Здравствуйте уважаемые читатели. Это рассказ нашего друга Льва Богданова. К сожалению у него нет возможности выходить в интернет, плэтому публикуем его рассказ на своей страничке. Читайте, делитесь впечатлениями. Ему было бы очень интересно узнать Ваше мнение.
С глубоким уважением
Братья Балагановы.
Посвящаю этот рассказ своему давнему и лучшему другу
Первому Апреля.
Хочу выразить ему глубокую признательность за бескорыстно
оказанную творческую помощь и веру в мои скромные
литературные способности.
Кухня.
ЮМОРЕСКА
НЕКОТОРЫЕ НЕСЕРЬЕЗНЫЕ КОНЦЕПТУАЛЬНЫЕ СООБРАЖЕНИЯ
ИЗ ОБЛАСТИ КУЛИНАРНОГО ИСКУССТВА
Город Лемберг
Столица Незалежной Украины
и Галицкого Пьемонта.
- 1 апреля 2004 г. -
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ.
(несколько напутственных слов читателям от автора)
Надеюсь, что моя скромная проба пера, в какой-то степени сможет быть полезной, особенно для гениальных начинающих литераторов и поэтов, обогатив их теоретический багаж в области творческой кулинарии. Думаю, что этому в немалой степени будет способствовать ознакомление их с целым рядом эксклюзивных рецептов и советов, поданных мной на страницах этого очерка.
Настоятельно рекомендую прочитать мой рассказ для поднятия общего тонуса и хорошего настроения людям, систематически болеющим апатией, кризисами, хандрой и полным отсутствием аппетита к вкусной и полезной пище.
ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ
Категорически не рекомендую читать мой опус людям, страдающим полным отсутствием чувства юмора, из-за опасности, что прочитав его до конца, они вообще могут посчитать себя полными даунами, но что гораздо хуже, присовокупить к этой категории и самого автора!!!
Читать его так же опасно для здоровья и жизни интеллигенции с неоконченным средним образованием, из-за большой опасности перегрузить серое вещество непомерным объемом и сложностью поданной здесь несерьезной информации.
И, наконец, мой литературный перл, совершенно бесполезен для тех, кто сам уже считает себя законченным гением в области изысканной словесности, ибо признанным метрам будет и вовсе нечего почерпнуть из моего мелкого колодца, раз уж сами они давно представляют из себя не живую субстанцию, а забронзовевшие памятники на каменных пьедесталах.
Питаю надежды, что все остальные «нормальные» читатели, прочтя мои реминисценции, по крайней мере, не пожалеют о напрасно потерянном времени. Поэтому желаю им приятного общения с автором и его несерьезными мыслями.
Возможно, кое-кто из вас, обратив внимание на название моего рассказа, глубоко и сладко вздохнул и сразу же ощутил доброкачественные утробные урчания самых глубинных и чутких струн своего драгоценного кишечника и желудка. А может вы даже начали уже затачивать свое обоняние буквально до остроты бритвы, совершая кончиком носа непрерывные нервные конвульсии в надежде поймать тончайшие оттенки божественных запахов и настроились перейти, в следствие этого, в самое прекрасное расположение духа. Любой Homo sapiens, не зависимо от того, будь это хоть сам Папа Римский или всем вам хорошо знакомый местный дворник Евлампий Алкашевич Забулдыгин, конечно же и дня не могут прожить без чудесных блюд и запахов, рождающихся на этой самой кухне.
Если с кем-то из вас, начали происходить гастрономические галлюцинации после моего аппетитного вступления, то ради бога прошу меня извинить за то, что я растревожил понапрасну ваши самые здоровые и стойкие первичные инстинкты, и, отчасти, ввел вас в легкое заблуждение, ибо на самом то деле, разговор у нас пойдет о литературной и творческой кухне. На ней, образно говоря, тоже жарится, варится и парится, но только иная, духовная пища. Конечно, всякие там стишки и рассказики это вам не блины. Для их изготовления, хотя и не требуется мука, масло и тому подобные ингредиенты, но, все-таки, без соли и тут вам явно не обойтись!!!
Буквально в самом ближайшем будущем вы наглядно убедитесь в этом, проливая при создании своих первых литературных шедевров чуть ли ни целые литры соленого пота. Попав в ауру литературной кухни, вы почувствуете как вас начнут прямо-таки преследовать гениальные творческие идеи. Из вашей солнечной головы как из дырявого мешка станут сыпаться бесценные яркие мысли. Они не будут давать покоя ни днем, ни ночью, вашему перегретому воображению. Маниакальные литературные проекты, как нефтяные буровые установки, станут сверлить не только кору вашего головного мозга, но даже залежи глубоко запрятанной в нем уснувшей древесины.
Испортив чуть ли не цистерну чернил, измарав целые Эвересты белоснежно-девственной непорочной бумаги и, наконец, безжалостно спалив миллионы своих драгоценнейших нервных клеток, (которые не подлежат восстановлению), - вы серьезно заболеваете хронической болезнью под названием ЛИ-ТЕ-РА-ТУ-РА!!! Этот диагноз окончательный и к величайшему сожалению для всех ваших будущих критиков, увы, – не подлежащий излечению!!!
Спустя какое-то время вы начинаете шестым или седьмым чувством догадываться, что и в этой кухне тоже существуют как свои правила, так и неписанные законы и рецепты. Я же, в свою очередь, скажу вам, что строжайшее соблюдение именно этих правил, собственно и открывает вам одну, единственную и верную дорогу, идя по которой, как по компасу, вы только и сможете занять достойное место среди всемирно признанных литературных светил.
Заканчивая свое столь пространное вступление по поводу творческой кухни, надеюсь, что мне не удалось никого из вас напугать им, как кота сметаной. И у тех, кто начал мой рассказ, осталось все-таки желание продолжить чтение этого опуса и в дальнейшем?! Мой творческий порыв адресован в основном к молодым, начинающим литераторам, которых я намерен ознакомить с главными правилами литературной кухни. Поскольку большая часть приведенных мной секретов является, не побоюсь этого слова, моими личными ноу-хау, то и поделюсь я своими открытиями не за даром, а исключительно в обмен на ваше хорошее настроение и улыбки.
Итак, кто хочет сделать свой первый шаг в мировую литературу, было бы не лишним прежде всего вызубрить все тридцать три буквы русского алфавита и основные правила нашей супер-сложной, запутанной грамматики хотя бы в объеме шестого класса периферийной школы для детей с замедленным умственным развитием. Прошу потенциальных гениев, читающих эти строки, понять меня правильно и не обижаться, ибо я сейчас говорю только о минимуме необходимых знаний из-за боязни, чтобы для некоторых начинающих корифеев этот минимум не превратился в тот необратимый, критический максимум, после которого может наступить даже легкое повреждение вашей крыши. Такого исхода, я бы себе не смог простить до скончания века!!! Поэтому, настоятельно рекомендую смельчакам, посягнувшим на литературное бессмертие, чтобы избежать сакраментальных ошибок в будущем пройти хотя бы маленький литературный ликбез. После чего, вооруженные моими личными, не побоюсь этого слова, ноу-хау, вы, вполне возможно, станете одними из лучших литераторов своего времени и сможете вполне рассчитывать даже на Гонкуровскую, или какую-нибудь маленькую Нобелевскую премию.
