ПЕРВОЕ
Бабушка рассказывает следователю:
Б: Ой, что ты милой! Васинька-то, он ведь шибко-то доброй да культурной. Все соседи его любят. Вот, говорят, Марфа, Внучёк-то экой у тебя - как мимо не пройдёт, так улыбнётся и здоровья пожелает, а кому чего помочь, подсобить чего, дак вить и завсегда поможет, и денег никогда не возьмёт. Иной раз и суют ему деньги-то и уговаривают и обижаются. А он наотрез! Нет, говорит, и всё. Вот бутылочку - это, говорит, можно. А денег не возьму. Во какой!
С: Так всё-таки водочку-то употреблял?
Б: Поивал, попивал. Этого, водку-ту редко пил, всё пивко бльше. Шибко-то любил он его, бывало...Но в меру. Да и то к вечеру, после работы, бутылочки 2-3 не больше.
С: А потом буянил?
Б: Что вы? Бох с вами! Я ж говорю - культурной он. Образованный. Никогда человеку слова грубого не скажет. На собаку свою, эту, Шурку - бывало и прикрикнет. Так ведь это собака, она и не понимает какие ей слова говорят.
С: Значит на собаку свою матерился?
Б: Так ведь на свою же, не на чужую. Он человек сильно культурный. Сильно. Если ему кто нагрубит или чего плохое скажет, так он ведь всегда согласится. А потом всё собаке взаместо этого человека выскажет. И прикрикнуть мог на Шурку-ту, и пнуть, и стулом в серцах запустить.
С: Так-так... Вот тебе и культурный...
Б: Шибко культурной. Да. И на пол никогда не сморкнётся, всё в руку или в зановеску, а когда и тряпку со стола возьмёт и высморкается, а на пол - никогда. Воспитание! Вот.
С: Так. Понятно. Скажите, Марфа Иванна, а часто ли Ваня, так сказать, пердел?
Б: Хе-хе-хе! Экие вопросы у вас странные - пердел! Хе-хе! Так кто ж не пердит-то? Это чай пока не под запретом. Вы и то небось тоже голубков выпускаете? А?
С: Так! Марфа Ивановна! Разговор сейчас не об этом. Отвечайте на поставленный вопрос!
Б: Вопрос! Кабы вопросы нормальные были дак...
С: Милиции лучше знать - какие вопросы задавать! Отвечайте!
ПОТОМ
Пьяный хозяин говорит своей собаке:
Х: Манька! Манька дисюа! Сюади, говорю! О! От молодец, мо-ло-дец! Хо-ро-шо! Сиеть! Сиеть, Манька! Сиеть, бля, курва! От! Молодец. Сиди. Всё! Сиди. Сиди здесь. Ну чё?! А?! Опять нассала?! Опять на пол нагадила?! А бля?! Нагадила?! Нассала, сука, а я убирай?! У ****ь, я тебе!
Собака убегает. Хозяин бегает за ней по дому пытаясь пнуть.
Х: У, ****ь! У! Сука! Я тебе, *****! Я те, сука!
Хозяин падает, опракидывая кухонный стол с кружками и тарелками. Несколько раз пытается встать, но никак не может. Мычит что-то нечленораздельное и засыпает...
Милиционер(пинает, пытаясь разбудить): Э! Мужик! Давай вставай! Вставаай! Ну! Некогда мне тут...
Х: аа..чё за... Эй. Ты заэбал на..
М: Я те щас дам! Быстро вставай, пойдёшь со мной.
Х: Чё?! Куда пойдёшь? Зачем?
М: Зачем-зачем..Затем! Нажрался! Посмотри что с собакой сделал!
Х: Чё? Где? (Мужик встал, посмотрел на кровать) Ёб!..Бля эт!..Эт не я! Ёбтвою...
На кровати лежала расчленённая на две части собака. От неё жудко воняло.
Х: Дакыть, это ж не я! я ж не.. этого...
Милиционер схватил его за руку и начал трясти: Опять нажрался! Сволочь! Все кружки перебил! Гад! Ты посмотри что на кухне устроил! А ванище-то!..
Мужик проснулся, увидел над собой свою орущую жену, и пьяно ей улыбнулся.
Ж: Чё лыбишся-то?! Пьянь! Напердел опять. Фу! Вставай быстро.
Подбежала Манька, прижимая уши и виляя хвостом.
ТРЕТЬЕ
Подростки в одних трусах в постели.
Она: М...нн..ну не надо... Не...не на-адо!.. Хватит!
Он: Ну чё ты?.. Ну...
Она: Нет! Не лезь!
Он: почему?!
Она: потому что!
Он: Чё как маленькая девочка?
Она: Я и так маленькая!
Он: Да уж.. 15 лет.. маленькая..
Она: Для этого маленькая.
Он: Для чего "для этого"?!
Она: Для этого.. Сам знаешь.
Он: "Сам знаешь"! ***ешь! Взрослая тёлка, а ведёшь себя как малолетняя целка!
Она: Я и есть..Это...
Он: "Это-это"! Ты чё даже "целка" сказать не можешь?!
Она: Что с тобой?
Он: Что что! То! Надоело! Сколько можно?! Вожусь с тобой!..
Она(чуть не плача): Я надоела?
Он: Твои заёбы! 2 месяца за тобой бегаю! Родители уехали! Я тебе тут романтический ужин! леночка, может то?! Леночка, может сё?! А Леночке всё похуй!
Лена слушает его одеваясь. Она плачет, шмыгает носом и вытирает слёзы, застилающие глаза.
Он: Давай-дава-ай, одевайся, обижайся... Надо было сразу кого-нибудь другого приглашать, а не мудиться с тобой! Такой момент упустил! Если б не ты - точно кого-нибудь бы выебал. Правильно парни говорили:"Нехуй с ней делать!".
Лена: Ну ты и сука!..
В ответ он с презрением посмотрел на неё, поднял ноги и громко пёрнул. И тут же дико заржал.
На раскрасневшемся заплаканом лице Лены проступила улыбка.
Лена(с отвращением): Животное.
Она взяла свою сумочку, одела ботинки и ушла хлопнув дверью.
Он: ****а.
Пёрнул ещё раз (уже тише) и задумался.
ЧЕТЫРЕ
Когда Васе было 5 лет, ему в садике рассказали очень смешное стихотворение. Про обезьяну, которая продавала кирпичи. Собственно смешным в нём было только последнее слово - пёрнула. Оно было неожиданно и не предполагалось в начале стихотворения. Такой контраст очень забавлял мальчика и он мог по 15 раз подряд повторять его:
Обезьяна Чи-чи-чи
Продавала кирпичи,
За верёвку дёрнула
И немножко ПЁРНУЛА!
И каждый раз в конце он падал от смеха на пол.
Однажды Вася рассказывал это стихотворение при папе:
Обезьяна Чи-чи-чи
Продавала кирпичи,
За верёвку дёрнула
И немножко...
Папа нахмурился и показал кулак: Только попробуй сказать!
Вася: И немножко...
Папа: Не дай бог скажешь...
Вася ни чего не сказал. Он понял что зря рассказывал это стихотворение при папе, потому что "это глупости". Смешно, весело, но "глупости".