Однажды я встретила Бога. Мне не говорили, что Бога нет, поэтому я с детства в него верила, потом не верила, чуть ли не доказывала, что его не существует, а потом, когда встретила, снова поверила раз и навсегда. Бог был светловолос, среднего роста, хорошо сложен, и для своего возраста выглядел очень молодо. Это не кощунство называть его Богом, просто он им был и все. А может и есть. У него были безупречные манеры, такие, какие и должны быть у божественного создания, голубые глаза и невыносимо чувственные губы. Когда он просто стоял у меня за спиной и что-то говорил, мне стоило только опустить взгляд с его глаз на губы, как меня пробирала дрожь. Я ничего не могла с собой поделать, да и не пыталась особо. К счастью видела я его крайне редко, иногда всего пять минут в неделю, и это спасало от неизбежности о нем думать, мечтать, представлять какой он: в жизни за пределами моего мира, в постели с другими женщинами, на работе с другими сотрудниками. Он был идеален. «Идеально», какое глупое слово твердят все вокруг, но от этого никуда не убежишь. Ты смотришь и понимаешь – да, идеально. И не надо пытаться подобрать других слов. Слова вообще не нужны, и не говорите, что у мужчин нет интуиции. Она есть, а иногда более сильная, чем у женщин. А может это опыт, просто опыт прожитых сорока с лишним лет.
А может, ничего и не было? В этом я пыталась убедить себя дольше всего. Да, действительно, что было? Пара ночей, десяток дней, проведенных вместе. Да не просто вместе, а так, что от этого «вместе» хочется убежать на край земли, только вот куда крайнее, если мы находимся, чуть ли не в самой восточной точке этого полушария. Время замирало, и главное все вокруг куда-то исчезало. Я прилипала к тонированному стеклу машины с единственным желанием спрятаться от твоих всёвидящих глаз, не слышать всего того, что почему-то ты счёл нужным мне рассказать: про жизнь, про любовь, про тюрьму, про деньги, про судьбы, изломанные так, как ни один серпантин в Италии. «Замолчи! - хотелось крикнуть мне, З-А-М-О-Л-Ч-И!!!!!!!» Я готова была заткнуть уши, и не могла. Я курила сигарету за сигаретой, хотя ты не выносишь даже запаха табака.
- Ты не имеешь права!!! Ты не мой отец и не мой муж, - заплетающимся языком твердила я, а ты сидел и улыбался. Улыбался – защитная реакция, перенятая у жителей страны, в которой мы были. А эта страна! Не об этой ли поездке я мечтала: увидеть, почувствовать, понять эту цивилизацию, такую загадочную и древнюю. А ты все смеялся, ты смеялся все время, когда смеялась я, и когда я плакала.
- Это твой выбор – постоянно повторял ты. Мы же договорились с самого начала – Никто никому ничего не должен, и никто никого ни в чем не обвиняет. Понимаешь, у меня есть ужасное свойство – Я всегда прав!.
- Ну да продолжала я, а если не прав, то смотри пункт первый.
- Я с самого начала сказал себе, что ничего не будет.
- Почему?
- Испугался.
- Чего?
- Твоих глаз! Знаешь, как приятно быть неправым?
- Наверно…
- Нельзя так смотреть на мужчин. Мы же слабые существа.
(Если ты слабый, интересно тогда, какие же все остальные)…
…………………………………………….
- Я же сказал, что ничего не будет.
-….
- Если ты про вчера – то я по твоим глазам понял, что ты этого хотела, вот и решил поддаться.
Я встаю и выхожу из номера.
- Только на улицу не ходи – это опасно.
Опять, опять. Откуда ты знаешь, что единственное, чего я сейчас хочу, так это в 4 утра пойти на улицу. Послать к чертям всю безопасность и ходить, ходить, пока не упаду от усталости.
И еще твои умные мысли:
- Я всегда добиваюсь того, чего хочу.
- О, в этом я не сомневаюсь!
- А ты научись делать хорошо то, что хочешь получить, и думай прежде, чем что-то сделать. Ты, вообще, когда-нибудь задумываешься о последствиях?
- Я верю в то, что все будет так, как должно быть…
Ты читал мне целые лекции о женщинах: о том, какие они должны быть, как вести себя, как играть. Я не идеальна! Но ты же обратил на меня внимание, так какого черта я должна была это выслушивать?!
Ты рассказывал мне всё, не спрашивая, хочу ли я это знать. Спросил ты только однажды: «Хочешь, я научу тебя жизни?» И я ответила (подумав секунд пять) - «Хочу!»
Но началось всё раньше, ещё до того, как я дала тебе такое опрометчивое согласие. Ты просто почувствовал мой жгучий интерес, или еще что-то. Ты чувствуешь великолепно, в твоих руках я впервые ощутила себя марионеткой, подвешенной на тысяче невидимых ниточек, и все они были в твоих руках. Ты мог убедить меня во всем! Доказать, что Бога нет, а через десять минут, что он есть. И я верила. Я и сейчас верю. Не хочу, сопротивляюсь этому, но верю, и никуда не могу от этого убежать. А как хочется, ты даже представить себе не можешь как хочется. Взять и вычеркнуть тебя из своей жизни Раз и навсегда. Забыть твои руки, невыносимые губы. Всё забыть. Забыть то, что случилось на другой планете, в другом измерении. Забыть твою улыбку, глаза.
Бог есть только на небе. В этом ты меня убедил. Он всё видит и все знает, а ты не Бог, хотя и был так на него похож. Но я люблю тебя чуть ли не больше Бога, потому что ты тоже всё знаешь, и от этого мне становится страшно, когда я сажусь в самолет, закрываю глаза и кладу голову тебе на плечо. У меня осталось десять часов, и эти десять часов ты принадлежишь мне. Только мне. Мне одной и еще моим иллюзиям. Сейчас я не готова тебя делить больше не с кем. А жена, сын, это всё будет там. Нескоро. Не раньше, чем через тридцать шесть тысяч секунд. А тридцать шесть тысяч секунд это же целая жизнь, которую я успею прожить с тобой.
……………………………………..
Я сижу в офисе, но сегодня воскресение, и эта мансарда не офис, а просто место, куда я спряталась. За окном серые облака. Совсем серые, и острые крыши домов, попадаются даже шпили. Как будто я не в столице, величайшей страны мира, а где-то в старенькой уютной Европе. Сижу, пью зеленый чай и пишу про другие планеты, их кажется любил Экзюпери, а я его вот как-то не очень. Но здесь мне нравится. Нравятся мои сигареты, и то, что сегодня меня никто не трогает. Я могу быть здесь, сколько хочу, до завтрашнего утра уж точно.
Целую. ГРУСТЬ.