Как я ненавижу когда он пьяный. Меня от одного его вида в дрожь бросает. Если он ко мне ещё и подойдёт я не знаю что сделаю с ним. Мне и так плохо, а он ещё больше портит мне настоение. Как он не может понять, что он мне не нужен, особенно такой. Он бывает забавный, даже не забавный, а просто дурак. Когда с дураками постоянно не общаешься иногда интересно провести пару часов или дней в их обществе - это вносит какую-то струю в жизнь, не так чтобы свежую, а просто струю другой температуры. Но я ненавижу когда он пьяный. Все пьяные ненавистны, но он просто свинья, он даун, он идиот, он подонок, он засранец и это мягко сказано, он дерьмо, он козёл, он сволочь, он испортит мне всю жизнь, потому что он никогда не бросит пить, даже если будет божиться об этом, хотя зачем ему божиться - он же атеист и панк, ему легче насрать мне в душу и на всех одним движением. Самое главное, что у него уже выработалась привычка врать то, что он не помнит, то что происходило, типа у него бедненького память отрубает по пьяни - конечно,столько пить!, хоть бы у него её навсегда отрубило или хотя бы те ячейки, где содержится информация обо мне. Мне даже его цветы не нужны, они всё равно вянут, потому что он только говорит что любит, а в действительности я даже не знаю зачем я нужна ему. Он постоянно критикует, что я не так живу, что я дура и даун, и вообще все вокруг у него дураки и пидары, а сам он Д'Артаньян. Он ведёт себя как ребёнок, хорошо, что только когда пьяный, постоянно обижается на что-нибудь, так как-будто специально хочет чтобы я его бросила. Я не знаю, что будет через несколько месяцев, но сейчас мне хочется чтобы он ушёл, чтобы исчез из моей жизни, чтобы дал насладиться мне общением с сестрой, которую я вижу раз в год. Мне даже не хочется вспоминать те немногие прекрасные моменты, что были у нас, хотя я никогда не думала, что это перерастёт во что-то большее, а может и думала? Я уже не помню и не хочу вспоминать. Сейчас мне нужно только одно - чтобы он ушёл. Я не смогу простить его, наверное никогда, у него совсем другой менталитет. То что он считает в порядке вещей для меня неприемлемо. То как я живу раздражает его, по крайней мере на словах, но я всё же надеюсь, хотя сейчас уже всё-равно, что в душе он всё же гордится моей самостоятельностью и волей. Он прожёг в моей душе такую дыру, что сквозь неё видно всё моё прошлое, вплоть до зачатия. Если бы он мне дал хоть что-то кроме переживаний, если бы был мужчиной, а не занудной мямлей, если бы прилетели инопланетяне и убили всех, кроме нас двоих, если бы я вывихнула ногу в тот день и не пошла работать, если бы была хоть одна причина, даже самая маленькая.
...
Я знаю что мне делать. Я знаю что возможно буду жалеть об этом. Или нет? Всё же я женщина.