Портрет

               

               
                «Блаженны нищие духом, ибо             
                их есть Царство Небесное.
                Блаженны алчущие и жаждущие
                Правды, ибо они насытятся.
                Блаженны чистые сердцем,
                Ибо они Бога узрят»
                Книга Нового Завета 
                От Матфея святое благовествование       
                Гл.5.ст3,5,8


  Год прошедший и начало нового выдались на редкость для меня тяжёлыми: в начале возникли серьёзные трудности на работе, затем - после продолжительной и мучительной болезни–последовала смерть отца и, наконец, последовавшая за этим целая цепочка неприятностей, оказались достаточным, чтобы к концу лета я почувствовав себя крайне уставшим и подавленным. Поэтому, решив, что несколько дней отдыха на  побережье Балтийского моря ни только не повредят, а совсем даже наоборот, моему здоровью, я взял на пару недель отпуск. Захотелось побродить по бесконечным, полупустынным в это время года, - а была как раз та самая осень, когда дни ещё стояли теплые, ласковые и небо пронзительно синело в своей бесконечной глубине, но в воздухе уже иногда были слышны, пока ещё отдалённые, тихие, тонкие звуки приближающейся зимы,  -  песчаным пляжам, невысоким, поросшим редкой травой, дюнам; подышать смоляным ароматом соснового бора, и  насладиться тишиной в дали от городского шума и суеты. Приняв такое решение, на следующее утром я отправился в аэропорт и, через несколько часов, уже шагал с небольшим чемоданчиком в руках по тихим безлюдным улицам небольшого прибрежного городка П…….являющегося одновременно и модным курортом. Мне достаточно быстро удалось снять небольшую, уютную, светлую - с окнами на море- комнату. Хозяевами оказалась очень приятная пожилая супружеская  чета принявшая меня крайне приветливо и радушно. Они предложили мне у них и столоваться, но я, не желая быть связанным по времени, вежливо отказался, сославшись на то, что меня, скорее всего, целыми днями не будет дома. Как выяснилось в последствии, так оно на самом деле и оказалось. В первый же день, я отправился бродить по одиноким дюнам, примыкавшим к песчаному пляжу, покрытых пятнами невысокой - уже кое-где порыжевшей и ставшей хрупкой - травы, а когда устал, снял плащ, расстелил его на редкой траве поближе к стволу вековой сосны и  лёг, закинув руки за голову. Над головой, сквозь далёкую и редкую крону сосен, были видны плывущие по огромной небесной реке белые, пушистые  острова. Постепенно мной овладевало  чувство отрешённости от окружающего мира, казалось, что я лежу на дне огромной, бесконечной реки, а над головой  вижу совсем не небо, а вижу её поверхность, по которой плывут белоснежные острова, проплывают высокие горы, покрытые снегом и никого в мире - кроме меня, более нет. Тишина, - окружавшая меня, настолько звонкая, что бы ло слышно иногда падение откуда с высоты  маленьких сосновых веточек, только усиливалась, становилась ещё глубже, насыщенная негромким, однообразным шорохом волн о песок, и чуть слышными, долетавши ми иногда, как будто их другого мира, отдалёнными звуками музыки - постепенно вызвала лёгкое дремотное состояние, взгляд расслабился, затуманился  - и я на какое – то время, выпав из реальности начал дремать. Но прошло пару часов, я проснулся, усталость ушла, но и желания двигаться, куда-либо также не было. И я так и продолжал лежать. Только под вечер, проголодавшись, я не спеша забрёл в небольшую Таверну, по крайней мере, так было написано на вывеске, где и провёл за бутылкой белого, и как оказалось очень неплохого, виноградного вина, весь вечер. Лишь поздним вечером я возвратился к себе. В первый день моего пребывания, как оказалось позже, мои добрые хозяева так и не легли спать, поджидая меня. Они сказали, что меня спрашивал какой- то господин, который сказал, что очень хорошо меня знает. На их вопрос, откуда он меня знает, и откуда узнал о моём приезде, он ответил, что видел меня на пляже, но подойти не посмел, так как – по его словам - я был не один. Так и не дождавшись меня, он около часа тому назад ушёл. Я их поблагодарил и, выпив с ними за компанию, чтобы не обидеть, чашечку зелёного чая, пожелал им спокойной ночи и  отправился к себе. Этот случай меня крайне удивил потому, что никто из моих знакомых и близких  не знал, где я нахожусь, и тем более никаких знакомых здесь у меня не было. Но я не придал этому большого значения и, как оказалось в последствие, напрасно. Следующий день прошёл, так же как и предыду-щий, если не считать того, что вечером в таверне я познакомился с таинственным незнакомцем, приходившим ко мне накануне.
   Я сидел один за столиком, когда  ко мне подошёл высокий, седой мужчина, и негромким, спокойным голосом спросил меня, не разрешу ли я ему нарушить своё одиночество. Мне он почему-то сразу понравился. Так бывает иногда, когда абсолютно незнакомые люди с первых минут знакомства испытывают какое-то необъяснимое чувство симпатии друг к другу. За окном уже стемнело, поднялся ветер и, не смотря на  зажжённый камин, стало, как-то особенно неуютно, поэтому я сразу ответил согласием на его вопрос, пригласив присаживаться. Он присел и заказал себе того же вина, что стояло и передо мной. На мой вопрос он ответил утвердительно. Да, действительно, это он приходил ко мне предыдущим вечером. На вопрос – кто он такой, откуда он знает меня и о моём приезде сюда, и почему он искал меня, он сказал, что едва ли он сможет удовлетворить моё любопытство, отвечая на мои вопросы. Но в свою очередь  добавил, что если я ему позволю рассказать одну историю, свидетелем  и невольным участником которой он оказался, и в которой он очень  хорошо знал всех действующих лиц, то в конце его рассказа я и сам догадаюсь, почему он выбрал меня. В другой обстановке я, наверное, отказался бы от подобного предложения, но то, что он оказался из того города, что и я, и - более того - мы оказались чуть ли не соседи; да и коротать этот вечер в одиночестве почему-то мне вдруг расхотелось, я согласился. Уже много позже – несколько месяцев спустя (по приезде домой),   вспоминая этот вечер с незнакомцем, мне действительно многое прояснилось, многое встало на свои места. А сейчас, налив дополна бокал вина я приготовился выслушать его историю. Я предполагал, что услышу какую-нибудь банальную историю, которую обычно любят рассказывать одинокие люди, которым необходимо было поговорить, поделиться своими чувствами,  историями, необходимо было просто выговориться…. Если бы я тогда знал, если бы я знал…..
