Вот ты какая! Маленькая таблеточка желтоватого цвета. Блестящая. Смертельная. Для твоего создания трудились многие ученые и целая промышленность. И все ради того, чтобы ты могла меня убить. Какая ты маленькая! Красивая. Теперь никто не сможет диктовать условия моей душе через мое тело. Я просто убью свое тело, остановлю сердце. И ты мне поможешь. Ты меня не обманешь. Ты всегда будешь со мной, будешь меня прикрывать во всех моих делах. В тебе огромная сила. Я доверяю тебе свое последнее желание: не жить.
Как много раз я хотел воспользоваться твоей силой! Помнишь? И всегда мне что-то мешало, что-то меня останавливало. Иногда любопытство, иногда надежда, вера, иногда уверенность в том, что я могу воспользоваться тобой в любой другой момент.
Милая, помнишь, как мне было плохо в первый раз? Казалось, что другого выхода нет и быть не может. Со всех сторон на меня надвигалась какая-то тьма, безысходность, тоска. Ты наверное все помнишь! Я хотел воспользоваться тобой, но не воспользовался. И все потому, что так сделал кто-то другой. Он исчез, и ничего не изменилось. Тогда я подумал, что торопиться не нужно. Надо преодолеть эту слабость и идти вперед. Я оказался прав.
Во второй раз мне казалось, что жизнь уже закончилась. Глупец, тогда я не понимал, что она только начинается! Но мне было очень плохо. Я постоянно думал о тебе, моя маленькая спасительница. Но в то же время я смотрел на других людей и видел у них такие же проблемы, как у меня. Любопытство и надежда на тебя меня спасли.
В третий раз мне казалось, что я не такой, как все, что мне не выжить в этом мире, что рано или поздно я воспользуюсь тобой. И знаешь, что меня удержало? Я уже был готов проглотить тебя, мне было все равно, что будет со мной. Но я подумал о них, о тех, кто меня потеряет. Таких людей не много, но они есть. И они не заслуживают этого.
Сколько раз я думал о смысле жизни! Не сосчитать! Иногда я находил его, иногда терял. Убеждал себя, что он есть, убеждался, что его нет. Каждый день я менял свое мнение на противоположное. Я мог бы привести множество доказательств в пользу того, что смысл в жизни есть, и столько же в пользу того, что его нет и быть не может. Но зачем тебе все это? Ты покорно выполнишь любое мое желание.
Вот и сейчас я не знаю ничего о смысле жизни. Я готов умереть в любой момент. Даже когда мне хорошо, я знаю, что это не навсегда. Когда мне плохо я надеюсь на лучшее. И о тебе не забываю никогда.
Я мог бы проглотить тебя прямо сейчас и все было бы кончено. Но что-то меня останавливает. Всегда меня что-то останавливает. Я видел жизнь со всех сторон и знаю, что в ней нет ничего, ради чего стоит жить так, как я живу. Но что-то меня останавливает. Что это? Надежда на лучшее? Вера в будущее? Вера в справедливость? Может быть это простое любопытство: а что же будет дальше? Может быть это уверенность в том, что ты всегда будешь со мной? А может быть у меня есть какая-то скрытая и робкая мечта, о которой я сам не знаю?
На все эти вопросы у меня нет ответов. Я не знаю, в чем смысл моей жизни, жизни вообще и существует ли этот смысл. Я готов воспользоваться тобой прямо сейчас, милая. Я проглочу тебя, мое сердце остановится и меня не будут мучить никакие вопросы. Все решится само собой.
Мне даже не нужно хотеть умереть. Мне не нужно кричать от боли во все горло, разрывая голосовые связки и брызгая кровью. Мне не нужен аффект. Мне не нужно чувство безысходности. Зачем ждать всего этого? Зачем надеяться на то, что этого никогда не будет? В моей жизни нет смысла. Как нет его во всем. Что же это за смысл такой, если его приходится искать, выдумывать? Он должен просто быть, он должен быть видимым.
Что ж, я готов, милая. Вот ты какая: маленькая, блестящая, смертельная, красивая. Я готов.
Но подожди! Я должен показать свои мысли людям, чтобы они прочитали то, что я написал. Они должны увидеть это и что-то понять. А без этого я не могу, не хочу умирать!.. Подожди, милая. Подожди.