Действие первое
Мизансцена:
Декорации - пять пронумерованных слева направо дверей. На авансцене деревянный стол, на нем три стакана, одна тарелка. Рядом со столом два металлических стула. Из первой двери выходит мужчина в футболке с буквой "А" на груди и спине. Он аккуратно закрывает дверь на ключ и три засова. Садится за стол и пододвигает к себе стакан, рассматривает его дно, считает грани.
В это время из пятой двери выходит мужчина в футболке с буквой "B". Вытирает ноги и проходит к столу. Садится на стул и пододвигает к себе один стакан, другой пододвигает к зрителям.
А: Вы знаете, сколько граней у вашего стакана?!
В: Пятнадцать.
А: Но Вы же их не посчитали?!
В: Я уже играл этот спектакль недавно!
(Если идет премьера B: Мы тридцать раз репетировали этот спектакль)
А: Странно! У моего стакана всего четырнадцать граней…
В: Обратитесь в органы внутренних дел - пусть найдут потерянную грань. Это же просто безобразие… Или просто научитесь считать.
По сцене проходит красивая полуобнаженная женщина, прикрывающая бюст плакатом с надписью: "Гамлет". А и В удивленно смотрят на нее и ей вслед, потом опять принимают на лица безразличные маски.
А: Хорошая фигура…
В: Хорошая пьеса… Всегда хотел сыграть датского принца.
А: Всегда хотел женщину с хорошей фигурой… А придется играть Гамлета.
А срывается с места и сбивает со стула B. Наваливается на него и начинает избивать руками и ногами. Когда B перестает сопротивляться, А взбирается на стол и проникновенно смотрит в зал.
А: Добить или не добить - вот в чем вопрос!!!
Делает паузу и Elbow Drop (прием рестлинга - удар локтем в падении) на А. Встает, отряхивается, садится на стул и берет в руки стакан. Снова считает грани. Вскоре с пола встает и B. Отряхивается и снова садится за стол.
В: Спасибо! Как Вы догадались, что у меня болит зуб?!
А: Когда Вы вошли, то вытерли ноги и не закрыли за собой дверь.
В: Нужно сходить к дантисту.
А: Лучше приходите на следующее представление. Вы были правы - у стакана все же пятнадцать граней. Главное, не сбиться с точки отсчета. Вот тут у стакана отколот край - лучше всего считать отсюда.
В: Точно подмечено.
Снова появляется девушка с плакатом, на нем написано: "Давид и Голиаф".
А: А это еще о чем?!
В: Не знаю, но насчет фигуры Вы были правы. Редкостный экземпляр. Вы знаете, я собираю бабочек?!. Многие из них запрещены для отлова, но я все же поймал и засушил их.
А: Плагиат. Джон Фаулз.
В: Очень приятно. Здравствуйте.
А: Здравствуйте. Я слышал, что Вы долгое время болели.
В: Особенно перед смертью.
А: Это делает смерть легкой и приятной. Поздравляю.
В: Хватит о грустном, Вы пока еще живы.
На сцену выходит официант с подносом. Наливает в стакан для зрителей коньяк. Накалывает на вилку огурец и кладет на тарелку. Уходит.
А: Каждый раз он наливает только зрителям. Обидно.
В: Режиссер - собака…
А: Нет, драматург…
В берет вилку с огурцом, откусывает кончик, медленно, сосредоточенно жует и смотрит в потолок.
А (с опаской): Ну как?!
В (кладет вилку на место): Урожай 2003 года, садоводческое товарищество "Звездочка", огород тети Нюры, театральной уборщицы.
А: Да Вы сомилье!
В: Конечно, я тоже покупаю соления у нее.
А (шаря в карманах): У вас есть закурить?!
В: Я бросил… окурок… год назад… Из-за этого сгорел деревенский дом моих родителей… Вместе с ними.
А: Да, да, Минздрав меня тоже предупреждал. Кстати, Вы знаете нашего кастеляна Давида Марковича?!
В: Да, а что?!
А: Вчера он уволил нашего подсобного рабочего… Ну, этого громилу, Голиафа.
В: Я его тоже не любил. Он как-то косо на меня смотрел… Я с детства боюсь больших людей - с ними очень трудно ездить в общественном транспорте.
А: Нет, он просто вчера разбил третий стул для этого стола.
В: Да, железо - хрупкий материал…
На сцену вновь вышла полуобнаженная женщина с плакатом: "Венецианская". Она остановилась перед зрителями, выдержала паузу и моментально перевернула плакат, там оказалось слово "Маска".