   Он объяснил, что является очень близким другом главного героя, который около трёх  лет назад умер ночью от разрыва сердца. В день свое смерти он узнал, что женщина, которую он глубоко, искренне  и преданно любил, вышла замуж. Виновница же его смерти, полгода тому назад развелась и взяла девичью фамилию, поэтому он и может всё рассказать без утайки, во всех деталях,  со всеми подробностями. Интрига меня заинтересовала, и я согласился.  Мы с ним встречались почти все оставшиеся дни моего отпуска – я записывал его рассказ, практически не задавая вопросов, казалось, что он их угадывает, предвосхи-щает каждый из них. Но за два дня до окончания моего отпуска он неожиданно и безо всяких на то причин исчез и более не появлялся. Точнее сказать, причины исчезнуть у него были, но я это также понял много позже. Мои попытки разыскать его оказались безуспешными, более того  мои вопросы в таверне о моём партнёре по вечернему застолью, у всех вызывали недоумение, складывалось такое впечатление, что его - кроме меня – никто не видел и его присутствие в таверне осталось не замеченным.
   По приезде домой, я решил навестить моего незнакомца и позвонил по телефону, который он мне оставил. Каково же было моё недоумение, когда мне по телефону ответили, что такой здесь давно не проживает, хотя его хорошо в этом доме помнят. Новые хозяева квартиры, где он проживал ранее, ответили, что он умер, кажется около трёх  лет назад, что эту историю все в этом доме знают и помнят до сих пор. На мой вопрос - не могут ли они описать, как он выглядел, они дали телефон соседей, которые его хорошо знали. На мой звонок они подробно его писали. И это описание полностью подходило к моему вечернему собеседнику, поведавшему мне эту историю, главным героем которой – теперь я это отчётливо осознал - он сам и был. Вот почему он её знал во всех подробностях.
  Я долго сомневался, стоило ли вообще об этом писать, но поскольку подлинность событий  не вызывала сомнений и речь шла о искреннем и безответном чувстве; о любви и жестокос-ти,  в том числе и о жестокости к своей собственной душе; об эмоциях и чувственности, возведённых в ранг большой любви; о недоверии женщины к любящему её мужчине  и страхе перед новой болью, который сделал в итоге несчастными двух близких сердцем людей (правда к ней понимание этого пришло слишком поздно), о том редко встречающейся в наше время  чувстве, которое  оказывается сильнее смерти, я и решился  написать.
   Мы обычно считаем, что можем управлять нашей жизнью, что все наши поступки диктуются нашим разумом, не предполагая даже, что вся наша жизнь давно и заранее предопределена и расписана в Книге Судеб. Мы похожи на путников бредущих по широкой дороге, петляя от одной её обочины к другой, считая, что этот путь выбрали  сами, в то время,  как на самом же деле, и сама дорога и направление движения были выбраны за них. Нам же, чтобы в какой то степени польстить нашему  тщеславию и высокомерию, чтобы  сохранить хотя бы какое-то самоуважение к самим себе, своей уверенности в своих возможностях на право выбора, предоставили только шанс, иллюзию, возможность спотыкаться, падать и набивать шишки.  Никому из нас в этой жизни не дано заранее изведать, узнать, почувствовать  - за каким поворотом судьба  может так резко повернуть сюжетную линию нашей жизни, что банальная, на первый взгляд история жизни, превращается в трагедию. Когда великое и светлое чувство любви, любви мужчины к женщине, то чувство, которое женщина может зажечь в сердце мужчины, сделав его счастливейшим из смертных, неожиданно превращает его жизнь в кромешный ад и трагически её обрывает.  И  лишь много позже, она неожиданно осознаёт, приходит к пониманию, что её желание полюбить самой  и найти мужчи-ну, который был бы способен на глубокое, искреннее и беззаветное чувство, способного  впитать в себя её любовь, принять её израненное сердце полное любви и надежд, принять её всю такой какая она есть с её достоинствами и её недостатками, способного понять её душевную боль, впитать её боль в свою душу, наполнив в замен её душу свое любовью, нежностью, вылечить её, окончились неудачей, потому что она не заметила, не поверила, испугалась новой боли, и прошла мимо именно того человека, к которому она стремилась  так долго. Когда-то в моло-дости она полюбила искренне, страстно, с огромной нежностью и преданностью мужчину: она открылась перед ним в своей душевной чистоте, с трогательной и по детски наивной доверчивостью; отдала всё своё нежное сердце этому чувству, которое её захватило. Но её Любовь не была принята, она получила урок жестокости, предательства, унижения, свет в её душе погас, руки опустились, ей казалось, что земля уходит из под ног. 
     - За что, за какие её грехи, он так с ней поступил? Разве за любовь можно платить злом? 
   И эта боль, сохранившаяся на многие годы, не позволила ей, когда пришёл в её жизни час встретить  такое же израненное сердце, такую страждущую душу, встретить человека, с которым её, наверное, свела сама судьба, рассмотреть его, принять, почувствовать. Боль, недоверие и страх перед новой болью закрыли её сердце, заслонили её душу от его души. Она  не заметила как прошла мимо того светлого и ясного чувства, к которому сама стремилась сквозь  годы надежд и разочарований, прошла мимо мужчины, способного принять её всю, которому  нужна была её Любовь, именно Её, а не какоё то иной женщины. Не замети ла, что это  Господь Бог решил наградить  их обоих за их  муки и решил им подарить Любовь друг к другу.
  Это была  Её Судьба, и она прошла мимо. Это было Её счастье, а она в своей недоверчивости, поспешила от него отказалась. Это пришёл в Её жизни Звёздный Час, который она не использовала. Это могла быть Её Лебединая Песня, которую она не смогла спеть много лет назад, и не спела Её и сейчас. Не спела  для того, кому Её песня  и она сама были необходимы больше его собственной жизни. Это был Её человек, но она не смогла его распознать. Её душа в этот момент оказалась закрыта, а сердце глухо………
   Он умер, но его неприкаянная душа по-прежнему, жила, была здесь, потому что, даже после смерти он не переставал любить эту женщину, ставшей невольной причиной его смерти. Не смея  возможности быть рядом с ней в этой жизни,  прикасаться к ней, любить её, его любовь совершила невозможное. Господь Бог разрешил его душе вернуться в этот мир, чтобы он всё-таки смог стать поближе к ней. Теперь он мог не-зримо к ней прикасаться, незримо быть в этой жизни рядом с ней, и та-ким образом, он смог  все равно быть в этом мире подле неё …;мог её защитить….., мог её любить, мог ею любоваться через бездны простран-ства и времени……..То, что он не смог осуществить при своей жизни он все таки осуществил после своей смерти…..он был рядом с ней…
      К сожалению, сама жизнь невольно подводит нас к горькому выводу, который, к моему собственному огорчению, подтверждает изложенная история:  - Настоящая, искренняя  любовь, верность и доброта никогда не остаются безнаказанными, не отомщёнными. 