Чтобы не излагать свои бесценные мысли в сухой, назидательной, излишне научной и тяжелой форме, поговорим о серьезных вещах в несколько раскованной и легкодоступной манере и лучше всего с улыбкой. Думаю, что для начала, перед тем как принять сан начинающего писателя или поэта вы, конечно, же должны пойти к авторитетному местному, нет не священнику, а экстрасенсу и определить с его помощью, либо наличие, либо отсутствие в вас каких-либо литературных талантов.
Говоря иными словами, помазал ли вас при рождении Господь Бог, или в силу своей чрезвычайной занятости при сотворении мира, забыл сие сделать. Естественно, что не каждому экстрасенсу будет легко дать бесплатный ответ, а вам самим, и тем более разобраться самостоятельно в этой сложной субстанции, именуемой духовной окрыленностью вашей души. Поэтому, мне как гиду, придется это сделать за него и при том совершенно бескорыстно.
Как и все гениальное, ответ и на эту архи-трудную задачу, на самом деле весьма прост, а именно – если семь раз подумав о своих талантах, вы, все-таки, так и не обнаружите их присутствия, то, надо полагать, что это будет свидетельствовать о том, что оные никогда у вас и прежде не ночевали!!! Однако, ежели, вам, все-таки покажется, что вы гениальны чуть ли не с самых пеленок, то можете спокойно спать и в дальнейшем никогда больше в этом не сомневаться, так как настоящая одаренность видна даже невооруженным глазом младенца. Надеюсь, разобравшись со столь непростой, философско-жизненной задачкой чуть ли не каждый из вас, причем без особого труда, тут же обнаружит в себе буквально целые залежи этой самой гениальности. Откопав глубоко спрятанные таланты, назамедлительно станем двигаться дальше.
Следующим этапом в освоении нашего ликбеза будет изучение стратегии и тактики творческой кухни. Коль скоро мы затронули вопрос о таланте, попытаемся хотя бы в общих чертах представить себе, что это за зверь и с чем его едят?!
Постараюсь для большей ясности перейти при раскрытии этого явления на некие аналогии и параллели. Талант, скорее всего можно сравнить с обычной телегой и лежащим не ней всяким хламом, который до определенной поры пока еще не превратился в сокровища. Для того, чтобы сдвинуть с места эту телегу, а еще точнее – этого ленивого осла, вам, конечно же, никак не обойтись без так называемого Вдохновения! Последнее и является тем конем, который, образно говоря, тащит ее, сиречь талант, под гору, со всеми его причандалами. Главные гаишные правила движения по этой литературной дороге к вершинам Олимпа заключаются в том, чтобы никогда и не при каких обстоятельствах не менять этого ленивого осла и коня местами. В противном случае, вы рискуете получить тот же плачевный результат, что и в басне Крылова «О лебеде, раке и щуке»!!!
Учитывая необычайно капризный характер любого Вдохновения, и весьма редкие случаи, когда оно по доброй воле захочет встречаться с вашим талантом, не стесняйтесь произносить громкое слово СПА-СИ-БО и говорите его каждый раз нашему Господу когда он будет ниспосылать на вашего ленивого осла это самое вдохновение. Наверняка многие из вас слышали, что у любого таланта случаются либо кратковременные, либо весьма тяжелые кризисы.
Что же такое кризис?!! На сей раз я буду изъясняться предельно лаконично, а именно – кризис – он и в Африке кризис!!! Этим, надеюсь, все сказано и добавить что-либо, господа, мне решительно нечего.
Перед тем, как вы решитесь заполнить первую страничку своего будущего бессмертного литературного наследия, коснемся некоторых бытовых, но весьма существенных нюансов этой самой литературной кухни. Учитывая большие эмоциональные и нервные перегрузки, сопутствующие любому творческому процессу, настоятельно советую будущим гениям прислушаться к следующим хрестоматийным рекомендациям. Прежде всего высококалорийные продукты следует заранее исключить из вашего пищевого рациона. Холодильник и себя вы постоянно должны содержать на полуголодной диете. Те же из вас, кто знаком со знаменитой теорией голодания популярного американского эскулапа и натуропата Поля Брегга, может вообще спокойно перейти на пятидесятидневное голодание. Вы естественно спросите меня: «При чем здесь литература и зачем все эти крайности?!!!». Отвечаю вам, что все гениальное гораздо лучше пишется на голодный желудок, по причине повышенной творческой злости. И, если кратость – двоюродная сестра таланта, то голод, несомненно его родной и горячо любимый братец. Далее, упаси вас Бог, вступив на литературное поприще, думать о деньгах и о презренном металле. Вы же не Мефистофель?!! Деньги развращают и портят не только Дьявола и человека, но в еще большей степени начинающего писателя! Не побоюсь этого слова и это тоже мое ноу-хау – лучше всего пишется в ночное время, по причине того, что при слабой освещенности не так заметно отсутствие настоящего таланта. Это, в свою очередь, значительно меньше травмирует вашу тонкую, творческую психику и нервную систему.
Для борьбы с непредвиденной дремой в ночные часы работы и для поднятия мозгового мышечного тонуса всех ваших недоразвитых и рудиментарных извилин, совсем нелишне запастись крутым чифирем, или двумя - тремя пачками крепкого кофе. Для курящих же, как минимум несколькими блоками самых дешевых сигарет, потому, что только дешевый табак в состоянии не только как следует освежить и прочистить ваши легкие, но и пробить мозговые тромбы и запоры в периферийных участках головного мозга. И хотя давным-давно существует глубоко антинаучная теория о том, что один грамм никотина убивает даже лошадь, а наш безнадежно отсталый Минздрав предупреждает до хрипоты о вреде курения, живая практика всех гениев человечества как раз убеждает нас в обратном. Любой мало-мальски стоящий писатель скажет не задумываясь, что сигарета как раз и есть самое лучшее лекарство от творческой импотенции, а от себя добавлю – особенно та, которую вам удалось стрельнуть на халяву.
Особенно торопливых, желающих добиться быстрого и сиюминутного успеха, поймать чуть ли не сразу за крылья литературную Славу, хочу предупредить заранее о нереальности столь дерзких поползновений. Рассчитывать литератору на мировое признание при жизни – это полнейшая утопия и опять таки, не побоюсь этого слова нонсенс! Триумфальное ликование фанфар, панегирики в вашу честь и громкие крики БРА-ВО! – вы «услышите» только после своей преждевременной смерти. Поэтому, начинающие литераторы и поэты – мужайтесь!!! Думаю, что из–за таких пустяков нет смысла отчаиваться. Гораздо лучше, еще при жизни запастись свежими и красивыми гробами. Тем же, кто рассчитывает именно сейчас на всякие там цветы и лавровые веночки, следует помнить, что в самом ближайшем будущем, а если точнее, при жизни, вас тоже ждут пока лишь только шипы и колючки. Лавровые венки и пышные розы обворожительная Муза Афигногеновна положит вам, проливая безутешные крокодиловы слезы, уже только на крышку вашего гроба. Вслед за этой вдохновительницей на могилу к вам хлынут нескончаемые толпы обезумевших от горя фанов. Центральные газеты, журналы и все СМИ будут буквально забиты вашими портретами, сопровождаемыми длинными прочувствованными некрологами тех продажных писак, которые при жизни затаптывали вас в грязь при каждом удобном случае. Возможно, что на всех домах, где вы некогда жили и творили, благодарная Отчизна и не поставит в вашу честь чугунных, мемориальных досок, но зато, как минимум, на некоторое время, либо возымеет подобные намерения, либо объявит по всей стране общенациональный глубокий трехдневный траур по поводу постигшей ее невосполнимой и тяжелой утраты.
