господа, я завяжу узелок на этом носовом платке. Какой-нибудь отважный доброволец из первого ряда подует на платочек, и узелок сам собой развяжется!"
Зал ахнул от восторга. "Не может быть!"
К несчастью, первым попавшимся добровольцем из первого ряда оказался марсианин Тело, работавший на Земле под прикрытием. Совершенно не подумав о последствиях, он дунул на платочек, после чего фокусник, громко ойкнув, аннигилировал. За эту отвратительную выходку, чуть не приведшую к раскрытию всей конспиративной сети, Тайный Совет Марсианистских Мудрецов приговорил Тело к позорной экстрадиции на родину - прибитым снаружи к обшивке летающей тарелки. А это, поверьте, очень неприятно и унизительно.
Что интересно, в день премьеры, во время выхода актеров на бис, в зал молча вошли странные существа и методично перестреляли всю труппу из лучевого оружия. Больше патриотический мюзикл "Земля-Марс" не ставили.
Затем и вовсе было решено избавиться от неудобного персонажа и сцены насилия. Согласно новому сценарию, Дездемона, вовремя не вступившая в О**** и оттого не осененная идеей непорочности, ведет беспутную жизнь и в финале умирает от СПИДа, после чего всем зрителям бесплатно раздают презервативы.
Все были довольны, особенно тинэйджеры - но тут явились Зеленые, будь они неладны, со своим прочтением пьесы - у них бедная женщина страдает от аллергии, несчастную безжалостно душит грудная жаба. Весь спектакль она (Дездемона, а не жаба!) кашляет кровью и сморкается в бесчисленные носовые платки, расшвыривая их по залу с таким энтузиазмом, что некоторые долетают даже до галерки, и, в конце концов, умирает от удушья, услышав в новостях, что рядом с ее домом построен гараж на десять тысяч автомобилей.
***
- Снуффи, ты настоящий герой! Я не знаю, что могло бы случиться, если бы не ты. Эти тараканы... Такие ужасные существа... А еще, говорят, китайцы проводят над ними генетические опыты, и пытаются скреститься с ними, чтобы стать еще более живучими, не бояться радиации и забить своими гражданами даже самые узкие щели по всему земному шару!
Заиграла романтическая китайская музыка, и Джейн повисла на шее у Снуффи, тот крепко обнял ее за талию и прижал к своему теплому мохнатому телу.
- Что за чушь! - возмущенно завопил Де-Зде-Мунь-35567. - Где этот идиот, этот клоп-вонючка Хо-Тхе-Ляо-AFFDS? Он что, опять обдышался дихлофоса?! Я же просил отобрать у него все баллончики и полиэтиленовые пакеты на время написания сценария! Мы не можем снимать такую туфту. У нас, в конце концов, исторический сериал "Эпоха Человеков" с претензией на научную достоверность. А у него главная героиня повисает на шее у морской свинки. Да он хоть раз был в зоологическом музее? Достаточно беглого взгляда на чучела человеков и морских свинок, чтобы понять всю абсурдность этого сценарного хода.
- Хо-Тхе-Ляо говорит, что он получает слишком мало хлебных крошек за свою работу. Тем более что он - единственный, кто специализируется на написании сценариев исторических мелодрам из жизни человеков.
- Передайте Хо-Тхе-Ляо, что он уволен без выходного пособия. Мне вообще надоел этот сериал. Отправьте актеров в протоплазму и сделайте из них дельфинов. Да, мы будем снимать сериал про дельфинов!
На площадке, в нелепом вертикальном положении, шатаясь и путаясь в порядке перестановки задних лапок при ходьбе, появился Хо-Тхе-Ляо, на голову его был надет полиэтиленовый пакет, источающий сильный запах дихлофоса. Де-Зде-Мунь демонстративно приложил к жвалам носовой платок и дышал через него.
- Ты не можешь со мной так поступить! Променять меня на Янь-Ху, этого дешевого сочинителя морских капустников? - Хо-Тхе-Ляо с какой-то театральной наигранностью вскинул горе переднюю пару черных, покрытых курчавым ворсом лапок, - Надеюсь, Де-Зде-Мунь, что ты успел помолиться перед съемками, - Хо-Тхе-Ляо вцепился в глотку Де-Зде-Муня, пытаясь задушить режиссера. Их разнимали всей съемочной бригадой.
- Мерзкие, уродливые насекомые! - глухо бубнил Хо-Тхе-Ляо из-под пакета. - Вы истребили мою расу и почти всех млекопитающих, одновременно забравшись в блоки управления сотни термоядерных реакторов по всей земле и перемкнув там логические цепи!
- Он опять вообразил себя человеком!
- Я уже давно говорил, что мы проявляли неоправданную терпимость к этому спятившему наркоману. Отправьте его в чан с протоплазмой, вместе с актерами. Пусть из него тоже сделают дельфина!