                -  1  -

     Каждое утро, когда он, пробуждаясь ото сна, вставал с постели, его взгляд неизменно задерживался на небольшой портретной миниатюре, помещённой в тонкую, деревянную рамку, стоящей на письменном столе возле окна. На ней была изображена молодая красивая женщина, стоящая чуть вполоборота и кому-то  весело и слегка кокетливо улыбающаяся.  Взгляд, только что ещё затуманенный сном, мгновенно преображался, на губах появлялась лёгкая улыбка, и он произносил:
   -Доброе утро, Моя Милая!
  Так обычно желают доброго утра человеку, который находится рядом,  может услышать и ответить. Но, к сожалению, она ответить не могла. Это был только портрет, написанный его другом – художником, которого он попросил написать по цветной фотографии. Портрет был написан несколько месяцев тому назад, когда она неожиданно, безо всяких объяснений, вначале перестала с ним встречаться, а затем ушла. В большой  комнате в такой же рамке стояла её фотография, с которой портрет был написан. Так что, когда ему хотелось, он не только мог обратиться к ней с утренним приветствием, но и вести с ней беседу вечерами, после работы, либо ночью, когда он просыпался, шепча Её имя. Обычно - после ужина - он ложился на диван, либо садился в низкое мягкое кресло, пододвигал её фотографию поближе к себе – в зале она стояла на журнальном столике – и с этой минуты начинались их ежевечерние  многочасовые диалоги длящийся уже много и много вечеров кряду …..
   Некоторые из его близких друзей, знавших историю их знакомства и разрыва, считали его, если и не глупцом, то - по меньшей мере – оригиналом, другие же просто пожимали плечам, как бы  давая ему понять, что он зашёл слишком далеко. Однако, их женская поло- вина относилась к нему менее предосудительно и более снисходительно, можно было сказать даже с некоторым сочувствием и жалостью. Однако, не смотря на столь разные суждения  двух разных половин общества, было все-таки между ними и нечто общее, одно мнение, которое их объединяло. Ни те, ни другие не могли понять, а скорее были  и не способны понять, – как это возможно за три недели знакомства полюбить до такой степени, что вот, уже спустя более полугода после её ухода, продолжать отказываться от всех предложений и попыток познакомить его с кем либо; оставаться затворником, отказаться от многих заманчивых предложений, оставаться преданным женщине, предавшей – по их мнению - его любовь к ней. Тем более, она сразу нашла другого, и всем стало ясно, что уход её был связан только с их большой разницей в годах, а не каким – либо иными  причинами. Этот факт ещё более настроил их против неё.   
  Но они не знали  того, что тот, к кому она ушла, был много младше её. Если бы они узнали, вот тогда бы, наверное, - а он узнал  их за многие годы достаточно хорошо, злословию и оскорблений в её адрес не было бы конца.
   Они не могли понять его, понять и одобрить, ставший затворническим, образ жизни – он перестал бывать в обществе, ходить в кино, театр, на выставки, где они обычно встреча-лись, обменивались новостями и последними « светскими» сплетнями. Это был их определён-ный ритуал, негласно установленный и соблюдавшийся ими уже на протяжении многих лет; к которому они привыкли, и любое его нарушение, в том числе и отсутствие, кого-либо,- причины во внимание не принимались, - считалось неприличным и даже, если хотите, оскорбительным.
  Но не мог же он им объяснять, что его стремление домой вызвано желанием скорой встречи с ней, точнее  с Её портретом и Её фотографией. Вот этого – то они  - абсолютно точно - не смогли бы понять. Наверное, если бы они знали, что он каждый вечер, лёжа ли на дива- не, сидя ли в кресле, либо прохаживаясь по квартире, ведёт с ней многочасовые монологи, то вообще отвернулись бы от него, сочтя  подобное поведение, мягко выражаясь, не просто неприличным, а по большому счёту- приняли бы за явные признаки больной психики. Хотя, с другой стороны, как выразилась одна из их общих знакомых, - он всегда отличался от них некоторой оригинальностью. Ему же в свою очередь были непонятны и противны их одно-образные беседы; всегда на одни и те же темы - перетирание косточек, знакомых – знако-мых, обсуждение, так называемых, светских новостей, а по сути просто – сплетен, порождаемых бездельем, скукой и однообразием их образа жизни.
   Обычно, когда он смотрел на её портрет, на его губах появлялась лёгкая, чуть грустная улыбка, которая как бы говорила
  -…вот, видишь, хотя Ты и ушла, но все равно Ты здесь, я  все равно Тебя обманул……
    Он понимал, что его состояние не может считаться вполне нормальным, но ничего с собой поделать не мог. Его душа была больна Ею, и вылечить его могла только она.
   Сейчас, спустя много лет после ухода жены,  которую он нежно и искренне любил, и которая была его первой и последней - до этого знакомства с Ней - любовью, - он снова оказался именно в той ситуации, как и много лет назад. Так что для него через четверть века всё вернулось на круги своя, - как и много лет назад его рассудок вновь начал постепен- но погружаться за границы того предельного состояния, которые отделяли ясный рассудок от  его сумеречного состояния. Тогда - в молодости, после развода, он смог переломить себя и забыть жену, правда, только через восемь лет, да и то  не без помощи врачей, которые на протяжении нескольких месяцев возвращали его к нормальной, полно-ценной жизни.
  Разумеется, это не означало того факта, что у него не было в течении этого времени женщин. Конечно, они были. Но они появлялись, исчезали, вновь появлялись, вновь исчезали, не оставляя в его душе ни какого следа, не затрагивая ни его сердце, ни его разум. Кто-то из них затем подолгу пытался ему звонить. Кому - то он отвечал и иногда вновь приглашал. Правда, чаще, сославшись на занятость, от встреч уклонялся. Он был однолюб по натуре, что почти всегда и везде вызывало удивление  большинства его знакомых. Но он считал, что кому Господом Богом не дано было так любить, то тому этого и не понять. Поэтому  на насмешки друзей в свой адрес по этому поводу он просто не отвечал, делая вид, что его это ни сколько не трогает…… И это было почти правдой. Почти, потому что - наступали вечер, либо выходные, – а с ним возвращались ежевечерние, а точнее ежедневные, душевные пытки, которые выматывали его до полного изнеможения, и, естественно, любая насмешка  только усугубляла незатихающую боль в сердце. Особенно было тяжело вечерами, потому что вечерами она встречалась с другим. Но и будучи на работе, он иногда вдруг испытывал какой – то внутренний удар. Сердце заходилось от ноющей боли, начинало часто и судорожно биться, его обдавала волна жара, а затем внутренняя дрожь охватывала его всего, он сразу же начинал нервно озираться, стараясь понять - не заметили ли его сотрудники нечто странное в его поведении. В этот момент он сразу понимал, знал, - она встретилась с ним. И всё - таки тяжелее всего было вечерами и  в выходные дни. И здесь наступали неожиданно мгновения, когда перед его взором вставал её образ, но затуманенный какой-то пеленой. Ему казалось, что он слышит какие-то слова, обрывки фраз. В такие моменты по нему, сверху от головы, прокатывалась волна пламени, сердце сдавливало, а затем как будто вырвавшись из груди оно стремительно проваливалось куда-то вниз. Он осознавал ,что в эти мгновения, где – то к ней  прикасается, её обнимает другой мужчина ……Это были минуты, иногда часы предельного отчаяния, когда казалось ещё немного и он не выдержит этого напряжения. Почему он был в этом убеждён, едва ли он смог  объяснить, если бы его спросили. Он просто это знал, чувствовал, он очень хорошо чувствовал её интуитивно, где-то на уровне подсознания, он всегда её принимал всем сердцем, чувствовал смену её настроения, …..
  С её уходом в нём что – то оборвалось, он потерял интерес к жизни, к работе, к друзьям, он жил теперь только воспоминаниями о ней, жил в том мире иллюзий, где они были вместе и, который от земного отделяет какая –то невидимая взору, чуть заметная пелена забвения. Как будто существовала, нить, которая привязывала его к земному существованию, к этой жизни, а теперь оборвалась. Этой связующей нитью была Она. В один из таких моментом, к нему вдруг снизошло понимание того, что его уже более ничто не задерживает оставаться здесь, в этом мире, где было столько боли, несправедливости, жестокости – в мире, где в её сердце для него больше не было места. И вот, когда наступали вечера, в сердце возвращалась боль, появлялся её образ, который уводил его в мир иной, мир забвения, где была она и была рядом с ним. И этот образ всё более и более отдалял его от мира земно, где Её рядом с  ним не было….

