Торжественная встреча-проводы сборной россии по хоккею

2004 год. Месяц май. Москва. Кремль. Один из многочисленных кабинетов Президента.
Кабинет оформлен под хоккейную площадку. По периметру стоят деревянные борта, украшенные чучелами медведя. Вместо пола – лёд с хоккейной разметкой. Там, где им и положено быть, стоят ворота.
В правом углу площадки на табуретках притулился президентский оркестр. Дирижер, которому по долгу службы положено стоять, обхватил руками дирижерскую тумбу. Но ноги его все равно разъезжаются и он периодически стукается о нее лбом.
Посреди площадки стоит стол, накрытый зеленым сукном. На стульях сидят члены совета министров и 40 людей в штатском.
Вокруг стола накручивает круги министр спорта. Он при параде: черный выходной костюм, коньки, шлем с прозрачным пластиковым забралом – подчеркивают спортивную фигуру министра. На спине красуется цифра «2» и надпись «Fetisov». В руках клюшка.
 Пару раз он подъезжает к левым воротам, где сгрудились игроки сборной России по хоккею. При помощи клюшки, что-то эмоционально объясняет им.
Откуда-то из-под потолка раздается громовой голос диктора:
- Президент… - торжественно начинает голос. Дальнейшие его слова тонут в звуках оркестра, который начинает играть: «В хоккей играют настоящие мужчины».
В открытой дверце хоккейного борта появляется Президент. Он недоуменно смотрит на дирижера. Тот начинает отчаянно махать руками. Оркестр без какого-либо перехода грохает Гимн. Президент, облегченно вздохнув, ступает на лед.
Сделав шаг, он падает со всего маху на пятую точку. Оркестр сконфуженно стихает. Лишь тромбон произносит что-то вроде «Ууупс!».  К Президенту на всех парах мчится министр спорта с лишней парой коньков.
Но люди в штатском оказываются расторопнее и расстилают перед президентом татами. Президент переодевается в кимоно и занимает свое место за столом.
Оркестр торопливо доигрывает Гимн.
Кучка хоккеистов у левых ворот становится еще сплоченней.
- Прошу садиться.
Хоккеисты испуганно падают на лед. Вратарь выпрыгивает из своих щитков,
падает позади ворот, накрывается своей ловушкой и закрывается «блином».
- Где результат? – Президент выжидающе смотрит на спортивного министра.
Fetisov разводит руками.
- Что ты мне тут семафоришь как линейный арбитр.
- Результат остался там. – Министр кивает головой в неопределенную сторону.
- А у этих шайбогонов силенок, что ли не хватило? Где они, кстати?
Министр пальцем указывает на кучу у ворот. За вратарскими щитками спряталась вся команда. Вратарь наполовину уже ушел в лед.
Из-за щитков выталкивают тренера.
- Так где, тренер, результат? – в голосе Президента слышны металлические нотки.
- Да, шайбы у них не той системы…
- Это, что она должна быть круглая как теннисный мяч? Возвратом к прошлому попахивает, уважаемый!
- Профессионалы не приехали. Совсем Родину не любят. Только за деньги и играют.
- Не любят, значит! Будем мочить, то есть учить любить Родину. – Президент обвел взглядом министров. – Министр образования здесь не поможет, а вот министр обороны, думаю, сможет!
- Господин, Президент! У меня весенний призыв…
- Знаю! Министр сельского хозяйства…
- Господин. Президент! Мы тут не знаем, с какой грядки за урожай начать бороться…
- Знаю! Я другое спрашиваю: Во сколько раз снизились надои, сколько яиц недосчиталась Родина, сколько свиноматок в пересчете на душу населения полегло вследствие поражения на хоккейных полях. И неурожай озимых, уж не из-за этого ли?
Министр сельского хозяйства обречено берет счеты и начинает считать.
- Министр угля, сколько тонн черного золота не выдано на- гора?
- Министр электророзеток, сколько киловатт-часов не дошло до электрочайников всей страны в результате головотяпства хоккеистов.
- Остальные министры, не сидите, посчитайте, не то все из зарплаты вычту.
Все дружно принимаются щелкать канцелярскими счетами.
Вратарь вплавляется в лед.
У правых ворот министр спорта лениво посылает шайбу за шайбой в сетку ворот.
Президент вновь обращается к тренеру:
- Так что ты там лопотал про профессионалов?
- Не приехали, в полный игнор пошли. Дескать, деньги не те, чего же упираться?
- Так заплатили бы те.
- Никак не можно, господин президент, НХЛ все ж таки. Там денег столько, что годовой бюджет России потратить нужно…
- Что? Министр финансов?
- Поет романсы, господин президент! На ОРТ, в прямом эфире.