А: Вы видели?! Эти трусики называются стрингами, я давно хочу подарить такие же жене, но каждый раз их забирает себе любовница.
В: Так у вас же нет любовницы…
А: У меня есть жена…
В: У меня тоже была жена, но знаете - эти диеты, похудания, салоны красоты. Если бы я ее не убил, то она точно высушилась бы до состояния мумии.
А: Как же Вы одиноки… Без родителей, без жены, сами перед смертью болели.
В: В одиночестве есть одна прелесть.
А: Какая?!
В: Общаешься только с действительно умными и любимыми людьми. Например, Вами.
А: Спасибо за такую оценку-с, но я не нахожу ничего положительного в одиночестве. Человек есть существо социальное. Лиши его общения, и он превращается в ежа.
В: А окуни его в общество, и он растает как сахар в горячем молоке.
А: Да вы философ!
В: Вы, однако же, тоже…
А: Лучше всего быть лишь вдвоем.
В (пожимая плечами): Тогда идите к своей жене, она, наверное, приготовила вам ужин. Котлеты, пюре и стакан гранатового сока.
А: Обожаю ее кухню… Разрешите откланяться. (Уходит в третью дверь.)
В: Валяйте, валяйте… Мне же опять быть одному или провести досуг в очередном досуге. Тавтология и скукотища… (Бубнит.) Бабочки, стринги, стаканы с отломанными краями. (Уходит в свою пятую дверь, закрывает ее с той стороны на ключ.)
Занавес. Конец первого акта.
Действие второе
Декорации те же.
Открывается четвертая дверь. Выходит актер, на футболке у него буква "О". Скидывает все со стола на помост. Садится на стол, смотрит в зрительный зал и болтает ногами. За ним открывается вторая дверь, из нее выходит та девушка, которая носила плакаты, на ней футболка с буквой "Н". Она подходит и садится на стул.
О: Ты полюбилась зрителям!
Н: Особенно женатым мужчинам. Остальных этот вопрос не так волнует.
О: Кроме замужних женщин.
Н: Да! (Улыбается и доедает огурец.) Холодно тут без одежды - проголодалась.
О: Ты знаешь, что значат эти буквы на наших футболках?
Н: А! (Элегантно машет рукой.) Очередная задумка драматурга. У них у всех кто-то покинул дом.
О: Нет, они все же должны что-то значить! Здесь есть какой-то смысл…
Н: Конечно, есть, но зритель смотрел на мой бюст, а не на таблички, которые я выносила. Думаешь, буквы заставят их задуматься?!
О: Не слишком ли много ты думаешь о своем теле?!
Н: Не слишком ли ты много думаешь об интеллектуальном настроении зрителей?!
О: Может быть, но кто-то все же, возможно, поймет смысл всего этого абсурда, который мы играем!
Н: Ха! У абсурда не может быть смысла. Иначе это не абсурд.
О: У абсурда не может не быть смысла. Именно это абсурдно.
Н: Ты меня запутал. Давайте заставку…
Выходит голый мужчина, плакатом прикрывая свои гениталии. На плакате написано: "Он".
О: Оригинально.
Н: Да… Что бы это могло значить?!
О: Тебе нашли временную замену.
Н: Я не об этом… О ком это - "он"?!
О: О нем! (показывает пальцем вверх)
Н: Думаешь?! Об авансе… замечательно, у меня как раз закончились деньги мужа.
О: Да ну тебя. Не интересно с тобой разговаривать, а побить рука не поднимается. К тому же это было в первом акте. Давай сядем на пол (берет ее за руку и сажает на пол, садится сам).
Н: Зачем это?!
О: Теперь наш второй театральный акт можно считать половым…
Н: Идиот!
О: Это у Достоевского… Наш драматург на это не покусился.
Н: Пошляк.
О: Отнюдь. Сама подумай, что нужно для полового акта?! Мужчина, женщина и горизонтальная плоскость. Все это у нас есть…
Н: Кроме настоящего мужчины.
О: С вами, женщинами, невозможно играть абсурд, потому что вы сами по себе абсурдны в отсутствии абсурда.
Н: Полный идиот.
О: Я тебя не оскорблял. Если я тебя ударю, то это будет уже не оригинально. Поэтому я не трону тебя.
Н: Конечно, ведь ты боишься моего мужа… Когда он придет, то тебе не поздоровится…
О: Если он нас застукает при половом акте, то не поздоровится и тебе.
Н: Как ты смеешь?! У нас ничего не было!