                - 2 –
 
 Обычно, большинство, важных эпизодов нашей жизни постепенно со временем стираются из памяти, уходят в прошлое. Река Времени их уносит с собой в забвение, выбрасывая  на  берег наших чувств лишь сожаление  о прошедшем, несостоявшемся, заставляя наше сердце расплачиваться  болью за наши ошибки. Но есть эпизоды, которые со временем не только не исчезают, а наоборот - подобно процессу проявления фотографии - со временем становятся всё ярче, насыщеннее, углубляется их эмоциональное напряжение. Обычно это связано с теми ситуациями, когда мы не смогли в силу тех или иных причин до конца эти эпизоды нашей жизни  прочувствовать; сопережить их в себе эмоционально в  те моменты, когда они были нашим настоящим. И чаще всего это обычно бывает связано с самым светлым и самым  - для многих трагичным в их жизни – чувством Любви и смерти.
   В тот вечер он домой пришёл позже обычного – иногда  не выдержав нервного напряжения, в котором находился все эти месяцы, - он после работы отправлялся «к ней на свидание, а точнее в тот район города, где она жила. Выйдя из метро, и пытаясь унять нервную   дрожь, он закуривал и медленно шёл в направлении её дома. Он понимал, что вёдёт себя не разумно, глупо, по-мальчишески. Он знал, что Её нет, дома, что наверняка она сейчас у того мужчины, но ничего с собой поделать не мог. Ему хотелось быть   поближе  к  Её дому, где жила Она с детьми. А, может быть, он  и лукавил перед самими собой – где-то в самой глубине сердца теплилась совсем маленькая надежда, что она дома и он сможет заметить её тень за тонкими шторами.
  Стояла ранняя весна, в это время было ещё темно и он мог подходить к её дому доста-точно близко, не боясь быть узнанным, тем более что он жила на первом этаже и из окон её  квартиры улица просматривалась достаточно хорошо. Он проходил мимо дома  по другой стороне улице, пытаясь по свету в окнах определить -  дома ли она, либо дома только дети – у неё их было двое. Но окна обычно были зашторены и, чаще всего, он так и уходил, не ответив на мучавший его вопрос. Он также заходил во двор, проходил мимо парадной закрытой на кодовый замок, дергал на всякий случай дверь – если бы она оказалась случайно открыта, то он немедленно зашёл бы и опустил письмо, которое всегда носил для такого случая. Обычно он заходил на её почтовое отделение и просил отнести письмо, но он так и не был уверен, что все они ни доходили – для сомнений у него было достаточно причин, но утверждать этого он не мог, поэтому в кармане пиджака всегда – на всякий случай – лежало письмо.
   И сегодня, как и всегда, он прошёл мимо её дома.  Но света не было ни в одном из окон.
   Острая как игла боль пронзила сердце так неожиданно, что он невольно замедлил шаг, и застонал вслух, перехватило дыхание. Стон его, наверное, прозвучал достаточно громко, потому что проходящая мимо какая – то женщина даже замедлила шаг и взглянула  на него. Он попытался ей улыбнуться, как бы говоря, что всё нормально, но по её лицу понял, что это ему плохо удалось. Развернувшись, и  стараясь по возможности держать себя в руках, он направился к трамваю.
   Домой он приехал уже в девятом часу. Раздевшись и умывшись, он вы-пив чашку зелёного чая -аппетита что-то не было, прошёл в комнату, прилёг на диван, и пододвинул - как обычно - поближе к себе её фотографию. Сегодня вечером желание  поговорить с ней, было какое – то особо острое; сегодня он даже слышал в голове её голос, приглашавший его к бе-седе. Ему хотелось узнать -  как у неё прошёл сегодняшний день, поделиться с ней свои ми мыслями, переживаниями. Но в этот вечер  диалог не получался и он решил написать Ей письмо. Он медленно встал и, не спеша - последнее время  сердце, как-то стало вести себя не так, как обычно -  прошёл в другую комнату и взял блокнот. Затем,  также не спе- ша вернулся назад, включил приёмник, из которого полилась тихая спокойная мелодия, сел в кресло и начал писать…


