НАУКА И ЖИЗНЬ
Вокруг было темно и сыро, но при этом я чувствовал полное спокойствие, мне было слишком уютно, чтобы о чем - то волноваться или беспокоиться. Казалось, даже если бы у меня был реально важный повод для паники…Боже, здесь ничто не могло вызвать панику! Как мне сперва казалось… Теперь я могу свободно говорить обо всем случившемся, не вспоминая того страха, не придавая ему того значения, которое он занял в моей короткой, но все - таки ЖИЗНИ.
Как я туда попал, не помню. Я туда вовсе и не попадал, просто я там был с самого начала, сколько я помню себя… Да разве это так важно? Там ничего не было важно, только я и мой маленький мир сырости, мой огромный мир темноты и нежности, бесконечной вселенской НЕЖНОСТИ к этому миру. Я не знаю, и не могу знать, почему для меня этот мир так много значил…он был единственным, что у меня было, и наверно, поэтому только я так дорожил этим миром, этой пустотой и тишиной… но всю мою жизнь меня терзала мысль что, что - то или
кто – то у меня еще есть! Но я слишком быстро потерял все, я даже не понял, кто был рядом со мной…он не был в моем мире, но он был рядом, я чувствовал все, что чувствовал он, наши сердца бились в унисон. Не может быть так, что я один в этом мире.
Невозможно сжимается все внутри, (если можно так сказать, в моем существе сейчас нет момента «внутри») при одном только воспоминании и моем рае, о моем мире - мне хочется плакать, но даже на это я теперь не имею права! За что? – наверно это самый ужасный вопрос, который будет терзать меня всегда, насколько долго будет длиться жизнь моей души…
В моем мире не было понятия времени, просто не было, мне о нем рассказали другие, такие же, как я, души, которые мучаются здесь… у нас не было Мирской жизни, она оборвалась не начавшись…
За что? За что?
Я лежал в плаценте своего дышащего теплой сыростью мира, он был большой, но я видел его границы. Нет, не видел, скорее чувствовал… я лежал и мечтал о том, как я стану совсем большим и стенки моего мира мягко обволокут все мое тело… я немножко волновался: а если я стану совсем большим и перестану умещаться в МИРЕ? Что тогда? Становилось не по себе, а потом снова накрывала волна чего - то теплого и мне становилось опять уютно и спокойно…
Если мой мир лопнет – это наверно будет концом моего существования, это наверно будет СМЕРТЬ? А есть ли жизнь после смерти??? Ах, как было бы чудесно, как было бы замечательно сейчас узнать, что там дальше…но мне хорошо было просто слушать мерное тиканье часов над головой, слушать его и засыпать, и видеть цветные сны…
Мне снилось будущее, я верил, я знал - там будет так же хорошо, но я боялся потерять это дорогое моей душе пространство, эту тугую теплоту, эту любовь и нежность…
Однажды я увидел во сне одного человека ( сам не знаю, как я понял, что это человек: в моем мире кроме воды, длинного провода, которым я был прикреплен к моему миру, стука часов, неизвестно откуда взявшихся в одно прекрасное утро, если это было утро, и снов - ничего не было… вся жизнь – это был я.), тогда я первый раз почувствовал любовь; я сразу понял, что это любовь, не могло быть никаких возражений, я просто знал, что это ЛЮБОВЬ - самая чистая, самая вечная, она и сейчас со мной. Мне до сих пор не понятно, кого я видел тогда во сне, но может быть, если бы моя жизнь была длиннее, я бы узнал? Странно, но чувство любви к моему миру переплеталось с чувством к тому человеку… было много странностей в моем мире, но я другого не знал, мне другого не нужно было, и я воспринимал все, как должное… например, я замечал, что стук часов, стук сердца, того, кто был где то рядом и стук моего сердца - совпадали… и это было закономерностью, не разу не сбившейся, сколько я не пытался прислушиваться и искать сбои в системе моей вселенной – ни разу, и единого, я не смог найти их…
А иногда мне не спалось… и я начинал путешествовать по моему МИРУ… до чего же он был прекрасен! Когда я плавал, мягкие стенки моего дома упруго встречали меня; я уплывал в одну сторону, и стук часов становился тише, а где - то внизу начинал журчать какой то ручей, который не входил в мою Вселенную…
Я вглядывался в темноту, и казалось, что Вселенная бесконечна… но это только так казалось… когда я в очередной раз встречал упругую преграду, я понимал, что нет в мире бесконечности, и это наводило меня на мысль о смерти… я вновь и вновь думал о ней… Какая она будет? Как она придет ко мне? Почему - то я думал, что она будет прекрасной… с тайным замиранием сердца, я желал ее, жаждал, хотел все узнать, разрешить все вопросы… иногда я даже переставал ее бояться…
Она пришла совсем внезапно… это было уже тогда, когда я занимал примерно треть своего мира, и из всех прежних передвижений мне оставалась только возможность переворачиваться… спал я все меньше, все больше раздумывал над приближающимся концом моего существования… Мир становился все теснее для меня, и как - то же это должно было закончиться!.. мои мучительные раздумья прерывались только снами: ничего в моей жизни не было красивее снов.
