«Дорогой, я купила тебе подарок!»
«Где он?»
«Погоди, сейчас надену!»
В каждой шутке, как известно, есть доля шутки. Анекдот сам по себе условен, есть в нём изрядная порция допущений и некий схематизм модели. Но представление даёт. Наш, мекленбургский мужик по натуре философ. И женщину старается принимать такой, как она есть. Посудите сами: если баба всегда и всё будет делать (с мужской точки зрения) правильно, так это ж мужик получится. А на кой он мужику нужен, если тот первый, конечно, мужик? Кудряво закручено? Ладно, попытаюсь попроще. Если кто, к примеру, попытается запрячь кошку в телегу, а лошадь отправит ловить мышей, ему всякий вправе припечатать диагноз. Грешно и неразумно править природу. Тут все умные, все с пониманием. Но куда только что девается, когда речь заходит о мужчинах и женщинах?! Тут уж все с упорством, достойным лучшего применения, бросаются кроить друг друга по своему образу и подобию, без оглядки на очевидную разницу. А ведь из-за этой самой разницы весь сыр-бор и горит…
Наш герой чепухой не маялся: жену любил во всей её красе. И когда к сугубо мужскому празднику она приволокла упакованный в пёструю бумагу с огромным бантом из золотой ленты горшок с жутко декоративной и фантастически дорогой капустой, принял этот дар с пониманием. Даже иногда поливал. Ему всё равно, а жене приятно… Если и была у него надежда, что одним горшком обойдётся, то ей судилось развеяться, подобно туману под солнцем. Лиха беда – начало. Супруга к цветоводству не остыла. Ленивые прогулки мужа с лейкой на балкон покурить (по случаю тёплого времени года экзотику выставили на воздух) сочтены были трогательной заботой, нежной привязанностью и воодушевлением от нового хобби. И посыпалась на страдальца растительная дребедень то ко дню рождения, то ко дню ангела, то к годовщине свадьбы. Мудрый супруг не возражал: что надо он и сам себе купит, а у жены своя игрушка. Горшочки присматривает, журнальчики читает, копошится по-модному с лопаточкой, в перчаточках, миленькая такая…Пусть его балуется.
Не говоря худого слова, сколотил ящик для горшков, приладил его снаружи к лоджии. В принципе, такой и был предусмотрен проектом, но было это давно, конструкция погибла под напором времени и евроремонта. Так что мужику пришлось потрудиться. Результатом, однако, остался доволен. С чувством выполненного долга и законной гордости выметался по прохладце на балкон: курить и «поливать огород».
Душные июльские ночи засасывали город болотной жижей, бродили в глубине тёмными страстями. То ли климат, то ли химия с биологией, то ли обычная дурь, а скорее всё вместе, в одну из таких ночей выгнали на улицы Мекленбурга двух приятелей. И не пятнадцатилетних малолеток, а куда постарше и покрупнее. Возраст, конечно, тут ни при чём. Это только к тем, у кого мозги есть, с возрастом приходит мудрость, ко всем прочим – маразм. Наши потенциальные маразматики выбрались на ночь глядя поохотиться на бесплатную любовь. Кто ищет – находит. Жертва возвращалась домой то ли от родителей, то ли от родственников. В общем, люди пожилые, сами ухода требуют, так что проводить было некому. Женщина торопилась и себе на горе срезала путь через дворы. Тут её и застали. Силушка у героев бурлила: выскочили из тёмного угла, напали, повалили. Она, собственно, и пикнуть не успела, как с перепугу упала в обморок. Ребята посовещались и решили, что всё к лучшему: тише, спокойнее. Установили очерёдность. Первый приступил, а второй отошёл за кустики: отлить немного героизма и покурить, пока товарищ не кончит.
В это самое время на ежевечерний моцион вышел невольный цветовод-любитель. Нездоровая возня внизу привлекла внимание мирного ботаника. Фонарей поблизости не было, свет из окон домов был тусклым, да и деталей с четвёртого этажа особо не разглядишь. Тем не менее, на зрение мужик не жаловался, двор знал, как свои пять пальцев, и в ситуации разобрался быстро. А вот, что, собственно, делать, сообразил не сразу. Гаркнуть на мародёра – убежит. В милицию звонить – тоже упустить драгоценное время. А пока сверху вниз без лифта спустишься, добыча тоже ждать не будет. Тут на него снизошло просветление: выбрав из своего огорода особо крупный горшок, мужик примерился и отпустил снаряд, который по закону всемирного тяготения опустился прямиком на спину пребывающего в недозволенном экстазе самца. Убедившись, что субъект нейтрализован, растениевод не торопясь отправился звонить органам. А тут как раз к месту действия вернулся второй герой-любовник. Его приятель вместо того, чтобы проявить должное понимание и солидарность, томно развалился, бессовестно растягивая личный кайф. При виде подобного эгоизма, второй на очереди испытал вполне понятное негодование. Грубо оттащив наглеца в сторону, он немедленно приступил к делу.
Переговорив с дежурным и уведомив Скорую, хозяин цветника одевался, чтобы спуститься вниз: встретить органы правосудия и эскулапов, а также выяснить, что может сделать рядовой обыватель до прибытия специалистов. Неясное предчувствие подвинуло мужика перед выходом ещё раз осмотреть панораму с балкона. Там его встретила та же непотребная картина, что и до вмешательства эксклюзивного растения во французском керамическом изделии. «Живучий, гад!»- процедил сквозь зубы разъярённый гражданин, выбрал из ящичка горшок, который плотно ложился в ладони, тщательно выбрал позицию, прицелился и отпустил. Каким чувством новая жертва угадала, что на неё готовится покушение, классическая наука объяснить не может. Досужие домыслы сомнительных духовидцев образованный мекленбуржец во внимание не принимает. Но факт, что называется, на лице: любитель даровщинки поднял голову, что обеспечило горшку наиболее полный контакт с его и без того небольшим лбом.
Это уж потом, когда мужик сбежал, наконец, вниз, когда приехали медики и стражи порядка, стало ясно, что насильников было двое. Первый, тот, что получил флорой по спине, оклемался ещё на месте. А вот второй пришёл в себя только спустя сутки на больничной койке. В ту ночь в челюстно-лицевой хирургии дежурила главный специалист Мекленбурга, профессор, высококлассный профессионал, весьма добропорядочная и интеллигентная дама. Операция длилась долго, было наложено около тридцати швов: импортная керамика – вещь тяжёлая, но хрупкая. А то, что в милиции потом явственно читали у бедняги на лбу слово «пидор», так ведь это милиция… Народ там грубый, неотесанный, мало ли что им покажется. При чём же здесь уважаемая доктор? Долго ли, коротко – дело передали в суд. Цветовода тоже вызывали. Как свидетеля. Это ведь его старый подгнивший от времени и непогоды ящик для цветов рассыпался в самый неподходящий момент, что привело ушибам и травмам… Ящиком пришлось пожертвовать в тот же вечер по совету ментов. Расколупали его прямо на балконе вместе с женой. Милиция осмотрела останки, составила протокол. А по окончании следствия скинулись отделением и привезли супругам новый, лучше и больше прежнего. Героические растения удалось спасти. Их пересадили в новые горшочки, и счастливый супруг по-прежнему выходит по вечерам курить и поливать невинное увлечение своей половины.