   Здравствуй, моя Милая!
   Извини, великодушно, что беспокою Тебя, но письмо эта та единственная и последняя возможность, которая осталась у меня, чтобы поговорить с Тобой. Я не могу позвонить, потому не смог бы сдержать эмоции, что- наверное- оскорбило бы тебя, нарушив Твой покой, Твоё душевное равновесие. Я не могу услышать Твой – столь родной голос, который заставляет сильнее биться моё сердце, который меня взволновал, с первых минут нашего знаком- ства, когда Ты позвонила мне по телефону. Письмо же другое дело: Ты мо-жешь его просто не читать, разорвать  - и вот, его уже нет, а значит, нет и меня - с моими мыслями, моими чувствами, моими переживаниями, моим ми-ром, моей любовью к Тебе.
   Мы с тобой были знакомы три недели, после чего Ты приняла решение расстаться.
   Три недели - много это, или мало? Смотря, наверное, для чего. Для того, чтобы принимать какие- то  серьёзные решения, наверное, мало, потому что ошибку под  первым впечатлением сделать легко, а исправить несравненно труднее – для этого надо быть очень сильным и честным -и перед собой и перед  другим- человеком. Это, наверное, как рана - нанести можно за одно мгновение,  а исцелять приходится  многие и многие дни, а может она оказаться и смертельной. Потерять человека, которому ты дорога, так легко, Ты -  наверное -  и сама это знаешь, а найти своего человека, который для Тебя не пожалеет своей жизни – такой случай представляется нам в жизни крайне редко.
   Три недели – много это, или мало?
   Для того, чтобы сказать:
   –Ты, моя Единственная, Ты, моя Родная,
это очень большой срок, если  ищешь, ждёшь Её Единственную, надеешься на встречу многие месяцы и годы. И вот, когда ты её находишь, то сразу Её теряешь. Это удар, который выворачивает наизнанку всю душу. Такой же  удар, я перенёс более  двадцати лет назад, когда потерял жену. За эти годы я научился контролировать свои чувства, более  десяти лет я вообще не давал им возможность выйти из под контроля. Но Ты необыкновенный чело-век и прелестная женщина, женщина перед которой « …и  плащ в грязь.. », перед которой не сможет устоять сердце ни одного  мужчины, способного на глубокую и нежную любовь.
   Ради своей Любимой в средние века мужчины дрались на дуэлях; совершали великие открытия; отправлялись в дальние странствия, с риском для жизни, чтобы поразить Её  необыкновенным подарком. Ради своей Любимой расстав-ались с жизнью, потому что без своей Единственной не мыслили своего существования, своего счастья:  совершали тысячи безумств и чудачеств. И только ради только одного - Она должна была поверить в то, что она действительно Единственная, Единственная на всю жизнь, до конца жизни, что нет, и не будет никогда другой.
   Так и Ты – моя Единственная, моя Любимая, моё Солнышко. Когда Ты рядышком, меня всего заполняет такое радостное чувство, словно в сердце зажигается солнышко, на душе станов-ится так светло, радостно и легко, что хочется совершить для Тебя что- то необыкновен-ное, хорошее, доброе, светлое – как Ты сама. Когда Ты прикасаешься, то меня охватывает необыкновенное чувство  нежности к Тебе, чувство благодарности, что сейчас Ты находишься рядом со мной, и я имею возможность вдыхать аромат Твоих волос, чувствовать биение Твоего сердца, держать Твою стройную фигурку в своих объятиях, целовать Твои милые глазки. Мне так хотелось бы ухаживать за Тобой - моей Единственной -  до глубокой старости, носить Тебя всю жизнь на руках, приходя вечером – после работы домой - опускаться перед тобой на колен снимать с Твоих ножек сапожки, обнимать Твои ножки, целовать их и  говорить «Добрый вечер, Моя любимая». Как бы мне  хотелось,- хотя бы иногда,-  встречать тебя после работы. Ты брала бы меня под руку, прижималась бы ко мне, и я, повернув голову, мог встретиться с Тобой взглядом и улыбнуться Тебе - моему Солнышку, чтобы Ты сразу почувствовала, что я соскучился по Тебе, что мне весь день Тебя не хватало. Я писал бы для Тебя  стихи и рассказы, как я их писал когда-то для жены и вот уже пишу более двадцати лет, просто когда на сердце тяжело, и необходимо выговориться. Я хотел бы их посвящать Тебе……..
   Вот что значат эти три недели, когда понимаешь, что каждая клеточка Твоего  тела мне бесконечно дорога, когда понимаешь, что без Тебя - Родного мне  человека- жизнь не мила, когда  чувствуешь, что неделя без Тебя, бесконечно мне Дорогой женщины – это такая моральная, психологическая и физическая  пытка, которую не пожелаешь даже врагу; когда Тебя нет рядом так долго – всё валится из рук, мысли, чувства, сердце, душа – всё полно только Тобой, моей  Любимой.
  Я не могу заснуть до часу-двух ночи, потому что веду незримую беседу с Тобой. Затем засыпаю, в каком - то полузабытье, на два – три часа, чтобы проснуться от того, что вижу во сне Тебя и в полный голос разговариваю с Тобой. Просыпаюсь с твоим именем на губах. Затем снова какое-то полузабытье, а утром заставляешь себя встать с колотящимся - как сумасшедшее - сердцем, при этом ловишь себя на мысли, что  весь полон Тобой – сердце, мысли, чувства.
  Я просто понимаю, что не могу без Тебя жить. Я задыхаюсь, в самом прямом смысле этого слова. Мне не хватает воздуха, чтобы разрядить тупую, пульсирующую  боль в сердце от переполняющего его чувства любви и нежности к Тебе, которые Ты так и не почувствовала, приняв это за отечес-кую заботу. Ты так и не смогла  в это  поверить. Мне не хватает воздуха, чтобы остудить голову, которая, готова кажется разорваться от невыска-занных слов, не переданных, не донесённых до Тебя за эти три недели мыс-лей.
  В ту субботу, когда ты не дозвонилась до меня, я бродил по улице, заглядывал в завешенные окна дома, где Ты живёшь, надеясь угадать – какие- же из них Твои. Ведь я не знал ни номера Твоего дома, ни номера квартиры, - не волнуйся, я никогда не посмею к Тебе зайти,- смутить Тебя, и вызвать непир-иязнь к себе. Я не посмею совершить бестактность в отношении Тебя, скорее я себя причиню боль, чем Тебе. Заходил во дворы – я ведь не знал, куда выходят твои окна. Мне просто хотелось  быть поближе к Тебе.
  Мои чувства к Тебе не мимолётное увлечение, а  выстраданные временем,-  годами поисков и надежд, огромной душевной болью. Безумной верой, что Ты есть, Ты существуешь – моя Единственная, и я встречу Тебя вопреки логике и рассудку. Может быть, тогда Ты поймешь, что Ты для меня значишь, и много или мало три недели, чтобы это чувство овладело мной. Много это, или мало, чтобы понять -  Ты – моя Единственная, моя любовь и моя боль, моя Родная, моё Солнышко Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
  Потеря Любимой  всегда толкала  мужчин на какой- то Поступок. Может быть моё нежелание продолжать, затягивать мой путь в этой жизни, если и так я уже отчётливо вижу грань, отделяющую бытие от небытия, может быть это и есть мой Поступок, ради Любимой, ради Любви. Может быть, в другой жизни всё сложится более счастливо, там я смогу прикасаться с Тебе беспрепятственно, не причиняя  неприятность постоянным  напоминанием о себе. Пока меня удерживает от последнего шага  только старенькая мама. Другого человека, ради которого стоило бы жить, у меня,- после Твоего ухода,- уже нет….. потому что жить необходимо, только ради того, чтобы сделать кого-то счастливым, либо только ради огромной Любви ….
     Он закончил писать поздней ночью, запечатал письмо в конверт и положил в карман плаща, чтобы на следующий день утром его отправить.