Конечно, нельзя исключить и того, что если при жизни вы представляли собой серьезную политическую оппозицию действующей власти, злобно облаивая ее из каждой темной подворотни, то отчизна может и вовсе не заметить вашего внезапного исчезновения, но зато Запад, в знак особой признательности за строптивость и за глубокую преданность идеалам западной демократии, вполне возможно и наградит вас чем-нибудь вроде провинциального «Оскара». Однако не будем торопить события и оставим все эти разговоры о смерти и о кладбище до более приятного случая, а еще лучше вашим потомкам.
Мы же с вами снова вернемся к сугубо литературным проблемам. В связи с этим хочу заметить, что любой творческий процесс имеет лишь тогда какие-то шансы на высокоэффективную отдачу, когда непосредственно самому творцу постоянно сопутствуют некие вдохновляющие начала. Я имею в виду при этом, конечно же наличие в жизни любого мастера той самой Музы или Маргариты, которая возбуждает его творческое воображение, идеи и все другие трепетно возбудимые рецепторы его остальной и высокоразвитой чувственной архитектоники.
Мужчинам любого возраста, впервые начинающим свою литературную карьеру на роль Музы как нельзя лучше подходят конечно же не какие-нибудь мистические гурии из Рая, а живые, сладкие девушки в возрастном диапазоне от 16 до 30 лет включительно, но ни в коем случае не старше!!! Весь секрет заключается в том, что за границами этой возрастной категории женщины, как правило, перестают быть Музами, так как уже не излучают необходимых флюидов для стимуляции творческого процесса и вдохновения, а в более солидном возрасте, и вовсе утрачивают не только всякое магнетическое поле притяжения, но также и все запасы положительной кармы. Поэтому, чтобы творцу не впасть в глубокую депрессию и беспросветный кризис носительниц вдохновения, иными словами этих Муз, желательно менять не реже хотя бы одного раза в пол года, дабы эффективно восполнять потери своей собственной, иссякающей энергетики!
Конечно, начинающему литератору не так то и просто безошибочно выбрать себе Музу среди многоликого и ослепительного женского царства. Дело в том, что помимо чисто возрастных рамок, регламентирующих зону этих поисков, о чем было уже сказано мною выше, существует еще целый ряд иных признаков и особенностей, позволяющих безошибочно отличить настоящий оригинал от паленки. Поэтому, для того, чтобы вы не ломали понапрасну себе мозги в будущем, открою для вас некоторые маленькие секреты, знание которых, намного упростит ваши поиски. Дело в том, что все эти музы в большинстве своем конечно же секс-бомбы, женщины-вамп, и как правило блондинки. Их не трудно выделить из общей массы не только по тому, что они черезвычайно похожи на мягких и пушистых кис, но у каждой всамделешной Музы к тому же еще губки всегда в форме бантика, попка в виде фантика, а все остальные формы не уступают по крутизне и дизайну формам шестисотого мерседеса. Глаза ее просто настоящие сканеры, которые пронизывают вас насквозь почище всякого ренгена.
В каждой Музе непременно должна быть своя интрига, безуминка и кураж, которые служат самым восхитительным гарниром в добавление к вашему пока еще тощему имиджу. Муза должна быть как модная фирма, гарантирующая вашему таланту в будущем непременные аншлаги! Муза, несомненно, в чем-то напоминают козырную даму. Они пользуются исключительно остро модным (трендовым) стилем в одежде. Думаю, что излишне говорить о том, что у настоящей Музы походка, как правило, от бедра, ну а ноги растут, как вы совершенно правильно подумали именно от ушей, а не оттуда, куда нас посылают в некоторых случаях. Внешние абрисы ее экстерьера очень и очень напоминает безупречные, знаменитые скрипки выдающихся кремонских мастеров Гварнери, Амати, и Страдивари с той лишь разницей, что Муза непременно должна обладать еще и осиной талией. Думаю излишне напоминать, что настоящая киса, то есть Муза всегда должна соответствовать новым высшим голливудским стандартам 91-55-91. Ее интеллект не обязан потрясать вас своей глубиной, так как роль потрясающего фактора здесь с успехом заменяют безупречные внешние формы.
Если среди моих читателей мужчин есть настоящие лакомки, то они давно уже поняли меня абсолютно правильно. Да, я веду речь именно о конфетках и ваше кондитерское воображение очень правильно уловило движение моих мыслей. Эти конфетки, конечно же умеют очень мило капризничать, делать бровки домиком, все они необычайно притягательны и чертовски сексапильны и не страдают излишней скромности и ненужными комплексами, со всеми задатками настоящих мисс и естественно супер-стар. Поэтому такая Муза является отличным антидепрессантом и дополнительным источником для несвоевременно гаснущего вдохновения.
Думаю, было бы совершенно лишним объяснять, что на эту роль ни коим образом не подходят самодостаточные женщины, феминистки, интеллектуалки, эстетки, нимфоманки, старые девы и ваши бывшие любовницы. В противном случае, вы рискуете очутиться не только в зоне смертельного риска, но и закончить свою литературную карьеру прямо-таки летальным исходом. Надеюсь, вы поняли, что Муза должна представлять собой дополнительное приложение к Мастеру, правда отнюдь не бесплатное, а зачастую даже весьма и весьма дорогостоящее!!!
Для молодых, начинающих и претенциозных литераторш, в свою очередь, в роли стимулирующего допинга и возбудителя вдохновения, как нельзя лучше подходят некие Хруни Мерседесовичи. Для тех, кто не знает, что это за явление, поясню чуть-чуть подробнее. Хрунь - в переводе с древнегреческого, означает мужчину, как правило, давно перешагнувшего экватор своей молодости и успевшего достичь определенного общественного веса и избыточной критической массы. Эти самые Хруни, перейдя экватор, успевают отложить не только приличные залежи целлюлита, но и открыть весьма солидные счета и сбережения либо в оффшорных зонах, либо в швейцарских банках и при том не в наших деревянных, а в настоящей зелени. Среди них часто встречаются и особо тонкие ценители искусства, которые в придачу к сказанному успели собрать еще целые галереи портретов американских президентов. Мерседесовичами этих Хруней зовут ласкательно еще и потому, что всем крутым и продвинутым иномаркам они предпочитают все-таки именно мерседесы. Подавая надежды в скором времени стать элитой нации, они перестают ходить пешком и естественно передвигаются на этих дорогих быстроногих игрушках. Именно эти Хруни, как никто другой, больше всего подходят на роль продюсеров и спонсоров в особенности для молодых, сексапильных и начинающих литераторш.
