Приехал как-то Пашка ко мне в гости. Сразу после родственников из Желтых вод – ко мне. Приехал и жалуется: “И так сумки полные, а родичи еще всяких варений-солений-маринадов в сумку напихали – еле от земли оторвал…”. Ну, раз такое дело, то и мне ему ничего не жалко. Порыскал я у себя в хозяйстве и нашел старый топор без топорища. Завернул в газетку, да Пашке в сумку и положил. Ну.... вот такой я мелкий пакостник. Пашко через две таможни этот топор к себе домой увез... и до-о-о-олго потом гневные письма из-за границы слал. Мелочь, а приятно.
На следующий год Пашка в гости приехал уже со своей девушкой. То есть сумок было уже три. Одна – поменьше - Пашкина и две неподьемных – девушки. Ну, вы в курсе, как это... Помады там всякие... Ну, Паша же джентельмен, поэтому он все три сумки на себе пер... А так как собрались мы все вместе у моих родителей в Крыму, и в гараже у отца вещи были только полезные, то я побродил по двору и нашел ... яблоневое поленце. На тебе, дорогой папа Карло! Поленце в сумке легло аккуратно, Пашка и поехал. Правда, на таможне полешком заинтересовались, но пропустили – полено к вывозу не запрещено. А Пашка – го-о-ордый – на границе деревяшку не выкинул – до самого дома вез.
К следующему лету я про свои проделки забыл. С Пашкой на Диснае в Литве протусовался, возвращаюсь домой, смотрю мыло: «Спальник просушил?» - Та-а-а-ак, - думаю… Разворачиваю спальник, а там из моего яблоневого полешка топорно так вырезан 25-сантиметровый фаллос. Не фаллос, а намек Маяковского формата. Окна роста. Типа: получите, распишитесь…
Я, как художник со стажем, задумку оценил по достоинству, и в течение следующего года резцами доводил ее до совершенства, венки, прожилки и прочие анатомические подробности. Потом долго полировал различными шкурками, причем ржал с самого процесса, сами представьте… Ну… яйчки из двух можжевеловых бусин приторочил, и все это великолепие Пашке на следующий год подарил. Шикарная вешалка получилась. Хотя… кому как, потому как девушки в руках вещицу вертели с удовольствием…
Ну, думал, тут уж меня не переплюнуть. Финита, как говорится…
Приезжаю на очередной Диснай, Пашка собирает толпу и с хитрым видом начинает повествовать: «Мы долго думали что тебе подарить», всякая прочай байда, и я уже на середине речи понимаю, что мне сейчас подарят купленную в каком-нибудь секс-шопе резиновую вагину. «Скорее дайте в руках подержать, - кричу я, - в жизни не видел». А народ весь таинственно улыбается … И тут Пашкак достает из-за спины точную двадцатипятисантиметровую копию органа, так старательно вырезанного мной, но… в виде СОСАТЕЛЬНОЙ КОНФЕТКИ НА ПАЛОЧКЕ!!!
Они там объединенными усилиями провели серию экспериментов, сняли гипсовую матрицу, расплавили 400 граммов сахара и ОТЛИЛИ!
Собаки! J
Ну с ответным то ходом я разберусь. Меня смущает другое: из всех присутствующих на Поляне – девчонки, как правило, при демонстрации «петушка» отворачивали глаза, а мужики восторженно говорили: «Дай попробовать!!!»
Теперь вот хожу, боюсь….
О прочих розыгрышах - жди продолжения…