- Так, тренер, а если мы тебе НХЛ купим?
- Другое дело будет, господин президент! Вот,  где они у меня все будут. – Показывает сжатый кулак.
Министр спорта невольно ежиться.
- А как купим то? – раздался робкий голос министра по рыбе и креветкам. От него нестерпимо пахло селедкой пряного посола, поэтому сидел он в сторонке, со всех сторон обложенный автомобильными освежителями воздуха.
- Гы-гы, на кильку обменяем, - зашелся в безумном экстазе Главный Сантехник России.
Президент еше раз обвел взглядом присутствующих. Лед медленно, но верно начал таять. Полезли первые подснежники.
- Где у нас хранятся деньги, господа министры?
- Ну, ясное дело, в банке.
- Не, я в чулках, так надежнее, - подал голос министр текстиля и прочих чулочно-носочных принадлежностей.
- Прямо кладбище талантов, - президент недовольно поморщился. – Главные деньги страны закрыты сейчас в Бутырках или Лефортово? Так, министр тюрем и санаториев, где сейчас г-н Ходорковский?
- Уже едуть, через пару минут предстанут пред Ваши светлые очи.
- Вот, господа министры, сейчас нам купят НХЛ. Слышишь, тренер! Чего еще купим пока Ходорковский добрый?
- Может чехов? Прагу и окрестности…
- Ага, и пиво там классное, мне пльзеньское нравится, - на лице Министра неудобоваримой пищевой промышленности читается неподдельный восторг.
- Мысль. Обсудим. Решим. Кто там следующий по путевке в санаторий, господин прокуратор?
Прокуратор что-то шепчет на ухо Президенту.
- Замечательно. Я его еще попрошу НБА прикупить, а то в России говорят и баскетбола нет.
В сопровождении дюжины адвокатов, вводят Ходорковского. Руки за спиной, голова гордо поднята, костюм аккуратно заштопан в трех местах, галстук повязан эшафотным узлом.
- НХЛ, рыбка ты моя золотая - громовым голосом произносит Президент. Оркестр с испугу начинает играть «Калинку».
Адвокаты начинают интенсивно совещаться. Что-то шепчут на ухо Ходорковскому. Тот непонимающе смотрит на адвокатов. Происходит короткая распальцовка. Ходорковский пускает в ход все имеющиеся безымянные пальцы. Лишних три штуки он достает из левого кармана пиджака. Адвокаты знаками показывают, куда нужно запихать все пальцы, включая даже те, которые на ногах. Олигарх багровеет, но соглашается.
- Хорошо! – сквозь зубы произносит он.
- Вот и чудненько, Миша! А про покупку Formula-1 мы поговорим с тобой послезавтра. Идите уже, у нас тут совещание.
Ходорковский в сопровождении адвокатов уходит, не переставая возмущенно махать руками.
Слышен голос одного очень старого адвоката:
- Ну, что вы, Миша, вы бы только знали, что придется покупать Абрамовичу. По сравнению с ним Вы, Миша, легко отделались.
Команда Ходорковского покидает лед в полном составе.
Президент довольно потирает руки. Тренер танцует гопака. Министры поют «We are the champions». Хоккеисты недоуменно чешут затылки. Оркестр играет «Мурку». Лишь только вратарь под своей ловушкой не подает абсолютно никаких признаков жизни.
Всеобщее веселье прерывает вопрос министра спорта:
- А с этими, что делать будем, господин Президент!
Хоккеисты напряженно следят за каждым жестом Президента.
- Да, ничего не будем. Осенью на картошке отработают.- Досадливо машет рукой.- Езжайте, там вам номера заказаны, оплачены. Соседями у Ходорковского будете. Он парень компанейский. Я б сам с ним посидел, да мне никак не можно. Совсем ведь от рук отобьетесь.
Вся сборная кидается в разные стороны, но попадает в хитро расставленные сети людей в штатском. Лишь ловушка вратаря продолжает недвижно лежать на льду. Двое в штатском осторожно подкрадываются к ней. Один резко отбрасывает ее в сторону, другой бросается на лед. Но под ловушкой зияет дыра.
- Ушел!
Сборную провожают продолжительными аплодисментами, свистом, улюлюканьем и дружным скандированием «Шайбу, шайбу».
Министр спорта робко просит слова.
- Ну, говори. Все ж свои остались.
- Господин Президент! Тут на днях чемпионат Европы стартует, по футболу. Я подумал, может быть, сборную сначала на ковер вызовем, а потом уже в Португалию пустим.
- Дело говоришь, министр. Ты потом мне еще про олимпийцев напомни, с ними отдельный разговор составлю, особенно с дзюдоистами.
Оркестр начинает играть Гимн. От торжественности момента у всех на глазах слезы.