Для дам бальзаковского возраста, сакрально воспылавших к литературному творчеству, на роль вдохновляющего раздражителя для литературных и всех других подвигов, как нельзя лучше подходят, естественно, солнечные мальчики не старше тридцати лет, которых они сами в состоянии проспонсировать и утешить за полученное удовольствие и вдохновение. Все сказанное мною отнюдь не пустячок, так как даже гениям не обойтись без подобных анаболиков, а все эти продюсеры, спонсоры и музы как раз и выполняют эти функции для любого таланта.
Надеюсь, по мере нашего углубления, во все подробности и тонкости литературной кухни, вы уже успели по достоинству оценить с какой скрупулезностью и одновременно широким размахом проходит у нас с вами освоение столь сложного теоретического материала!!! Поэтому не станем и в дальнейшем терять времени понапрасну и продолжим копать теорию еще глубже. Что такое талант, мы с вами хотя бы в общих чертах уже разобрались. Поэтому, я думаю, вполне подоспело время продолжить разговор и о вдохновении. Сначала я попытаюсь вам объяснить суть этого явления как можно проще и доступнее, своими словами. Вдохновение это то, что даже при очень сильном желании, нельзя увидеть своими глазами, пощупать руками, поймать на слух, ощутить органами осязания и обоняния, либо с помощью самых совершенных и тонких приборов. Хотя оно постоянно от нас ускользает, но, тем не менее, это не фантом. О наличии его или так называемого драйва на вашем горизонте наглядно свидетельствуют два основных признака. Первый и, очевидно основной, это когда ваше сердце начинает быстро-быстро скукоживаться, а мурашки, которые до этого хаотично бродили мелкими стайками по вашей спине, вдруг совершенно неожиданно, как по команде старлея, собираются все вместе, в одну громадную стаю, и превращаются в здоровенную муху, от тяжести которой на своей спине вы начинаете потеть и у вас происходят резкие сбои с дыханием как у крыловской вороны из-за паршивых козней коварной лисицы. Другой же весьма характерный признак, свидетельствующий о наличии вдохновения, это когда вы в момент усиленных творческих поисков, совершенно явственно начинаете ощущать у себя сзади, как на месте лопаток, буквально за считанные секунды начинают прорастать самые настоящие крылышки и вы обретаете легкость, превращаясь чуть ли не в невесомую бабочку, готовую для сказочного полета. Если же такого объяснения все-таки не достаточно, и вы обладаете энциклопедическим складом ума, то для более детального ознакомления с особенностями этого явления, советую обратится к толковому словарю известного русского словокапателя Владимира Даля, у которого о вдохновении написано все, начиная от новой эры и до наших дней включительно.
В порывах вдохновения вас часто могут посещать весьма дерзкие мысли о своем литературном бессмертии. Постарайтесь не пропустить этот момент и точно зафиксировать его появление, именно с него, начинается точка отсчета, которая совершенно определенно даст вам почувствовать свою обреченность на гениальность!!! С этого времени никакие знахари, лекари и даже академики медицины не в состоянии спасти вас от литературного Бессмертия. Другими словами - вы уже почти становитесь Мастером!!! Само собой, что всякие там Маргариты, Азазаллы, Бегемоты, Воланды и прочие литературные попутчики и прилипалы потом найдутся как бы сами собой, составляя вам в дальнейшем «теплую» и «дружескую», компанию, чтобы вы не страдали от частых обломов души, серой грусти и тоскливого одиночества.
Усвоив новую порцию свежего теоретического материала, надеюсь, вы категорически почувствуете, что вам осталось всего каких-то пол шага до абсолютного мирового признания. Однако не будем спешить! Хочу сказать, что людям всех творческих профессий для достижения несомненного успеха, помимо наличия продюсеров, спонсоров и обворожительных муз совсем не помешают дополнительные допинги. Заранее, правда, оговорюсь, что как и в любых случаях при этом никогда не стоит терять чувство меры, иначе от вашей гениальности и до белой горячки, расстояние может сократится буквально со скоростью звука, издаваемого граненым стаканом о горлышко бутылки. Конечно, самые догадливые из вас, уже правильно меня поняли. Да!!! Я имею ввиду, что настоящей творческой личности никогда не помешает легкий флирт с Бахусом.
Есенин, Эрих Мария Ремарк, Хемингуэй и другие корифеи литературы – наглядное тому подтверждение. Поверьте на слово, бутылочка, другая коллекционного хорошего марочного вина, скажем того же «Шабли» или еще лучше французского «Бордо», немецкого «Рейнвейна» или красного сухого «Шамбутина» от двухсот до шестисот баксов за штуку порою может весьма эффективно помочь вашему высыхающему вдохновенью. Особым гурманам Бахуса скажу по секрету, что для этой цели весьма неплохо подходят очень дорогие и натуральные немецкие вина, которые изготовляются в Германии в районах Рейнхессена или Мозель-Саар-Рувера. Скажем такие как «Святой Михаэль Ауслезе», или «Рейнская жемчужина», а еще лучше очень редкое и супер-дорогое вино «Мечта грешника Айсвайна». Этот божественный напиток я пил и должен вам сказать, что не могу до сих пор забыть его сказочного вкуса. Дело все в том, что изготовляют это вино по особой технологии, из винограда собранного уже после первых заморозков, когда ягоды достигают особой сладости, чуть ли не в самом начале зимы. При этом, существует традиция сбора винограда ночью с фонариками, при температуре не ниже семи градусов по Цельсию. Весьма неплохи по вкусу и французские вина, опять таки тоже «Шато Монтифо» или итальянские «Москато Роза», «Москато Джалло», «Мартини Россо» и другие. Надеюсь, теперь вы еще больше понимаете почему мой рассказ носит именно такое на название!!!
А цены при этом, не должны вас особенно пугать, так как берясь за великие цели не стоит мелочится на всяких пустячках. Само собой надо помнить, что попытки закладывать за воротник без разбору всякие там чернила, биомицыны, дешевое пойло и прочую бормотуху, набульбениватся до чертиков, а то и вообще тонуть в винных парах, сопряжены с прямой опасностью для вашей единственной печени и здоровья!!! Правда, в некоторых случаях, в состоянии белых глюков и поросячьего визга тоже могут рождаться весьма и весьма оригинальные, эксклюзивные, пилотные проекты!!! При этом, каждый из вас не должен переступать предельные нагрузки и допустимые нормы при взятии винных тяжестей на грудь. Любые «выдающиеся» достижения в этой области, явления сугубо индивидуальные, поэтому я не берусь выдавать вам на сей счет каких-либо конкретных рекомендаций. И заканчивая эту скользкую тематику хочу на последок попросить моих любезных читателей никогда не идти в общении с Бахусом на побитие мировых рекордов по весьма простой причине, так как поднятие особо больших тяжестей в этом всенародно любимом виде спорта, может далеко увести вас в сторону от литературы, то есть от того вопроса, которым мы с вами сейчас занимаемся!