                -3-

   Этот вечер ему запомнился тем, что ещё днём его охватило какое – то смутное  беспокойство, на сердце стало тревожно, он не мог найти себе места; ничем не мог себя занять, не мог ни на чём сосредоточиться - мысли роились, переплетались, перескакивали с темы на тему, в голове был полнейший сумбур. И только к вечеру они стали приобретать некоторую логическую завершённость, наполняться эмоциональным содержанием, связанным с  воспоминаниями о первых днях их знакомства. Именно в этот вечер он вдруг вспомнил о той первой боли, которую она ему причинила. Вполне вероятно, что она даже   и не подозревала, что причинила ему боль, поскольку считала, что её предположение оправдано. Почему-то именно этот эпизод и всплыл в его памяти. Этот эпизод из их прошлого, который неожиданно открыл ему иную сторону её души, её способность на ложь, способность, походя, без причины причинять боль, хотя может быть и не преднамеренную. В тот вечер он неожиданно для себя открыл, что, не смотря на знакомство с ним, она по-прежнему продолжала искать другого, более молодого мужчину. Случайно, сама того не подозревая, она, упрекая его в том, что он, наверное, продолжает встречаться и знакомиться с другими женщинами, проговорилась об этом. Но упрек Её был необоснован и жесток.
  В первые же часы их знакомства на него снизошло откровение, какое- то блаженное состояние, от которого на сердце стало спокойно и радостно, неожиданно пришло понимание того, что это именно Она – та, которую ему нагадали много лет тому назад после развода. - Но за многие годы одиночества он привык подавлять в себе эмоции, не проявлять внешне свои чувства, не подпускать никого близко к сердцу и, по-видимому, это обстоятельство сыграло с ним жестокую шутку; – она восприняла его также, как и любого другого мужчину, которому понравилась молодая, интересная и обаятельная женщина и, который просто не прочь легко провести какое – то время вместе, но не более. Она судила о нём по своему опыту знакомства с мужчинами существенно младше его по возрасту, которые относились к встречам и расставаниям более легковесно, хотя, весьма возможно более эмоционально внешне. Это происходило  не потому что они были глупы или легкомысленны - с таки-ми она не стала бы знакомиться -  а в силу того, что у них не было за плечами стольких лет поиска, надежд и ожидания Её. Они не научились ждать, искать, разочаровываться  и вновь ждать месяцами, годами свою Единственную; не способны были, - так как им не  пришлось перенести того количества физических, моральных и психологических страданий, которые выпали на его долю, - оценить её любовь. Они воспитывались в ином мире, более прагматичном, более рациональном, а потому - более жестоком чем его мир. Он знал, что у них перед ним одно весьма сущест венное  преимущество – их возраст. Он это понимал, и понимал, что  про игрывал им только в этом. Но ему было также очевидно и то, что проигры вала и она, сама того не понимая, и не замечая, ибо мудрость приходит с годами. Он умел заглядывать вперёд, и он видел то, что ей пока ещё было недоступно, недоступно её внутреннему взору – она жила сегодняшним днём, подменяя эмоциями чувства, которые рано или поздно истощат её и приведут к пониманию более глубокому и целостному. Но какой же ценой это будет достигнуто. Когда в ней откроется внутреннее зрение, в то мгновение к ней придёт понимание того, что сейчас ей было пока не доступно, поскольку она была захвачена и сопереживала период влюблённости, когда мелкие, но частые, знаки внимания завоёвывают Её сердце, когда все незначительные, но может быть несколько не привычные для неё  поступки со стороны мужчины, воспринимается как его глубокое чувство. Она сейчас не понимала, что он точно также относился бы и к любой другой женщине, если бы познакомился бы не с ней. И когда к ней снизойдёт понимание этих тонких моментов, когда она сможет взглянуть на всё внутренним взором, она всё поймёт, ей станет нестерпимо больно; ей захочется вернуть прошлое – возродить его в настоящем, вернуть те упущенные мгновения вечности, которые уже и стали настоящим, - но это будет уже невозможно, потому что настоящее станет прошлым….. В эти минуты в своих переживаниях, в своей боли она поднимется до его уровня. Поднимется, чтобы понять его любовь к ней, его страдания, но вернуть что-либо будет уже невозможно. Вот тогда и её наполнит  его сегодняшняя боль. А сейчас она не могла даже предположить, что буквально с первых минут их знакомства, его неожиданно захватило то - так редко возникающее – пронзительное чувство необыкновенно родного и  близкого о человека, которое к нему так и не приходило с момента его развода с женой. Сердце его наполнилось нежностью, на душе стало светло, ясно  и радостно Ему вдруг показалось, что для него, наконец, его поиски завершены. По-видимому, Господь Бог всё-таки смилостивился и  решил наградить его за столь длительное долготерпение и надежду встретить свою Единственную. И это знакомство как раз и есть его награда ему. Он устал быть один, устал приходить в пустую квартиру, где его никто не ждал, где не было Её. Все эти годы он мечтал, что когда –нибудь наступит такой момент…. Такой момент, когда он после работы  сможет покупать букеты роз, приходить домой и преподносить их Ей. Видеть, как загораются от радости её глазки, как лицо Её трогает мягкая, доверчивая и чуть кокетливая улыбка. Господи, какая же у неё была необыкновенная  улыбка - улыбка одновременно взрослой, кокетливой женщины и вместе с тем чуть наивная улыбка смущённого ребёнка, - так больше никто не умел улыбаться, только Она.
    Как же это было несправедливо и жестоко – упрекать его в непоря-дочности, и  при этом,  пытаться встретить другого…  Этого он никак не мог понять.  И вот сегодня именно этот эпизод в их отношениях, вдруг всплыл в памяти. Именно этот эпизод, потому что с него и начался её уход. Именно понимание этого факта неожиданно словно фотография отчётливо проявилось в  его сознании. Как же он не смог понять это в тот момент? Он вскочил из кресла и заметался по квартире, не  способный погасить волну боли и отчаяния нахлынувшей на него. Ну почему же он тогда не объяснил ей её заблуждение. Это он виноват в том, что она иска-ла другого. 
     И в этот момент ещё один эпизод восстал из прошлого и просто вверг его в бездну отчаяния, он весь горел, сердце колотилось как сумас-шедшее, голова казалось вот-вот разорвётся от напряжения, тело сотрясала дрожь. Боже мой, что же он наделал, бедная девочка, как он мог её в чём-то винить? Это он, взрослый мужчина, много старше её и должен был вести соответствующим образом, быть снисходительным, великодушным, выплеснуть на неё ту нежность, которая его переполняла, а он вёл себя как последний глупец….
  Она знала его вкусы, и её беспокоило его отношение к её возможной будущей полноте. Она неоднократно задавала ему этот вопрос. И он, - господи,-  ну что же он нёс? Он отвечал, что если она пополнеет, то он ничего с собой поделать не сможет. Это сильнее его, он её полноту не выдержит…..Ведь ему было абсолютно всё равно пополнеет она или нет. Ему нужны были Её глазки – ясные, весёлые, светленькие; её мягкая улыбка; Её милый голос, Её нежные и ласковые руки; стройная, лёгкая воздушная фигурка; мягкие, тёплые, отзывчивые губы; ему  так не хватало тепла Её сердца, её внимания и заботы…. . Ни от одной женщины ему никогда ничего не было нужно так сильно …… А вот,  встретил Её, и Она ему стала необходима вся…,и в горе и в  радости. И ему стало необ-ходимо всё  то, что женщина может дать любимому мужчине…,нужно только от неё одной, только от нее….ни от кого более….
   Боль терзала  сердце, он весь покрылся холодным потом, сознание своей вины перед ней заставило его упасть на колени, тело сотрясло рыдание….. Он поднял руки и стал шептать:
   - Отче наш, сущий на небесах! да святится имя Твоё. Да прийдет царствие Твоё, да  будет воля твоя и на земле и на небе…Приклони, Господи, ухо Твоё, и услышь меня;
  ибо я беден и нищ. Сохрани душу мою, ибо я благоговею пред Тобою; спаси, Боже мой, раба  Твоего, уповающего на Тебя. Помилуй меня, Господи, ибо к Тебе взываю каждый  день. Услышь, Господи молитву мою, и внемли гласу моления моего. В день скорби взываю к Тебе, потому  что Ты услышишь меня.. Ибо душа моя насытилась бедствиями, и 
 жизнь моя приблизилась к преисподней. Око моё истомилось от горес-ти; весь день взываю к Тебе, Господи;  простирал к Тебе руки мои. Но к Тебе, Господи, взываю, и  рано  утром молитва моя предваряет Тебя. Ты удалил от меня друга и искреннего, Ты удалил  от меня мою Дорогую, мою Единственную, мою Милую.. За что же, Ты ,Господи, наказуешь меня? За какие прегрешения мои ввергаешь в ад душевных мук? Никто и ничто на свете так не надобно мне кроме неё. Господи, если тебе нужна жизнь моя, то возьми  Её. Все равно жизнь без моей Любимой для меня не жизнь.
 - Господи, если Ты есть!. Если Ты хоть где – то существуешь, если Ты действительно помогаешь больным и страждущим, взгляни в моё сердце. Видишь?- я болен. Больно моё сердце и моя  душа.    Ты видишь, что я действительно её люблю, моё сердце полно нежности и боли, любви и страсти,   преданности и верности, в нём нет ни капли лжи и лицемерия, 
 оно готово разорваться на тысячи мелких кусочков от боли ?
   Прошу Тебя, Господи, если Ты всё- таки, есть, возьми хотя бы один такой кусочек моего сердца, передай его Ей. Я не знаю как Ты это сделаешь, но если Ты  есть, то Ты сделаешь это. Пусть  Она увидит, нас-колько моё сердце полно любви к ней. Ты видишь – вся моя душа в ранах, 
 она просто соткана из ран и кровоточит. Ты видишь, что это правда, а не ложь, возьми часть моёй души, вложи в её душу, Пусть она почувствует всю силу моей нежности к ней, путь она поверит, что Она действительно Единственная, желанная. Помоги же мне сей час, не дай свер-шиться этой беде. Прошу, молю тебя об этом. Пусть Её сердце наполнит  хотя бы одна капля чувства ко мне. Пусть она поверит, поймёт, что никто и никогда не  сможет любить её так нежно, так преданно, так страстно, так беззаветно, потому что это  чувство  к ней выноше-но, выстрадано многими и многими годами поиска Её – Единственной; Верой в то, что я найду именно Её, мою  Милую.
   Прошу тебя, Господи, пусть откроется сердце Её ко мне, пусть услышит Она голос сердца моего, боль его, пусть воспримет любовь мою.. Верни Её мне, Господи, молю Тебя. Сердце моё поражено и иссохло, как трава, так что я забываю есть хлеб мой. Душа  моя повержена в прах; оживи меня по слову Твоему. Если же не можешь вернуть, то забери меня отсюда к себе, все равно мне не жить. Услышь меня, Господи. Да внидет пред лице Твоё молитва моя; приклони ухо твоё к молению мо-ему…
     Он всё повторял и повторял молитву, меня слова, фразы…он не помнил все о чём просил. Когда он успокоился, то обнаружил, что перед ним на полу лежит её фотография, над которой он молился. Было два часа ночи. Насколько он себя помнил, впервые в своей жизни он стоял на коле-нях и несколько часов молился. Ранее он вообще никогда не читал мо- литвы, не стоял часами на коленях, обращаясь к Богу.
   На следующее утро, в субботу он впервые пошёл в церковь.
               
