Ночь. Не могу уснуть. Просто нет сил спать. Звучит глупо, но другого объяснения просто нет. Столько проблем, забот, неприятностей. От этого устаешь. Днем усталость даже не так заметна во всей будней суете. А к вечеру находит тоска. И вот лежу в кровати и нет сил спать. Да, организм измотан, он устал, но не может принять на себя еще одной нагрузки, пересилить себя и уснуть. Это сейчас для него тяжелее самого страшного каторжного труда. Лежу. Думаю о еще одном прошедшем дне. О том, что осталось жить уже на день меньше. Так мало жить! И ничего не успеваю. Вот так, день за днем впопыхах пройдет вся жизнь и не оставит никаких ярких впечатлений, которые можно вспомнить на смертном одре и всплакнуть. Господи! В мои-то годы уже столько скучных серых дней, прожитых так невзрачно, что от одной мысли о них уже хочется сдохнуть. И завтра будет тоже самое… так же встану утром, съем за завтраком те же хлопья, оденусь в уже привычную голубую одежду и поеду в город решать проблемы. Проблемы… их так много! Они связанны со всем: с учебой, с друзьями, с любимыми людьми, с семьей, да даже с чем-то бытовым и настолько простым, что другие люди этому бы даже значения не предали. И вот такие мысли гложут в эту самую минуту, когда лежу в своей теплой кроватке, не могу пошевелить ничем от усталости и тупо смотрю в потолок, как будто что-то увижу на белых пенопластовых плитках с разными узорами, ровно выложенными по всему потолку. Лежу. Думаю обо всем, чем только можно. Резко перескакиваю с одной мысли на другую, выходит такая чушь, что думаешь: «Ну почему я разумное существо? Лучше вообще не думать, раз в голове такая чушь, на большее то не способна». Все чего хочу я сейчас, просто забыться и уснуть. Ага, как бы не так. Мой усталый организм показывает моему еле как думающему мозгу большую смачную фигу и говорит: «Ну что, брат, поработай-ка еще для приличия, я тебе назло спать не буду». Эх…что бы такое сделать? По фига. Встаю. Смотрю в окно. Темно. Асфальт блестит мокрым блеском при свете тусклых фонарей и в лужах отражается полная луна.
Одеваюсь. Так просто и обычно – джинсы, футболка, куртка с высоким воротником на молнии, кроссовки – все темно синего цвета. Выхожу из дома. Ничего с собой вообще не взяла. Даже не стала брать деньги и мобильный. Ну, зачем? Зачем такие приземленные вещи, когда хочешь душевного покоя? Правда, перед выходом одела кепку. Чтобы волосы на раздувались в разные стороны на ветру. Выхожу. Тихо. Вообще никого на улице. Еще бы, в 3 часа ночи. Только какая то дворняжка, жалобно скуля, пробежала мимо в сторону мусорных баков. Прохладно. Хорошо, что все-таки куртку надела, а ведь еще и в сомнениях мучалась. Иду. Руки в карманы. Иду в сторону стоянки. Так свежо после дождя. Пахнет сыростью. Мокрым асфальтом и мокрой листвой. Спросите, зачем мне на стоянку? За машиной, конечно. Может я и подло поступила, что взяла из сейфа вторые ключи от машины. Но все же, по-моему я имею на нее хоть какое-то право. Пусть она уже старенькая и такой вид Mercedes класса M уже можно сказать и не модный, мне все равно. И пусть она без наворотов и модных приколов. И пусть она не такая мощная. И пусть объем ее двигателя всего лишь 2.0. Я все равно ее люблю, потому что с ней много связано приятных воспоминаний. Иду. Пронзая своими кроссовками тихую гладь луж. Чувствую себя каким-то шпионом, секретным агентом. Да и внешний вид похож: темно-синяя одежда, кепка. Иду такая вся съеженная от ночной прохлады. Руки в карманах сжаты в кулаки – так теплее. Вот виднеется стоянка. Прохожу почти не заметно. Единственный, кто меня заметил – это Бакс, сторожевой пес. Выходит, приняли меня там не важно – облаяли всю. Я боюсь больших собак. Точнее не боюсь, а опасаюсь. Хорошо хоть этот лохматый кавказский товарищ на цепи. А то бы ушла оттуда без машины, но зато с порванными джинсами. Мне такого счастья бы не хотелось на свою шею. Еще и джинсы мои любимые. Не хочу жертвовать ими.