Разобравшись и с этим нюансом литературного процесса, перейдем к следующему этапу обучения. Дело в том, что мало иметь один талант для создания литературных шедевров, нужно иметь еще и второй, дабы пробивать все ранее созданное вами в печать и выдавать его на гора!!! Не имея этого второго таланта, вам трудно рассчитывать и на реализацию первого. Полагаться же полностью в этих вопросах на продюсеров, спонсоров и разного рода филантропов, дело весьма и весьма рискованное. Это все равно, что искать черного кота в черной комнате! Поэтому, хотите вы этого или нет, но для успеха вашего дела, вам хотя бы в общих чертах придется ознакомится с основами литературного менеджмента и маркетинга. На деле это означает, что мы и дальше будем строить с вами теоретическую базу и изучать особенности литературного процесса.
Начинающему писателю, дабы иметь шансы пробиться к Олимпу, надо как можно скорее позаботится о создании собственного бренда и литературного имиджа. Поскольку подобные вопросы решаются уже на элитарном уровне, то наша с вами дорога естественно проляжет в направлении местечкового Бомонда! Здесь уместно будет напомнить старую истину – по одежке встречают. Поэтому, отправляясь с вами в этот элитарный террариум, позаботимся прежде всего об одежке, а уже потом коснемся всего остального.
Следует помнить, что все творческие тусовки, презентации, симпозиумы, банкеты, фуршеты и пьянки – это не просто сборища местечкового Бомонда и приставшей к нему богемной накипи – это та, нужная для вас среда, добившись признания которой, вы получаете право обзавестись полезными людьми и нужными связями, которые так пригодятся вам в последующем для проталкивания своих высокобюджетных проектов!!!
Исходя из этого, ваш первый выход на цирковую арену должен быть продуман и обставлен с особой тщательностью, чтобы вызвать у этих пресыщенных снобов жизни настоящий кайф, а вы сами при этом тоже смогли бы оттянуться по полной программе как классный ковбой при укрощении норовистой породистой лошади.
Приход на тусовку избранных, по крайней мере, не должен уступать по своему блеску и стремительности вхождению султана в свой собственный сераль. Одним словом вы должны сразу выделиться среди общей массы как элегантный, белый концертный рояль всемирно известной фирмы «Беккера», что бы буквально сходу охватить, обаять, и ошарашить всю эту публику.
Не трудно себе заранее представить, что этот интеллектуальный зверинец, собравшись вместе, блистает в самых струевых прикидах, проявляя изысканный вкус и весьма неслабое состояние своих кошельков. Расторопные пассии новых русских давно уже слизнули все сливки с самых популярных западных журналов моды «VOGUE», «ELLE» и «OFFICIEL» и блистают вживую в своих новых роскошных доспехах. То тут, то там, назойливо попискивают модные мобильники и чуть ли не на каждом лице висит серьезная и непроницаемая маска повышенной озабоченности в кубической степени. Дамы щеголяют наперегонки одна перед другой последними писками моды, доходя в своих фантазиях до неслыханной изощренности и экстрима. Платья и костюмы великих Кутюрье мелькают, давая всем наглядно понять состояние мощи и крутизну их хозяев и хозяек. Армани, Гальяно, Юдашкины, Зайцевы, Дольче и Габбаны, Ив Сен Лораны, Кардены, Жан Поль Готье, Осмози и Версачи то распахивают перед вами откровенные декольте чуть ли не до состояния толпес, то создают из обычных золушек загадки из «Тысячи одной ночи», украшая их голые шеи, плечи, запястья и уши всевозможной асторономической по цене бижутерией от Тиффани, Картье и Сваровски.
На фейсах престарелых матрон и светских львиц вы без труда обнаруживаете как минимум до килограмма дорогостоящей иностранной косметики, начиная от ста баксов и выше. Элита буквально плавает в волнах изысканных духов чуть ли не перенося вас в империю известного французского парфюмера Жана Пату.
Выплеснувшись из самых крутых иномарок, весь этот великолепный женский коктейль пенится роскошью словно брызги шампанского. Мужчины, разбавляют женское великолепие, проплывая в нем точно яхты в безукоризненно шитых строгих костюмах типа «уайт энд блек».
До начала фуршета и встречи с Бахусом, надутая важностью знать строго хранит свое многозначительное, красноречивое молчанье, нередко напоминая своей величавостью священных египетских сфинксов. Поэтому, сами понимаете, чтобы вам не затеряться в лесу среди этого интеллектуального стеба, нужно что-то противопоставить ему, другими словами, провести эффективное и продуманное контр действие, дабы тоже обратить на себя должное внимание. То, что зависит от состояния вашего кошелька я, надеюсь, вы решите и без моей подсказки, ну, а на всем остальном, думаю, нам стоит остановится несколько подробнее.
Вы уже уловили мою мысль, что одежка выступает как бы в роли бонуса к вашему общему имиджу, поэтому почешите свои карманы, кошельки и загляните в чулки своих бабушек, чтобы не ударить лицом по грязи. Я же вам расскажу о некоторых эффективных средствах, при которых вам тоже не избежать затрат, однако за них все же не придется платить большой кровью. Первое – для того, чтобы ваш дебют не остался незамеченным, срочно позаботьтесь о Музе, ибо любая хорошая картина не может обойтись без дорогостоящей рамы!!! Если по каким-либо причинам вы не смогли до сих пор приобрести ни соответствующую одежду, ни прикольную музу, то вам все это придется взять хотя бы на прокат или даже в кредит в любом прокатном пункте. Муза, конечно, при этом должна быть если и не секс бомбой, то хотя бы, как минимум, не меньше чем супер-стар, во всем своем блеске и великолепии, иначе ваши намерения понравится публике просто гиблый вариант и ничего больше. О золотых часиках «Картье», стоимостью в несколько сот баксов, последних крутых мобильниках «Сименс», перстне, с солидным брюликом как минимум в тридцать карат, пятикилограммовой золотой цепью и о прочих мелких аксессуарах и фишках не будем много распространятся как о вещах само собою разумеющихся, дабы не тратить напрасно драгоценного времени.
Начиная свое дефилирование среди этого звездного крошева, постарайтесь, чтобы ваши движения были неторопливы, а общее состояние несколько непринужденным и даже слегка расслабленным. На вашем лице тоже должна висеть маска некой непроницаемости, пресыщенности всем и вся и даже, если хотите, какой-то тайны, выражая полную отчужденность по поводу всего вокруг вас происходящего. В этой среде, именно эти признаки считаются образчиками высшего класса. Настоящий же моветон, вы сможете лицезреть после обильного фуршета, когда господин Бахус доведет избранное общество до его природной и естественной кондиции. Многие представители местной аристократии забудутся глубоким и сладким сном в тарелках с недоеденным оливье и в салатах из крабовых палочек. Но не будем торопить трогательный финал и слишком забегать вперед. Так как нам и без этого предстоит еще много интересного. Чтобы сразу же произвести сверх сильное впечатление, постарайтесь показать, как бы нехотя, с величайшей снисходительностью, что вы дарите им самое себя и свое драгоценное время, снисходя буквально с Олимпийских высот до этого недостойного плебоса. В начальной стадии спектакля ни в коем случае нельзя переигрывать, сделанного ранее, будет вполне достаточно, чтобы обратить внимание пресыщенных снобов. Можно, конечно, выдать себя и за маргинала, это тоже привлекает внимание, но боюсь, что не всеми будет истолковано однозначно в вашу пользу. Поэтому, как литератор, побыстрей доставайте из ножен свое главное оружие – слово, ибо не в ваших интересах подолгу играть в гробовую молчанку. Теперь наступает главная часть спектакля, когда вы, во имя поднятия своего пока еще невысокого бренда и имиджа должны блеснуть всеми гранями великолепия в своей филигранно отточенной речи с яркими остатками и проблесками остроумия, чтобы окончательно положить весь этот зарвавшийся бомонд на обе лопатки.