                -4-
    Каждый из вечеров всегда чем- то отличался один от другого. Может быть, кого-то и удивит подобное, на первый взгляд, тривиальное утверждение. Но для него даже, на первый взгляд обыденные события,  стали приобретать отпечаток некой завершённости.
…..и в этот вечер, как обычно, он вёл с ней немой диалог…. Сегодня, впервые с момента их расставания, наступил момент, когда в одной точке его пространства и времени слились воедино - последняя вспышка какой-то слепой надежды, веры в возможность, что-то изменить, и полного, доводящего до тошноты отчаяния и безысходности. В этот вечер его разум предпринял последнюю попытку воспротивиться решению его сердца, его души. В этот вечер он подошёл к своему Рубикону, за которым уже не было ничего…. В этот вечер его разум потерпел полное поражение…..
    В этот вечер он впервые за последние месяцы почувствовал состояние огромного облегчения в душе, как будто с сердца спал какой-то груз давившей на него столь продолжительное время, пришла какая- то необъяснимая лёгкость и просветление в душе.
   Он сидел в кресле,  разум его  в этот вечер был склонен к философии
    - ….как же часто люди повторяют избитые мысли; произносят множество ненужных и бессмысленных слов, не понимая, что не нужно решать никаких мировых проблем,…… все равно их не решишь; нужно просто жить, жить чувствами, жить не для себя, а для кого-то….. - для неё, необходимо подарить, кого ты любишь, чуточку тепла твоего сердца, даже если она тебе не ответит, чтобы  в трудную минуту она смогла почувствовать это  тепло твоего сердца и ей стало бы хотя бы чуточку легче; как же мы бываем не внимательны…., не замечаем и проходим ми-мо своего счастья, которое могло быть…, гонимся за чем-то недос-тупным, эфемерным….; но ведь все мы, не зависимо от того, были ли  мы счастливы или нет,  рано либо поздно уйдём из этого мира в  мир иной…. кому же нужны были наши переживания, наша боль, наше страдание.
   Мы были ни кем и вышли из ниоткуда, а затем вернёмся в никуда, не зависимо от того кем были и какую жизнь пришлось прожить. Кто-то довольствовался  в своей жизни малым и был счастлив,  – точнее ему казалось, что он был счастлив, - потому что он не вкусил от большего счастья даже малого кусочка, - пройдя мимо. Иной стремился к боль- шему, но так и не достиг его, потому что не всё и не всегда в этой жизни зависит от желания  одного……Все мы всегда выходим и возвращаемся в никуда, завершая  и замыкая круг своего воплощения в данной реальности. Главное понять, почувствовать ту минуту, когда тебя позовут, когда тебе необходимо будет замкнуть -  Свой Круг. Не всем и не всякому это дано. Это великое счастье, когда к тебе приходит подоб-ное озарение и ты можешь почувствовать, что пришло твоё время, при-шёл твой год, твой месяц, твой день….Это не то тягостное и мучительное сознание наступающей старости, немощи и  бессилия тела, когда мозг и сердце молоды и живут полноценной жизнью, этот момент понимания –он подобен озарению, подобен вспышки солнечного света проникающего в самые потаённые Уголочки твоего сердца.
   В этот вечер он понял, что – наконец - пришло Его Время, пришло время ему замкнуть Свой Круг. Пришло время ему отдать его дань ……..
       С этой минуты его жизнь резко изменилась. Для него время стало иметь иной порядок измерения. Внутренне он уже перешагнул грань меж-ду миром реальным, в котором он пока ещё жил, а точнее жило его тело, и миром  забвения - куда стремилась его душа……
    Её образ как бы отпечатался на сетчатке его глаз и, поэтому, где бы он ни был, что бы он ни делал, перед его взором всегда и везде стоял Её образ. Ел ли он, пил ли, просыпался ли утром и занимался йогой; садился ли  в транспорт и ехал на работу; обсуждал ли с сотрудниками своего отдела  проблемы - касались ли они научной, либо производственной проблем; решал ли какие- то проблемы с заказчиками, писал ли он статью,  всё это уже делал не он, а то его я, которое ещё пребывало в этом мире. Он всё время находился в каком –то странном состоянии, как будто всё что окружало его, весь мир, был отделён от него – от его внутреннего мира - тонкой прозрачной, зыбкой, переливающейся различными цветами радуги, гранью. Словно внешний мир уже был сам по себе, жил своей жизнью, не имеющей к нему ни какого отношения, а он жил в том, в другом, находящемся внутри этой грани, в котором были свои законы измерения, свои ценности.  Все его поступки, все его действия выполнялись чисто автоматически, мысли его в это время, находились уже не здесь, а где-то очень далеко, в том мире, где он, наконец, сможет быть рядом с ней, где никто и никогда не помешает ему быть рядом с ней. Он уже ждал того момента, - ждал с нетерпением, подобным жажде пилигрима, потерявшего дорогу в пустыне и мечтающего лишь об одном глотке холодной прозрачной родниковой воды, - когда его душа устремит ся в тот мир, в то измерения, где она станет свободной,……где она сама будет управлять своими желаниями, в мир, где она обретёт возможность быть рядом с ней. Его разум  жил в этом мире, а его душа уже стремилась в тот мир.
  И был вечер, и пришёл его час, и его позвал мир иной, где его душа могла наконец-то обрести покой  и быть рядом с душой его Любимой, его Единственной,  где уже никто и никогда их не смог бы разлучить. Если Её сердце отторгло его любовь в этом мире, то может быть, Господь Бог поможет обрести Ей его любовь, когда его душа будет приходить к ней в этот мир, когда её будет больно, трудно и тяжело на сердце, чтобы Её успокоить, утешить её душу, взять на себя Её боль…