Так. Эту оборону я прошла. Вот уже приближаюсь к боксу. Их всего у нас на стоянке три. Один наш. Самый большой. Почетное место считается. Открываю ворота бокса. Как это просто. Это ж каждый дурак пошел и открыл.
О! Вот она моя машинка! Стоит. Такая вся блестящая, уже готовая к поездке. Сажусь. Вдруг в голове мысль: «Блин! А! Что творю? Мне 15 лет! У меня прав-то нет, и вообще!». А потом как всегда переключаюсь на другую мысль. Думаю, как бы здорово было, если бы я сейчас перешагнула через все запреты и все-таки поехала. Завожу машину. Медленно, так торжественно давлю на педаль. А она не едет. Тут вспоминаю, что в ней же система «нипель». Пока не вставишь в магнитолу любую кассету, она фиг поедет! Беру первую попавшеюся кассету. Вставляю. И музыка как раз та, которую я и хотела услышать. Глубокие слова песни Ивана Демьяна дают волю всем чувствам. Резко нажимаю на педаль и резко выезжаю из бокса, даже не закрыв ворота. От звука мотора Бакс забился в конуру. Ну что, кто теперь кого облаял? Выруливаю со стоянки. В миг проезжаю весь Компрессорный. Родной поселок позади. Чувство свободы и независимости. Вместе с домом остались позади и все проблемы и тяжелые мысли. Впереди только мокрая многокилометровая трасса, бегущие фонари, звезды, луна и свобода. Мчусь вперед. А внутри все замирает от какого-то детского радостного страха, когда летишь вниз на американских горках. Поверить до сих пор не могу, что я еду одна, одна по ночному шоссе туда, куда захочу, и никто не указывает мне дорогу. Поверить не могу, что преодолела свою нравственность и пошла на это. И я не жалею. Даже если сейчас влечу в столб из-за скользкой дороги. Или если меня остановит предприимчивый молодой человек в желтой жилетке. Или если я, продуваемая насквозь бешенным ветром из опущенных стекол, простыну и умру в страшных мучениях. Дело не в этих «если», а в том, что сегодня во мне что-то поменялось. Изменилось и, я думаю, в лучшую сторону.
Я стала другой. Свободной. Я вылетела из своей вечной клетки, которая ограничивала меня всю мою жизнь. Я освободилась от груза, столь тяжелого, что мои плечи уже прогнулись под ним. Да. Возможно. Это все нелепо. Ну, какие проблемы могут быть в 15 лет? Какие переживания? Какой груз? это не объяснить. Это может понять только тот, кто хоть раз чувствовал себя привязанным, как пес привязан к своей будке, который хочет воли. И как можно освободиться от этого «груза», всего лишь едя на машине? Можно. Когда вокруг тебя какие-то ограничения, запреты, а ты вдруг решаешь повернуть это все, чтобы потом не было мучительно больно за бесценно прожитые годы, и ты переходишь один высокий порог. Теперь тебе не страшно идти по своему жизненному пути. Ты не боишься испытаний и новых порогов. Все допустимые пределы для тебя больше не существуют. Так в корень поменять свою жизнь реально, но очень не просто.
Я смогла. И этого момента своей жизни я не забуду никогда. Вот он – самый яркий момент моего ненужного пустого существования. Именно это я буду вспоминать в последние минуты моей жизни………………