Коль скоро у нас с вами зашел разговор о бренде и об имидже, то поясню в образной форме буквально, что ж это такое?! Бренд и имидж – это своего рода маска, с помощью которой какие-нибудь задрипанных пять копеек, хотят быть похожими на сотню, а в некоторых случаях даже на целую тысячу.
Или же маленький, маленький карлик, надев на себя маску имиджа, хочет предстать перед миром чуть ли не центрфорвардом Сабонисом. Надеюсь, моя образность объяснила достаточно убедительно начинающим литераторам, для чего нужен имидж в их жизни, а более сообразительные наверняка уже знали об этом и раньше.
Однако вернемся снова к вашему главному оружию – слову. Мое ноу-хау заключается в следующем – как можно чаще употреблять замысловатые и трудно произносимые слова иностранного происхождения, которые особенно впечатляют слух изысканной публики после обильного застолья. В качестве примера тяжелой словесной артиллерии приведу хотя бы следующие – эксгибиционизм, экзистенциализм, реминисценция, энфлюэнция, дефлорация, кастинг, лизинг и даже тот же задолбанный горбачевский нонсенс и тому подобные перлы.
После фуршета их можно говорить даже не впопад, но главное очень уверенно и без запинки, ибо после двух, трех стаканов хорошего вискаря у многих даже очень умных головастиков наступает некоторое торможение восприятия и в данном случае любая клюква производит на пьяный слух весьма достойное впечатление.
Все это надо, конечно, хорошо отрепетировать предварительно дома, у себя перед зеркалом, чтобы не занозить язык в ушах у достопочтенной публики, перед оборзевшим бомондом. При разговоре совсем не помешает воспользоваться помощью выразительной жестикуляции и мимики, наподобие Владимира Вольфовича Жириновского, так как отточенные жесты в совокупности с блестящим словом и безукоризненными манерами будут явно свидетельствовать о вашем арийском, или по крайней мере аристократическом происхождении, если, конечно, вы при этом не будете вытирать за столом губы галстуком своего соседа после аппетитно съеденного салата. Вполне возможно, что кое-кому из начинающих литераторов судьба и предки подарили не совсем благозвучные фамилии которые сами по себе способны отпугнуть потенциального читателя. Поэтому я настоятельно советую вам придумать себе более респектабельные псевдонимы, которые будут эффективно работать на ваш бренд и имидж. Скажем такую фамилию как Смердюков вполне резонно заменить, ну скажем, на Дезодорантова, фамилию Рогоносцев на Лосев, Алкашев хотя бы на Хмелев, Стибышев на более благозвучную – Звездинский, Долбодятлова на Кузнецова ну и так далее. Всех Дундуковых, Занудовых, Распутиных и прочих на нечто более приятное. Еще лучше вообще перейти на загадочные абривиатуры, своего рода лейбы, скажем если вы Говорухин Андрей Данилович, то ваша сокращенная лейба будет ГАД, или, если вы Градов Евгений Йосифович, то ГЕЙ, в свою очередь, будет звучать тоже весьма неплохо и даже загадочно.
Надеюсь, что вы совершенно правильно поняли меня. И вся наша с вами наука как раз и заключается в том, чтобы любого хрюкающего Пятачка представить чуть ли ни гением, действуя по принципу – чем больше тайны, тем гениальней. Такая тактика, хотя бы на какое-то время поможет вам надежно прикрыть белые пятна в своем собственном интеллекте, а так же сорвать у избалованной публики дополнительно высокие балы и первые продолжительные и бурные аплодисменты в пользу своего имиджа. При этом, наибольшего успеха, конечно, следует ожидать среди слабонервной интеллигенции с неоконченным средним образованием. А поскольку весь теперешний бомонд тусуется не столько по принципу внутреннего содержания, сколько по внутреннему содержанию и объему кошелька, то шансов и возможностей у вас прослыть крутым Бетманом или мачо при этом раскладе событий будет более чем достаточно. Продемонстрировав перед лохами все свои ораторские способности, изысканный вкус, а так же высокое состояние своей интеллектуальной продвинутости, вы убедительно дадите им понять, что этой грамоты и серого вещества, наложено в вас вашими предками буквально навалом. Есть, конечно, определенная опасность, что бы новые офанателые поклонники и особенно поклонницы из бомонда не разорвали вас от восторга как голодные бомжи буханку хлеба. Если же все пройдет гладко, благополучно и без серьезных телесных травм, то можете считать, что многие двери домов провинциальной аристократии будут открыты перед вами. Спешите и не упускайте свой шанс. Я, надеюсь, вы еще не успели забыть во имя чего мы намечали все эти наши мероприятия?!!
Думаю, что на симпозиумах было бы совсем не худо познакомится и подкормить три – четыре акулы пера, чтобы в будущем суметь их склонить на свою сторону и заставить лить воду на вашу литературную мельницу. С их помощью у вас появятся все шансы попасть на первые страницы светской хроники. При этом советую выбирать среди папарацци не хронических алкашей, а умеренно пьющих, не то они могут написать о вас такое, что не привиделось самому Данте при посещении всех кругов Ада.
Признайтесь, что вы уже наверняка изрядно подустали и начали думать: «Что это он трендит нам про всяких там Муз, Хруней Мерседесовичей, таланты, голодание, вдохновение?!!»» Дескать, давно пришла пора рассказать собственно и о том, как же создавать эти шедевры? Господа, дело в том, что искусственно научить вас писать и печь литературные куличи невозможно не только мне, но даже самому Господу Богу.
Если уж руки, как говорят, выросли не с того места откуда надо, то здесь, хоть разбейся в лепешку не поможешь никакими теориями и советами. Это все равно, что мечтать родившемуся с голубыми глазами, чтобы они у него стали потом серыми, карими, либо какими-нибудь зелеными. Ан нет, батенька – дудки!!! Как были голубыми, так голубым и останешься!!! А вот ежели вы и впрямь талантливы чуть ли не как Бетховен, то все мои советы и рекомендации как раз и придутся вам как ложка к обеду, или как соус и приправа к готовому блюду. Успех на этой кухне зависит не только от того насколько исправно ты владеешь либо ручкой фирмы «Паркера» с ее золотым пером, либо простой шариковой. Успеху своей творческой кухни у литературных гурманов в немалой степени способствует количество и качество кулинарных рецептов, которых удалось усвоить вам как главному шеф-повару, перед тем как начать колдовать на этой кухне. Именно по этому я все время и веду разговор с вами в основном про специи и приправы, то есть про отдельные нюансы, а уж как гениально писать, имеючи талант и так любому дураку известно.