О: А зачем же ты, матушка, пришла ко мне, зачем села со мной на этот пол?!
Н: От скуки-с! С чего бы я с таким, как ты, сейчас сидела?!
О: От скуки воют, не скажу, кто, и ты к этому числу относишься!
Н: Когда придет мой муж, я ему все расскажу…
О: Вот как раз он и идет, посмотрим, чему он поверит… Твоим словам или своему сердцу!
По сцене с плакатом "Она" проходит обнаженный раскачанный негр. На заднем плане открывается третья дверь, и на сцену выбегает счастливый А. Увидев О и Н, становится хмурым и мрачным.
О: О, здравствуй, муж мой!
Н: Привет тебе глубокий!
А: Решил пораньше заглянуть домой, а ты тут не одна. Похвально!
О: Он сам пришел, а я не виновата.
Н: Уж кто виновен - разбирайся сам.
А: Я разберусь. Лишь только дайте время. Скажи мне, почему он здесь гостит?!
О: Мне было скучно, скучно очень было… И тут звонок и этот с "О" звонит.
Н: Звонил тебе, она ж меня прельстила прийти к ней - развести тоску.
А: И как тут развлеклись?! Что на полу творили?! Я опоздал иль слишком рано заглянул?! Может быть, мне лучше подождать за дверью?!
О: Так не было ничего, мы просто так болтали о всякой ерунде.
Н: Пожалуй!
А: О всякой ерунде, да на полу и наедине. Зритель же не в счет, иначе будет групповуха. Уж это не ерунда ли, что ты говоришь?!
О: Ну брось свою ты ревность. Взгляни на все без пелены сомненья. Он зашел к нам. Тебя ждал, пока ждал, болтал со мной о ерунде. Какую-то дурацкую игру придумал. Про половой акт какой-то… Ой.
Н: Вот дура. Крышка нам теперь. Все, больше уж никак не отвертеться. Помру здесь ни за что!
А: О, женщины, создания ада. Как прав был друг мой, что убил свою жену. Последую и я его совету. Как можно доверять тебе, о, женщина?! Где логика твоя, где верность мужу?! Лишь стоит ногу за порог убрать, как скучно ей, и ищет мужского общенья. Скука обуревает ее. О! Скука - залог измены. Запомни же на будущее, зритель…
О: Я не изменяла. Была верна тебе!
Н: Она не врет тебе! И я тут ни при чем!
А: Какая разница! Не сегодня, так завтра, ждет меня измена. Мне доказательств больше не нужно. Мужчина был, и женщина была, и на полу вы были - так значит, был иль будет половой акт, а, может быть, и сейчас идет. Довольно. Хватит. Молитесь!
О: Зачем?! Сейчас уж двадцать первый век. Брось придуряться и стихами говорить. Бросай позывы к Оттелизму. Ты не негр. Ты мой пушистый зайчик!
Н: Ответ неверный! Лучше бы бежать, но поздно - закрыты двери, (пауза) а пятая снаружи заперта…
А одним ударом по лицу сбивает Н. Берет в захват О, делает ему PowerBomb("бомба", прием рестлинга) на стол. Делает LegDrop(прием рестлинга) на его шею. Поднимает Н, делает ей BackBreaker(прием рестлинга), поднимает на вытянутых руках над головой и бросает на тело О. Потом убегает за кулисы, приносит оттуда стремянку, ставит ее перед столом. Поднимается наверх и делает оттуда FrogSplash(прием рестлинга) на тела О и Н.
Встает, делает несколько агрессивных жестов. Потом садится на стул и смотрит то в зал, то на Н.
А: Ну вот и все - закончился спектакль. Сейчас и зритель этот зал покинет, рванувшись в гардероб. А мне, чтобы закончить эпатаж, осталось только лишь залезть повыше. Зажечь звезду поярче и погасить свою свечу.
А взбирается по стальной опоре для прожекторов на высоту пяти метров и оттуда делает Shooting Star Press(или Flying Bunt - прием рестлинга) за декорации. Сцена замирает. Выключается свет. Пауза. Свет зажигается. На сцене нет актеров - один (сломанный) стол и опрокинутые стулья. Со скрипом открывается третья дверь. Из нее льется ослепительный свет. Пауза.
Из двери выходят А - встает на авансцене справа(для зрителя), за ним В, встает рядом, потом О и Н. На футболках получается слово "НОВА". Из-за кулис выходит тот же раскачанный негр с плакатом "SUPER" и встает левее группы актеров.
Поклон.
13.10.03