Хорошо, что на свете есть люди, обладающие даром успокоить и поддержать в трудную минуту…
1.
Мы скучали в боулинге. Пили, разговаривали, вяло соревновались. Так бы и умерли от тоски и безделья, если бы не заметили огромный плакат, извещавший об акции, приуроченной… Впрочем, не важно к чему приуроченной. Акция предполагала раздачу разнообразных (в основном малобюджетных) призов при достижении игроками определенных (в основном фантастических) результатов. Однако, нижние границы доброты организаторов акции были близки к верхним границам нашего спортивного мастерства, и мы взбодрились. Возникла живая и достижимая цель – взять планку в 140 очков и получить зажигалку с фирменной символикой заведения. На тот момент никто из нас не сомневался, что зажигалка с фирменной символикой – это и есть пресловутый смысл жизни…
Победа ковалась тяжело, были приложены усилия, сверхусилия и бла-бла-бла (потому что это предыстория).
И вот, последний шар…
Бросок. Страйк! И результат на дисплее – 141 очко. Ес! Ес! Ес!
- Девушка! Девушка!
Обученно-улыбчивая девушка, Юлия по бейджику, не заставила себя ждать.
- Добрый вечер. Чем-то могу помочь?
- Уже нет. Уже всё сделали сами. Но, милая Юлия, хочу сообщить Вам, что ценой невероятных усилий я набрал сто сорок одно очко.
- Это замечательный результат. Поздравляю, - вежливо недоумевает Юлия.
- Спасибо, спасибо, спасибо, - раскланиваюсь, - Юлия, я хочу немедленно стать обладателем заслуженного приза. И постарайтесь сделать это торжественно.
Апеллирую рукой к афише. Юлия начинает понимать.
- Да, конечно. Но знаете… Вы не совсем правильно поняли. Чтобы получить нашу фирменную зажигалку, Вам необходимо было набрать сто сорок очков РОВНО.
- Как сто сорок ровно? Но сто сорок одно – это даже больше… - верить еще не хочется, но уже надо начинать. Надо спасать зажигалку.
- Я согласна с Вами. Сто сорок одно больше, но для получения…
- Юлияюлияюлия. Подождите. Вы симпатичная молодая девушка с нежным сердцем и красивым именем, и я не могу поверить, что из-за какого-то лишнего балла, из-за какой-то зажигалки за пять рублей Вы готовы растоптать надежды, мечты и чаяния живого человека, может быть даже, поломать его судьбу? Юлия, одумайтесь!
Улыбка Юлии еле заметно очеловечивается.
- Хорошо, подождите минуточку, я поговорю с администратором.
Удаляется. Беседует около стойки с администратором. Кивает в нашу сторону. Просто кивает несколько раз. Возвращается.
- Ну, Юлия, не томите. Вы несете заслуженную зажигалку!
- Нет, зажигалку я Вам, к сожалению, не несу. Но хочу сказать, что Вы совершенно напрасно расстраиваетесь…
«Ага, - предвкушаю, - сейчас она объявит, что в качестве поощрительного приза мне вручается…» И вслух продолжаю:
- Напрасно расстраиваюсь, потому что…
- Потому что эта акция у нас только с завтрашнего дня начинается!
Юлия улыбается максимально лучезарно, разворачивается, уходит.
Для полноты картины не хватает музыки из «Ералаша».
Лучше бы мы умерли от тоски и безделья…
2.
Один мой знакомый, достаточно обеспеченный человек, как-то раз отправился стричься. Отправился в привычную парикмахерскую, к лучшему мастеру (по 500 рублей час, примерно). Обычное дело.
Но случилось так, что лучший мастер неожиданно заболел, и моему знакомому предложили другого лучшего мастера (тоже по 500 рублей час). А поскольку мой знакомый - человек занятой (потому, наверное, и обеспеченный), и ездить по сто раз ему некогда, а еще важная встреча, он согласился.
