…становилось все сложнее… теперь уже врать приходилось практически по всем фронтам. дома – на тему того, где я провожу ночи. подруге – на тему того, почему я не прихожу вовремя. на работе – почему прихожу позже. шефу – куда я ухожу, с кем и с какой целью… вранье затягивало и становилось все более вязким, прочным и крепким… как застывающий цемент… это было противно… это убивало, но остановиться не было ни сил ни возможности – слишком многое бы пришлось переигрывать, рушить и возводить заново, объяснять и досказывать… лишние слова претили, особенно, когда дело касалось объяснений всякого рода. Гордиев узел как-то незаметно превратился в колтун давно нечесаной, свалявшейся и грязной шерсти… это стало похоже на болезнь. при всем при том, нужно было еще плодотворно работать, учиться, улыбаться окружающим, жить, наконец! и никто, НИКТО, черт возьми, не в силах был помочь… потому что, если человек сам навалил эти кучи вранья и прочей гадости, то никто не возьмется быть ассенизатором, разгребать чужое дерьмо – занятие не из приятных… да и он сам бы ни за что не стал кому-то В ЭТОМ помогать… какого? или с какого? вот и я о том же.
проснувшись в очередной раз, надо было собрать себя в комок, напрячься и определиться с тем, что и кому говорить сегодня, в каких направлениях предстоит врать, как бы не запутаться и имеет ли смысл в некоторых ситуациях хранить молчание. все эти вопросы начинали жужжать, их шум с течением утра нарастал в несчастной голове; в течение дня что-нибудь еще добавлялось, возникали новые ячейки событий, и к вечеру уже хотелось просто сделать «секир башка», поставить ее рядом и наслаждаться тишиной. конечно же, это было невозможно. увы и ах! но как вралось в запале, в угаре и во вдохновенности речей!!!! это было непередаваемо! наука лжи была постигнута от А до Я, классифицирована по всем возможным классификациям, распихнута по всем возможным полочкам, применена в большей или меньшей степени, во всех областях настоящей, текущей жизни. а зачем????? никто не знал, между прочим, включая и самого «враля». просто, так сложилось исторически. одна ложь, в самом начале, тащила за собой штуки три, каждая из которых имела «хвостик» из трех тире шести продолжений, связок… и так до бесконечности, до конца жизни, или, к примеру, умения говорить… хотя, что я… даже, если бы немота навеки скрепила уста, ложь была бы все равно. говорю же, наука лжи была узнана в совершенстве, включая вранье жестами, ахами, вздохами, тихими шагами в ночи, движениями рук на плечах или в волосах проходящих сквозь жизнь, шевелениями губ во сне, сопением тогда же, шорохом ресниц и беззвучным «да». такова история, такова жизнь. есть только один маленький нюанс. он рассказывал мне про меня, поводя кистями, разводя локти и заводя глаза, брызжа энергией сквозь покрытие зеркала, а я слушал, и понимал, что ЭТО не может быть со мной… ну и что, что это я отражаюсь в зеркале! ну и что, что мне приходится повторять все жесты очаровательного персонажа, жеманничающего напротив меня, ну и что, что мама, заглядывая в комнату в тридцатый, кажется, раз, причитает «опять беседы с зеркалом! дурдом!!!» все неправда. все ложь! это не я. это не зеркало. это не со мной. это не жизнь…
открыв глаза, она обнаружила себя на сцене, стоящую на коленях, молитвенно сложив руки, собирая грудью слезы, капающие с подбородка… «Это не жизнь! Это театр! Мужчины не плачут! Это ложь!» - грохотало где-то неподалеку. с трудом и скрипами заработало ее сознание – «я в театре, я на репетиции, я – молодой человек, с диагнозом «патологический лжец», на меня снова орет постановщик»…
- да. это не жизнь. да. это ложь. да. мужчины не плачут… прилюдно не плачут… а то, что они совсем не плачут – вот это ложь. еще как рыдают… обнаружив, что их обманули… или что ИХ ложь раскрылась, такая, казалось бы, искусно выплетенная, взращенная и выпестованная… тогда они плачут.
Я остановилась. Трезвонил телефон. Видимо, уже давно.
- Ало?
- Прости.
- Что?
- Прости меня. Я не в силах был(а) поверить тебе, поверить в то, что ты не врешь…(Кто это???)
- Но я действительно говорила правду. (Лучше подстраховаться…)
- Да. теперь я знаю, прости за сомнения и нервы…
- (черт, ну кто же это?????) Да ладно, ничего. Сама, наверное, виновата… если ухитряюсь говорить правду так, что ее принимают за ложь… (с кем же я говорю?)
- Мы встретимся?
- Наверное… (проклятый телефон так трещал и хрипел, что я даже ПОЛ не могла определить, затруднялась…)
- Понимаю, что могу вызвать негативные эмоции, и вызываю скорее всего… Готов(а?) искупить…
- Хорошо, хорошо… В восемь, на Ладожской, в центре зала…
- Спасибо.
- Угу… (вот интересно…)
С досадой вешаю трубку… вашу мать! в который раз сажусь писать что-нибудь глобальное и суперзапутанное, опирающееся на реалии… а тут и проблема решается… значит, вранье пока отложим… ну что ж… может, обхаять дурацкую телефонную связь? вспомнить разговор, ни фига не припомнить, КТО ЖЕ это был… так и скомпроментироваться недолго … н-да… тяжело живется настоящему начинающему журналисту…
19.04.2001