Ник опять прислал письмо... Он рассказал как ходил в воскресенье в нашу русскую церковь, потому как рядом не было греческой, куда ему по сути и надо было бы идти. Он рассказал как там было хорошо и как здорово он провел воскресенье. Он ни слова не сказал что ему плохо одному - но это присутствовало в каждой строчке этого немного наивного письма. Господи - сколько тут одиноких людей..... Наверное как и везде.
***
Автобус повернул к Хадсон Ривер - на том берегу потянулись каменные глыбы Манхэттена. День был серый, нависало предчувствие дождя, и все было подернуто влажной дымкой утреннего серого тумана.... Я оторвалась от книжки и стала рассматривать Город.
Тоскливо.... Когда я еду утром - то он воспринимается как одно большое каменное существо - неодушевленное и безличное - здания, камень, шершавость, холодность. Зато вечером - когда каждый дом светится сотнями огоньков - это что-то сказочное. Он вырастает на берегу из тьмы и переливается светом. Сверкающее чудо, теплое и волшебное. Тогда я смотрю на него и думаю - каждый маленький огонечек, похожий на маленькую звездочку - это один или несколько людей. Они сейчас там, они думают, чувствуют, мечтают - а может кто-то смотрит на тот берег - на Нью-Джерси, и думает о тех, кто живет там...
Хотя - какая разница кто о чем думает.
Точно только то, что там тысячи одиноких человечков, которым холодно и плохо в своих отдельных очень и не очень благоустроенных квартирах или домах.
Я знаю это, потому что стала получать много писем от них. Именно от них, кто сидит по вечерам дома за компьютером, и пытается найти свое счастье с помощью последнего слова техники знакомств - через Интернет.
Читать больше не хотелось, я отложила книжку и стала рассматривать попутчиков. Я уже знаю их всех в лицо - несколько месяцев тот же самый рейс. Те же лица и кажется что это все твои соседи - хотя автобус подбирает их на радиусе в 15 км. Может с кем-то я переписываюсь по электронной почте - и это будет забавно потом узнать. Хотя вряд ли. Слишком маловероятное совпадение.
***
А я тоже не могу одна. Особенно плохо в выходные. Когда на улице семьи и влюбленные, пары и мы - армия одиноких волков и волчиц, которые с независимым видам ходят по паркам, магазинам, кафе, смотрят сквозь тонированные стекла своих автомобилей на мир - смотрят гордо и спокойно, а по лицам видно, что хочется выть от солнца, от света, от того что вот тут - прямо перед тобой в небольшой очереди в кофейном шопе задыхаются от ласки и любви друг к другу двое - а ты уже думаешь что не сможешь ТАК посмотреть ни на кого. Очерствело, прошло, цинизмом подернулось, опытом срезало всю романтику, замерзло. Все. И главное - и искать никого не хочется. Нет Его - ни принца, ни просто Его. Все сами по себе. И ты - кому ты нужна?
Хотя Нику вот нужна. А он тебе - нет. И это великая подлость - нравятся почему то всегда те, кому ты не нужна, и мучаясь от несоответствия, одновременно ты пускаешь под откос несколько поездов, которые шли именно к тебе, потому как - не надо. Вот это вот, что хочет именно к тебе - не надо. Внутри что-то протестует и напрягается. А зачем напрягаться - и так все достаточно непросто.
***
Боже - о чем я мечтала в 16 - я не помню. Помню было очень светло. За это ручаюсь. А про что - не помню. Вот вроде о любви не мечтала - знала - обязательно сама придет. Верила свято. А сейчас вот думаю - больше не придет. Не могу больше безоглядно и чисто. Не верю ничему и никому. И часто бываю права. И от этого неверия и правоты - плохо. И когда поверю - потом плохо.
***
Да что это я. Дождь навеял наверное.
А так то все нормально.
Только письма стучатся каждый вечер в мой почтовый ящик, а я не подхожу к телефону - потому что мне нечего сказать им - одиноким американцам , которые еще что-то ищут. Что им сказать - что я уже передумала с ними знакомиться и что мне безопасно в своей маленькой раковине-студии? И я боюсь оттуда выйти. А вдруг что.... Что тот момент когда я заполнила свою страничку на сервере знакомств был моментом слабости и какой-то надежды? Что момент тот прошел, а страничку мне просто не хочется убирать оттуда?
***
Ник опять прислал письмо - жалеет что наша встреча меня чем то испугала и очень хочет меня видеть. Я не знаю, что ему ответить. Мне его жалко.
Я подожду еще немного - может он сам перестанет писать?