Другой лучший мастер оказался вычурным юношей с томным взглядом. Но мой знакомый на такие вещи внимания мало обращает, хотя, конечно, не очень приятно ему было, а, возможно, даже закрались нехорошие предчувствия. Тем не менее, он объяснил другому лучшему мастеру, как надо стричь (в общем-то, ничего сложного, средняя длина, целеустремленная челка), и другой лучший мастер приступил к работе…
- Э-э! А чё больно-то так?
- Извините, пожалуйста. Дернул немножко.
…
- Да, блин! Больно же!
- Что-то ножницы барахлят. Извините. Постараюсь аккуратнее.
…
- Э! Ну, всё. Хорош! Возьми другие ножницы, или другие руки, или пусть придет, кто стричь умеет.
На шум пришла, если не самая лучшая парикмахерша, то самая главная точно, сказала «Извините, пожалуйста» и отвела юношу в сторонку. Мой знакомый нервно слушал обрывки разговора: «…это же, вообще, для других целей ножницы…», «… наш постоянный клиент…», «…попробуй, выровняй теперь…», однако фрагментарная стрижка не позволяла ему немедленно встать, обругать заведение целиком и в персоналиях, продублировать это в Жалобной книге и уйти. Оставалось надеяться на благополучное завершение…
Тем временем, лучший и главный парикмахеры, еще раз искренне извинившись, вдвоем принялись завершать начатое. Больно больше не было, и минут через пятнадцать главная, сдернув покрывало, резюмировала:
- Ну вот. Пожалуйста!
Мой знакомый смотрел в зеркало и вспоминал седьмой класс школы. Примерно в этом возрасте у него была такая прическа... Через пару минут появились первые, еще не нагруженные смыслом, слова.
- Дак… Я же… Но…Нет…
Еще чуть позже из слов сформировались робкие и неуклюжие фразы:
- Но… Но я же по-другому просил?! Я же говорил ему… Вы чё сделали? Это же совсем не то…
И вот тут главная парикмахерша произнесла фразу, ради которой и написано всё:
- Да не расстраивайтесь Вы! Вам ведь так ТОЖЕ хорошо!
И опять не хватает музыки из «Ералаша». Тарам-тарарам-рам…
Радостно, что ему не аппендицит лечили.
3.
Это короткая история.
На меня летел КАМАЗ. Обгонял кого-то по встречке. Обогнать не успевал…
Визжим тормозами, останавливаемся в полуметре друг от друга. Выскакиваю из своей «девятки», он с виноватым видом, я брызжу слюной.
- Ты, чё, б**, идиот?!!
- Извини, брат, думал, успею…
- Успею?!! Конкретный идиот! На Мазерати ты что ли? Гонщик хренов!
- Слышь, ну я же говорю, извини…
- Чё мне твои «извини»?! Е****тый! Таких, вообще, за руль пускать нельзя!
- Да, ладно, хорош…Не кипятись. Всё нормально же…
- Нормально?! А если б я чуть быстрее ехал? Ты представляешь себе, дебил, что было бы, а?
- Не, ну, представляю, конечно. Ну, говорю же, извини… Всё нормально ведь… И это… братан, ты не переживай сильно, я же «пустой»…
Пауза.
Пытаюсь понять, что он сказал. Понимаю, что не понимаю. Переспрашиваю.
- Не понял?
- Ну, пустой…без груза…
И водила с видом, Какого-Хрена-Вообще-Волноваться, показывает на лобовое стекло своего драбадана.
Там табличка – «Пустой».
Молча разворачиваюсь, сажусь в машину, включаю аварийку. На меня нападает безудержный хохот. У меня истерика. Я смеюсь. Я не могу остановиться. Погибнуть под колесами пустого КАМАЗа не больно. Ха-ха-ха. Мне не нужна музыка из «Ералаша». Мне и так безумно смешно! Какие они все ИСКРЕННИЕ!!!