                -5-

  Этот вечер оказался последним вечером его жизни в этом мире.
  В этот вечер, он как обычно, поехал к ней на свидание. Было уже лето, светло и поэтому шторы были отодвинуты. В комнатах горел свет. Было видно, что у неё собралось много гостей, что-то весело и оживлённо обсуждавших, у некоторых в руках были видны бокалы, которые они поднимали, что-то произносили, а затем  выпивали. Он увидел и  Её. Он увидел как она вошла из двери в дальнем конце комнаты и подошла а высокому молодому мужчине, который обнял её за плечи и наклонившись, что стал что-то говорить её на ухо. Было видно как она, соглашаясь, кивала головой, затем вновь вышла. Но вот она вновь верну-лась, вновь подошла к нему, он обнял её за плечи – они стояли спиной к окну, все повернулись в их сторону. По-видимому, она что-то говорила, потому что все смотрели на них  держа в согнутых руках бокалы. Затем все возбуждённо что – стали кричать, да так громко, что кое-что доносилось даже до него. И он всё понял…………………..
    Мужчина повернулся к Ней, наклонился,  и прижался к Её губам………………..
   Он зашёл на почту опустил в ящик письмо
   Домой он добирался пешком в каком- то оцепенении и полной отрешённости от окружающей действительности. Не раздеваясь, он прошёл в большую комнату, открыл бар достал начатую бутылку коньяка. Он едва смог себе налить – руки тряслись, и часть коньяка пролилась на ковёр. Но он все-таки налил полный стакан и, не закусывая, медленно выпил. Затем сел в кресло и закурил. Его всего сотрясала нервная дрожь, которую не смог даже успокоить выпитый стакан коньяка. В голове не было ни каких мыслей,  ему казалось, что весь он наполнен, насыщен  какоё – то огромной болью, которая заполняла каждую клеточку его уставшего тела. Он сполз с кресла на пол, встал на колени, поднял  руки и голосом полным страдания произнёс
  - Господи, Боже мой, услышь Меня, раба твоего, к Тебе обращаюсь я в минуты отчаяния!
          
…….Зачем же мне нужна моя жизнь, если Её не будет рядом…….., Господи, забери  ….
    Вдруг, острая как длинная тонкая игла боль пронзила сердце от груди  к спине, под лопатку, перехватило дыхание. Он весь замер,…затих, …распластавшись на полу………. Наконец, боль стала уходить. По всему телу разлилась слабость, он покрылся холодным потом. Едва передвигаясь, он медленно не спеша, добрался до дивана и не раздеваясь лёг. Через какое-то время, собрав воедино всю свою волю, он медленно снял трубку, набрал номер и когда услышал чей – то голос, попросил её…..
         
                - 6 -

…….когда он не пришёл на следующий день на заранее оговоренную  встречу, то в начале никто не обратил на это внимание, поскольку уже привыкли к некоторым его странностям за последнее время, хотя все знали его пунктуальность и педантизм относительно данного им слова. Знали, что он просто считал ниже своего достоинства опаздывать, если этого можно было  не делать. Но, когда он не пришёл на встречу, которой сам добивался нескол- ко недель, то это вызвало у его друзей некоторое беспокойство, усилившееся после  их звонка к нему на работу, где им ответили, что и там  очень хотели бы знать, где он пропадает.
   Многочисленные звонки ему домой вызвали у них ещё большее беспокойство- телефон всё время был занят……………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………..
   Когда полиция вскрыла дверь его квартиры, то он был дома. Он лежал на спине на диване в большой комнате, голова покоилась на подушке, глаза были открыты, и в них застыло такое выражение умиротворения, спокойствия, которое  обычно испытывает человек от долго ожидаемого и, наконец, только что полученного сообщения, принесшего ему радостную весть и облегчения.  Трубка телефона, стоявшего рядом с кроватью, болталась в воздухе, ………………..
   Правая рука его была вытянута вдоль тела. В левой руке, прижатой  к сердцу, была крепко зажата небольшая  в резной деревянной рамке мини-атюра, молодой, ласково и кокетливо улыбающейся женщины. Вызванный врач  констатировал смерть от сердечного приступа примерно сутки – двое тому назад.
    На следующий день после  похорон, его друзья узнали, что третьего дня тому назад Она вышла замуж. Они отослали ей в качестве свадебного подарка, небольшую,  в резной деревянной рамке, миниатюру молодой, ласково и кокетливо улыбающейся женщины. На миниатюре наискось черной тушью были написаны две даты -  день его рождения и день его смерти.

   Эпилог
   Прошло примерно два с половиной года.
 Неяркий свет торшера освещал женщину, сидящую с ногами в кресле. Неподвижный её взгляд был устремлён куда – то, казалось вне пространства и времени, глаза были сухие, но в них, может, наверное, впервые в её жизни, застыла невыносимая боль. Руки лежали на бедрах. В левой руке, на безымянном пальце которой, было надето обручальное кольцо, она держала небольшую, в резной деревянной рамке, миниатюру молодой, ласково и кокетливо улыбающейся женщины, на котором черной тушью наискось были написана две даты. Если бы кто-нибудь в этот момент попытался прислушаться, то услышал бы, как её губы шепчут
  - Боже мой, боже мой, что же я наделала…..
   Только сейчас, много месяцев спустя, когда она вновь познала боль предательства, к ней пришло понимание того, что был в её жизни человек, с которым она могла быть счастлива;  с которым ей никогда бы не пришлось испытать горечь унижения, за свою ясную  светлую любовь, с которым на душе всегда было бы спокойно, надёжно; впервые через время и пространство она почувствовала нежность его сердца, на неё снизошло понимание, что она оттолкнула  человека, способного принять и понять её боль, её страдания, её стремление Любить и быть любимой. Рядом с ней был мужчина, нуждавшийся в Её любви, в её заботе, в теплоте Её сердца, которое так она и не смогла ему подарить, в её нежности, не требовавший в замен ничего, кроме возможности Любить Её, ухаживать за ней, дарить Ей - в свою очередь тепло своего сердца. Но как же поздно снизошло к ней понимание этого.
Неожиданно она как-то внутренне вся встрепенулась, затем замерла, насторожилась, приподняла голову и, не спеша, оглядев комнату,  тихо спросила
   - Ты здесь?... ну, ответь же,….ты здесь?..
  Прошло несколько минут…. . И вот она увидела как тонкая тюлевая занавесь, висевшая до этого неподвижна, неожиданно дважды качнулась сначала влево, затем вправо,  затем по её лицу пробежал легкий прохладный ветерок, как будто кто-то невидимый взмахнул над ней большим лёгким крылом, пытаясь остудить горячую боль, перепол-нявшую её сердце…..и её сердце подсказало, да он здесь, …рядом, ….есть и будет. И так он будет всегда рядом, …. незримо,  до её последней минуты в этой жизни,….. оберегая её покой, даря спокойствие в минуты отчаяния. Он как бы говорил Её, что он по-прежнему Её Любит, что он по-прежнему Её помнит, ждёт и надеется соединиться с ней пусть и не в этой жизни, а в той, о которой мы ничего не знаем, но которая дарит последнюю веру в возможность продолжения Любви Земной там –за гранью бытия, за гранью Земного…….
    И здесь ей вспомнились многие минуты боли, отчаяния которые выпадали в её жизни за последние годы. И каждый раз, когда Ей было нестерпимо больно, такой же лёгкий ветерок пробегал по Её телу, снимал напряженность, боль куда-то уходила, как будто кто-то принял Её боль на себя, оберегая Её….. .К неё пришло озарения, что это он – точнее его душа - все эти годы была рядом с ней и оберегала Её от ещё большей боли….
       И неожиданно  ей показалось, что она услышала его голос
               Я Люблю Тебя………………………. моя Единственная…

.08.03.2004.