Попутно открою вам еще одну маленькую фишку. Создавая продвинутую литературу, не стоит сразу же печатать свои труды на машинке или компьютере. Хотя канальи-компьютеры, и стали нынче шибко вумными, но, все-таки это всего лишь машины и не больше. Нет у них ни чувств, ни тонкой нервной системы, ни тем более трепетной души. Совсем другое дело ручка, пусть даже простая, шариковая. Ах!!! Как приятно ею марать и перечеркивать по сто раз свои собственные заблуждения ради поисков единственно правильной и сокровенной мысли!!! В этот момент ты чуть ли не то, что сердцем, а бог знает чем еще чувствуешь, как буквально на самом ее кончике, то бишь на шарике, трепещет и мечется твоя собственная душа, то так, то этак пытаясь излить себя и всю гамму переполняющих ее ощущений на белом листе чистой бумаги!
Подумайте здраво сами и согласитесь со мной, ну разве простое тыканное пальцев по холодной клавиатуре компьютера способно создать вам такой кайф!!! Нет, нет и тысячу раз нет!!! Это священнодействие рождается только при помощи ручки и именно в контакте с ней как бы возникает тонкая, чуткая нервная нить между зигзагами твоей блуждающей мысли и строптивой бумагой.
Подарив целый ряд сверх секретных рецептов, перейду однако к самому главному, последнему стратегическому моменту в нашей теоретической подготовке. Я имею ввиду взаимоотношение молодых литераторов с редактором. Это и есть тот наивысший пик нашей теоретической мысли, успешно взобравшись на который вы сразу же, как альпинист, четко увидите все дороги ведущие вас к литературному Олимпу.
Итак, первая встреча с редактором, это не что иное, как интимные соприкосновения кролика и удава. Это схождение душ с противоположными полюсами при котором, для достижения счастливого «брака» вам придется проявить немало практической хитрости, изобретательности и поистине неисчерпаемой фантазии.
Любой редактор, особенно главный – это как правило чуть ли не монстр с непомерно раздутой харизмой, которая буквально разбухла до безобразных размеров и очертаний от выпитой им крови из предыдущих невинных жертв. Поэтому, чтобы не доводить ваши взаимоотношения с самого начала до критического экстрима, настоятельно советую, при первой же встрече заняться активными поисками всех эрогенных зон у этого мрачного субъекта, что бы сразу перевести ваши отношения в состояние стабильной влюбленности. Учитывая эмоциональную неустойчивость этого полубога-получеловека, а может и кентавра, не исключаю, что в отдельных случаях вам могут понадобится даже памперсы и при том, в весьма больших количествах!!!
Надеюсь, что хотя бы кто-то из вас и раньше уже слышал от своих более ушлых и продвинутых коллег по перу, что главный редактор это сущий Змей Горыныч и чуть ли не исчадие Ада. Судя по всему, эти жертвы не раз вам говорили еще и о его безжалостном характере, буквально давящем на корню молодую гениальную литературную поросль и не окрепшие дарования. Исходя из чего, у вас даже может сложиться обманчивое впечатление, что все эти редакторы не что иное, как литературные импотенты, находящие неизъяснимое удовольствие и соблазн как садюги мучить молодые таланты в отместку за свое несостоявшееся литературное прошлое и, что все боссы от литературы давно уже пропахли пылью и нафталином. Поэтому, узнав о редакторе так много «хороших» новостей, и успев сложить о нем столь «позитивный» образ, прошу вас, ради бога, хотя бы при первой встрече, постарайтесь не показать ему, что все его «положительное» реноме давным-давно вам уже известно.
Безусловно, пуленепробиваемое лицо редактора, особенно на первых порах, будет мало способствовать этому, но вы ради пользы дела, постарайтесь пожертвовать своим самолюбием и пойти на временные уступки. Я, конечно, как человек тертый в боях, понимаю, что начинающему писателю лицо редактора напоминает большое минное поле с крупнокалиберными глазами, которое хранит в глубине своей почвы массу смертельных ловушек и непредвиденных неожиданностей. Все редакторы почти без исключения холодны, самоуверенны и каждый из них думает, что только у него одного и ни у кого больше, семь пяток во лбу!!! Именно из-за этого многие из них страдают высокомерным редакторским пучеглазием. Как стреляный боец скажу вам следующее – главный редактор, на то и редактор, чтобы лепить горбатого, поэтому, если вы хороший актер, подыграйте его самолюбию, приняв эти правила игры и помните, еще не вечер и все ягодки для вас еще впереди!!!
Вполне возможно, глядя на вашу неуверенность и растерянность, он будет даже испытывать легкий драйв. Пусть вас не водит в заблуждение и богатая мимика этого субъекта, когда его лицо при чтении вашей рукописи будет изображать отчаянные страдания человека, нечаянно присевшего голым задом на сердитого ежика. Опять таки скажу вам конфиденциально, что это ни что иное, как тот же редакторский имидж. Поэтому не принимайте подобные пассажи близко к сердцу, а считайте все это игрой провинциального актера перед слабонервной публикой на плохом спектакле. Пускай ваши первые литературные опусы никогда не смогут расшевелить этого засушенного бронтозавра до состояния душевного экстаза, но, при определенных условиях, у вас все-таки есть шансы довести вашего мучителя до тихого и едва заметного оргазма, определить который вам поможет острая наблюдательность и сноровка сапера внимательно изучающего его минное поле.
Если первая ваше попытка найти с ним контакт окажется неудачной, то придется брать эту скалу со второго или даже с десятого захода, проявив все свое ослиное упрямство и железобетонную выдержку. Одним словом, если крепости не сдаются сами, то их переводят на осадное положение. Главная задача осаждающего не дрогнуть и в ответ на редакторское пучеглазие, тоже ежесекундно мелко стричь его своими глазами. Дабы не пробуждать в этом дауне все его звериные начала, включите всю артиллерию своего обаяния. Сначала мило посушите зубки, то есть поулыбайтесь и при этом желательно не показывать ему сразу все 32 зуба, а оставить какую-то часть на потом, так как остальные весьма скоро могут понадобиться для боле серьезного выяснения отношений. После этой легкой прелюдии продолжайте и дальше пудрить мозги и вышивать ему гладью на ушах милые россказни о своей нелегкой творческой судьбе и горячей любви к литературному творчеству.
При подобных диалогах важно не только уметь сладко вязать языком словесную паутину, но не менее ценно обладать умением достойно выдерживать в разговорах многозначительные паузы. Поэтому, когда иссякнут все ваши доводы, слова и аргументы, переходите на держание этих пауз. Не стоит особенно расстраиваться, если не смотря не все ваши ухищрения, старания, кокетство и голливудские улыбки, редактор и дальше будет продолжать смотреть на вас грустными глазами уставшей собаки, отравившейся несвежими, просроченными консервами. Опять таки помните, что все это не что иное, как профессиональная маска, подобная той, с которой вас много раз встречал управдом при посещении ЖЕКа, когда вы его обременяли своими мелкими просьбами. Пред вами одна из граней редакторского бренда, наработанная им до мельчайших подробностей и нюансов за многолетнее сидение в одном и том же кресле.
