...Я стою у окна и медленно курю. Я люблю стоять с сигаретой у окна ночью, когда все вокруг давно спят, и, не торопясь, выпускать струйки приятного, чуть горьковатого дыма в стекло. Мне нравится наблюдать за игрой сигаретного дыма, за тем, как он разбивается о мёртвое стекло, и, закручиваясь в вихри и волны, разбегается по всей его поверхности. Потом дым проходит через слабые лучи света, образуя причудливые, гипнотизирующие узоры.
Сейчас ночь. Около половины пятого утра, если быть точным. Парадокс, не так ли? ''Ночь'' - ''половина пятого утра''. Может, это покажется кому-то забавным, но не мне.
Я почти докурил. Плавным движением я тушу сигарету и достаю из пачки следующую. Так надо. Так я хочу.
Перед тем, как прикурить, я оборачиваюсь и смотрю на тебя. Ты обнажена и спокойно спишь на кровати, вольно раскинувшись, словно королева. Я наслаждаюсь этим зрелищем: чуть смятая во время любовных игр простыня, небрежно откинутое тонкое одеяло, подушка, сиротливо примостившаяся на самом краю постели... и ты.
Я восторгаюсь тобой. Тем, как ты лежишь. Тем, как ровно вздымается твоя изящная, небольшая грудь, увенчанная тёмными бугорками сосков. Тем, как слабый ночной свет мягко обволакивает твоё великолепное тело, скользя по впалому животу, прикасаясь к бёдрам, поглаживая длинные, шелковистые ноги. Но больше всего мне нравится то, как этот свет играет на твоём красивом лице, подчёркивая тонкие, чувственные губы, подымаясь по чуть вздёрнутому носику и опадая на длинные ресницы закрытых пока глаз. Во сне ты поворачиваешь голову, и свет ласково начинает перебирать твои длинные, иссиня-чёрные волосы. Я любуюсь этим волшебным зрелищем. Только я один могу это видеть. Я еле заметно улыбаюсь.
Я тихо щёлкаю зажигалкой и подкуриваю ещё одну сигарету. Делаю глубокий вдох. Дым проникает в мои лёгкие, и это доставляет мне удовольствие. Почти такое же, как и смотреть на тебя.
Тебе снится что-то приятное - твоё лицо озаряет улыбка, сводящая всех с ума. Твой мягкий, бархатистый голос зовёт меня по имени. Я вспоминаю, как ты выкрикивала моё имя, погружаясь в бездну удовольствия, всего несколько часов назад. Я медленно закрываю глаза и отворачиваюсь к окну.
Ты любишь меня.
Ты любишь мои руки, мои губы, мой хрипловатый бас, мои широкие плечи и спину, мои мощные ноги. Ты любишь нежно перебирать мои короткие, чуть тронутые сединой волосы. Ты любишь плавно водить своей небольшой ладонью по моему животу, который уже начал покрываться тонким слоем жира. Ты любишь целовать мой шрам на плече, чуть покусывать мочку моего уха.
Ты любишь меня. Ты готова даже умереть за меня. Ты всегда рядом, и ты никогда не уйдёшь.
Я всё это знаю. Я всё это чувствую. Я всё это вижу и слышу.
Но я не вижу себя.
Ты спрашивала меня, люблю ли я тебя. И я всегда отвечал ''Да''.
Это не так. Я лгал тебе. И, наверное, себе...
Я не думаю, что мне даровано познавать чувства, особенно то восхитительное чувство любви. Я не совсем человек. Вернее, я не человек.
Сострадание, милосердие, доброта, отзывчивость, открытость, любовь к ближним - вот что ощущают люди. Ненависть, злоба, эгоизм, презрение, беспощадность - вот что ощущаю я.
У меня нет души. У меня нет сердца.
Вместо этого у меня лишь пустота. Ноющая пустота и сгусток зоологической ярости, мерно работающий со скоростью под сто сорок ударов в минуту. Я нахожу радость в боли. Я упиваюсь болью, особенно своей. Я люблю, когда меня ненавидят. Я живу этим: болью и ненавистью ко всему живому. Особенно сильно я ненавижу тех, кто жалеет меня.
Но в первую очередь я ненавижу себя.
Я много что пережил и увидел, много где побывал, и много что знаю. Я знаю, что есть такие, похожие на меня. Но они не я - они более человечны.
Я не могу вспомнить, почему я превратился в то, чем я сейчас являюсь. Я никогда не любил и не был любим... по крайней мере, до того, как я повстречал тебя.
Я всегда был один. Те, кому я чуть начинал нравиться, уходили. Я привык к этому: я живу только один, сотворив свой собственный мир и никого туда не впуская.
Ты вторглась в него столь яростно и стремительно, что практически не встретила сопротивления. Ты заглянула внутрь меня - и не бежала в ужасе. Ты осталась.
Ты хочешь сделать из меня человека, и ты готова ради этого на всё - я это понял. Ради того, чтобы вернуть меня в жизнь, дать мне шанс обрести утерянные чувства и ощущения, пробить в моей чёрной сущности окно для света ты готова даже умереть. Я никак не пойму этого: как можно делать что-то не ради себя, а ради кого-то? Ведь выживать должен только сильнейший - тот, кто может делать всё сам, не опираясь на других! Я всегда был сильным... был...
Я закуриваю ещё одну сигарету и смотрю через оконное стекло вдаль - туда, откуда каждую ночь ко мне приходит ночной свет.
Я мог делать всё. Но не теперь. Я стал мягче, ещё сдержанее, ещё спокойнее. Я стараюсь убедить себя, что это всё пройдёт, а во мне просто бурлит желание и жажда по отношению к тебе, и ничего более! Но это всё-таки не так...
Я не могу это описать, но я почему-то могу это ощущать. Это как глоток холодной воды в знойный полдень в пустыне. Это как рассвет в горах. Это как вдруг увидеть солнце, выглядывающее из-за грозовых тут. Это как... как... вдруг ощутить, что что-то поднимается в тебе изнутри, озаряя нестерпимым светом всё вокруг, принося с собой небывалый подъём чувств. Хочется смеяться, петь, бегать кругами - и всё это при виде твоих глубоких, тёмно-серых глаз.
Я просто боюсь этого всего - эти ощущения для меня новые и непривычные. Я боюсь. Но я верю, что ты мне поможешь преодолеть мой страх, я верю и доверяю тебе - первый раз за всю свою жизнь я доверяю кому-то! И я прошу: оправдай моё доверие. Я на тебя надеюсь...
...Я потушил сигарету. Я вновь смотрю на тебя и понимаю: я не могу без тебя жить. И это не привязанность, а нечто большее. То, что движет всей жизнью. То, что властвует над миром. То, что меняет судьбы и характеры. То, что поможет мне стать полноценным человеком. Я говорю о любви.
Только что я понял:
я люблю тебя.