Мне грезился сон: я видел ДРУГОЙ МИР, тот, в котором я должен был оказаться после смерти…Он был таким же прекрасным, но я там был не один, там был тот человек, которого я видел очень давно, когда еще маленькой крошкой спал, прижимаясь к теплой стенке, и там было очень – очень светло, и почти всегда сухо… Но сейчас я понимаю, что то, что мне приснилось – было лишь мечтой, глупой, несбыточной мечтой… Но я вновь засыпал и видел, мечтал, грезил…и снова безумная нежность ко всему живому переполняла меня: я обожал здесь все! и милый метроном, стучащий откуда - то извне, и стук сердца своего, и солоноватый привкус моря, в котором я плавал, и темноту, и тишину, и сырость…
Мой сон прервался новым, малоприятным ощущением – все мое тельце свело холодом, во рту появился тошнотворный вкус крови… я с невероятным ужасом вглядывался в темноту перед собой, и только холод и какое то онемение сковывало меня, страх, жуткий страх леденил мою душу… впереди я увидел, первый раз в своей жизни увидел, СВЕТ. Сперва он был неярким, отдавал мутной краснотой… я был рад, - вот она смерть! Но потом меня начало разрывать, что - то на меня давило, я слышал душераздирающий, полный боли крик, который теперь наполнял все мои мысли… бесконечный ужас взрывал мои мысли…
Вмиг стало еще светлее, лучи нагло и беспощадно слепили непривыкшие глаза, я силился их закрыть, мне было чудовищно больно, я кричал, я рыдал, отбивался от света, ворвавшегося в мой мир, пытался защититься от холода, сжимающего мое тело…но я был не в силах справиться с этой новой для меня стихией – СВЕТОМ.
- Боже, ты есть? Где я? Спаси меня, я ни в чем не виноват, спаси…- понеслось у меня в голове
- Есть. – (вдруг услышал я, и мгновенно успокоился, решив, что нужно только перетерпеть; попытавшись из своего мира взглянуть на Бога, я очень смутно увидел существо в белой одежде… ) - Щипцы. - Строго сказал Бог. Нового слова «щипцы» я не знал и не понимал, видимо, это было какое то божественное слово, спасающее невинные души… спокойствие наполнило мою душу, я думал, что сильные руки, пахнущие кровью, подхватившие меня и вынувшие из моего мира, моего горячо любимого мира, несут меня к спасению, несут меня в ДРУГОЙ МИР. Я и правда оказался в другом мире… в холодном мире, где я не был никому нужен. Через несколько мгновений я вновь оказался в полной темноте, и на этот раз действительно жуткий, обжигающий холод сковал все мое существо, я не мог вздохнуть, я не мог пошевелить рукой или ногой, невыносимый ужас все сильнее овладевал мою: холод и страх сливались в одно целое и убивали мое тело и мою душу одновременно…тут я не мог оставаться спокойным и умиротворенным, это был АД. Я так думал. Гореть в аду? А я замерзал в аду, созданном дьяволом в белых одеждах… Боже….за что? Последнее что пронеслось в голове : « я больше не верю в Бога», в ту минуту я проклял Бога, я зарекся, его для меня больше существовало, и Рая с Адом для меня тоже не существовало; слеза колко застыла на щеке, я закрыл глаза, и с небывалой легкостью уснул.
Проснулся я уже здесь: в белизне палат, сияющих голубыми фонарями над дверями, там, где поминутно раздавались душераздирающие крики, таких, как я, в светлых глазах которых читался немой ужас. Теперь моя душа обитает здесь, не имея права ни на жизнь, ни на ту заветную жизнь после смерти… для меня Бога нет, он не нужен мне… как он мог меня бросить, тогда, когда я потерял все? Моя душа никогда не успокоится, я буду вечно мучаться здесь и люто ненавидеть бога, который предал меня. Я его даже не знал, я его даже не видел; убивал меня другой бог, именно тот человек в белом тогда был богом и дьяволом одновременно, решающим мою судьбу. А этот бог, в которого верят все остальные, тоже убивал меня – он не мог спасти меня, какой он после этого Бог? Его просто не существует для меня; если бы он был, мог ли бы он допустить такое?
При аборте до 4-недельного срока беременности шейка матки захватывается пулевыми щипцами, и после расширения шеечного канала в полость матки вводится трубка от вакуум - аспиратора, в котором создается отрицательное давление для отсасывания содержимого - крошечного человечка размером 5 - 6 мм. Аппарат мгновенно умерщвляет его и отправляет в банку для отходов. Вакуум-аспиратор применяется и для абортов на более поздних сроках беременности - до 12 недель. При этом тельце малыша разрывается на части.
На сроке до 12 недель аборт делается с помощью специального петлеобразного ножа, который расчленяет младенца на части и удаляет из матки. Если аборт производится на сроке, превышающем 10 - 11 недель, головку ребенка приходится раздавливать щипцами, иначе ее невозможно удалить.
На сроке 18 - 27 недель, производится операция малого кесарева сечения. Дети на таком сроке часто уже жизнеспособны (т.е. при определенном уходе могут жить вне материнской утробы), они плачут, сучат ножками, двигают ручками. Таких детей кладут на окно между рамами или в холодильник живыми, и они быстро погибают от переохлаждения.
Всего в России за год производится более 4 млн. абортов.
В России в 1992 г. было сделано 98,1 абортов на 1000 женщин 15 - 49 лет, что оставляет ее на первом месте в мире по этому показателю.
PS: - Алло! Вот теперь внимательно слушай, главное молча .
Ты нужен мне. Для чего? Для жизни. Что не ждал от меня такого признания?
А тебе нужен ребенок. Зачем? Для продолжения жизни? Это и мой ребенок, а я не хочу, чтобы он был таким, как ты. Не хочу, чтобы он продолжал тебя… Второго тебя не будет. Но мне от тебя просто некуда было деться, ты не оставил мне выбора…
Февраль 2004