В конце концов, чтобы ослабить его строптивость, упомяните невзначай о своем тесном знакомстве с одним или с несколькими представителями местячкового бомонда. Если не подействует это, придумайте другую фишку. Можно даже прибегнуть к легкой дезинформации как в свое время не безызвестный всем Остап Ибрагимович Бендер. Конечно же, вам не стоит при этом выдавать себя за сто первого сына лейтенанта Шмидта, так как и историческая обстановка уже не та, и номер этот давным-давно заезжен и при том весьма основательно. Любое творчество, вы сами понимаете, не терпит банальностей и штампов!!! К тому же, редактор этот, хоть и похож не засохшего кузнечика, но надо полагать, что с классикой все же знаком не понаслышке. Представьтесь на этот раз ему, хотя бы племянником одного из местных мафиози, который громил на прошлой неделе соседнюю, конкурирующую с вами редакцию и спалил ее к чертовой матери. Для придания большей вескости своим аргументам, небрежно намекните ему, что известный киллер и Джек Потрошитель этого городка любимый внук вашей троюродной бабушки, словом озадачьте эту канцелярскую мумию как следует и по полной программе!!!
Можно сделать пять-шесть фото-коллажей, на которых вы предстанете как хороший знакомый того же Березовского, Гусинского, Жириновского или даже самой Хакамады!!! Думаю, что этот номер будет для него уже просто смертельным ударом прямо под дыхало.
Говоря все это, ведите себя абсолютно свободно, уверенно и даже вальяжно, пуская ему в глаза колечки сигаретного дыма. Вы всегда должны помнить, что скромность в наше время уже давно не достоинство, а прямой путь к забвению. Стараясь ухватить за крылья литературную Славу, следуйте крылатой народной мудрости, которая гласит, что нахальство и наглость – это второе счастье, а ежели так, то осчастливьте себя как можно скорее!!! Если и после этого вам не удастся покорить и взять этот живой Сталинград, то значит перед вами уже не человек, а настоящий мореный дуб, достигший стадии железного затвердения и спорить с ним дальше совершенно бесполезно, это все равно, что бодаться с КАМАЗом. По всей вероятности, вам уже никогда не удастся сыграть на его нервах и слабостях как гениальному Моцарту на клавесине, поскольку даже невооруженным глазом в нем видны все характерные и несомненные признаки полнейшего дефолта. Поняв это, я, опять таки, не советую вам отчаиваться. Настройтесь поудобнее и поймите, что ваше хождение по мукам еще только начинается. И вполне возможно, что пятнадцатый или двадцатый по счету редактор может оказаться гораздо покладистее и сговорчивее первого, а так как в творчестве никогда не бывает легких путей и даже вода камень точит, то ваше упрямство непременно способно довести «до ручки» любого редактора, если серьезно взяться за осуществление поставленной цели.
Я уже понимаю, что вы порядком подустали от моих настойчивых рекомендаций, поэтому потерпите еще совсем немножко. У нас осталось еще буквально несколько завершающих штрихов, чтобы вместе с вами обозреть последние нюансы нашей творческой кухни. Я думаю, пройдя такую суровую школу литературного бойца, вы приобрели не только бесценный фронтовой опыт, но и стойкое противоядие от временных неудач на этом длинном тернистом пути. Таким образом поняв, что ваше успешное будущее в литературе теперь целиком и полностью зависит не только от твердости вашего лба и умения приспосабливаться к жизненным обстоятельствам, но в первую очередь от таланта и господина случая, который вам обязательно представится. Помните как в Библии? Дорогу осилит идущий!!!
Безусловно, тема взаимоотношений с главным редактором не раскрыта мною полностью, ибо она поистине неисчерпаема, и разбирать ее до мельчайших подробностей совершенно не входило в мои намерения. Сказанного ранее, вполне достаточно, чтобы создать вам необходимую базу для дальнейших, собственных творческих импровизаций.
Теперь же, когда краеугольные камни крепко заложены нами в теоретический фундамент вашего литературного благополучия, я, надеюсь вам ничего не остается иного, как перейти из роли теоретического стажера к практической деятельности литературного стряпчего и потешить свой возбужденный эгоценризм и голодное самолюбие первыми собственными литературными шедеврами. Поэтому, приступайте к приготовлению литературной пищи и вспомните при этом еще раз, что для придания ей высоких «кондитерских» кондиций, вам никак не обойтись без соли, то бишь без пролитого пота!!! Не забывайте при этом, что талант и вдохновение, находясь на этой дороге, ни в коем случае нельзя менять местами. Помните о музах, но все-таки постарайтесь найти среди них одну настоящую и верную, которая никогда не предаст вас и будет источником неиссякаемого творческого вдохновения. Конечно же, пусть она будет непременно супер-стар с соответствующими параметрами 91-55-91, но главное чтобы в ней была добрая душа и сердце. Не бойтесь редактора – возможно, кое-что из сказанного мною о нем ранее, сильно преувеличено, и на самом деле среди них тоже изредка попадаются настоящие homo sapiens, а не только одни монстры! Что же касается минных полей, то разминируйте их прежде всего своим трудом, талантом и вдохновением. Любя Бахуса, не забывайте о чувстве меры, возможно, что наш всезнающий Минздрав в чем-то и прав, говоря, что один грамм никотина убивает даже лошадь. Поэтому берегите здоровье и проявите попутно великодушие к своему желудку, сняв его и домашний холодильник со строгой, жестокой, диеты. Думаю, что и взятая на халяву сигарета, все-таки не слаще халявного уксуса. Может и в описании бомонда я тоже наговорил с горяча много лишнего. Скорее всего и там, хотя бы на сто человек, найдется два или четыре не только с толстыми кошельками, но и законченным средним образованием.
Искренне надеюсь, что спрятав в подкорку своего сознания все теоретические богатства из области литературной кулинарии, полученные вами из этого рассказика вы теперь уже непременно достигнете Олимпа и Парнаса где я и буду вас с нетерпением ждать, чтобы глубоко вдохнуть вместе пленительный аромат ваших первых литературных успехов. При этом я абсолютно уверен, что если не всякий из вас, то по крайней мере каждый десятый получит всемирное признание еще при жизни и находясь в добром здравии. Правда, особо выдающихся этот триумф может ждать все таки после смерти. Что же касается моих добрых читателей, то я всем им желаю в самом ближайшем будущем стать настоящими акулами пера и жду от них новых эксклюзивных, пилотных проектов и дерзкой творческой фантазии.
Искренне надеюсь, что ряд наших российских выдающихся нобелиантов таких как И. Бунин, М. Шолохов, Б. Пастернак, И. Солженицын и Й. Бродский в самом скором времени найдут в вашем лице достойное пополнение, а российская литература получит благодаря вам еще большую всемирную славу и овации. Надеюсь, так же, что итог вашей литературной карьеры, как и конец моего рассказа, непременно завершится хэппи-эндом!!!
Буду весьма признателен если вы найдете время поделится своими впечатлениями о прочитанном.