На пути к совершенству

            
Устало осмотрев разъяренную клиентку с головы до ног, приемщица медленно, почти по слогам произнесла:
            
- Я действительно не пойму. Что. Именно. Вас. Не устраивает.
            
- Что значит "что именно не устраивает"?! Я вчера сдала вам в ремонт детскую коляску, а вы мне что вернули?
            
Посетительница готова была рвать и метать. Приемщица от затянувшейся дискуссии тоже была не в восторге.
            
- Скажите, мы устранили поломку, на которую вы жаловались?
            
- Девушка, вы что - издеваетесь? У коляски не крутилось одно колесо! И вместо того, чтобы просто смазать заржавевшую деталь машинным маслом (в чем, как я полагаю, должен был состоять ремонт), вы еще зачем-то приварили к коляске реактивный двигатель и встроили бортовой компьютер! Чёрти что... О, Господи...
            
- Но мы ведь не требуем с вас за это дополнительную плату! Ремонт колеса стоит тридцать рублей, вот и будьте добры, заплатите тридцать рублей и заберите изделие. Обычно клиенты остаются очень довольны нашей работой. Вы - первый человек, предъявивший претензии.
            
- Мне не нужен космический корабль! Мне нужна обратно моя коляска!
            
Приемщица в очередной раз попыталась взять себя в руки:
            
- Давайте рассуждать логически. Думаю, вы согласитесь со мной, что коляска - это средство транспортировки детей?
            
- И?
            
- В усовершенствованном виде ваша коляска полностью сохранила эту функцию...
            
- Да? Интересно. И куда я теперь могу "транспортировать" своего ребенка?
            
- Туда же, куда и раньше, плюс еще куда угодно.
            
- Очень интересно! - посетительница прямо таки задыхалась от негодования.
            
- К коляске прилагается подробная инструкция и дистанционный пульт управления, с помощью которого вы можете заставить коляску переместиться в любую точку пространства с полной гарантией безопасности...
            
- Люди! Опомнитесь! Мне не нужно выводить своего ребенка на орбиту Земли! Мне нужно всего лишь отвезти его в соседний дворик, чтобы он мог поиграть там в песочнице!
            
Хватаясь за соломинку спасительной конкретики, приемщица принялась ворковать, тыча пальцем то в пульт с цветным дисплеем, то в толстенькую брошюрку:
            
- Введите в систему координаты песочницы относительно центра Вселенной - прибор для определения координат прилагается - и нажмите на пульте кнопку "Доставить". Мягкая посадка и уход за ребенком в ваше отсутствие гарантируются. Обратная транспортировка выполняется с помощью кнопки "Вернуть". Беспокоиться абсолютно не о чем - коляска снабжена сертифицированным искусственным интеллектом автоматической няни, все режимы транспортировки также сертифицированы. При необходимости коляска способна принимать самостоятельные решения вплоть до смены подгузника, кормления и ...
            
- Девушка! Я не ставлю перед собой цель "доставить" ребенка в песочницу! Мы туда "едем", а не "доставляемся"! Во время езды мы разговариваем! Слушаем, как поют птички! Смотрим, как бегают собачки! Дышим воздухом, наконец!
            
Приемщица почувствовала, что вот-вот взорвется.
            
- Но ведь функция обычной езды никуда не делась!!! Ездите на здоровье! Мы всего лишь усовершенствовали вашу коляску, причем совершено бесплатно. Чем вы все-таки недовольны, никак не пойму? - в ее голосе сквозило старательно скрываемое раздражение.
            
- А разве я вас об этом просила?!... В общем, так. Я требую убрать с моей коляски все ваши высокоинтеллектуальные прибамбасы.
            
На секунду запнувшись, приемщица вся как-то напряглась, после чего сухо отчеканила:
            
- Боюсь, в нашем металлоремонте это сделать невозможно.
            
- Что?! Это просто безобразие какое-то... Что вам мешает? Привинченное всегда можно отвинтить, а приваренное - отрезать!
            
Прикусив нижнюю губу, приемщица немного помедлила, потом нехотя произнесла, делая неоправданно длинные паузы между словами:
            
- Дело... не в технических возможностях... а в личности нашего мастера.
            
- Он может отказаться??? - клиентка готова была разразиться новым ураганом возмущения.
            
- Нет... Он просто глухонемой, да к тому же еще и слепой. - Произнеся эти слова, приемщица неожиданно для себя успокоилась и посмотрела прямо в глаза посетительнице, пытаясь найти в них хотя бы намек на взаимопонимание.
            
- ?! - Женщина от бескрайнего удивления впала в ступор.
            
- На просьбы клиентов, как вы понимаете, не обращает никакого внимания.
            
- Черт знает что... - Ошарашенная посетительница с трудом подбирала слова. - А как вы тогда объясняете ему, в чем состоит суть заказа?...
            
- А я ему ничего и не объясняю. Я даю ему поломанное изделие, а он его самостоятельно диагностирует, ремонтирует и попутно доводит до совершенства. - Девушка почувствовала себя увереннее, ее голос выровнялся.
            
- Он ненормальный? - тихо проронила клиентка, не успевая адекватно реагировать на поступающую информацию.
            
- Он просто не умеет иначе.
            
- Мда... А если все-таки постараться как-то ему объяснить, что нужно вернуть коляску в прежнее состояние?...
            
- Скорее всего, он ее еще немного усовершенствует.
            
- Но, черт возьми... У меня свое представление о совершенстве! - делая последнюю попытку отстоять свои интересы, отчаянно произнесла растерянная женщина, теребя в руках новенький пульт.
            
- Боюсь, ничем не смогу вам помочь.
            
- С ума сойти можно с вами...
            
- Заплатите, пожалуйста, тридцать рублей и заберите коляску. Гарантийный срок обслуживания - полгода.
            
- Что это значит? - настороженно спросила клиентка.
            
- Это значит, что если в течение полугода колесо снова заржавеет, мы бесплатно смажем его машинным маслом, - ответила приемщица, предчувствуя следующий вопрос.
            
- И заново усовершенствуете все остальное?
            
- Наверняка.